Sitter på jobbet efter en lång dag, idag har det varit fart fyllt och mycket att ha i huvudet. Men det är dock så roligt! Så glad att kunna känna att jag har hittat rätt, i så många år har jag inte vetat vad jag vill göra. Även när jag började plugga till det jag idag jobbar som så var jag inte säker på att jag ville göra det. Tyckte bara det lät roligt och intressant, aldrig varit i den branschen innan. Alla blev förvånad över vad jag skulle plugga till och tror de flesta trodde jag skulle hoppa av innan jag blev färdig. Men här sitter jag idag och det var inte bara dans på rosor att komma hit, väldigt många tårar och svett.

Helt slut i huvudet så har inte så mycket att blogga om idag. Ha en trevlig kväll på er!

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - Click here

Likes

Comments

Godmorgon på er!
Jag tänkte testa mig på ett tidsinställt inlägg. Så nu sitter jag på jobbet när ni läser detta.
Jag har funderat över om det är flera som har samma problem som mig? Igår kom min sambo och pratade om något han lyssnat på i en podd. Jag kände mig så träffad att det som gick fram var att han pratade om mig, fast han i själva verket pratade lite allmänt om det. Men han kom in på mig lite i slutet. Detta handlade om en kvinna som gjort studier på hjärnan om människor som har svårt att känna sig mätta, eller för trött för att tex gå till gymmet. Och det kan då beror på att man äter socker och mjöl som på något sätt skulle kunna lura hjärnan att man tex inte ätit.
Jag är inte så säker på om det var exakt så. Men då kände jag mig direkt träffad och slutade att jag låste in mig helt i mig själv. Då brukar jag även vilja gömma så att "han inte kan se mig". Dels så skämdes jag. För att jag vet ju innerst inne att jag har den egenskapen och jag gillar inte den. Dels så har jag extremt problem att hantera om han säger något när jag känner mig träffad.
Så vi skulle då ta detta test för att se hur ens hjärna fungerar med detta. I var i varsitt rum och tog testet. Min sambo hade sedan redan innan sagt att han trodde vi skulle få helt olika svar och han det svar med att han har det där stoppet och inte alltid är hungrig och att mitt svar skulle bli annorlunda. Jag gick direkt in i ett arg läge för det blev som att han sa till mig att jag är dålig och det är ett problem. Fast det sa han aldrig! Jag gjorde testet och fick precis som han sa. Slutade med att jag ljög och sa att jag inte tagit testet för jag inte skulle klara av att säga det högt och känna mig dålig.

Tur det är ny dag idag och jag får en chans att börja om och göra det bättre!

Likes

Comments

Idag var en super bra dag och jag var så glad att jag nästan exploderade! Det är en helt underbar känsla och just då är jag så glad att jag är högkänslig. Jag har alltid funderat över att jag inte kan förstå att människor inte är så exalterade över saker. Nu förstår jag att det är bara så att visa kan och visa kan inte. Det beror inte på att de inte gillar det lika mycket. Men helt plötsligt tycker jag synd om alla människor som aldrig kommer få uppleva alla dessa underbara känslor på så grymt hög nivå att man håller på att explodera. Det är ju nästa elakt!
Jag gjorde yoga igen efter jobbet och det är faktiskt riktigt jobbigt även om det är kul. Jag hoppas på att jag klara i 30 dagar men ska ta en dag i taget och försöka klara. Jag har alltid haft urdålig balans och jag tror verkligen att det kan bli bättre pågrund av yogan. Det är extremt mycket balans.
Nu ska jag bara ta det lugnt och vila resten av kvällen!

Likes

Comments

Ja då är det måndag igen och jag är på jobbet. Det bästa jag vet är att gå till jobbet på måndag morgon. Troligtvis väldigt ensam om detta men jag älskar mitt jobb. Det blir speciellt mysigt på morgnarna nu när det är mörkt och man går upp tidigt. Kommer till jobbet och det är nersläckt överallt och man tar en kaffe och sätter sig vid datorn.

Jag har beställt Iphone X och kan inte vänta tills jag får den! Så super glad och exalterad! Förstår inte människor som inte tycker att deras produkter är värda pengarna. Jag kommer alltid betala vad som helst för deras produkter. Jag har älskat Apple sen dag ett när de gjorde sin första produkt. Det är gjort med så mycket kärlek! Steve Jobs är en av mina största förebilder. Tänk att lyckas med allt han har lyckats med, WOW! Ska lägga ut bilder när jag väl får mobilen, så kul det ska bli.

HA EN BRA DAG ALLA!


Likes

Comments

Godmorgon på er alla!

Var uppe hyfsat i tid imorse, började med att städa lägenheten, diska och tvätta. Alltid skönt att ha fått det gjort först och att det ser fint ut när jag sedan sitter och gör annat. Igår gjorde jag yoga för första gången i mitt liv. Jag gillade det och tänkte mig testa att göra yoga i 30 dagar, hittade på youtube en tjej som verkade göra väldigt bra videos. Länkar HÄR!

Satte ihop en liten inspirationsvägg hemma jag tänkte dela med mig av.


Idag tänkte jag jobba lite, jag kan tycka det är skönt att på helgen kunna sitta i lugn och ro och jobba. Jag vet det är lite knäppt, iallafall tycker min sambo det. Hur jag gratis och frivilligt kan göra det när jag är ledig. Men jag gillar mitt jobb så mycket och kan tycka det är ganska avslappnande och jag kan jobba i min egna takt. Funderar på att sätta på en dokumentär i bakgrunden och lyssna på. Något av det viktigaste jag har lärt mig av min sambo är vikten av att lära sig nya saker. Han älskar att lära sig nya saker och lyssna på intressanta personer som har lyckats bra i livet. De smartare jag är desto bättre lär det också gå för mig i livet. Kunskap är en viktig faktor, och det kan faktiskt vara väldigt roligt att lära sig.


Likes

Comments

Hemma själv denna helgen, tyckte det var jobbigt i början för att jag har haft en jobbig vecka. Jag har insett nu hur passande det faktiskt har varit. Det har gett mig tid att fundera och jobba på mig själv. Jag tror jag behövde lite tid för mig själv. För om jag måste vara helt ärlig så tror jag att jag kan vara väldigt på. Jag kan ha svårt att vara med mig själv för att jag blir van vid att slippa vara det och för att jag är rädd att vara själv och behöva klara mig själv. Men jag måste säga att jag inte är dålig på det utan bara något som sitter i hjärnan. Det är första gången jag erkänner detta för någon, och det är ett riktigt stort steg för mig även om ni inte känner mig.
Jag har jobbat på det och jag har blivit bättre på att vara självständig och klara mig själv. Men det är långt ifrån var jag vill vara. Så tänkte nu är det dags att säga det högt så att jag kan erkänna det för mig själv. Det är intressant hur vissa saker kan vara så jobbiga och vi bara blundar ifrån dem.

Jag är trött på det, jag vill ha förändring även om det innebär att jag måste göra massa jobbiga saker. Jag tog bort min facebook ifrån och med idag. Jag känner att jag lägger massa onödig tid på det och det är ingenting jag lär mig av.

Jag har suttit och läst massa artiklar om hur man väljer sina mål och hur man uppnår dem. Jag har väll egentligen inget riktigt mål. Jag har drömmar för det är jag extremt bra på, beror troligtvis på min högkänslighet. Men jag vill ha mål för mitt liv och jag vill klara av dem.
Jag har många gånger sagt till min sambo att jag ska börja träna, och visst det har jag gjort i en vecka och sen skiter jag i det. Det finns alltid en ursäkt, skulle ni fråga min sambo skulle han nog säga att jag är speciallist på att komma på ursäkter för att slippa göra saker.
Jag måste sluta att komma med ursäkter och hitta något tillräckligt starkt som motiverar mina olika mål och saker jag vill klara av i livet.

Jag väljer alltid den enkla väggen. Det är mycket enklare att ligga i soffan hela dagen och titta på tv än att göra något som är bra för mig eller som jag lär mig av. Jag menar vem slappar inte hellre än att vara på gymmet? Min svagaste sida är för sötsaker eller snabbmat. Jag har gått upp ca 5 -7 kg på de senaste månaderna. Jag har blundat och ljugit för mig istället för att äta mindre och röra på mig mer. För att det är enklare! Men mår jag bättre av det? NEJ!

Jag tänker för mycket, det är ett faktum. Det beror på att jag är högkänslig men jag kan lära mig att kontrollera det och använda det på ett bra sätt istället för på ett dåligt sätt. Jag måste sluta övertänka och analysera allting. Jag har faktiskt lärt mig något bra där. När jag känner att tankarna springer iväg så brukar jag ta bilden i huvudet av en å. Sätta tanken på ett löv som åker på ån igenom hela världen till världens kant. Där trillar den av ut i rymden och runt månen, som åker förbi solen där den brinner upp.
Jag vet det är det löjligaste någonsin men det fungerar och det är huvudsaken! Att hitta något som fungerar för mig. Oj nu babblar jag på igen. Men jag har märkt att det hjälper, jag älskar att skriva och här kan jag skriva precis som jag känner utan att bli dömd av människor som känner mig. Jag kan få vara mig själv och samtidigt lära mig att jag är okej som jag är!


Likes

Comments

Oj vad tiden går snabbt, förlåt har haft väldigt mycket att göra. Precis som om jag gått rakt in en svacka.. Det är så sjukt jobbigt och när det händer så känner jag mig som en mycket sämre människa. Jag vet om att jag inte är det men jag har inga hobbies eller jag brukar inte göra så mycket. Enligt mig funderar jag på hur min sambo kan vara attraherad av det och intalar mig att han troligtvis inte är det. Men i verkligheten tror jag inte han bryr sig lika mycket som mig om det.

Jag hade velat run away, det är det jag är bäst på egentligen. Det är tyvärr det jag brukar göra nära saker blir jobbiga. Men här sitter jag fortfarande i lägenheten och vilket steg det är för mig. Det blir liksom för mycket och jag hade behövt en kram och att någon bara skulle säga att allt kommer bli bra. Kanske är det att jag inte har tagit så mycket tid jag behöver för att återhämta mig som jag skulle behövt göra.
Mina föräldrar var och hälsade på mig och som jag hade sett framemot det och jag var jätteglad att de kom men så jobbigt det också var. Det ska klagas och alltid något som är fel och så vidare. Och jag fick reda på precis innan de kom vad de har sagt om mig till andra, vilket krossade mig lite.

Jag är förvånad över hur bra jag ändå hanterat denna svacka emot alla andra gånger. Jag har gråtit lite och det är typ det. Vanligtvis har jag flyttat iväg till andra sidan jorden eller gjort något annat drastiskt. Men jag har förändrats och jag en orsak i livet att stanna kvar här och det är min sambo. Det är svårt att inte fokusera på det som är dåligt med mig själv nu, för det är allt hjärnan visar för mig.

Jag behöver ta mig upp ur denna mörka tunnel jag har trillat ner i. Jag tror jag behöver försöka stänga av mina känslor lite för att kunna göra lite förändringar i mitt liv. Jag försöker ändra om hemma eller på mig själv utseendemässigt för att jag ska må bättre men det gör ingen skillnad. Jag har alla dessa dåliga rutiner och saker som jag gjort i så många år att det är svårt att ändra på det. Men de svåraste är att erkänna de för mig själv och för andra. Jag är så trött på att vara där jag är för jag är så mycket bättre än det. Jag förtjänar att älska mig själv precis som jag är. Jag förtjänar att tro på mig själv. Men det är svårt för det har aldrig riktigt varit någon som har gjort det för mig.

Jag är uppvuxen i den bästa miljön där jag har blivit så älskad och även inte lika bra bortskämd. Men i slutändan är det inte bara kärlek och att jag har lärt mig vett och etikett. Det handlar om hur man är och vad man gör det till. Min sambo brukar säga " Alla dina dåliga sidor och rutiner, kommer ifrån din mamma."
För allt som jag tycker är dåligt kan jag återspegla i henne. Jag har undermedvetet lärt mig av hur hon gör. Det är jättetråkigt och jag älskar dem lika mycket för det men jag måste ändra mig. Och det är inte bara något som sker över en natt. Samtidigt som jag har blivit medveten om att jag är högkänslig så allt detta ger mig massa känslor som åker runt kors och tvärs. Det har liksom blivit lite kalabalik i min hjärna.

Är det bara jag som har dessa problem eller är det fler som är i samma situation som mig?


Likes

Comments

Det är lördag kväll och jag är ensam hemma, vilket är ganska ovanligt. Tänkte bara göra lite sysslor och sen ta det lugnt. Tänkte kolla på en film men precis när jag skulle kolla på internet vad det fanns för filmer att se så kom jag att tänka på en sak. Jag lyssnade föra veckan på framgångspodden och då var Kjell Enhager gäst där. Det var en punkt i mitt liv där jag också kände stor förändring. Jag lyssnade på alla av hans egna poddavsnitt efter det. Det har gått så långt att jag har bokat in mig och min sambo på hans föreläsning nästa år. Så jag kom på nu att jag hade hört att han hade lagt upp något på Youtube så jag sökte lite snabbt. Då hittade jag att han hade sin gamla föreläsning uppe som är nästan 3 timmar lång. Och här sitter jag och tittar på den. Han är så inspirerande och det han säger är så viktigt och sant!

JAG VET VAD JAG VILL, JAG VET VAD JAG SKA GÖRA, MEN JAG GÖR DET INTE.

Det är precis så det är ofta! Jag vill något, jag vet vad jag ska göra för att klara det men ändå så kan jag göra tvärtom. Tex, Jag vill gå ner i vikt, så ska börja träna sluta äta godis och onyttigt. Men ändå sitter jag där och gör precis tvärtom som att äta godis.
Eller att man säger tappa inte tallriken. Det kommer att ge bilden tappa tallriken för hjärnan. För hjärnan kan inte sätta en bild på ordet inte. Så då kommer hjärnan få bilden att tappa tallriken och då kommer kroppen att svara med att "ja men det kan jag göra" och så har man tappat tallriken.
Det är den bästa föreläsningen och föreläsaren jag har lyssnat på.

Likes

Comments

Något som jag brukar kunna ha lätt att göra är att drömma mig bort. Till en värld där allting är perfekt. Det roliga är att den ser olika ut varje gång, det enda som består är att det existerar ingen ondska där. Folk säger att perfekt existerar inte eller att någon kan inte vara perfekt. Men jag håller verkligen inte med om det! Som exempel, min sambo är perfekt. Visst det finns mindre bra saker men han är ändå perfekt och jag skulle aldrig vilja ändra honom. Eller jag tycker livet är perfekt just nu. Jag tror man gör det till vad det är och vad man vill att det ska vara.
Jag skulle kunna hänga upp mig på om det händer något dåligt eller att jämföra mig med andra som har det bättre. Eller så kan jag bara acceptera allt sånt och leva i nuet och då kommer jag att inse att allt är perfekt. Det betyder inte allt kommer vara bra hela tiden men det kan fortfarande vara perfekt. Jag ser ordet perfekt som definition att vara nöjd. När jag säger att det är perfekt så kommer det inte vara samma som när någon annan säger det.
Jag tror att vi är för dåliga och vågar inte säga att det är perfekt, men varför inte? Varför får det inte vara perfekt?

Jag har haft en period i livet då jag alltid ville bli bättre och inte var nöjd med mig själv. Jag ville alltid se ut som någon annan, vara lika smart som de andra och så vidare. Visst jag säger inte att det är dåligt att ha lite mål att jobba efter men inte så att det tar över. Idag så jobbar jag för att bli smartare och lära mig nya saker (faktiskt min sambo som lärt mig det). Men jag hade lättare att säga att hon är perfekt och försöka bli henne än att bara vara nöjd med mig själv och se allting som är perfekt med mig själv.

Var nöjd med dig själv, för även om jag inte känner dig så vet jag att du är helt perfekt precis som du är!

Likes

Comments

Det var grymt länge sedan jag bara satt på ett cafe och drack kaffe och myste. Det är något av det bästa jag vet och jag gjorde det konstant innan. Har inte haft tid på sista tiden och börjat spara pengar på onödig konsumtion. Men idag kände jag för att göra det så här sitter jag!

Igår var en av det bästa kvällar jag haft. Min sambo överraskade mig med en massa ljus och lappar där det stod varför han gillar mig. Och medan vi satt där och jag läste lapparna så förklarade han lite mer vad han menade och jag fick lite presenter under tiden. Det var helt sjukt magiskt och mysigt. Det är sånt jag bara kunnat drömma om innan och aldrig trott skulle hända. Det är inte hans bästa sida med att vara så romantisk och såna saker. Vilket också gör det mer speciellt för att jag vet att han lagt ner mycket tid och tanke på det. För mig var det de bästa han kunde göra för mig. Jag är så extremt glad att jag får chansen att dela varje dag med honom.

Jag vaknade 06.40 imorse, och gick upp lite efter sju. Hela dagen blir annorlunda när man går upp i tid. Åkte och köpte nybakade bullar till frukost. Vid 11 tiden var jag och min sambo tillbaka ifrån en timme på gymmet. Fixade till mig och åkte till köpcentrumet och shoppade lite nya kläder till min sambo (vilket jag hoppas han gillar) och lite till mig.

Igår läste jag ut min bok, drunkna inte i dina känslor. Vilket jag kommer att gå tillbaka och läsa igen för att mycket av det som står i den kommer jag behöva påminna mig själv om. Började läsa en ny bok som också handlar om högkänslighet som också verkar bra. Den är lite tjockare och lite mer som en riktigt bok och en hel del mer fakta och forskning om det.

Det känns som att från att jag läste den artikeln så har mitt liv förändrats. Eller egentligen är det ifrån att jag träffade min sambo för första gången som mitt liv förändrades. Jag är verkligen inte samma person som jag var innan det. På snart 2 år har jag förändrats något enormt. Jag har blivit ett mycket bättre jag och jag utvecklas fortfarande. Det blev en större förändring när jag läste artikeln, nu kan jag förstå mig själv mer. Det gör att jag är mycket gladare hela tiden och att jag kan styra mer och mer mina känslor. Jag har också insett att om jag blir arg så har jag lättare att släppa taget och bli glad igen. Jag ser framemot när jag kommer vara den bästa versionen av mig själv och jag är nästan där.

Likes

Comments