Header

Hej alla läsare! Det har nu fixat sig mellan mig och min flickvän, vi har pratat ut och vi verkar förstå varandra nu igen, så vi ska försöka igen har vi kommit fram till.

Men det jag skrev var påriktigt och jag vill få er att förstå att jag inte skrev inlägget för att hänga ut henne, jag skrev det eftersom allt var sant och jag tänkte att eftersom detta är min blogg så måste jag väl ändå få skriva ut det jag känner och går igenom. Inga namn är upptagna i bloggen heller vilket jag aldrig kommer göra.

Men inget hat nu, men det är iallafall löst och jag tror inte det hade blivit såhär bra om jag inte skrev ut allt här på bloggen, eller ah? Vad vet jag? Men iallafall så hata inte på oss eller något för det är liksom löst och det som hänt har hänt men nu tar vi nya tag!

Vill samtidigt tacka sjukt mycket för allt erat stöd ni visat mig, och alla som hört av sig till mig när jag mådde så sjukt dåligt. Jag har lärt mig att vara tyst om sådana här saker på sociala medier tills jag verkligen vet det är slut tex i detta fal, för det har tagit en stund att skriva till alla om detta och få dem förstå att det är löst.

Men det var allt jag ville säga i detta inlägg! och kom ihåg! Ta hand om varandra och när saker börja gå fel, prata ut med varandra och lös det! Ha det bäst!

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

Hej alla läsare! Jag hoppas ni mår mycket bättre än mig, och ni alla älskar den ni älskar om ni älskar någon. Jag tänker berätta varför jag mått dåligt under perioden jag var i Lund och vad som hänt som jag inte kunnat berätta här som jag också ska berätta för er. Men först vill jag att ni ska förstå att jag inte är den person jag är alltid, när jag mår dåligt blir jag automatiskt extremt nedstämd, och jag vill att ni ska förstå att jag inte vill ha något hat mot mig PGA detta. Jag förstår också att mitt välmående klarar inte alla av, det har jag insett med flera personer inte bara i ett kärleks förhållande.

Men jag börjar väl berätta den långa historien i mitt förhållande mellan min tjej och jag. Idag gjorde vi slut. Men hur kom vi fram till detta? För drygt två år sedan, när jag började lära känna min tjej (eller tjejen i detta fall då vi inte är i ett förhållande), så var det hur underbart som helst, jag tyckte om henne extremt mycket och jag tyckte jag hade hittat en tjej jag verkligen älskade och som älskade mig och förstod mig med. Det hände dock oftast att vi tjafsa eller att jag började gråta när jag påmindes om mitt förra liv, men min tjej tröstade mig ändå och brydde sig om mig. Tjafsen var såna normala tjafs man brukar ha, när man liksom inte förstår varandra så bra tillexempel.

Men tjafsen höll i sig ända fram till idag, skillnaden som förändrades var att hon slutade någonstans för ett år sedan att trösta mig på samma sätt som förr, eller ibland slutade trösta helt, antagligen för att hon tröttnade på att jag vart ledsen hela tiden, och sedan var inte heller alla tjafs hennes fel, självklart gjorde jag med fel och när hon bad mig ändra på det så gjorde jag det, vilket hon inte alltid gjorde tyvärr. Vi kan ta några exempel? En gång när jag var ledsen så missuppfatta hon att jag var sur på henne så vi fick ju lösa det och sedan ville jag inte hon ska säga saker jag inte är, det jag menar är att det är bättre att först ta reda på varför jag mår dåligt på ett visst sätt för att förstå varför jag mår som jag gör, men det struntade hon i hela tiden... Hon drog egna slutsatser vilket gjorde mig ännu mer ledsen eftersom jag bara behövde tröst och få prata.

För drygt 1-2 veckor sedan, när jag var i Lund började jag fatta att hon inte älskade mig på samma sätt mera, jag sa till henne att jag går igenom en tung period nu som inte riktigt hör hemma i vårat förhållande och jag behövde ha lugn och ro mellan oss för att det skulle funka, men tvärtom... Vi tjafsa varje dag eftersom hon tyckte helt plötsligt nu att jag var för nära, hon gjorde slut flera gånger, jag skadade mig själv över fyra gånger och drömde och tänkte om att ta mitt liv, hur jag ska göra och hur mitt liv skulle se ut efter det, trots detta så fortsatte vi tjafsa, jag kan säga att det var väldigt blandade tjafs... Ibland var det jag som var för nära dig eftersom jag bara ville var nära och bli tröstad men istället fick hon mig att gråta och må ännu sämre. Det som sårade mig mest var att hon kunde göra slut bara för detta? När hon sagt att hon alltid ska finnas för mig och alltid hjälpa mig när jag mår skit, men visst jag ser ju det? För allting har ju bara handlat om att hon ska må bra... För hon brydde sig bara om att hon skulle må bra nu, det spelade ingen roll längre hur jag mår mera.

Det är väldigt svårt att förklara allt så att det inte missförstås... Men iallafall så hittills vad jag sagt är att vi tjafsat en hel del och att hon nu börjar tröttna och släppa ut allt hon hållit inom sig under åren, något jag inte förstår riktigt, man berättar väl om man håller något inne? Men det gör inte hon. Jag mådde dåligt PGA detta och annat i mitt liv och detta gjorde att jag kom i en djup svacka i livet där jag börjar skada mig själv och faktiskt äta mindre och se min kropp som något negativt. Det var då jag kände att det inte kommer funka mer, dessutom att hon kan göra slut bara sådär? Man ska väl ändå hjälpa den som mår så dåligt att den skadar sig själv? Eller har jag missat något?

Vi började också lägga mycket gränser mellan oss, främst var det hon som gjorde det, vi skulle inte dricka alkohol utan att någon av oss är i samma område, typ i lägenheten ska vi vara tillsammans och dricka iså fall, för mig gjorde inte detta så mycket, jag dricker helst inte alkohol PGA tidigare liv. Men sedan vart det värre... Jag fick inte prata med någon om detta jag skriver om just nu, jag fick inte umgås med min bästa vän, för vet du vad som hände då? Hon ringde upp mig minst 30 gånger när jag och min bästis kollade på film, hela 30 gånger på kanske mindre än två timmar? Och nu säger du att du vill ha lite space? Jomen tack för att jag inte fick space när jag ville ha det. Vad mer då? Jag fick inte resa till Stockholm ensam, för där bor en mycket nära vän till mig, men hon är skit knasig tydligen enligt vad min tjej sa, för hon är stockholmare och hjälper mig oavsett vad, men jag fick absolut inte åka dit själv. Jag faktiskt bad henne att ta det lite lugnt och att jag inte ville skriva sms hela tiden, men det vart jag tvungen till, men idag bryr hon sig inte mer om detta. Jag fattar inte vad hon ville? Först ville hon vara så nära som det bara går när jag inte ville det, nu är det tvärtom? Det gör mig väldigt snurrig på vad hon egentligen ville. Hon hatade många av mina vänner, många hade hon inte träffat, och dom hon träffa skulle hon slå in huvudet på? Normalt sagt? Istället för att respektera mina få vänner jag har kvar.

Jag vet inte hur löjligt detta låter men jag är lite arg faktiskt, att det är faktiskt jag som hela tiden behövt anpassa mig efter henne, det förstår jag inte riktigt, och jag fattar inte varför jag inte såg detta tidigare.

Så kan vi väl ta detta idag då? Vårat tjafs idag började med att jag skrev flera frågor om man kan lita på henne, för jag har ju börjat inse att det inte går att lita på henne mer då hon är viktigare än mig, jag skulle i alla fall aldrig tänka så, min tjej ska alltid må bra först, men inte fick jag någon hjälp när jag behövde det. Jag skrev ju inte allting på en gång men ni vet själva hur det är när man börjar inse och tro att personen inte längre älskar dig? Det har jag känt i flera dagar… Så hon vart ju såklart irriterad på mig för jag frågade det, som man inte behöver bli? För om någon älskar mig så mycket, så ska väl ändå personen förstå varför jag frågar det, fast hon behövde inte förstå, jag har berättat mycket för henne, jag sa faktiskt för två år sedan att jag inte tror det kommer funka mellan oss om hon inte börjar ändra sig, typ vara mer omtänksam är en av dessa saker jag tycker är viktigt hos en person, men de sista veckorna nu har jag verkligen sagt att vi behöver ändra oss, men det ända hon har sagt är att inget mer kommer bli bra och att vi ska göra slut. Så varför hon aldrig tog tag i detta som jag försökte, för när hon gjorde slut i Lund så kämpade jag för att det skulle hålla mellan oss, men jag kan inte kämpa själv utan att ens partner måste ju med förstå att den behöver ändra sig och liksom inse vad som håller på att hända.

Det är jättesnurrigt att skriva allt detta. Och jag vill återigen bara säga att allting inte är hennes fel, men det har vart för mycket kontrollbehov på mig, och jag vet att hon skulle säga samma sak om mig, skillnaden var att jag accepterade hennes behov och liksom självklart ber jag henne göra samma sak, jag kan ju inte sluta dricka alkohol om hon gör samma sak liksom. Det är bara så absurt att hon gör slut, för det är ju egentligen hon som har skapat detta, jag är inte alls nära som person med någon, det är jag inte… Jag vill mer än gärna ha space i mitt liv men när någon inte vill ha det så anpassar jag mig efter det, något hon borde gjort nu när jag verkligen behövde närheten.

Det gör mig så sårad att behöva erkänna detta med… Men jag har under flera månader skrivit till några få nära vänner om detta, självklart! Jag vart ju helt förstörd av detta, och idag… När jag verkligen kan skriva detta och prata med alla om detta, så känns det sjukt underbart att se alla vänner som finns för mig, och att jag inte hade fel om att hon är negativ för mig, för det har hur många personer som helst sagt. Jag antar att min tjej kommer att skriva ut sin historia på sin blogg, och jag vet att den kommer vara helt emot min historia, detta på grund av att alla människor ser från olika perspektiv, jag vet att jag också gjort fel, men anledningen till att det tog slut var ju för att hon la upp fel gränser och normer och struntande oftast i mina känslor.

Jag vill inte komma tillbaka till detta på min blogg och skriva om detta och det är därför jag skriver av mig helt nu. Jag vill bara få er att förstå vilket helvete rent utsagt jag fått gå igenom som en tyst hund som inte får skälla. Det är också detta med våran två årsdagar, jag misstänker att hon här började minska på kärleken, för jag fick inga rosor varken på alla hjärtansdag men inte heller på våran 2 års dag… Jag gav henne dessa och dom ruttnade på golvet, japp… Hon hade glömt att torka rosorna så dom fick ligga kvar på golvet och ruttna, vilket jag vart väldigt sårad över, hon säger dock att det inte var med flit, men helt ärligt nu? Vem gör ens såhär? Vem glömmer ens bort rosorna man fick på sin 2 års dag? Man gör ju inte bara såhär, det är ju katastrof för mig i alla fall. Men jag kan typ förlåta det för det är inte det värsta med vårat förhållande. Det värsta var bara allt detta jag berättat för er hittills i denna text.

Jag har så mycket mer att berätta, men jag tycker inte jag ska berätta hela våran förhållande heller, jag tycker ändå att ni behöver veta detta för att förstå att det inte är jag som är idioten i förhållande som det oftast målas upp i samhället, i detta fal är det inte riktigt killen som är svinnet… Och detta säger jag eftersom en bästa vän hade lugnt hjälp mig upp ur allt jobbigt jag mår dåligt av, så vad ska inte ens partner göra? Den ska väl ändå finnas där? Och låta mig prata med andra om mitt liv. Jag är ledsen… Men läser du detta så hade jag rätt hela tiden… Människor klarar inte av personer som bara tänker på sig själv och sätter begränsningar som något straff. Det är verkligen inte så det fungerar i ett förhållande.

Jag tänkte avsluta detta med lite bilder från saker jag fått av henne, för vårat förhållande har ändå vart helt underbart men det är synd att alla förhållanden inte fortsätter kämpa och hjälpa varandra som i många andra. Jag ber er också att ha respekt för det jag skrivit och varken hata på mig eller henne. Tack för erat stöd och Tack alla som får mig le för livet.

Likes

Comments

Hej på er! jag vill bara först säga att jag börjar må bättre igen och att problemet verkar vara löst! Jag vill också tillägga som ni säkert sett att det inte blivit några musik inlägg här på ett tag. Dels för att jag inte haft tid men också för jag vet inte om ni verkligen uppskattar dessa. Så jag tycker ni ska rösta om ni uppskattar mina inlägg om musik eller om jag ska satsa på något nytt på fredagarna. Så röst!!!

Vad ska jag mer säga? Jag är sjukt trött, eftersom det är så sjukt mycket att göra hemma då jag var i Lund i över två veckor. Det är tvätta, handla, laga mat och fixa... så ja.. Tiden går extremt snabbt, men det är bra för jag mår bra av att pyssla med saker.

Kommer ni ihåg matten förresten? Jag har anmält mig till en prövning nu i Matte 2 så jag kommer nog klara det. Däremot gav jag upp matte 3 eftersom jag måste lägga energi på matte 2. Men det ordnar sig och jag kommer ändå inte på min skola jag vill gå på. Ska även anmäla mig till Högskoleprovet, jag vet att jag kommer få lägre poäng då det är mycket matte 3 i den, samt svenska 3 som jag ska läsa, sedan känner jag mig inte sådär jätte intelligent, men hur dåligt det än går eller bra? Så ska ni få veta resultatet! Men detta är rätt långt fram än.

Men jag tänkte faktiskt spela lite på datorn nu så ni får ha det fint! och glöm inte att rösta innan du klickar bort från min sida... Ha det bäst!

Likes

Comments

Hej igen! Jag tror inte jag kan berätta för er varför jag mått så dåligt ett tag, inte för att jag har något att dölja men jag vill inte sätta dit någon som inte förkännar det. Så jag försöker släppa det och gå vidare.

Jag mår väl okej justnu, kunde mått bättre men också sämre. Tänker iallafall inte ge upp på livet.

Men ah jag ska försöka röra på mig mer och sluta vara så negativ på allting, så blir saker säkert mycket bättre.

Nu är jag iallafall hemma från Lund, och jag åker nu bussen in mot stan för att hinna med hur mycket som hellst. Det ska ske besök på arbetsförmedlingen, jag hade tänkt klippa mig idag med och jag måste också hinna handla, jag har typ inget hemma.

Föresten, lite random info!!! Men jag tror jag hitta en kackerlacka igår, eller jo klart det var en kackerlacka det såg man ju, så jag tror hela min lägenhet är fylld med massa kryp, så jag ger snart upp. Jag lär ju ändå flytta inom ett halvår så det gäller att kolla igenom allting vid flytten bara. Men dom där pälsängarna jag hade hemma, dom har jag inte sett på väldigt länge, dock har jag hittat döda skalbaggar (som då är de fullvuxna larverna) men dessa hittade jag även innan anticimex kom till mig, så lite orolig är jag ju. Men det lär ju inte bli så illa som förut, inte på ett halvår iallafall, enligt mig själv iallafall.

Men nu måste jag bara slappna av lite och lyssna på musik, ha det bäst!

Likes

Comments

Hej kära läsare! Jag måste först och främst be om ursäkt igen eftersom jag inte haft ork till att blogga. Det har vart en rätt jobbig tid för mig, och jag kommer inte kunna skriva allt här på bloggen för tillfället och jag vet inte heller när jag kommer ta mig mod till att göra det..

Men jag mår skit dåligt, har vart trött i hela kroppen i två dagar, hållit på att spy, deppad, gråtit varje dag, och drömmer och tänker om saker som hände förr i mitt liv. Det är förstås mer men jag kan ej berätta mer bara just nu.

Jag kan inte hålla emot tårarna när jag skriver detta, och jag vill så gärna berätta för er, men jag kan inte bara... Oavsett anledning så mår jag så extremt dåligt att bloggen inte kommer hålla sig uppdaterade på samma sätt som jag tänkt och brukar göra. Och ni människor som är i mitt sociala liv, jag är ganska osäker om vi träffas på men antagligen lär man inte se att jag mår så dåligt som jag gör. Jag hoppas bara att detta snart vänder så jag kan kämpa vidare.

Kämpa vidare? Det börjar bli svårt att kämpa vidare mer... Det är bara så jobbigt allting att jag inte vet vad jag kan mer. Jag kan inte lova er, men jag ska ändå försöka att kämpa vidare.

Jag vet inte vad jag mer ska skriva, och ni vet ju inte så mycket varför jag mår som jag gör, och dra inte igång med fantasin för det har inget med det tidigare att göra, även om det har en del av mitt välmående att göra. Men vi hörs nog igen snart, jag åker hem från Lund imorgon så jag antar vi hörs i veckan. Ta hand om er, så ska jag med försöka göra samma sak! Ha det bäst!

Likes

Comments