Att bryta ihop och bryta ihop igen. Alla dessa tårar som kramas ur min sjukdom ,som en disktrasa. Världen rasar samman som ett bräckligt korthus över mig. Men någonstans på botten fast stressen tagit min syn, hittar jag famlandes en utväg. Den där ekonomiska räddningen. Ett snabbt beslut för flera år sedan av en tillfällighet för att skapa en trygghet om det värsta händer. Då trodde jag inte det värsta kunde hända, då trodde jag på ett skyddsnät som inte finns.Dum och blåögd.Tvivlet fanns inte då utan stoltheten att göra rätt för sig och inte belasta någon,inte samhället heller. Jag borde ha känt misstro och att det i stället varit orsaken till att teckna denna försäkring. Oavsett orsak så hjälper den mig nu med värdefull tid att kunna komma tillbaka om jag klättrar försiktigt och strukturerat upp från botten. Dock känns tidspressen orimlig men har jag inte stora delar av mitt liv gått genom eld och vatten och överlevt.Nu ska jag bara hitta den där lusten att överleva. Den där drivkraften som besegrade cancer och alla mina förluster. Det är en ny främmande värld där ute nu.

” vem i hela värden kan man lita på?”

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - Click here

Likes

Comments

Har inte orkat göra någonting sedan i torsdag även om jag försökt. Jag är så trött och deppig efter brevet från försäkringskassan. De vill inte betala ut någon sjukersättning. Jag som kämpat så hårt för att bli frisk. Nu står jag på ruta ett igen. Jag orkar inte mer nu. Jag vet faktiskt inte vad jag ska göra. Jag måste få ihop mig själv först innan jag kan jobba igen. Jag orkar inte ens skriva om det. Har brutitihop för mycket över det redan. Jag har skrivit flera inlägg men minns inte vad jag skrivit och inte heller vilka som blivit publicerade eller inte. Mitt minne.....Snälla någon uppfinn ett piller som gör en frisk från utmattningssyndrom.

Likes

Comments

Mina symtom för hur jag mått:

En hel vecka mådde jag riktigt dåligt. Det är inte bara psykiskt eller i bland inte alls psykiskt utan fysiskt. Huvudvärk, kraftig yrsel, illamående,orkeslös i en extrem trötthet,synrubbningar, tunnelseende, ledvärk,domningar händerna och stickningar.Jag bryter ihop och gråter utan kontroll.Jag är så maktlöst ledsen. Och ångest för typ allt, ett telefonsamtal kan vara som att bestiga monteverest för mig. Jag tappar tråden när jag pratar, kan inte hålla ihop saker och minns i bland inte namn på personer jag känner väl. Ord kan bara försvinna och ibland hittar jag fel ord.Jag har minnesluckor för jag orkar inte tänka och fokusera på att minnas.Jag kan tänka i flera dagar att jag ska tex klippa en nagel eller smörja in hudkräm eller raka benen eller något annat extra i hygien ritualerna som inte får plats i min ork. Nu hade jag en djupdykning ner i en svacka utlösningsfaktorn var börja arbeta? Åh jag backade rejält bak och föll handlöst. Mina stressyndrom blev kraftigare och jag hoppades på en bra vecka denna vecka . Av 7 dagar fick jag tre bra av dem två riktigt bra. Sen kom brevet ...........

Likes

Comments

Badet och mindefulness musik i öronpropparna.Svårt att koncentrera mig, men har lyssnat till och från aktivt. Ska det vara så himla svårt att bara slappna av och lyssna? Förut var sånt här skönt. Men nu är det jätte svårt och jobbigt.Vad hände liksom.Måste man boka spa och åka i väg för att kunna slappna av? Ja ja blir nog bra tillslut.
I går var jag med en kompis på ett Klippotek och för första gången på länge kände jag mig som mig själva och några stunder kände jag mig frisk. Har saknat den känslan så himla länge.
Jag börjar inse att jag är sjuk. Det har alltid varit min rädsla att bli sjuk och vilja så mycket men inte kunna.Då tänkte jag att man typ blev sjuk kroppsligt . Men det här är ju att vara frisk i kroppen men inte orkar. Utmattningssyndrom något man inte kan föreställa sig i sin vildaste fantasi. Men något jag hoppas ni slipper uppleva. Fy vilken obehaglig upplevelse. Så mycket upplevelser, krämpor och hur det kan begränsa ens liv. Snacka om att halvera sitt liv, för mesta dels av dagarnas timmar försvinner i ett töcken.Jag lever på halvtid.
I morgon är det stresshanterings kurs. Förra gången grät jag.Jag vill inte gråta, men så blev det.I vanliga fall gråter jag inte sådär, jag är inte rädd för att visa känslor och skäms inte för att gråta. Men jag lipar inte för minsta lilla.I vanliga fall ,men nu är gråta vardagligt, i bland trillar tårarna och i bland blir ögonen bara blanka eller vattniga.Jag är inte som innan, ibland känner jag mig inte som jag.Många stunder känns det också som om jag har en plastbubbla runt huvudet och då och då slukas jag av bubblan och befinner mig inuti den.

Likes

Comments

Känner mig riktigt desorienterad så förlåt om jag skriver om något jag redan skrivit om. Fy mitt minne är så dåligt just nu och orken finns inte.Jag har haft en riktig djupdykning av dåliga dagar jag fejkat mig igenom så det inte ska märkas av hur dåligt jag mått.Det började med ett bokat möte som glömdes bort på jobbet. I väntan på att påbörja mötet hamnade jag under ett stort fläcktsystem. Ljudet höjde stressen ytterligare och alla personal i korridoren var en stor utmaning för mig att hantera.Det blev inget möte och jag åkte hem. Så laddade jag för mitt läkarbesök jag själv lyckats boka. Sånt är så jobbigt för mig just nu, men lyckades boka via nätet vilket funkar bättre för mig.Tog mig dit och läkaren fick mig att inse hur jag rusar i väg och försöker ligga steget före hela tiden. Fick bakläxa och börjar förstå hur svårt detta är för mig.Förra läkarbesöket fick jag i uppgift att göra två saker per dag och nu är jag nere på en sak per dag. Det är nästintill omöjligt för mig känns det som. Så skulle jag se till att få en annan tid beställd för en plan på tillbakagång till mitt jobb.Jag stötte på problem där också, varför kan inte bara saker flyta på? Jag kraschade totalt och tårarna rann och sen mådde jag jätte dåligt. Nu har jag hämtat mig lite med hjälp av mina "tassar". Tassarna är de som hjälper mig må bra när jag faller. Men jag lyckades efter några mail, tårar,tillfälligt synbortfall, huvudvärk, tunnelseende,ångest och två samtal att boka den tid jag skulle.En riktig utmattningssyndromsdag med andra ord. Åh vad jag vill bli frisk. Men fokus just nu blir att må bra! Och att låta mig själv få må bra.

Likes

Comments

Haha nä det har jag inte gjort men den här dagen har jag mått riktigt dåligt. Men tog mig till min stressgrupp och mådde skit dåligt. Men tog mig igenom fm. Hur vet jag inte.Var super nära att bryta ihop flera gånger.Jag kände mig så ledsen och uppgiven.Men jag grät inte.Kom hem och åt. Somnade till och vaknade.Tyckte jag hörde ett ljud och reste mig upp.Yrseln snurrade runt som en karusell i huvudet. Jag fick sätta mig ner igen. Sen ett tag ligger nu lilltass bredvid mig i sängen.Hoppas att jag kan sova bort detta tull i morgon. Känns som jag är nära att nudda botten igen. I morgon blir det en hemmadag med lugn återhämtning.

Likes

Comments

Trött, lite spänd men ändå okej i dag.Har varit hos ena sonen och hälsat på. Resten av dagen har jag vilat. Tog ett bad med uppfriskande badsalt i. Jo det fungerade ganska bra. Jag kände mig inte pigg men vaken och inte trött ett tag i allafall. Det är ju bra. Får prova badsaltet med lavendel innan jag ska sova någon kväll och se hur det fungerar. Jag påverkas mycket av dofter.Så där har man kanske något att utforska. Har köpt en parfym från rituals som är lugnande och avslappnande för mig. Just nu är sånt viktigt för mig för att må bra.Hösten börjar höra sig påmind fast det fortfarande är rätt grönt ute och några varma dagar har vi fått nu.Synd att jag inte orkar njuta så mycket av vädret.

Likes

Comments

I dag säger kroppen nej tack och tog semester eller något..Jag har mest sovit i dag och mått dåligt av huvudvärk eller yrsel och nackbesvär. Kanske därför jag är sjukskriven, men var så glad för att jag äntligen haft några hyfsade dagar på rad. Jag ville ju tro att det var påväg att försvinna. Jag vill ju bli frisk.Nu är jag bara så otroligt trött och huvudvärken är jag redigt trött på. Jag orkar faktiskt inte skriva mer heller så nu är det natti natti.Lilltass snusar redan.

Likes

Comments

Stresskursen känns fortfarande bra. Jag är glad att ingå i gruppen och lär mig massor varenda gång. Känner en liten oro på att jag automatiskt fokuserar på att göra även detta "bra". Gör jag detta bra och anstränger mig så blir jag frisk. Mitt mål när jag brakade ihop var att bli frisk. Nu inser jag att jag får leva med detta och att målet nu är att må bra så mycket som möjligt. Jag försöker göra saker och utsätta mig för lagom nivå av stress så jag vänjer mig sakta och känner efter vilka signaler kroppen ger mig. Åkte till centrum och kände in stressen. Lyssnade på kroppen som signalerade med suddig syn och ljudkänslighet. Oj det sätter sig verkligen på min syn. Jag sitter där och tittar och tittar och jag ser verkligen suddigt trots glasögon. När jag tittar i vanliga fall hjälper glasögonen bra och med dem ser jag jätte bra.Jag kan få huvudvärk , bli vinglig, få yrsel, muskelvärk, domningar och bli darrig av stress.Tänk vad många signaler kroppen gett mig och jag har varken lyssnat eller förstått utan bara ångat på.

Likes

Comments

Väntar på rutinbesök i måndags efter min cancer som tagits bort. Jag är en stolt teal - surrvivor. Det är så många känslor och tankar i ett cancerbesked även om du kommer bli frisk. För vem vet om det kommer tillbaka eller hann sprida sig? Nu är jag ju bara inne på en av alla rutinkontroller jag måste gå på.Viktiga besök men tar mycket krafter av mig.Inte konstigt att jag är utmattad efter allt jag varit med om. I min stresshanteringskurs nändes någon studie eller forskning på stress och händelser i ens liv där man hade olika poäng man utgick i från och ett diagram. Jag försökte göra ett eget diagram och fick knappt plats på pappret. Bara senaste åren har det rullat på rätt bra med massa tråkigheter. Det är väl därför jag försöker väga upp med allt bra jag faktiskt har och upplever. Nu spände läkaren i allafall ögon i mina och sa med allvar i rösten:- Du vet väl att din cancer upptäcktes i ett tidigt stadium och att den opererades bort. Och det innebär att du är frisk och den cancern kan inte komma tillbaka!Nu är dina rutinbesök slut och du blir utskriven från oss och lämnas över till din vanliga gyn.mottagning.Det var så skönt att få höra så där rent ut och tydligt.

Tassar är en symbol för lycka, återhämtning och må bra för mig. Jag tycker ärligt bättre om djur än människor. 😱🙊

Likes

Comments