J’ai l’âme en miette.. brisée & disparue.. ils disaient, les blessures finissent toujours par ce cicatriser un jour mais, jamais ils disent dans combien de temps.. pourtant, je me sens brisée plus que jamais chaque fois que j’y pense.. les jours passent & j’me dit qu’un jour je vais y arriver, arriver à surmonter cette peur immense qu’est la chienne de vie.. si j’avais su avant que c’était qu’une routine..du genre de.. on se couche le soir, on fait des cauchemars .. on se réveille le matin en se disant qu’aujourd’hui sera meilleur que hier.. la routine quoi.. le même refrain.. chaque jours cette mélodie se répète.. je me sens incomprise, seule & petite vis-à-vis les problèmes que m’offre la vie.. je parle pas... Je me lève.. j’fais la grosse journée qui s’annonce l’enfer.. j’me couche.. J’avance de jours en jours.. & je survie enfin quoi?.. c’est presque rendu mon mode de vie.. parce que plus j’y pense & plus j’y réfléchie.. j’me souviens pas la dernière fois que j’ai sourit pour vrai.. & si c’était ça la vie..? D’être sur le mode survie?! Si c’était ça la vie, de se renfermer sur nous même par peur d’éclater en larmes lorsque c’est pas le temps.. & si c’était ça.. de se faire blessé par ceux que tu croyais te faire aimée.. & si c’était ça la vie.. rentrée le soir, penser à ta journée & vouloir pleurer..? Je sais que parfois l’envie en deviens trop forte & que même si tu te retiens, sa coule quand même.. les larmes chaudes & salée.. du déjà vu non? Une routine n’est-ce pas..? Si c’était ça la vie de ce planté bin comme faut.. de s’érafler le corps et le coeur sur le ciment.. de plus savoir ou s’qu’on s’en vas.. & si la vie, était en faite un test.. je l’aurai échouée ou j’aurais été game over.. parce que j’ai vraiment pas compris comment sa s’joue.. ou bin comment la driver.. j’me sens si seule malgré tout le monde qui m’entourent, si seule malgré tout le chemin que j’ai parcourue.. j’me sens si mal & si instable parce que j’pense bin que j’ai pas encore compris, à 18 ans le sens de la vie.. est-ce normal..? Est-ce normal de plus avoir envie de faire partit d’la game?.. de vouloir crier de toute mes forces pour qu’enfin quelqu’un comprenne que j’en ai assez de vivre comme je vis présentement.. j’ai juste envie de m’endormir et de me réveillée le lendemain sans avoir a me dire que la vie que je mène, me mènera à rien.. j’ai l’âme en miette, brisée & disparue que je disais, j’ai l’âme détruite & irrécupérable j’pense!je vais l’admettre, sa feel pas fort.. a vrai dire, sa feel pu.. j’suis la seule.. tanner de vivre cette routine si déplaisante..? J’me sens tellement perdu que j’en veux à tout le monde pour des choses qui n’on même pas fait.. & tu sais ce qui me rend comme ça.. pas seulement la vie non.. mais l’amour.. t’sais celui qu’on pense avoir trouvée, le vrai.. celui avec un grand A.. bin il fais mal.. il tue à petit feu & nous transperce le cœur à 100 mille à l’heure.. celui que tu crois aimé, celui que tu crois qui te comprend.. est en fait, celui qui te rend comme ça.. tu vas voir, l’amour c’est beau, qu’ils disaient.. mais qu’est-ce qui as de beau dans tout ça..? C’est moi qui comprend pas la game encore.. ou bien.. est-ce qu’on peux me l’expliquer au moins.. c’est beau l’amour quand ta trouver le bon, qu’ils disaient.. mais le bons parfois en deviens le mal.. pourquoi c’est dur de vivre avec le fait d’avoir peur de perdre quelqu’un .. est-ce normal au moins.. d’avoir peur.. d’avoir peur d’essayer d’avancer main dans la main dans cette chienne de vie..? & si je devenais distante, bitch & sans coeur.. connasse & hypocrite.. insensible & sans peur.. est-ce que je serais plus forte..? Pense-tu que j’aurais plus de facilité à driver les up and down que la vie m’donne? Pense-tu que je serais plus forte.. & plus solide.. parce que je vais te l’avoué.. j’me sens toute fourrer.. j’me sens comme si la vie au complète dépendait de moi.. & que jamais je peux peser sur pause question de prendre du recul et de voir où ce que j’en suis.. j’aimerais parfois, ma t’le dire.. pesez sur pause.. prendre une grande respiration & visualisé un peu.. & pesez sur play à nouveau.. question de savoir où ce que je m’en vais.. j’me suis jetée dans la vie.. alors qu’il m’aurais fallu un mode d’emploie.. tu crois qu’on vas m’le donner un jour.. ou faut que j’m’arrange seule encore une fois? Parce que j’en ai assez de vivre sur le mode survie.. j’en ai assez de me faire prendre pour une conne, quand tout ce que je fais c’est protégé ceux que j’aime.. sans vraiment penser à moi! Faut avancer la tête haute qu’ils disaient.. sèche t’es larmes & relève ta tête princesse, car ta couronne vas tomber, qu’ils disaient.. mais comment veux tu avancer dans une vie ou ta l’impression d’être dans un cul d’sac avec aucune criss de sortit.. même pas de retour en arrière ni de propulsion dans le futur.. comment veux tu savoir ce qui t’attend quand tu sais même pas ce que demain te réserve.. fait ton propre chemin, suit t’es pulsions qu’ils disaient.. mais comment veux tu le faire quand t’es dans le mode survie.. au fond.. j’ai l’âme refroidit.. seule option qui reste, faire taire mes émotions question de pas me perdre dans toute les criss de problèmes & toute ses criss d’émotion que la chienne de vie me donne. Lorsqu’on s’apercevait que sa n’allais pu.. Soit froide & distante qu’ils disaient.. attention ma puce, tu vas rechuter, tu vas en faire une autre, tu vas te perdre toi-même qu’ils disaient.. & tu vois.. ils n’avaient pas tord cette fois.. j’me perd, je pleurs, je cris, je frappe & résultat finale.. j’me renferme sur moi-même.. parle nous.. on est la pour toi qu’ils disaient.. mais maintenant moi je vous dit, mais y’a qui? Y’a qui de présent quand ça va pas..? Y’a personne & il y aura jamais personne. C’est ça le mode survie, sa fait chier & y’a pu rien qui peux changer ça.. une seconde, ça va bien.. & l’autre d’après tout vas mal, c’est normal? Ou j’suis la seule comme ça?.. inquiète toi pas, c’est juste une passe cocotte, ça va passer qu’ils disaient.. oui mais, si ça passe jamais? Si sa reste comme ça de début jusqu’à la fin de la vie..? C’est ce que moi j’appelle.. le début d’la fin.. le début d’la marde & la fin de la belle vie.. tu sais, ce qui me fait disjoncter c’est ça, c’est toute.. c’est la vie au complet.. c’est comme je dirais.. le criss de mode survie.. c’est pas évident.. c’est même l’enfer.. & si au fond.. c’est la vie que je mène que j’aime pas..?

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