Jag hoppas att mitt 2018 blir bättre än vad mitt 2017 var.

Jag tror nog att ingen direkt har förstått hur dåligt jag har mått det här året, inte ens jag själv.
nu i efterhand när jag läser mina små notiser i telefon jag skrivit så skrämmer jag mig själv.

Jag har ett självmordbrev i min telefon. Jag har mått dåligt så jag till och med förberett ett självmordbrev ifall något skulle hända mig.

allt efter david har förstört mig ända in i benmärgen. varje andetag är jag rädd, rädd för min framtid.
har någon ens älskat mig!? vad har jag gjort för att förtjäna det här!?
Jag vet inte om jag är för naiv eller för godtrogen som tror allt gott om alla.
Men får nog börja inse för mitt eget bästa att det inte är så.

mina masker börjar komma tillbaka. där jag hela tiden skrattar, säger att det är bra. Men ser man in i mina ögon och förstår mig så ser man nog hur hela min själ skriker i panik.

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

GOD JUL

försöker göra bästa av situationen när vi inte direkt firar julen nu eftersom mamma är sjuk. men jul känsla kan man ju få till iallafall 🤗😉

Likes

Comments

nu ligger jag här med gråten i halsen igen.
varför kan jag inte bara fungera normalt!?
skäms människor för mig!?
varför förändras människor efter ett tag!?

just nu känner jag att jag försöker FÖR mycket för att passa in igen. och jag börjar helt ärligt tappa greppet och jag börjar bli rädd för mig själv.

varför kan jag inte bara vara som alla andra, varför kan det inte vara lika lätt för mig att vara social.

jag har försökt. men jag passar inte in..

Likes

Comments

känner att jag måste skriva av mig av allt som hänt.
bloggen har alltid varit något jag gått tillbaka till och kollar igenom för att se hur min väg varit, om jag gått bakåt eller framåt.

oj vad har hänt sen sist..

Jag gjorde slut med david i april efter att hans kompis tjej skrev på våran 6års dag att vi hade gjort slut och jag var inne på hans Facebook och ändrade hans status från singel till upptagen.
(varför känner jag igen det här sen innan?)
trodde att David skulle kommentera detta och skriva till den där tjejen att hon hade fel. men gjorde han det? nepp han tog bort din facebook..
här borde jag redan ha förstått att något var fel och sprungit min väg.
men gjorde jag det?
nepp, för jag älskade honom..

i över ett halvår försökte jag få det att fungera igen..
Jag lyssnade på varje ord han sa, gick på ALLT som han vore min högsta chef.
en dag frågade han om vi skulle träffas ansikte emot ansikte den 16de oktober för att reda ut allt.
eftersom han ändå skulle vara i örebro.
han kom inte och hörde inte ens av sig den dagen.
den 23 oktober ingick han i ett förhållande..
Och jag gick sönder inombords.
allt han sa var lögn..

älskade han mig ens när han höll om mig!?
Varför skrev han 20 dagar innan han blev tillsammans med någon att han älskade mig!?
allt var bara ett spel.

Men nu efter allt kanske det här var det bästa som kunde hända.
Men hur kan människor behandla andra människor med känslor såhär?
Är ju inte förstå gången detta händer mig nu.

Likes

Comments

Jag har mått så himla bra nu ett par dagar, jag har försökt att inte tittar bakåt och levt som jag skulle dö imorgon.
Men idag kom verkligheten ikapp och jag mår sämre än sämst.
Hur kan man vrida och vända på allt så det blir mitt fel!?
Hur kan man vilja skadda en människa så himla mycket!?

minsta ord och jag är förlorad på 2 sekunder. 🙁

Just idag känns det som att jag aldrig kommer le igen. att jag aldrig kommer kunna gräva mig upp igen..
Men jag vet innerst inne att det bara är just idag jag känner såhär, det kommer bli bättre. imorgon kommer en ny dag med nya utmaningar.

over and out

Likes

Comments

hela dagen har verkligen gått åt skogen.
började med att jag inte alls har sovit bra. Går ut med Tanja och lägger mig igen. mamma väcker mig och säger att dom som målar ska måla fönstren så alla fönster ska stå öppna och på det så måste dom komma in..
Jag som HATAR när det blir sådär påtvingat och jag känner mig instängd i ett hörn.
kan inte heller ta lugnande för har bara 3 tabletter kvar till kvällen som egentligen ska vara 4..
bara att härda ut paniken och se glad ut!

Första gången på ett par år som jag fick känna på den där hemska känslan som man kände när man var tvungen att göra grupparbete i skolan.
hjärtklappningar, slowmotion och en jävla massa intryck och hjärnspöken som granskade allt. kunde inte slappna av en sekund..

kvällen slutade inte perfekt den heller.

tror inte någon någonsin kommer förstå sig på mig eller skulle vilja vara med mig. Jag är bara ett irriterande stresseksem som påminner om stressproblem..
usch nej..

bara att le och försöka klara av varje skit dag framöver.

yeah right..

Likes

Comments

jag kommer nog aldrig förstå mig på människor.

Jag försöker att inte vara beroende av andra människor för att det slutar alltid med att jag blir sårad. bygger upp murar som rivs på 2 sekunder och jag blir fast igen och tillslut sårad.

känns som människor utnyttjar hela situationen.
som man är någon hundvalp man kan ta fram när man känner för det. Men jag behöver också känna mig behövd, älskad och trygg.
Men som vanligt är det ensamheten som äter upp mig inifrån.

Ibland har jag sån lust att dricka mig redlös, hoppa på tak och snurra ut alla känslor.
Jag vill inte känna känslor, känslor medför bara sårbarhet.
människor säger en sak men menar en annan, varför inte bara säga hur det är "på riktigt" och berätta vad man vill på en gång istället för att säga "jag är inte arg, jag mår bra" när man ser ett helt annorlunda ansikte.

Jag hatar att när jag släpper in människor så blir jag som beroende. jag blir livrädd varje dag att det ska hända något, något som gör att min flok inte är hel längre.

Jag vill känna mig som den viktigaste personen i någons liv, på samma sätt som jag värdesätter andras.

klaghörna diluxe 👌

Likes

Comments

Att så mycket kan påverka mig och mitt humör.

Jag försöker hänga kvar och försöker varapositiv som jag bara kan. men när jag förnekar hur jag mår för länge så slår det mig hårdare än om jag hade tagit tag i det tidigare.

Det gör ont att ingenting kan bli exakt så som det en gång var, att de personerna man en gång kände sig trygg med är och ser en annorlunda. Eller så är det jag som ser saker annorlunda för den delen också. kanske för mycket som hänt!?

Jag visste inte ens att jag var vilse.
Men jag gör saker för min egen skull nu. ingenting får stoppa mig, och jag vet att jag klarar av saker som jag innan aldrig trodde var möjligt.
Men jag hoppas att jag en vacker dag blir något.

nu ska jag leta reda på ett gammalt brev en spå dam skrev om oss. Se om man förstår den bättre nu 😊

Likes

Comments

jobbigaste som finns är att min livslust är på noll.
varje dag är jag alltid glaskvällen och jag klarade av ytterligare en dag och att jag slipper kämpa mer och kan lägga mig igen.
Och så varje morgon vakna och bara "fan, nej mardrömmen fortsätter."
En dag att till att kämpa sig igenom.
Jag önskar hela tiden att jag ska vakna och att veta att mitt liv bara var en mardröm, att jag är i ett annat universum en annan varelse som drömt allt det här.
För det här är inget liv, det är ett fängelse.

#aspergerstjej

Likes

Comments