Exakt just nu känner jag att jag inte orkar mer...

Jag orkar inte med den ångest jag får efter VARJE gång jag ätit. Jag orkar inte tänka på vad jag ätit, vilken mängd och vad jag kommer äta. Jag orkar inte sätta min hand på magen efter varje måltid och varje morgon, för att känna kilona jag tror jag lagt på mig under natten eller efter maten. Det suger verkligen. Jag orkar inte vara så långt borta hela tiden, jag vill vara i nuet, med dig. Jag orkar inte heller hata mig själv längre, mer än jag någonsin hatat någon. Jag orkar inte avstå från allt gott, men jag vågar inte heller säga ja. Det är för främmande.

Mina tankar har så länge gått i dessa banor. Det har blivit ett förjävligt mönster som är svårt att bryta. Innerst inne vill jag bryta banan, men jag vågar inte, för ingen vet vad det kommer leda till.

Jag har precis kommit hem från en gymnsatiktävling. Jag åt en macka under 7 timmar, så när jag kom hem tvingade jag mig själv att äta något, för jag vet att jag borde. Men nu har jag sååån ångest. Jag orkar inte gå och duscha, för jag vet att det blir 15 min av att se ner på min kropp, på mig själv. Jag orkar inte det. Jag vill inte hata mig själv längre. Men vad ska jag göra åt saken. Det känns som en evig bana som aldrig tar slut. Det känns som jag aldrig kommer känna mig nöjd över mig själv eller låta bli att känna ångest efter en måltid eller ens efter en vindruva.

Det slår mig, vilken otroooligt dålig förebild jag är. Jag känner hur jag främst påverkar min lillebror, lillasyster och 11-åriga kusin. Det gör ont att tönka på det. För det jag vill minst av allt, är att de ska avsky sig själva som jag avskyr mig. Jag vill verkligen inte att de ska börja tacka nej till allting, träna för att bli smala, eller nååågot i den här stilen. Mina syskon börjar ta förgivet att, den Fanny som förut ville smaka allt och äta allt, är borta. De frågar mig inte längre om jag vill smaka något eller om jag vill ha. Men jag förstår dem. Varför ska de fråga liksom om jag ändå bara tackar nej.

Varje gång jag tackar nej är det som att mitt självhat växer. Jag struntar i vad jag vill, och gör det som jag tror kommer göra omgivningen nöjda. Jag blir någon slags "modell" för hur en person som följer alla normer är. Ska inte äta socker, inte fett, inte för mycket och inte för ofta. Jag vill inte det. Men varför låter jag det hända? För att jag är för feg och för att jag är rädd att jag ska må dåligt över mig själv ännu mer...

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

Fredag morgon 3/1

Jaha..då var det morgon igen :) Det är så himla skönt att vakna upp och veta att jag idag bara har två lektioner + sovmorgon +slutar tidigt + 4 timmar i gymnastikhallen ikväll. Det är lagom nice kan jag tala om. En vanlig Fredag som samtidigt inte är någon annan lik. Eftersom att alla dagar är lite olik de andra.

Aja, det är inte Fredagar jag har tänkt att ta upp i detta inlägg. Eller helt ärligt så vet jag inte exakt vad jag ska skriva, men det går alltid att improvisera. Jag vet bara lite vad jag ska prata om...men det är faktiskt himla kul att improvisera. Så nu sitter jag här i vår gamla soffa i vardagsrummet och skriver. Samtidigt som jag tittar på klockan och ser att det är mindre än 25 min tills jag behöver gå till skolan. Jag kan tillägga att jag sitter i min sov-tröjja och med tofflor. Nu är det 24 min kvar. Aja, ingen panik här inte.

Igår kväll fick jag en kommentar på ett av mina inlägg. Det var nog min andra kommentar någonsin, så det var väldigt kul. Personen kallade sig "Förstår din känsla" och kommenterade på inlägget där jag skrev om kärlek. Haha...jag tycker det är ganska pinsamt och lite skämmigt att ta upp det ämnet faktiskt. Men den här personen tyckte jag skulle berätta mer, och även fast det är pinsamt så tycker jag också det är ganska kul att skriva om. Det finns så mycket att skriva om det, men jag vet inte hur mycket jag ska säga ifall att den här personen av något skäl skulle läsa på min blogg. Hehaha. Jag måste tillägga att jag verkligen inte vet om jag är kär eller inte. Jag kanske bara tänkt på personen så mycket att jag börjat få känslor för den. Eller så är jag så desperat att jag fått känslor för första bästa person :P Tvekar iof på det, men vem vet. För att jag ska kunna sätta ord på mina känslor måste jag nog lära känna personen mer. Det är det som är det svåra dock. Jag är sååå satans feg. Vissa kanske inte kan tro det om mig, men jag är väldigt feg. Jag är feg att göra bort mig och att personen kommer tycka att jag är konstig. Det är försig inte dåligt att vara konstig, men jag är skrajj att personen ska tycka att jag är konstig på ett creepy sätt.

Jag måste lära känna personen mer. För att göra det måste jag tänka att vi BARA är vänner, och lära känna personen mer som vän. Det är ganska svårt. För i mitt huvud är han inte bara än vän. Men det är bara att försöka💪. Nu är det nio minuter kvar tills jag ska gå :O så vi hörs lite senare.

Fredag kväll 3/1

Flummigt inlägg idag igen, men jaja.

Dagen har vart bra. Tills nu. Allting blev bara piss efter träningen. Okej, träningen var Nice även fast det var några motgångar och jag hade super sköjj. Det som började göra det dåligt var att pappa kom och hämtade mig från träningen fast att jag sa att jag ville gå hem. Sen påpekade han hela tiden vad jag åt när jag åt middag. För mig är det väldigt irriterande när jag hade ett jobbigt förhållande till mat, och fortfarande inte har det så lätt. Då finns det inget jobbigare än att han kommer och säger "ska du inte ha det till? Har du tagit mer? Du måste ta mer! Jag kan ta fram åt dig". Åååå vad jag avskyr det. Jag blir automatiskt jätte irriterad :P Speciellt när man mår bra efter det man ätit! Annars börjar jag bara grubbla en massa när folk påpekar det. Jaja, han bryr sig väll om mig I guess, men det är ändå så oooobeskrivlit irriterande.

Och hur gick det min crush idag då😂? Så pissigt som det bara kan gå. Och det gör ju allting ännu värre bara.hahahha. Hur många jäkla ord sa jag? 0. Förutom det så var det några som jag inte känner så bra som jag ville gå fram och prata med, men gjorde jag det? NEJ. Alltså den jäkla ångern man känner nu alltså. Svår att sätta ord på. Och det jobbiga är att det är Fredag och man inte ko mmer se dessa försen nästa vecka. Jag vill sluta ångra att jag inte gjort de saker jag vill göra varje dag. Så nu kan jag fasen skärpa mig!! Den insikten gjorde mig lite mer tagg på livet iallafall.

Ja, det var lite om denna dag då!! Hörs💗💗

Likes

Comments

Tjäääna. Då vart det dags igen. Det är faktiskt inte helt enkelt att klämma fram ett inlägg, även fast det här bara är andra dagen på #30daysnouwchallenge. Jag vet liksom inte om jag ska skriva det jag känner för eller det andra vill läsa. Fast jag ska nog skriva det jag känner för, blir säkert bäst så.

Idag har vart en väldigt bra dag trots mycket plugg. Det är väldigt mycket att göra just nu, och ändå väljer jag att sätta mig här och skriva ;) Viiiilken uppoffring :P haha. Nej men det är kul, så det är värt att sitta här och skriva.

Idag har det hänt en hel del, och som alltid tänker jag mycket. Något jag har tänkt mycket på länge är ett beslut som jag tog för några få veckor sedan. Jag planerar nämligen att inte stanna kvar i lilla Strängnäs nästa skolår. Jag har bestämt att jag ska ta ett kliv ut i världen och göra något som jag velat göra sen jag var liten. Grejen är den att jag velar varje dag gällande mitt beslut. Fast det är alltid en övervägande känsla som säger att jag ska göra det. Jag borde ta chansen, för vad kan gå fel? Nu undrar du säkert vad för slags beslut jag pratar om. Jag kan tala om att jag har bestämt mig för att åka på ett utbytesår. Visst kan det fortfarande ändras, men det är inte så troligt att det gör.

Det som får mig att vela är allting som kommer hända här hemma när jag är borta. Tänk vad kul alla kommer ha. De kommer lära känna varandra mer än någonsin och träffa nytt folk i lilla Stränkan. Sen när jag kommer tillbaka efter ett år, kommer någon komma ihåg mig då? Kommer alla glömt bort mig? Det är vad jag är rädd för. Rädslan att missa så mycket hemma och att bli bortglömd :P.Men när jag nämner detta för andra så säger de att jag kommer uppleva sååå mycket så att det som händer hemma knappt kommer spela någon roll. Det är nog sant. Så vi köööör!! hehe.

Idag fick vi besök i skolan av Namibias ambassadör, vilket var väldigt häftigt. Hon berättade att hon som ung vuxen åkte till USA för att gå på universitet utan att kunna någon engelska. Och hon åkte heeelt själv. Vilken brud alltså :P haha. Nej men extremt modigt!! Och så sitter jag här och kan engelska, kommer hamna i familjer som tar hand om mig (sägs det iallafall haha) och jag är fortfarande rädd. Fast det är nog helt naturligt att vara skrajj. Plus att jag kommer ångra mig såå jäääkla mycket om jag inte åker. Jag vet det. Jag har alltid drömt om detta sen jag var miniii.

Det landet jag helst vill åka till är USA. Till min bästis Trump;) hehe nej, vi är inte bästisar, och jag tror det är en enormt liten chans att jag skulle vilja bli nära vän med honom....sorry om jag gör någon besviken när jag säger så ;). Tänk att så många i USA vill ha honom som president. Min pappa pratade tex med en man som han inte alls trodde var en Trump supporter igår, och han som pappa pratade med sa att det var som att välja mellan pest eller kolera i presidentvalet. Men det som han anser vara bättre med Trump är att han vill göra förändring och göra Amerikas ekonomi väldigt stark.

Det som gör mig väldigt skeptisk till Donal (duck ;P) Trump är att en del av hanns åsikter är otroligt gammelmodiga. Det känns inte som att han tänker på de aktuella sakerna som sker på jorden just nu. Tex är han väldigt främlingsfientlig vilket jag inte tycker vi har råd med i dagens samhälle. Han bryr sig inte om miljön, vilken vi är beroende av att rädda. Plus att han är emot abbort mm. Det känns verkligen som att vi går bakåt i tiden. Och jag tror inte det är bra....

jaja, det här var dagens lilla uttalande😂 Jag blir otroooligt chockad om någon orkat läsa så här långt. Hahaha. Jaja, ha det bra!!

Likes

Comments

(Ville bara börja med att säga att jag förmodligen har väääärldens mest ointressanta blogg)

Hahahaha, vet du...jag tänkte börja med ett inlägg som är så larvigt att jag skrattar ihjäl mig bara jag tänker på det.

KÄRLEK. Alltså hahahahahhahah. Jo för jag är ju så väääääldigt erfaren ;) Eller inte. Jag är bara en liten skit som sitter hemma och är olyckligt kär. Haha, stackars mig. Nej men skämt och sido så är det faktiskt sant. Eller kär och kär. När vet man egentligen om man är kär? Man får inte direkt något sms där det står "nu har du blivit kär" haha. Men jag chansar på att jag är det :P

Här sitter lilla jag och dag in och dag ut tänker på denna person men knappt vågar prata med den. Jag vill inte underdriva så jag kan väl säga att jag pratar lite med personen, men det är ytterst lite. Så himla larvigt egentligen. Fast samtidigt helt naturligt. Jag är ju inte direkt ensam (säg att jag inte är ensam, PLEASE! ;)) Tänk om man bara skulle våga prata med personen mer. Det är något jag tänker på hela tiden. Jag sätter upp mål för mig själv som "idag ska jag säga fem meningar till personen". Men hur ofta uppnår man det? Extremt sällan ;)

Något som många tänker på är det här att man ska leva i nuet, men samtidigt ta de chanser man får, för man kanske aldrig kommer få de igen. Jag tänker ofta på det. Att jag ska ta chansen att prata med personen, för vad kan gå fel? Jag försöker tänka att jag ska ta chanserna jag får och att jag annars kommer ånga mig i framtiden. Men när man dag in och dag ut inte tar chanserna så blir det bara jobbigt:P Man känner en ånger varje gång man missat en chans.

Tänk om personen inte känner likadant? Min person i det här fallet känner knappt mig, så chansen är nog liten att vi känner samma sak. Men jaja. Det är bara att kämpa på, och det är fortfarande bra att försöka ta alla chanser. Men man ska tänka framåt! Och inte grubbla för mycket på alla chanser man missat. Det gäller att tänka på de chanser som kommer finnas framöver.

Över till en annan sak. Det handlar väl också om kärlek iof. Men kärlek till en annan person. Till sig själv. Det är väldigt svårt att älska sig själv, och som ni säkert har märkt om ni har läst mina andra inlägg så har jag extremt svårt att älska MIG själv. En sak jag insett är att citatet "för att andra ska kunna älska dig måste du älska dig" inte stämmer. Tänk hur många som skulle vara oälskade i denna värld isåfall. Men bara för att det citatet inte stämmer, ska vi inte sluta älska oss själva. Vi måste sluta jämföra oss! Stop do it now. Jag vet, det är lättare sagt än gjort, men vi måste kämpa! Jämförelse ligger oftast till grund för dessa känslor om sig själv. Jag kan säga att jag gjort framsteg. Sååå länge har jag avskytt mig själv på alla plan, men alla dagar denna vecka har jag kommit hem och vart stolt över mig själv och nöjd över dagen. Den känslan är obeskrivlig när man inte känt den på så länge. Jag har börjat hitta mig själv igen och är väldigt glad över det. Hoppas ni alla kämpar på där ute också! glöm inte att jag finns för er!

Det här blev vääärldens flummigaste inlägg och typ vääärldens flummigaste blogg. Men jag tycker det är ganska kul att vara flummig haha. Inte jag som behöver läsa inläggen iallafall. Men det är första dagen på denna challenge så det kommer nog intressantare inlägg. Jag har redan tänkt ut vad jag ska skriva om imorgon. Vi hörs! (hoppas jag :P)

Kraaaaaaaaaaam


Likes

Comments

Yooooo!!!!!

Jag vet inte, jag vet inte, jag vet inte. Det är snart dags att bestämma sig, och jag vet inte.

Jag har typ alltid (drömt) velat åka på utbytesår utomlands i tvåan. Jag vill så sjuuuuukt gärna så att jag svimmar...hhehea nej, men jag vill verkligen. Men samtidigt så vet jag inte om det är värt det eller om jag vågar. Det känns inte som att det skulle vara något problem att få gå med en klass yngre när jag kommer tillbaka....men jag kommer vara borta från mina ääälsklingar sååå himla länge ;) Hela 10 månader isåfall. Jag skulle sakna ihjäl mig efter mina eeeelskade vänner och min familj. Det är ett så himla svårt val, och mina föräldrar vill inte att jag ska åka, vilket gör det ännu svårare för mig att bestämma mig.

Men om jag skulle åka så skulle jag no vilja till något ställe i USA först och främst. Annars kanske till Sydamerika eller Nya Zeeland :) Det är ju inte helt billigt heller....:P

Om det mot förmodan skulle vara någon som läser detta (😉) så undrar jag verkligen vad du tycker? Så om du känner för att svara så får du gärna det :P Om du tycker jag ska åka eller ej.... för jag kan inte riktigt bestämma mig själv :P

Likes

Comments

Tjäna tjäna.

En hel del har hänt sen sist. Eller snarare en hel del med livet har hänt sen sist.

Jag var innan jullovet rädd över vad jullovet skulle ha att bjuda på. All julmat och snacks. Jag var rädd för att jag hade uppehåll från gymnastiken och visste att jag inte skulle ha en regelbunden träning. Det var skönt att få jullov, men i bakhuvudet satt ångesten och tankarna om hur mycket mer jag skulle gått upp i vikt efter lovet. Men jag var van vid denna ångest och jobbiga känsla, så det var inte jätte speciellt längre.

Men trots denna ångest strävade jag fortfarande efter att äta ALLT som jag gjorde förut. Att inte bry sig om godiset man åt på Lördagar eller någon annan dag, inte bry sig om honungen i teet och inte tänka i flera dagar på att man haft smör och ost på mackan till frukost. Jag ville vara lika glad och lycklig som alla andra, och vara den Fanny som inte behövde fejka ett leende, utan automatiskt log när hon kände för det och skrattade när något var kul. Jag ville uppnå det, men vågade inte försöka.

Julen 2016 kunde jag inte njuta av maten. Det var bara tanke på hur mycket jag åt, när och vad. Men jag har alltid haft hopp och bestämt att jag ska komma över dessa tankar.

Jag har alltid gillat träning och sport. Det är verkligen sjukt kul. Men det har somsagt känts som ett tvång under ca 1 år. Alltså kändes det så också under jullovet. Jag tränade ungefär varannan dag och rörde på mig konstant. Men jag tyckte som vanligt inte att jag tränade mycket eller var stark.. VI åkte på skidsemester efter julfirandet i en vecka. Det var väldigt härligt, men kände inte att jag fullt ut kunde njuta av att åka snowboard. Jag tänkte så mycket på hur andra såg mig och vad jag åt. Det var efterrätt varje dag som det alltid brukar vara under skidsemestern. Visst var det gott, men inte SUPER gott som det en gång var. Jag tänkte på allt det "negativa" istället.......som vanligt.

Under skidsemestern började jag ändå jobba lite mot de jobbiga tankarna. Jag hade ost och smör på mackan, hoppade inte över någon efterrätt (även fast jag hoppade över godis och snacks) och började smått bry mig mindre och mindre om vad jag åt till frukost, lunch och middag. Jag styrkade inte heller varje kväll innan jag skulle sova. Vilket var ett väldigt stort steg framåt, enligt mig. Något som hjälpte mig väldigt mycket under den här resan var att ingen av de personer som var med brydde sig om vad de åt, inte vad jag märkte iallafall. Det som dukades fram åt de, och de verkade inte bry sig om att det blev fika, efterrätt och snacks varje dag. Det gjorde att jag själv brydde mig mindre.

Jag minns inte sist jag käkade chips som om ingenting, och utan att bry mig. Jag köpte aldrig snacks eller "unnade" mig något på hur länge som helst. Inte under skidsemestern heller. Men efter skidsemestern åkte jag på gymnastikläger.

Gymnastiklägret åkte jag på med gymnaster från min förening. Att komma till en ny miljö, personer man inte umgås med speciellt ofta, umgås med personer man trivs så himla bra med, och umgås med personer som inte bryr sig, hjälpte verkligen. Nästan allt bara vände under fem dagar. Jag köpte chips och godis för att jag var sugen, åt för att jag var sugen, och jag mådde fortfarande psykiskt bra efter. Detsamma gjorde de omkring mig, det var nog därför jag slutade bry mig.

Jag blev så mycket lyckligare, och kunde verkligen vara mig själv under det här lägret. Jag vet inte vad jag ska säga. Jag är så sjuuuuukt glad att jag åkte dit, och jag kan leva på denna resa huuuuuur länge som helst. Det var så jäääääkla kul!! Kanske inte är så kul för dig att läsa iof...men kände verkligen att jag ville försöka uttrycka hur otroligt bra det var.

Såhär i efterhand mår jag så jeeeekla mycket bättre än innan!! Fortfarande lite svårt att byta tankesätt och sluta tänka hela tiden på vad jag äter, men det går såååå mycket bättre. Nu kan jag faktiskt njuta av maten och känna mig nöjd efter!! Wehooooooooo. Jag tränar inte heller hela tiden som jag jorde förut ;) och jag ser nu det roliga i träningen. Det eee niiiice kan jag tala om. Och du kommer också nå dit nåogon dag (om du inte redan är där). För en gång skull kan jag faktiskt sitta still, och slappna av. Det kunde jag knappt tro skulle vara möjligt....<3


Jag tänkte slänga in lite tips hur man börjar jobba mot de här jobbiga tankarna.

Tips 1: avfölja alla som får dig att tänka på viktnedgång (om det nu är det dina tankar kretsar kring) och träningshets. Det är en bra början! Så att man inte tänker på de jobbiga tankarna hela tiden eller blir påmind.

Tips 2: Börja följa konton (på exempelvis Instagram) på de appar du använder som är kroppspositiva. Exempel på konton är @fatnessmorsan @kobranhuggertill @fruskywalkerinthehouse och @fitnessbytherese Det peppar verkligen och får en att förstå att alla verkligen inte är hälsofreak eller pinnsmala som man lätt kan tro. Eller att man "behöver" se ut eller vara på något speciellt sätt.

Tips 3: Umgås med kompisar (om du har några, vilket jag hoppas att du har <3) som inte bryr sig om vad de käkar. Det hjälpte verkligen mig. För när jag umgås med vänner som försöker gå ned i vikt eller liknande så blir jag lätt triggad. Iallafall när jag mådde sämst...om man kan säga så.

Tips 4: Gå och prata med någon som verkligen lyssnar på dig. Självklart kan nära och kära också lyssna så himla bra <3 men iallafall jag tycker det känns lite annorlunda att prata med någon som verkligen är där för att hjälpa dig, och som är utbildad inom det. Tex en kurator eller någon på någon mottagning <3

Tips 5: Försök att någongång då och då komma till en ny miljö med nya människor (om du nu gillar människor), så att du kommer i lite andra banor och får tänka på nya saker. Istället för att fokusera på det gamla vanliga hela tiden.


Inlägget är inte helt slut än, men jag är OTROOOOOOLIGT chockad om någon har orkat läsa så här långt😜. Puss på dej...hehhahahahh.....

Iallafall, så vill jag avsluta med att säga att just du är perfekt precis som du är. Du har säkert hört det miljontaaals gånger, men tro det eller ej så stämmer det!! Jag lovar! Du är så jääkla bra, och så jäääkla fin!! Om du inte redan förstår det, så hoppas jag att du någongång kommer förstå det!! Om du försöker förstå det om dig själv, lovar jag att försöka förstå att jag också är det.


<3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 < 3< 3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3

​Truuue ;)

Likes

Comments

Livet. Vad ska man säga?

Livet är något underbart. Det finns så sjukt mycket att upptäcka och uppleva. Så många möjligheter finns och så mycket man skulle vilja göra. Lärakänna underbara människor, umgås med familj, sina vackra vänner, gå på dans, baka, resa, kämpa för miljön med Leonardo Di Caprio, bli vegan, kolla på nya serier och strosa på julmarknader. Men hur mycket gör man? Jag gör väldigt mycket jag vill men det finns en hel del fler saker jag skulle vilja göra som jag inte gör.

Har man tid att tvinga sig själv att göra saker man egentligen inte vill göra? Livet är ganska kort, och därför borde man bara göra saker man vill och mår bra av i ande och kropp. Det finns massvis med saker som tar upp onödig tid av människors liv. De ständiga tankarna på vad man äter, vad man ska äta, när man ska träna och när man bör träna, vilka kompisar man borde ha och hur andra dömer en. Varför må dåligt eller mellanbra istället för att vara lycklig och må awsome?

Jag känner igen mig. Att förut äta PRECIS vad jag ville, när jag ville och hur mycket jag ville. Höjdpunkten på Lördagen var den enorma godispåsen man kunde gå och mumsa på hela dagen. Att man varje gång man blev erbjuden något tackade ja. Till att nu tveka varje sekund, och tvinga mig själv att träna en Lördagsmorgon istället för att sova länge och vakna till en pannkaksfrukost med grädde och sylt. Jag saknar att göra det. Att våga inte bry mig och bara leva i nuet. Jag saknar att känna ett lugn och en självsäkerhet. Att glädje är den känslan man känner oftare än ledsamhet. Att njuta av det goda och längta till det. Men allting ser annorlunda ut nu.

Ingen ska slösa bort sitt liv tycker jag, på dessa tankar. För det som DU mår bäst av är det viktigaste.

Idag kan jag avundas de som bara lever i nuet och tänker på glädje. Jag avundas de som älskar sig själva, inte bryr sig om vad någon annan tycker och äter precis vad de vill, när de vill. De har uppnåt "Moksha" enligt mig. Alltså slutet på lidandet och en livsglädje. Höjdpunkten kan man nog säga. Någon gång ska jag själv komma dit har jag bestämt. Jag vet inte helt säkert hur. För när tankarna har kommit varje dag i ungefär ett år, så har de fått en rutin. Rutinen är svår att bryta. Men det gäller att skapa en ny rutin. Som man mår bra av. Men innan dess ska jag bege mig till gymmet. För tankarna påverkar mig fortfarande.

Likes

Comments

Hej Svejs!!

Har verkligen haft fullt upp idag så hinner tyvärr inte skriva något mer än att jag kommer skriva mer imorn :P nu är klockan 1,5 min innan ny dag, så om jag inte gör detta spontana inlägg så kommer jah förlora challengen!!!:O så vi hörs!! Puuuss

Likes

Comments

Tjenis✋

Om ni läst mitt näst första inlägg eller känner mig, så vet ni nog att jag ÄLSKAR att shoppa. Att införskaffa sig nya saker is one of the best things eveeeer. Enligt mig😜

Det som är lite synd är att det är lite svårt att ha råd med allt man vill ha. Om man nu inte tjänar ofantligt mycket, skulle ja säga😉. Tro det eller ej, så är jag en person som inte tjänar så ofantligt mycket. Jag får nöjja mig med lönen från att vara gympa tränare och det jag får varje månad. Men jag är inte missnöjd! Jag nöjer mig med det jag får och har.

Det jag egentligen vill komma fram till i detta inlägg är att det är såååå mycket kläder jag skulle vilja köpa😍 Men vill inte göra mig av med pengar i nu läget (det går sådär😝). Så istället gör jag ett inlägg här på bloggen, och visar lite av de kläder jag suktar mycket efter just nu😍 Tanken på att jag någongång tänker införskaffa mig dessa kläder gör mig glad, och inte lika shopping galen för tillfället😜

Innan jag delar med mig av några sjukt snygga kläder (tycker jag), så kan jag meddela att jag har en ganska splittrad stil. Om jag får säga det själv. Jag tycker om alla möjliga sorters klädstilar, och fäster mig inte bara vid en.

Okej, här kommer de......(trumvirvel).........välkomna in snygga kläder!!!😱😂


Älskar denna outfit😍 Vet dock inte vart allt kommer ifrån tyvärr :( Hittade bilden på instagram.

Aaaaaaaaaaaaaa, det är rea på dessa hängselshorts😍 Från att kosta 299 kr till nu endast 100 kr på HM. OMG, såg det nu😍 Finns en chans att jag slår till på dessa. Tycker dom är sjuuuukt snygga. Dom med en vit t-shirt? Eller kanske en randig? Länk till shortsen- http://www.hm.com/se/product/37883?article=37883-B

Tycker även byxor med tryck är bedåååååraande💙 Alla dessa kommer från madlady och är enligt mig ganska dyra. Länk: http://www.madlady.se/klader/underdelar/byxor.html

Vi får se...det blir nog något liknande par sådana här jeans i framtiden. Om inte minst till födelsedagen eller julafton. Jag kan alltid önska mig dom då 😜 Dock får jag vänta ett tag, men det står jag ut med!!💙





Somsagt förväntar jag mig inga läsare på bloggen. Det är bara himla kul att skriva om vad jag gör, vill göra, ska göra, drömmer om, och massa annat. Men sjukt kul om man skulle få några läsare ändå😂

Ha deeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeet BÄST💙

Likes

Comments

Godmorgon fina du💗

Alla har sina upps and downs. Jag tänkte dela med mig av lite "feel good" saker som får mig väldigt glad och får mig att må väldigt bra😄 Saker som kan vara bra att tänka på och så vidare.

Det första jag vill dela med mig av, som är viktigt att tänka på, är att du är PERFEKT precis som du är. Det spelar absolut ingen roll vad någon annan tycker. Du är en "special edition"💛

Några låtar som får mig väldigt glad och som är bra💚

Lite feel good bilder och texter💙

(Tycker inte riktigt om choklad, men tyckte ändå om quoten😉)

Men glöm inte att det är okej att må dåligt!!💙


Förresten hittade ja en podcast som heter "feel good". Har inte lyssnat på den, men nu vet ni att den finns!!😂

​Hörs!! Ha det bra😄

Likes

Comments