Jag har varit helt opepp på att blogga . Livet har inte givit mej tid till att ta mej tid . Men jag vet att jag behöver de , det ger mej så mycket att skriva av mej . Jag kan släppa och gå vidare när jag skrivit ner det .

Jag har de senaste dagarna tänkt mycket på människorna som under min resa i livet försvunnit . Dem som är i himmelen nu .
När Emelie dog , sedan dess har jag lixom inte kunnat sortera mina känslor rätt .
Jag har inte kunnat tagit mina känslor och gjort rätt . Svårt att förklara . Men det är verkligen som många säger . När du dog försvann en del av mej . Det är inte bara så , det är mer en så . Jag kan inte ta på det . Jag kan inte hantera de . Jag vill kunna göra de rätt ...
Men när det sedan händer en massa andra saker som verkligen förändrar livet , då är det extra svårt att hantera allt . Det blir för mycket , det rinner över .
Men det blir väl bättre , det går väl till sig med tiden . Jag måste jobba på det , jobba på livet .

Jag känner att jag behöver vila lite , vila upp mej . Alla behöver såklart de . Men jag skulle behöva tystnad och bara vara .

Nu ska jag styra upp lite till pappas 60 års fest imorgon .

Ta hand om varandra , ta hand om varandra och säg till dom ni tycker om att ni tycker om dom .

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

Nu var det länge sedan jag skrev . Känner att det behövs nu . Känner att behovet att få skriva ut är behövligt .
Jag har lixom inte haft orken . Jag har jobbat , ätit , sovit och hängt med Kidsen .  Det här varit det enda jag pallat.  Jag får inte tiden att räcka till . Jag får ingen ork att räcka till .

Tiden just nu ser ut som det här gjort senaste månaderna . Det nya på tapeten är min älskade dotter och hennes astma/allergi . Den driver oss till vansinne . Hon är så otroligt duktig .  Att hon pallar gör mej lika farsinerad varenda dag . Det är läkare och olika medicineringar och kloka råd . Hon blir inte bättre . Nu har det satt sig på hennes andning och det gör mej nojig . Vi var senast ikväll in på akuten och inhallerade.  Nu ligger hon bredvid mej och snarkar värre en pappa sin och hostar till hon kräks .  Jag kan inte sova , jag ligger och lyssnar på henne till jag däckar . Sen är jag en sur puppa på dagarna för jag är helt slut . Mitt hjärtas fröjd och glädje.

Jobbet ... ja vad ska man säga . Jag älskar mitt jobb , jag älskar dom jag har runt mej (de flesta iaf) . Men jag jobbar i motvind . Jag känner att en del människor som sitter på sina höga hästar bör (ursäkta språket) fan kliva av . En del har för mycket makt och för lite kunskap .  Huuua vad skönt den var ;)
Om ledningen kunde se att man inte ska räkna pengar när det handlar om människor .  Dem bör också se att det är då det leder till att dem bästa försvinner . Det är inte roligt att jobba när det är under sjuka förutsättningar. 

En annan intressant sak som hänt de senaste veckorna är att jag på nått konstigt vis har blivit intressant för ett gäng som kallar sig för nått i stil med Nörd front , ir förlåt Nord Front.
Dom gillar mej så pass mycket att dom lägger ner så mycket tid på att störa mej så de är helt vridet.  Jag förstår inte riktigt heller vad det är dom är ute efter .  Men om det skulle vara att skrämma mej så är jag ledsen , men ni lyckas inte . Jag kommer ALLTID kämpa emot er . Haila mot mej en gång till , och jag sliter av er armen .
Dumheter till folk.

Ta hand om varandra där ute i stugorna . Glöm inte bort att berätta för dom ni älskar att ni älskar dom. Var snälla mot varandra . Var alltid snälla mot varandra .
Ge kärlek ♡

Likes

Comments

God morgon i stugorna .
I fredags var jag på Bodaborg med jobbet . Vi snackar alltså vältränade 15-18 åringar.  Jag gick all-in , det får en lida för idag. Jag är blå slagen över hela kroppen , mina knän är uppskrapade.  Jag har den vidrigaste träningsvärken i Världshistorien. Ja en måste nog inse att man inte är 20 år längre. Hemska tanke....
Men jag hade verkligen jätte roligt . Kommentarerna från Kidsen är alltid lika roliga. 
- Men madde, du är ju rätt smidig endå .
Ehh jaa, vad trodde du då ? ;)

I fredags kväll blev jag sjuk oxå . Tvi vale . Har en vidrig feber och ont i halsen , är helt slut i kroppen . Mamma och pappa är dålig dom oxå . Kevin har fått vattkoppor, så mest synd om honom . Mammas älskade unge , om jag kunde skulle jag ta de åt dej. Det är hemskt när barnen är sjuka . Wilda hon har ett stenhårt immunförsvar, (ta i trä) hon klarar sig lixom genom allt .

Igår blev jag stoppad av polisen . Jag vet inte varför , men jag blir så irriterad på dom. När dom ville ha mej att köra om dom så körde dom upp damm från marken rakt på min ruta så jag körde nästan ner i diket . Det var på E4 så de gick ganska fort . Men när jag stannade så blir jag nästan gråt färdig . Ena polisen var så otroligt ödmjuk.  Så God hjärtat.  Det var lite roligt för som vanligt är det God cup och bad cup .
Jag körde med min bil som var oskattad , då får man inte köra bilen , så är lagen och det är bara att rätta sig efter det.
När jag skulle åka så säger den trevliga konstapeln till mej .
- Du får inte köra med bilen , Men vi åker härifrån nu . Ta mej på orden . Vi åker härifrån nu.
Så då körde jag hem. Nu ska jag snabbt som ögat betala skatten och inte köra bilen innan de .
Så jäkla dumt och onödigt . En blir Fan så less på sig själv .

Nu ska jag åka och hämta mina barn . Dom har varit två dagar längre hos Pappan nu när jag är sjuk. Så nu blir de mys -pys .

Jag måste säga en sak till . Mitt liv är just nu mer upp och ner en vad det någonsin varit . Jag kämpar och verkligen försöker för att de ska bli bättre. Dessa tillfällen är verkligen vänner värt allt. Jag vet att jag inte är en bra vän just nu , jag har inte ork till de. Min energi går till att kliva upp och få dagen att gå. Jag har en så underbar människa i mitt liv som verkligen kämpar och gör allt för att jag ska ha det bra. Hon har alltid i alla år stått bredvid mej. Idag står hon bakom mej och hjälper mej och puttar upp mej för den här vidriga backen . Jag uppskattar henne så mycket att det går inte att beskriva med ord. Din välvilja och kärlek är en av anledningarna till att jag väljer livet . Det du gör är så uppskattat. Dina ord och din kärlek Cecilia Näslund är bland de finaste jag har nu. Du är en vän för livet och mycket av det du gör får mej att orka . Jag älskar dej och tack .

Så , var snälla med varandra . Lite kan betyda så mycket . ♡

Likes

Comments

Påsk ... Jobb ... Migrän .
Vad är det som händer? Jag har aldrig någonsin haft problem med huvudvärk . Men sedan några månader tillbaka har jag haft en så huvudvärk att jag inte vet vart jag ska ta vägen . Nu kommer den oftare och är mer och mer intensiv. Smärtan är så vidrig att de går inte att förklara .
Idag har jag mina kärlekar här. Jag saknade dom så mycket att de gjorde ont i mej. En känsla man bara kan känna för äkta genuin kärlek. Jag har dom hos mej över natten och dagen bara . Jag jobbar till på torsdag från imirgon. Men som sagt de gick inte att stå emot den längtan.

Jag letar lägenhet just nu som en dåre. Jag älskar mina föräldrar jätte mycket. Men det här går inte länge till. DOM GÅR MEJ PÅ NERVERNA !!! Jag blir smått galen snart. Om jag inte redan blivit de . Det går inte länge till alltså. Nån som läser det här och vet av en lägenhet , hojta till . Jag kan bo precis vart som . Stöde, Bredsand vart som helst .

Nu ska jag snosa ner mej mellan mina stora kärlekar .
Ha de fint och ta hand om varandra och va snäll med varandra .

Likes

Comments

Jag måste berätta nått ... Jag är så glad . Jag har fått så många meddelanden av så många fina vänner. Det värmer mitt hjärta när människor visar att dom genuint bryr sig . Sedan jag började blogga så här många hört av sig . En del skickar en varm tanke eller en kram.  Andra skriver att dom finns om jag skulle vilja prata eller bara vara . Det gör mej så glad så om ni bara visste . Det är så fint med medmänniskor som bryr sig. Ja jag hittar inte ord. Jag blir så rörd och uppskattar verkligen det ni gör. Med hela mitt hjärta , Tack !

Jag ska jobba hela påsken ... vilket känns lite sådär. Jag vill ju vara med barnen såklart. Men jag hoppas dom får en bra påsk endå.
Jag försöker få till det med varannan vecka . Jag spyr snart. Med mitt jobb är det helt klart omöjligt att få till det. Jag jobbar kvällar , nätter och dagar . Det kommer bli svårt. Men det gäller att samarbeta med pappan. 

Wildas fotbolls-träning har kört igång. Bra för henne att springa av sig . Men med det trevliga fotbolls livet kommer vidriga sälja-lotter-livet. Blä. Om någon vill köpa lotter för 50 kronor, hör av er. ;)
Men det kommer nog sluta som det ogräs gör när det kommer till min dotter.  Min pappa , wildas morfar löser det. Han köper nog lös alla .

Wilda har fått en ny cykel . Hennes gamla hade lixom gjort sitt . Så morfar köpte en ny till henne . Ibland tänker jag på de . Wildas morfar , min älskade pappa . Wildas mormor också, min älskade mamma . Utan dessa två fantastiska människor hade vi inte haft de lätt. Hur man en vrider och vänder på det så är så mycket tack vare dessa två. Allt dom alltid hjälpt oss med . Allt från att dom köpt bilar så vi kunna tagit oss till och från jobb, dagis osv . Dom har hjälpt oss med boende och allt därtill . Jag önskar så att kunna ge tillbaka en vacker dag . Jag hoppas dom förstår hur mycket jag uppskattar de dom gör . För mej är det en självklarhet att man ställer upp i vått och torrt för dom man älskar . Det finns inget annat . Även om det blir jobbigt och knapert för en själv, så hjälper man till . Så jävla enkelt är det. Mina barn ska alltid få veta att jag ALLTID oavsett kommer stå bakom dom och putta upp dom för backarna . Tyvärr så är det inte självklart för alla , sorgligt kan jag tycka . Men karma är vackert !

Nu ska jag göra lite nytta :)
Ta hand om varandra ♡
Kärlek och Respekt !

Likes

Comments

Vilken jävla vidrig känsla . Nu har vi gjort de , nu har vi pratat med barnen.  Det var äckligt jobbigt. Att vi inte kunde lyckas bättre en såhär . Att livet skulle se ut såhär var ju inte vad en hade tänkt sig . Att vi inte lyckades bättre en såhär är (ursäkta språket) fan i mej , pinsamt.  Jag vet att vi inte är dom första ir sista som separerar . Men endå . Att se sin dotter gråta, att se sorgen i henne att mamma och pappa flyttar ifrån varandra . Att mina barn ska må dåligt pga sina föräldrar , det kommer jag aldrig förlåta oss för . Nån så att det är bättre med två glada föräldrar på varsitt håll är bättre . Men det är fan det mest själviska jag har hört . Arg blir jag då , arg blir jag när man ska lätta sitt egna samvete på någons annans bekostnad .
Aja , nu kan de inte bli sämre iaf . Nu är det bara att försöka göra de så bra för barnen som det bara gå.

Idag har jag varit till mina fina vän och frans stylist Ullis. Hon började som min frans stylist för 4 år sedan . Med det växte en vänskap som jag är mäkta glad för. Att få träffa denna fina God hjärtat kvinna får mej att växa och må bra . Jag älskar henne och är glad och stolt att få vara hennes vän.

Jag var till farmor idag också . Jag får kloka råd och varma kramar som bara farmor kan ge . Hon har varit med om så mycket och hennes genuina varma kärlek betyder mycket nu . Min vackra fina farmor .

Nu ska jag gå en promenad och försöka tänka på något annat för en stund . Skogen har ett lugn som ger mej lite frid på insidan . Det är vad jag behöver nu , frid .

Ta hand om varandra och va snäll.
♡♡♡

Likes

Comments

Ikväll är det ångest inför morgon dagen.  Jag har ett möte som jag verkligen inte ser framemot . Tvi vale och fy fan.  Men jag har inget val och det är bara att bita ihop och gilla läget . Hoppas de kommer gå bra iaf .

Idag har jag jobbat . Jobbar fortfarande , har natten . Imorgon ska jag hämta mina älskade barn . Ledig i helgen , så då ska de mysas och busas.  Som jag saknar mina älskade hjärtan . ♡

Jag opererade min fot förra vintern.  Opererade halgus-valgus ir nått i den stilen . Senaste veckorna har jag haft så sinnessjukt ont i foten . Så vidrigt jävla ont . Vidrigt ont . Jag måste nog gå till läkaren och kolla upp om de är nått tokigt sedan op. Ir ja nått är det ju med tanke på att det gör så sinnesstört ont . Men , vem vet ... allt är nog säkert som de ska .  Det brukar ju vara de trots att det är nått fel. Men ni vet, det är ju Sundsvalls Sjukhus , där är ju allt alltid bara bra ;)

Nä nu ska jag läsa lite persiska ... känner som att de sitter fast. Jag lär mej inget längre . Det går inte in och fastnar inte. Men men , de är väl inte jätte konstigt . Kan ju inte koncentrera mej så jätte bra just nu ...

Ha de fint där ute . Ta hand om varandra och var snäll.  Va en snäll medmänniska. 

Likes

Comments

Jag ligger i soffan och funderar.  Jag är just nu nere på marken och kippar efter luft . Det känns som när jag får dra det där djupa andetaget , då drar nått ner mej igen. Jag är då dålig på att hantera dåligt mående . Visst har jag mått dåligt förut , men aldrig på de här sättet. Jag märker ibland att jag är vidrigt otrevlig med människor runt mej. Jag är irriterad och arg.  Enda gången jag är mej själv och känner ett lugn är när jag är med barnen. Dom får lixom ner mej på jorden och upp ur gropen.
Men det är väl så . Jag bara längtar till jag får känna att jag kan andas igen. Allt är inte regnbågar och soliga ängar. Det kan vara rätt mörkt ibland.
Jag fick ett meddelande av en vän häromdagen.  En vän som känner mej bättre en vad jag känner mej själv . Hen är så vidrigt medveten om hur det är bara genom att prata med mej på telefonen. Jag försöker verkligen hålla de berömda skenet uppe . Men för hen lyser det igenom .
Hen sa till mej "Madde du måste lägga ner superman kappan ett tag och tillåta dej själv att må dåligt ett tag. Du kan inte hjälpa andra när du själv inte mår bra. Du måste sluta lägga ditt mående åt sidan. Ta tag i det och låt de vara jobbigt . Men du måste också ta dej i kragen och göra nått åt de ."

Ja vad säger man om det ? Det är väl så.
Nu ska jag iaf åka och jobba . Det får mej iaf att lägga allt åt sidan och bara fokusera.  Jag gillar att fokusera . Gå i i en jobb bubbla .

Ta han om er och var snälla med varandra.  Det kommer vi långt på .

Likes

Comments

Helgen har varit en jobb helg . Jag älskar mitt jobb och är så glad att jag har hittat rätt. Jag är otroligt tacksam att jag får jobba med det jag älskar och brinner för . Jag är stolt över mitt jobb . Jag har jobbat som integrations vägledare i snart ett och ett halvt år nu . Men på senaste tiden så känner jag att jag inte mår bra i mitt jobb . Jag älskar det jag gör och Kidsen. Men när chefer och andra runt i kring jobbar för att köra käppar i hjulen på en så är det inte längre roligt. Jag har alltid varit en "jobbare" . Jag har alltid gått in hel hjärtat i det jag gör och för dom jag jobbar med och för lägger jag min själ i . Jag har aldrig fått höra att jag gör ett dåligt jobb eller att jag gör någonting dumt . Men nu på senare tid har jag känt att jag blir mot jobbad. Att chefer fular sig och är elak .Går emot mej, jobbar emot mej . Hade det här hänt i en annan tid i mitt liv hade jag bara skakat av mej . Men nu är jag i en jobbig period och jag känner mej svag . Jag orkar inte stå på mej . Jag orkar inte gå i försvar . Jag vet så väl att jag gör ett jävla bra jobb och att jag jobbar med hjärtat och att jag gör rätt . Men jag orkar inte .

Det kanske blir bättre . Det kanske går över . Men det tar mycket energi och en blir trött Om jag nån gång (mot all förmodan) blir chef . Då ska iaf jag backa de mina och ställa upp för dom , i nöd och lust . Så som jag nu gör för dom jag jobbar med och för.

Palla lyssna på skit, palla brun tungor lixom .

Huva vilket jädra gnäll de var från mej idag . Ibland behövs de skrivas av . Så nu kan jag gå vidare när jag fått delat med mej. Nu kan en släppa det där .

Ta hand om varandra . Va snälla med varandra .

Likes

Comments

Idag , fredag .  Jag hämtade barnen idag och vi åkte hem till mina föräldrar. Det är här jag bor nu 90% av tiden . Jag är mitt i en separation och bättre har en ju mått om man säger. 
Jag letar med ljus och lykta efter en lägenhet. Men till dess har jag turen att få bo med mina päron. Det var inte såhär jag tänkte när jag bildade familj att mitt liv skulle se ut. Men som sagt en får bara styra situationen och göra det bästa som möjligt för barnen.
Jag vet att jag såklart har en stor skuld till denna separation. Att det är mycket som är mitt fel.  Men man brukar sällan vara en till att 2 tretar. 

Dagen idag ... Ja vad kan jag säga ?!
Jag får vara med mina barn . Högre betyg en så finns ju inte .
Just nu ligger jag mellan dom i sängen och hör hur dom andas och snosar.  Det här är för mej lycka i renaste form. Jag blir glad i själen och känner nån typ av lugn och ro av dom.
Dem som känner mej vet att de är just precis det jag behöver, en nypa ro i kroppen.

Idag är en sådan dag jag önskar allt vore annorlunda . Idag önskar jag att livet såg ut lite annorlunda.  Livet är annorlunda .
Sen får jag dåligt samvete för att jag klagar på små saker.
Jag har vänner som sitter och väntar på att få bli utvisad till ett land och en situation som för hen betyder döden. Jag har vänner som krigar sig igenom dagarna med ett leende på läpparna trots denna vetskap .
Då drar en på skämskudden... fy vad en tänker snedvridet ibland.
Sen ska man absolut inte mäta olycka . Men kom igen Madde  , skärpning  !
puss puss

Likes

Comments