Såhär ser jag ut just nu. Här om dagen tog jag ut mitt löshår. OCH klippte mig. Tog bort allt det slitna vilket resulterade i den här längden. I början tänkte jag att "Okej, detta kan funka om jag lägger extra tid på styling". Dag 1 var okej. Dag 2: Det regnade ute och när jag kom till jobbet var det bara kort, lockigt och fult. Allt mitt jobb på styling var för jävas och det är såhär det kommer vara insåg jag. Jag mådde dåligt hela dagen på jobbet. Stod vid spegeln och fixade varje gång jag fick chansen och kunde inte tänka på annat än håret. ACK så obekväm jag var. Såhär kan jag inte leva tänkte jag. Bokade direkt en ny tid för löshår. Jag är sinnessjuk. I just caaaaan't vara utan. Fan

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

Jag besökte mamma på jobbet och hon hade printat ut denna bild på mig och Frida redan haha (snapbild till frida)

Melvin ligger alltid så lustigt. Mer som en katt än hund

Jag och Frida var i Mariefred med pappa. Vi åt middag, promenerade och kollade på Gripsholms slott.

Här är en bild på mig och Frida från i fredags.

Och avslutar med en bild på mig och Matilda som togs för en månad sen!

Likes

Comments

Aldrig i livet tänker jag göra samma misstag i mitt framtida förhållande. Mina sämre handlingar var sånna jag aldrig ens hade tänkt mig själv att göra i ett förhållande, hade inte kunnat föreställa mig själv agera som jag har gjort alls. Jag trodde jag var bättre än jag var, visade det sig. Man lär sig minst sagt mycket om sig själv när ett förhållande misslyckas och främst: vem man vill vara.

När ett förhållande tagit svår skada är det nära omöjligt att reparera. Det kommer alltid finnas en hemsk historik som inte försvinner. Tvärtom kommer den att påminnas. Hela tiden. Genom att komma på tal vid bråk eller vid en särskild blick eller när hans telefon plingar eller vad som helst för liten vardaglig sak. Man är så nära smärtan hela tiden.

Jag pratar medvetet om "mitt framtida förhållande" i ental. Endast ett framtida förhållande ser jag framför mig, aldrig vill jag skiljas från en människa igen. Jag tycker det är fruktansvärt förfärligt, detta vägrar jag att gå genom igen. Undrat mycket om det är så att jag har separationsångest. Har kommit fram till att jag inte tänker släppa in någon i mitt liv igen om jag inte vet med säkerhet att det blir för evigt.

Jag diskuterade med mamma i helgen om hur fel jag känner mig i mitt liv just nu. Hela min livs-situation och min ålder. Jag vill inte vara 22 och ränna ute på krogen, bo med vänner och vara outbildad. Jag vill vara gift, bo med min kärlek i vårat gemensamma köpta boende och vänta barn. Ha ett landställe. Med grillkvällar och parmiddagar. Där är min sinnesstämning just nu. Där vill jag vara. Jag menar, jag har mina barns namn klara (skrev nya namnlistor för 3 veckor sen).

Jag drömmer om att vara med en människa som gör mig bättre. Hittills i mitt liv har jag endast funnit en person som får mig vilja bli en bättre människa, det är en vän som jag håller kär. Och det önskar jag att hitta i min kärleksrelation. Någon som får mig att må bra, vara bra och lyfta mig. Och jag vill vara densamma för denna människa. Det är min dröm.


Likes

Comments

Det blev inge zara Larsson idag. De stängde insläppet redan vid 18. Ingen större förlust kände jag, det var ganska skönt att åka hem, dock vet jag att det just nu är viktigt för mig att hitta på saker. Trots det har jag ingen lust.

Idag började vi ta betalt för påsar på jobbet. 2kr per påse. Resultat: ca var fjärde kund köpte påse. Resten tog varorna i sin väska eller en påse de redan hade. Det är sååå bra tycker jag. Plast- produktionen minskar så sjukt mycket och fler blir miljömedvetna! Årets bästa händelse!

Fullt med fannys

Jag och Sara har hittat ett perfekt ställe att sitta på kvällarna vid vattnet, 5 min från vår port. En fantastisk plats

Likes

Comments

när jag var hemma här om dagen hoppade jag i mammas sandaler och blev helt förbryllad över hur sköna de var. Jag ville liksom inte ta av mig dom. Men mamma ville ha tillbaka dom så vi gick och köpte ett par till mig med. Tant-skor skulle man kunna säga, de har en inbyggd sula och är skonsamma för foten. Men samtidigt snygga, jag hade dom på jobbet här om dagen och fick komplimanger!

De är mörkblåa.

Jag har tänkt en tid att jag ska köpa Hannah och Amandas super-piller hers. Idag gjorde jag det, expediten på Life berättade att hon själv äter dom och att hon märkt en extrem skillnad på hur pigg hon blivit och även att kunder berättat att de blivit mycket mer balanserade i samband med pms och hormoner. Ska bli spännande att se vilken effekt jag får!

En burk räcker 30 dagar och kostar 399.

Jag och Sara drack lite vin och diskuterade när hon kom hem från jobbet. Nu tänkte jag snart gå och lägga mig. Imorgon ska jag jobba och sen till gröna Lund för att se zara Larsson.

Likes

Comments

Det är ännu svårare den här gången. Som om det ens var möjligt. Det trodde inte jag i alfafall, att det skulle kunna vara jobbige än vid den här tidpunkten förra året. Kärleken har växt starkare och alla tappra försök gång på gång har ledit till att misslyckandet känns större än någonsin. Igår var den svåraste natten. Jag kände ett starkt begär, det låter konstigt. Men det skulle kunna jämföras med ett beroende. När man inte får det man behöver kliar det liksom i hela kroppen.

Det är ett obehag att inte vara i hans fokus. När jag tänker för länge, och för djupt på tidigare händelser ger det mig panik. Jag måste avbryta mina tankar för att inte tappa det. Det är så mycket som är absurt och oavslutat. Sådan panik vi gett varandra. Sån tröst vi funnit i varandra. Trots att det är vi själva som är skadan. Att vi aldrig förstått oss på varandra. Att han aldrig helt riktigt har förstått min kärlek. Det har varit förtärande. Jag undrar om det finns en sådan sak som att älska på fel sätt?

Likes

Comments

De bästa jag vet just nu är att lyssna på "Do you think about me" (Benjamin ingrosso). Jättehögt. Man kan liksom inte stå still. De är de enda jag lyssnat på senaste veckan.

I helgen har jag jobbat och igår åkte jag hem till Eskilstuna en snabbis för mors-dag. Viktigt. ÄLSKAR att åka hem. Kom liksom hem till tacos-middag ute på altan. Har haft ett underbart dygn. I helgen ska jag åka hem igen, räknar dagar tills dess.

Likes

Comments

Som vanligt när jag skriver här så har det varit turbulent. Jag är så trött på det. Men den senaste tiden har varit tung, riktigt jobbig. Jag kan fortfarande inte sova ordentligt om nätterna. Vaknar liksom upp och är stressad/ har hjärtklappning och tänker att jag just nu mår riktigt dåligt. Försöker göra lugna och bra saker för mig själv på dagarna och intalar mig att detta är okej, att må såhär.

Det finns många stunder där jag tvivlar, på om det här är rätt sätt. Men sen blir jag ständigt påmind om vad som var droppen för mig.. det som fick mig att tappa lust och tro på allt. Det gav mig liksom en styrka att hålla mig ifrån allt. Man kan inte fortsätta att vara i någonting som får en att må så dåligt. Det är gift och det måste man göra sig av med. Men det är riktigt svårt när det finns så mycket känslor inblandade som man inte blir av med.

Jag har färgat håret. Det är fantastiskt för man blir nästan en ny människa. Nästan.

Bilder från här om dagen då vi hängde ett gäng på våran terass i solen🥂

Likes

Comments

Jag blir mer och mer som en liten tant. Det bästa jag vet är att ta kväll tidigt. Helst runt 18. Då tvättar jag rent ansiktet, smörjer in mig och drar på mjukiskläder. Kokar kvälls te och har mina rutiner att proppa i mig ingefära, citron och vitamin-piller. Jag älskar att mysa runt hemma, det blir allt mer tydligt hur värdefullt det är för mig.

Jag har börjat funnit sådan ro i matlagning. Blir nästan uppspelt av att tänka på vad jag ska laga för mat. Det är så kul! Samma typ av känsla får jag när jag tänker på att jag ska hem och lägga en ansiktsmask. Eller att gå en promenad vid vattnet när det är sol.

Den här bilden tog jag imorse på min morgonpromenad! Finns även körsbärsträd på Kungsholmen

Såhär ser mina kvällsstunder ut med te och ljus.

Igår lunchade jag och Linn på escalier, åt typ världens godaste chevresallad! 10 poäng verkligen

Myser hemma framför lets dance! Trevlig fredag 😃😍

Likes

Comments

Jag känner ingen harmoni. Det är något som skaver. Och saknas. Den här känslan har väl funnits egentligen konstant, under hela mitt liv. Men den blir starkare och starkare. Jag råkar dock veta att den kommer försvinna, det har en viss person sagt till mig. Och det tror jag på så starkt att jag kan slå vad om allt jag har.

Denna känsla blir extra påtagligt för mig just nu (även om det kan vara en förvirrad känsla av en annan grund), i denna fas av mitt liv då jag försöker släppa taget om någon. Jag har varit här förut. Allt för många gånger. Jag går genom exakt samma faser som jag tidigare gjort.

Först tänker jag på allt dåligt och blir rasande arg och besviken och känner en stark känsla av att jag nog aldrig kommer höra av mig igen. Jag tror på den tanken i stunden.

Det går en dag och jag råkar bläddra förbi en bild på oss i mina bilder. Jag studerar den länge. Försöker komma ihåg hur jag kände och tänkte där och då. Spekulerar i vad som rörde sig i hans huvud. Undrar om vi kände samma känslor. Börjar zooma och allt möjligt underligt. Försöker komma ihåg vad som hände efter bilden. Börjar tänka på våra bra stunder. Sitter tyst och länge och bara stirrar på telefonen. Väntar på att han ska höra av sig. Ibland har jag till och med tänkt att tänk om han sitter utanför min port när jag kommer hem. Inte för att han har en aning om hur jag jobbar eller vad jag gör men ändå skyndar jag mig lite extra.

Tänker att jag kanske borde höra av mig ändå när jag ändå bara tänker på honom hela tiden. Bestämmer mig för att ta en funderare några timmar för att inte göra mig själv besviken när jag är i andra tankebanor.

Efter ett tag tänker jag på en annan stund av vårar förhållande som gör mig arg och får mig att ifrågasätta många delar av det som var vi. Raderar ett par bilder på honom. På så sätt försvinner han sakta men säkert tänker jag. Jag får för mig att skicka ett argt meddelande istället. Ger det några timmar igen.

Bestämmer mig för att sluta tänka på oss över huvudtaget för jag vet så väl att ingenting jag gör spelar ändå ingen roll. Ingenting skulle förändras och jag finner ingen förståelse för hur man kan uppleva ett och samma förhållande så olika. Det är sjukligt.

Men det är alla dom här stunderna under dygnet och nätterna som är så jobbiga att behöva utstå. Att vara så ledsen, arg, besviken och frustrerad på samma gång. Att inte kunna kontrollera sina drömmar. Att humöret kan vända på en sekund. Att inte kunna lita på sig själv och att det man känner just nu är verkligt eller sant. Det bästa man kan göra är att hitta små vis som hjälper en att bearbeta. Jag lyssnar på Lisa Ekdahl och röker kvällscigaretter.



Likes

Comments