View tracker

Har intalat mig själv att allt varit bra - de har de inte. Mina kära har varit "på" mig i många månader att jag måste få hjälp igen. Innerst inne har jag vetat att de har rätt men inte vågat ta tag i det. Tack att ni finns & allt ni gör för mig! Även om jag inte visar det utåt - ni betyder allt & er kärlek & omtanke betyder ofantligt mycket.

Jag har i veckan varit hos läkaren igen & vi bestämde att höja min medicin. Om två veckor ses vi igen & känns de inte bättre ska vi höja ännu mer. Samma dag fick jag träffa min nya kbt & nu ska jag ta tag i livet igen.

Något som många kanske inte förstår är att för mig är de svårt att be om hjälp - jag ska ju kunna klara de här själv! Samt att jag träffar en kbt igen, betyder långsiktigt fantastisk hjälp & att jag ska må bra igen. Men för mig, samtidigt, är det ett misslyckande. Jag klarade det inte.

Nu är jag otroligt glad att jag bett om hjälp & att jag ska kunna lära mig knep & så för att förhoppningsvis klara det nu. Detta är mina tankar om mig själv - det är inte ett misslyckande att be om hjälp! Det är inte ett misslyckande att börja om.

Det är bara en del av mig & mina tankar - känslorna håller jag på insidan & jag ska klara allting själv.

Likes

Comments

Vi alla har våra dagar & idag hade jag min. Jag ska inte ljuga - helgen var min. Jag är i hjärtat en glad, livsnjutande person. Men, ibland tar något annat över. Denna helg har jag sovit, så gott som hela helgen. Dessa två dagar har jag varit, tom. Kall. Känslolös. Inte för att jag vill, men så har det varit.

Jag uppskattar allt & alla i mitt liv! Utan er är jag ingenting! Och ni gör allting värt det

När jag har mina dåliga dagar , så tro aldrig att mina känslor för er har förändrats! Jag älskar er då mer än någonsin. Även om jag inte säger de eller visar det.

En kväll som dessa, när jag inte kan hejda tårna tänker jag alltid på Moulin Rouge & låten "Come what may". Och då känns allt så mycket lättare

So my Loves - Come what may!

Likes

Comments

Mitt inlägg igår var brutalt ärligt, kanske lite för ärligt, men kände att jag behövde få det ur mig. Det är en av anledningarna till att jag skriver - få det ut ur systemet. Som att få ut de onda & med de inte ge demonerna jag har inombords mer styrka. Det är skrämmande hur de egentligen kan få sån stor påverkan på ens liv & att de kan få en att tappa allt förtroende för en själv. Inte alltid att jag visar hur de tär på mig, utan sätter upp fasaden & kör på som vanligt. Något som alltid är som ett litet slag i magen, ett tips jag vill ge alla som känner någon som är deprimerad, säg aldrig meningen - "Men va, kunde aldrig trott att du var deprimerad! Så glad som du alltid är!!". Depression har många ansikten & vi som lever med det, vi väljer vilka sidor vi visar, oftast den glada fastän vi går sönder inombords. Det bidrar till mindre frågor & man slipper berätta vad som faktiskt pågår. Mina absolut närmaste kan idag se de på min blick - även om jag skrattar, ler & verkar må hur bra som helst. Med det sagt vill jag säga..

Idag kännas allt så mycket bättre! Visst, rädslan kommer jag nog få dras med, men tänker inte tillåta den att få ta över som den gjort förr. Jag vet att den är där & kämpar med den - det blir lättare & lättare för varje gång. Jag ska övervinna den - det äckliga aset som får mig att tvivla på mig själv & vad jag är värd. Jag är värd kärlek, lycka, vänskap & familj.

Vill ge alla er guldklimpar som jag har i mitt liv ett otroligt stort tack - jag är & förundras över hur jag kan ha haft en sådan tur att jag har er. Även om det inte alltid märks eller att jag inte visar det - tack vara er blir jag lycklig! Tack vare er kärlek & allt fantastiskt ni gör för mig gör att demonerna tappar fäste. De är där, men ni gör det så mycket lättare för mig att få bort dem. De blir mindre för varje dag & jag känner hur min kämparglöd blir starkare för varje dag & att NI, mina guldklimpar, får mig att inse vilket fantastiskt liv jag har!

  • 56 readers

Likes

Comments

Nytt år - nya möjligheter! Jag är i en bra fas just nu, jag mår bra, är glad & känner att jag öppnat mina sinnen & jag vågar lite mer än tidigare. När de gäller jobb, familj & vänner har de aldrig varit ett problem, men när det kommer till att våga, känslomässigt, för en själv - då blir jag rädd. Jag hatar, verkligen hatar, att det som hänt i mitt förflutna lyckas påverka mig än idag. Enough! Jag vill inte det, kämpar för att de inte ska få gro... men till viss del lyckas ett ynka litet frö slå rot. Den där lilla känslan som gör att - varför skulle någon tycka om mig? Vad är personen ute efter? Är det ärlighet eller det jag vill höra?

Men jag vågade, jag gick på en dejt med en fantastisk man, något jag aldrig gjort. Någon som verkligen visade att jag var fokuset då, att jag var en fin tjej & att han uppskattade mitt sällskap & att lära känna mig. Samtidigt just nu vill jag bara springa - så fort jag kan. För så länge jag är "steget före" är jag ju safe. Så länge jag inte tillåter mig att känna någonting - är jag safe. Hur vet jag? Klart man aldrig kan veta & jag måste släppa mitt förflutna - men det är svårt.

Jag vill inte att de ska behöva vara så, vill inte att gamla dåliga saker ska påverka min framtid. Jag har jobbat mycket & försöker intala mig själv att alla är inte fake, alla säger inte saker för att jag vill höra dem & det finns genuina, ärliga & härliga människor. Som faktiskt tycker om den jag är & inte vill mig något illa.

Detta är något jag jobbar med varje dag. Kanske inte märks eller syns, men det är riktigt läskigt för mig. Jag är en stark person, jag kan hantera väldigt mycket - men rädslan gör att jag hellre sårar än att bli sårad & att jag springer ifrån något som skulle vara fantastiskt. För trots allt, alla underbara kärleksfulla människor i mitt liv, trots terapi, tänker jag ändå - vem kan älska mig?

  • 64 readers

Likes

Comments

Detta år har lärt mig mycket, jag har upplevt mycket & jag har hittat mig själv (det tog bara 30 år, haha).

Skämt & sido, jag hade första halvan av detta år en kamp med att hålla den positiva känslan jag haft några veckor innan. Men jag startade året med en resa jag aldrig trodde jag skulle göra eller våga - jag åkte till Erbil (i Irak) & hade en fantastisk vecka! Var där med min dåvarande kärlek & bara njöt, av hans sällskap, kulturen, se något jag aldrig upplevt & att få känna att fördomarna jag haft blev som bortblåsta!

Med ett distansförhållande är det inte en lätt vardag när den man håller av är så pass långt bort & att åka därifrån & lämna den ens hjärta slår för är något av de svåraste jag gjort.

Livet rulla på, helt plötsligt hade jag fyllt 30 år. Wow, det var stort, konstigt men samtidigt tillfredställande. Man skojar om att livet ändras efter 30 & de gjorde de för mig. Blev överraskad av mina närmsta, fick en tiara på håret & en överraskningsmiddag & otroligt vackra presenter. Jag blir rörd än idag när jag tänker på det. Blev firad väldigt fint av min underbara familj också! Jag är lyckligt lottad!

Jag kände extrem lycka, tacksamhet & kärlek, men på något vis kände jag att de var liksom inte riktigt.. ja rätt. Runt midsommar, som för övrigt var en fantastisk dag, kände jag att - om jag har så här kul, med dem jag trivs med, varför känns inte lyckan i hjärtat?

Kommer inte glömma en mysig dag ute vid havet med nära & kära, alla hade de trevligt & jag satt tyst. De som känner mig vet att jag är aldrig tyst. Och jag valde att hålla mig undan, vilket heller inte är jag. Den dagen orkade jag helt enkelt inte hålla fasaden som jag alltid gjort.

Så jag kikade på mina mediciner & kom att de var samma "preparat" som Apoteket säger, men de var inte exakt samma som jag börjat med - så jag krävde dem. Vilken skillnad! Det glada jag kom tillbaka, livsglädjen, lyckan, motivationen! Varför jag tog upp just detta är för att känn efter, lyssna & lita på DIG, inte vad preparatet säger även om de är "samma" - detta var en sådan skillnad för mig!

Sommaren var underbar, umgicks med familjen, vänner, njöt av solen, havet! Ja allt! I september begav jag mig till Erbil igen för att träffa kärleken jag inte träffat på så länge - det var fantastiskt! Jag var lycklig i hjärta & själ!

Nu bestämde ödet att vi inte var menade - men jag tackar honom för så mycket! Allt jag lärt mig om mig själv, om andra, att våga öppna hjärtat igen, att resa ensam till ett land alla avrådde mig ifrån. Tack! Jag önskar dig all lycka & kärlek i livet!

Under sommaren förlorade jag en nära angöring vilket har tagit mig & familjen hårt, men vi har kommit igen & vet att han nu mår bra, är lycklig & med den han älskar!

Under hösten har jag varit så lycklig - även om det hänt lite för mycket på samma gång för min hjärna & kropp ska hantera. Behöver inte gå in på de negativa - men jag har flyttat & trivs så bra! Jag har hittat hem!

Tack alla ni som finns där vid min sida! Tack för ett händelserikt år & tack för allt jag lärt mig! Vill inte säga att 2016 var ett dåligt år, snarare händelserik (positivt & negativt), men jag vet att jag går in i 2017 med ett öppet sinne, ett glatt humör & ett nyfiket hjärta!

  • 70 readers

Likes

Comments

Var ett tag sen jag skrev någonting, inte haft någon fantasi eller lust att skriva. Men nu föll de mig i smaken igen!

Sitter & myser i soffan, ser en film & kramar på min lille hund. Julen har varit jättemysig & det är så härligt att umgås med familjen!

Jag älskar julen, det har jag alltid gjort, men tappade själva känslan under de senaste 8 åren & helt enkelt inte brytt mig om att pynta, fixa & dona.. men i år! Då gick jag all in! Ny lya, julgran, glitter, kuddar, pläderar två adventsljusstakar - och jag har aldrig varit lyckligare!

GOD JUL MINA ÄLSKLINGAR!

  • 70 readers

Likes

Comments

Det är många gånger man känner att det är dags att börja om. Jag har gjort det otaliga gånger, vissa gånger med vinst & vissa gånger med att man fallit tillbaka & gjort samma sak. Levt om samma misstag, fastän man inombords vet om det. Man är inte riktigt redo att släppa & därför lever man om samma kapitel i hopp om att denna gång ska de bli annorlunda.

Denna gång, blir det annorlunda. Jag vet det, jag känner det & denna gång har jag verkligen slutat läsa samma kapitel om & om igen. Denna gång vill jag släppa, gå vidare & se framåt. Minnena, fina som sämre, glada som sorgliga finns såklart kvar, men det förblir precis det - minnen. Allt som händer i ens liv skapar den man är som person. Man blir lite starkare för varje ärr, man blir lite mer hårdhudad för varje gång hjärtat går sönder & man blir lite lyckligare för varje gång man får skratta tills tårarna sprutar.

Nu kommer flytten som jag väntat på, steget ännu mer in under livet jag vill leva & jag har lärt mig mer under detta år, positivt som negativ, än vad jag gjort tidigare. Jag gillar utvecklingen som jag gjort, för mig själv.. Jag har för första gången, på många år, hittat mig själv & känner ett stort lugn över det. Livet mitt är ett oskrivet blad & jag är bara nyfiken vad som väntar!

Jag går inte bara in i ett nytt kapitel i mitt liv, jag börjar skriva på mitt livs nya bok.

  • 112 readers

Likes

Comments

Man kan gå vidare på många olika sätt & jag gör just nu ett sådant steg. Jag är i ett kaos av flyttkartonger, skräp & mitt liv. Vissa saker ler jag stort över att jag sparat & annat får en att skratta i blandad panik & gråt. Men jag tar steget! Dags för något nytt, testa något annat & våga vara "vuxen". Har levt i lägenheten jag bott i innan i ca 6 år & nu är det dags för nya vägar. Min lägenhet jag har älskar jag, men vi har växt ifrån varandra & nu väntar större nya utmaningar!

Jag är i en fas av att börja om, gå vidare, göra & skapa nytt. Jag behöver det. Innan har det skrämt mig, men nu är det lite utav en skräckblandad förtjusning. Man vet egentligen ingenting om framtiden, man kan inte vara rädd för den heller, utan bara nyfiken, med rätt magkänsla.

Lin magkänsla just nu.. är så lugn, fin & otroligt energisk! Kan lyfta berg just nu - och mina vänner, vilken känsla! Många år sen jag kände den! Dags för en ny början, ett nytt liv & nya utmaningar! Jag är taggad!

  • 121 readers

Likes

Comments

Jag har en liten låda med texten "Don't ever let anyone dull your sparkle" & jag älskar det uttrycket. Jag har den nära & framför mig så att jag ser den varje dag. Som en egen påminnelse att man faktiskt är jäkligt fantastiskt. Att vi alla är det, på våra alldeles egna vis.

Såklart vi alla har bra dagar, dåliga dagar, ledsna dagar & glada dagar. Men ditt egna, specifika, magiska sparkel ska ingen någonsin få ta ifrån dig. Beroende på dag, kanske färgen på det sprakande sparklet ändrar färg, men det är ändå alltid du. Alltid du, bara ditt & ingen annans.

Glöm aldrig bort vem du är & ändra, förminska eller bli någon annan för någon annan människa. Ingen människa är värd det. Kompromissa, absolut, något helt annat. Men var aldrig någonsin någon annan än dig själv. Är du med en eller flera personer som ber dig vara någon annan - gå. Då är de inte ens värd känslan utav dig. Glöm aldrig hur unik & fantastisk du är! Var lycklig över att du är unik & att du är den bästa du någonsin kan vara!

  • 118 readers

Likes

Comments