Header

Inget som helst personligt emot nattpersonal, jag jobbar också inom vården så jag vett att det suger elefantpung ibland. Men nattpersonal....hörni.. hur tänkte han där. Det kan ha varit såhär:
"I begynnelsen (ja lite sådär efter himlen och jorden)skaffade Gud nattpersonalen. Nu ska jag skaffa dom tråkigaste av dom tråkigaste, dom ska bara ge den något meningslösa vd medicin Atarax sen ska jag hålla inne på filen, Gud tänkte. Jag ser till så att dom inte ger fil förrän det har gått obligatoriska fyra timmar, allt annat skapar ett fel i världsrymden. Så skapade Gud nattpersonalen"

Inte för att jag är bitte, nej inte alls. Jag är bara lite småsugen på fil. Och hungrig, och trött och lite upprörd över avsaknaden av fil. Inget annat, inte alls...annars är jag bara glad. Jätteglad!

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

Som ni vet vid det här laget är jag ohängd, hängd. Det här har gjort att jag har kunnat dra en och en annan slutsats. Jag kommer här och nu att avslöja det vi alla människor har gått och funderat över sen Sundsvall brann, år 1836 (vad vet jag om när Sundsvall brann?!). Lyssna noga nu. Fästingens existens har noga diskuteras, har den sin plats i ekosystemet osv osv.
Nu har jag svaret. Fästingen har sin plats i på alla hängda människor. Var skogshängd människa blir brutalt utsatt för varsin fästing, karma vanligen oftast placerad mellan lill-och-ringfingret. Så nu vet ni. Då kan ni släppa det. Varsågod.

Likes

Comments

Jag fortsätter på temat ohälsa, jag tror inte vi kan prata om det nog ofta. Varje liv som kan räddas är värt allt. Just nu pågår det en trend om att man inte kan se vem som lider av psykisk ohälsa.
På bilden, där alla ler trodde jag mig veta att jag hade 6 dagar kvar i livet. Det mesta var planerat, ingen såg för att jag ville ha det så. Min vackra fru tillika trollexperten såg givetvis det där gamla trollet stå och damma långt inne i skogen bland bergen. Dock ville jag inte blotta det helt vilket då gör det svårt för henne att få se det till 100%.
Det är givetvis inte ok av mig, men diskussionen vi hade haft hade handlat om respekt och förståelse.
Förmodligen så såg hon det komma, men inte riktigt när. Vilket i sig måste vara hemskt för henne. Den här bilden gör så att det knyter sig i magen. Hur i hela friden kunde jag ens komma på tanken att lämna dessa människor. Det är sjukt så sjukt att lämna det vackraste av det vackra. Jag hoppas aldrig jag väljer den vägen igen, aldrig någonsin.

Likes

Comments

I begynnelsen skapade jag Noa Emanuel, ett osedvanligt mycket unikt vackert och klokt barn. Jag ska berätta för er som inte har varit med från början.
Jag har haft väldigt svårt att hitta en bra människa som jag tyckt varit bra nog att skaffa barn med. På grund av detta har mitt beslut blivit att jag istället valt att skaffa barn med mig själv. Sagt och gjort, en enkät om att man äter fisk tre gånger om dagen och en och annan frukt lite då och då senare så var det bara att styra kosan mot dk.
Människor har åsikter och en del måste helt tvångsmässigt uttrycka dom. Varsågod säger jag! Jag står fast vid mitt beslut som ett av dom bättre i mitt liv. Jag tror att Noa är benägen att hålla med.
Åsikter som att det skulle vara själviskt att skaffa barn med sig själv är sånt som människor gärna snällt berättat.
Jag brukar snällt tacka för informationen och svara tillbaka att jag önskar innerligt och djupt att alla skaffar barn av egoistiska själ. Skaffa aldrig barn för grannens skull eller för kassörskan på ica i Flen, det blir inte bra. Skaffa barn för din egen skull då kommer barnet känna sig älskad och önskar ❤️
Noa och mitt liv har handlat väldigt mycket om kärlek och respekt. Han vet inget annat, han vet inte hur det är att ha en pappa och det verkar inte vara något som han sakna. Barnen kring honom säger inget, dom värderar inte. Han är väldigt nöjd med två mammor som det har blivit nu. Hans kompisar tycker inte alls att det är något konstigt. Utan vissa av barnen är till och med avundsjuka över det faktum att han har två mammor:
-"Åhhhh har han två mammor?! åh lyllos Noa!"
En av Noas kompisar hade en mamma som tyckte att det var synd om Noa som har två mammor. Jag kan lova, det är inte ett dugg synd om Noa som har två mammor, han älska det. Det är dig det är synd om, som lever i boxen, som inte förstår att det inte är synd om Noa och som för över det till ditt fina barn. Försök istället förmedla till ditt fantastiska barn att alla får vara precis som dom vill utan att det ska bli synd om andra. Det är inte barnen som dömmer och fördömer det kommer från oss vuxna,slutat vi med det så kommer jorden bli ett trevligare ställe att vara på. Kärlek, fred och förståelse, ok?

Likes

Comments

Att dö en smula...

Det hände sig en förmiddag att jag hade den osannolikt dåliga smaken att faktiskt vilja ta mitt egna liv.
Allt var noga planerat. Vi var bästisar och vi stod väldigt nära varandra jag och döden. När man inleder ett förhållande med döden så är man ute på väldigt djupt vatten. Det är inget man gör i brist på annat, det är något man gör när alla alternativ till ett drägligt liv har tagit slut, när man inte kan se något ljus alls. När barnen och de fina man har omkring sig intelängre fungerar som livlina utan man ser sig själv som en belastning i stället. När frågan "varför(jag ska leva) blir "när (jag ska dö) istället. Det gör man när man är sjuk, När man börjar se hur naturen/tv/tidningarna/slumpen talar till en genom koder som säger åt en att det snart är dags. Då är det dags att börja planera. Att utse ett datum, ett ställe och börja skriva ett brev. Eftersom min vackra fru och jag har haft en öppen kommunikation så hade den kommit till att sätta krav. Hennes krav var
1. Att jag inte skulle ta livet av mig så jag kunde bli hittat av någon av barnen.
2. Att Hon var den som ville vara den som hittade mig, Ingen annan.
Det var för mig självklara krav att leva upp till. Krav som inte ens behövde någon betänketid. Sen under tiden damp det in ett till, att det inte skulle regna. Nu har jag lite för dålig makt över vädret, men jag kände att jag skulle styra upp det där, då min vackra fru hatar regn så fanns där en beställning på sol och fint väder. Jag tänkte ett snack med John Pholman så torde saken vara biff. Om hon nu ska ha en död fru så vill hon inte ha det en regnig dag heller, det får man förstå 😉. Det kan inte bli värre. Även den önskan gjorde jag allt för att uppfylla.

Med hjälp av en begravningsentreprenör såg jag till att livsarkivet blev rätt i fyllt, jag kollade almanackan och vädret, jag skrev brevet till min fru, jag suddade, jag skrev igen, jag grät en skvätt, jag suddade och skrev. Hur och vad skriver man i ett avskedsbrev till någon som man älskar högre än något annat. Det var sorgligt, inte för att jag inte ville dö utan för att jag inte ville ta avsked.
Allt var färdigt, mobilabonnemanget var avstängt, rep var köpt (två gånger då det första var så glatt och fult, jag ville hänga mig med en snygg snara), ett träd var utsätt, en klappstol, en spotyfielista var gjord. Jag hade bestämt att bland annat ledmotivet till "Frost" skulle spelas på begravningen. Det var min och Linneas (fyraåringen) låt.

När vädret stämde överens med önskemålet så lämnade jag Linnea på förskolan och styrde bilen mot min skog. Där riggade jag upp en snara, jag drack absolut päronvodka och tog tabletter som jag visste skulle vara bra för ändamålet. Min tanke var att det skulle få mig att samla mod till att ta steget, för planen var att jag skulle hänga mig inte överdosera på alkohol och sprit. I det skeendet så var tankarna avstängda, jag hade fokus på målet...
Jag ställde mig på stolen, la snaran kring halsen. Tog fram telefonen skickade iväg det jag skrivit till min fru. I brevet fanns även koden till hitta min iPhone så hon skulle hitta mig. När det var skickat satte jag på spotyfie och tvekade en millisekund sen sparkade jag undan stolen. Jag kände hur snaran drogs åt kring halsen och hur det svartnade jag hörde tystnaden, det var nästan en öronbedövande tystnat om det finns någon sån, sen såg jag min fantastiskt mormor i en ljustunnel ganska långt borta (hon dog år -14). Hon stod där vinkade och såg sådär kärleksfullt.

Sen*d u n s* så gick repet av. Även här upplevde jag en tystnad till min svärmor kom för att slå liv i mig.den behandlingen var inte en människa som skulle kunna sova sig igenom. Hon slog hårt och kärleksfull, inte en döende människa skulle överleva dom slagen 😊. Min vackra fru lossa snarar kring halsen då jag skiftande i en blek blå-nyans, och går sen och ringen ambulans medan svärmor slår liv i mig och gör mun-mot-munmetoden. jag kommer inte ihåg vad som hände så dom har berättat. Jag och min vackra fru sov ett par nätter på MAV i brist på plats på IVA.
Jag fick dricka kol, hade lätt syrebrist, en puls omkring 35 osv osv sen gjordes det en mr där man kunde se förändringar så det ska följas upp lite senare. På några timmar gick jag från att vara 1,73 cm lång till efter hängningen då jag blev 1,75 cm.
Tänk så fantastiskt att sänka sitt BMI på några sekunder. Jag ser tidningsartikeln: "Mia sänkte sitt BMI i rekordfart" 😉.

Nej, det är givetvis inget att skämta om, det här var riktigt farligt, man hänger sig nog inte så hemskt många gånger på en livstid. Det var något som ville att jag skulle vara kvar här på jorden. Jag tror att det var mormor som ville ha tillbaka mig och kvar här på jordelivet. Hon vinkade, såg glad och välmående ut. Jag tror hon tyckte att jag skulle vara kvar där. Min tur är inte nu.!Det kändes så. Hon väntar där på mig tills jag är redo och det är inte nu, det har hon bestämt. Det blir bra. Jag glömde nog bara bort att jag ville leva. Jag gör det bland vilket sugen eftersom sånt är rent värdelöst att glömma
Det blev ett långt inlägg. Jag vill ändå göra ett sista tillägg.
Tack svärmor, tack för dom välriktade slagen. Dom satt där dom skulle och kändes likaså. Dom hade kunnat väcka liv från dom döda, snygga slag, jag är
Imponerad.
Tack älskling, jag vet inte hur jag ska kunna tacka dig. Tack för allt du gör, för livet som fortsätter fast jag är inspärrad brutalt på psyket. Framför allt tack för att du fortsätter att vilja dela levet med mig. Tack för att du är du, den vackraste varelsen av dom andra. Tack för dig,
Jag älskar dig mer än ord kan beskriva ❤️

Likes

Comments

Ä
Jag kommer att vara brutalt ärligt med hur tankarna kan gå i en hjärna som är suicidal och bipolär. Och jag kommer att göra det för att jag faktiskt tror att det finns liv att rädda där. Genom att öppna upp kommunikationen och prata om det man inte pratar om, det jobbiga. Vi tar ut bergstrollen i solen, *poff* så spricker dom!


I går blev jag beviljad permission över natten, det var en skrämmande frihetskänsla. Läskig för den suicidala friheten ligger på max, det finns inget, rent krasst som skulle hindra mig från att ta mitt liv. Det är både en skön och en läskig känsla.

Äras den som äras bör. Jag och min fru har en öppen kommunikation kring det mesta. När det gäller suicid så är det inget undantag. Hon pratar, hon är den som tar ut mina skogstroll som har stått långt in i skogen, gömda så ingen kan se dom. Så ser hon till att plocka ut dom i ljuset tillsammans. Inte en chans att gömma dom när hon väl har sett dom.....
Att tänka suicidala-tankar är näst intill förbjudet när man har barn. Fast det har jag gjort ganska mycket. Mina suicidtankar har inte haft med mina barn att göra. Det har varit två helt olika konton. Jag och min fru har haft många samtal kring suicid, vi har pratat, hon har frågat, raka frågor, jag har svarat ärligt, eftersom jag har vetat att hon har velat ha ärliga svar, allt annat kan vara.
Vi har varit så ingående i området att hon har ställt krav, jag har lyssnat och hållt med. När det har gällt det här suicidet så har hon velat ha alla detaljer, vilket hon har fått också. I samma stund som hon drar fram troll efter troll kan man se dom krackelera lite för att sen försvinna. Sen blir man lite lättare. Förstå hur tunga dom där trollen är att gå och släpa runt på...

Så mitt råd är, bjud in någon som har trollkännedom som kan det där så kanske ni kan hjälpas åt. Dom är ändå rätt tunga, är man två så väger dom hälften så lite. Jag vet att det kan vara läskigt, men test. Det bästa som skulle kunna hända är att ni har stryka nog att bära ut det tillsammans, till solen där ni kan se det spricka.Jag har sett det hända. Det är en väldig vacker syn.

Likes

Comments

I dag hoppas jag att det är en mycket god morgon. Jag tänker att jag ska få åka hem på permission till fru och barn idag. Jag är inlagd på LPT nu, efter den misslyckad hängningen.
Har ni sett headern jag har. Tänk sån otur och så tokigt det blev redan sådär tidigt i tiden.
Jag är, på något sätt inte helkyrklig, men var på klostret för att insupa lite andlighet för något år sen.
Då började jag läsa Bibeln, verkligen i brist på annat. Jag kom inte så långt då den äro så innerligt tråkig.
Från kapitel 5 står dock att läsa:

5 Men när HERREN såg att människornas ondska var stor på jorden och att deras hjärtans alla uppsåt och tankar beständigt voro allenast ondo
1 mos 8.21 mat 15.19
6 då ångrade HERREN att han gjort människor på jorden och han blev bedrövad i sitt hjärta.

Alltså, vilken boomer.... stackarn att komma till insikt och ångra sig redan sådär tidigt. På tal om psykisk ohälsa. Jag hade mått redigt kasst om jag hade skapat allt det här. Redan i kapitel 6 blev han bedrövad i sitt hjärta. Jag hoppas han får den hjälp han behöver. Det är inget litet ansvar minsann. Och sen kom Jimmie Åkesson...jösses, vad ska man säga? Jag beklagar, eller nåt.
Morgonen slutsats, jag är glad att jag inte är Gud, hen har det inte helt enkelt och har aldrig haft. Jag säger kämpa på, någonstans tror jag på godheten, det måste jag göra mitt i all den här gryma världen! Kämpa på bara!

Likes

Comments

Hej hopp! Nu känns det som att jag äntligen har hittat en blogg som även jag förstod mig på.
Jag ska presentera mig lite bättre.
Jag är en, vad jag själv tycker fantastiskt rolig människa. Vad andra tycker är oviktigt i fallet. Är jag rolig, så har jag roligt, case closed 😊.
Rent familjemässigt så har jag en fantastiskt rolig fru (tror banne mig nästan hon är lika rolig som jag är). Vi har ett gäng ungar och ett mindre gäng djur.
Status just nu är stört. Så pass stört att jag blev inbokad på en avdelning på psyk, vad dom nu ska ha med mig att göra där.
Den något tradiga sanningen var att jag mådde väldigt dåligt och blev väldigt sjuk vilket resulterade i att jag gjorde ett allvarligt suicidförsök. Jag försökte hänga mig, repet gick av så jag dunsade ner på marken, tack och lov ohängd. Det där kan vi moralisera om hur mycket som helst, eller så låter vi bli. Jag kommer att lyfta psykisk ohälsa, den finns men syns väldigt sällan. Bloggen kommer inte att skämmas för sig när det gäller psykisk ohälsa. Det är dags att vi börjat lyfta fram det. Den skam som finns kring den psykiska ohälsan kan i värsta fall hindra människor att söka hjälp. Som i sin tur kan ta människors liv. Det är hemskt. Våga söka hjälp, du är viktig. ❤️

Likes

Comments