nu har jag inte skrivit på väldigt länge. men undertiden. har det gnällts. grubblats. och funderats. jag har vandrat gator utan folk. tittat på film utan att förstå handlingen. jag har varit vilse i mig själv och de känslorna jag har just nu. jag har varit sjuk. och de har regnat. svarta moln. gula höst löv. och nervositeten av att klättra på karriärstegen. de har allt. blivit för mycket för mig. jag har landat på fötterna. men de är fortfarande ostadigt. nästan självmant. som om jag hellre stannat kvar i rutiner. runt människor jag tidigare känt mig bekväm vid. jag försöker. att se något positivt. i något nytt. att känna mig bekväm i något som egentligen är obekvämt. för att de inte i grunden är mina gamla rutiner.

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - Click here

Likes

Comments

jag ska på roadtrip. känna den friska luften i mina lungor. andas dalarna. partaja i stockholm. äta. dricka. ventilera. snacka skit. och bara vara lycklig. bara för en stund. njuta av tiden med människor jag saknat och tycker om. lämna lite bakom mig. för att bara vara jag. jag ska på roadtrip. åka bil. åka bort. stanna. komma tillbaka. för att se vilka människor jag kommer sakna. och vilka jag är glad för att lämna. 

Likes

Comments

försöker andas och ta vara på timmarna jag har på tåget. flänger fram och tillbaks. för att bedöva känslorna. för att undkomma de jag har framför mig. men framförallt bara för att han ska må bra. tog en snabb dusch innan jag åkte. men känner mig ändå extremt ofräsch. hade velat skrubba bort timmarna av resorna och känslorna. blötlägga mig i ett bad av klorin. fräta bort de som får mig må som jag gör. mina dumma beslut och handlingar. i ett patetiskt försök till att få min sinnesstämning förbli okej flyr jag från sanningen. från de jag känner för göteborg och människorna där. och att jag inte skrivit på länge får mig tro att jag tappat bort mig själv. att jag är för upptagen med problem som inte är problem. känslor som egentligen inte är känslor. utan hoppet om att en gång få uppleva allt de jag aldrig upplevt. jag hoppas att göra de nu. skriva. på tåget. på väg till stockholm. trots att de jag skriver känns så långt ifrån mig själv och de jag känner. vet jag inte vad flyr ifrån eller vart jag flyr. är för tillfället mer rädd för mig själv än för någon annan. men tids nog kanske jag också är okej. 

Likes

Comments

ibland saknar jag att vara sjuk. den ruttna delen av mig önskade jag stannade kvar i den grå staden motsatsen till att läka. där det inte fanns något att skratta åt. men mycket att skriva om. har sett mig som frisk från den psykiska sjukdomen. anorexian. bulimin. i snart ett år. men skriver ändå jag om de i nutid. har också kvar mina ex namn i kontaktlistan. för det första vill jag inte skriva om det här. någon kanske tolkar det som en instruktions manuell. kan inte prata om kaninhålet jag varit fast i utan att känna att jag lockar andra ner med mig. att vara frisk är inte att vara frisk. de är en sinnesstämning. uppbyggd på hoppet om att en dag uppleva ren och kär lycka. att bli frisk är hårt jobb. att inte vilja dö är hårt jobb. men att vilja dö är inte samma sak som att komma hem. att försöka vinna kampen mellan att äta eller inte äta. att dö eller inte dö. att intala mig själv att en isbit och en cigg inte är mat. 

Likes

Comments

min älskade. min hatade. min kropp. din kropp. oss. mig. han. sexet. närheten och njutningen. men framför allt känslan av att vara två. mina misstag. som kanske inte är misstag. alla jag har varit med som inte blev något mer. nummer tre. nummer åtta. jag förblir lite kär i dom alla. jag blickar tillbaka. tittar framåt. och minns. känslorna som var inblandade i beslutet jag tog i att dela något speciellt med dom. dom förblir alla något jag älskar och hatar. något jag vill behålla. men lämna bakom mig. några lite mer speciella än andra. min älskade. min hatade. tankarna och känslorna. lika mycket hat som kärlek. den nakna kroppen bredvid min. fingrarna längs min ryggrad. skrattet. och lyckan av att dela något vackert och intimt med en annan människa. hur kropparna formas av varandra. då två faktiskt känns som en. lugnet. lyckoruset. de som på samma gång får mig euforisk. lusten och längtan av att vilja ha mer. att för stunden ligga helt stilla. räkna sprickor i taket. se minuterna långsamt gå. en minut till. kan sova sen. ögonblicket. misstaget som kanske aldrig händer ingen. min älskade. min hatade. mina tankar går till dig. till dina beslut som fått dig älska och hata dragningskraften till att inte vara själv. kär. i obalans. fokus. felaktiga beslut. eller spontana övernattningar. jag. han. och alla dom andra. någon jag kunde älskat. någon som kunde varit lite mer. men att älska och hata sig själv och de pojkar och män som går in och ut i ett liv. som lämnar fotsteg och trampar för att få njutning för en stund. min älskade. min hatade. min kropp. dig. han. och alla andra. jag älskar. och jag hatar dig.

Likes

Comments

svävar på moln. drömmer om prinsar och vita hästar. himmeln där du får mig känna. där dina läppar får mig glömma. i det perfekta scenariot. där vi två är tillsammans. drömmer om en dag då vi svävar ihop. där vi lyfter högt. och aldrig faller ner. drömmer om dagen då vi sågs. den jag var då. och hur jag är nu. hur de som för mig är perfekt har förändrat mig. till något jag aldrig trott. kär. ja. nej. du förför mig. får mig sväva i lyckans atmosfär. jag har redan lyft. jag har redan varit där. då du tittade på. jag önskade så. att jag inte drömde om dig. och de vi kunde haft ihop. då jag kunde varit din fristad och du mitt hem. då allting varit lite lättare. om du va lite närmre. lite oftare. men om de här är allt. dör jag. jag faller ner. högt. i väntan. på det som jag önskade redan var perfekt. jag dör i längtan efter dig. de du får mig känna. de som spritter av lycka. de som gör mig till femton igen. de regnar nu. mina tårar är regnet. och de perfekta scenariot av en lycklig atmosfär är insvept i en tornado av känslor. jag vet inte om jag vill sväva längre. försöker ta mig ner på jord. inte känna. känslolös. och kall. återgå och förbli det jag var den dag vi sågs. vilsen. ensam. men tillräckligt lycklig för att sväva för mig själv. men hjärtat bultar betydligt mer nu än det gjorde då. inte längre den svarta nyans som gjorde att jag sväva själv. letar efter karlavagnen. den som följer dig. jag hittar den inte. allt jag ser är stjärnorna formade efter dig. jag ser himlakropparna av oss två tillsammans. en återblick till de vi gjort. de vi skapat. och den sorg vi i tysthet förnekar för varandra. stjärnorna slocknar snart. dom dör med oss. vi kommer inte längre sväva. molnen är inte längre vi. prinsar och vita hästar existerar inte i denna värld. vi är vilse. fel tid. fel plats. men ändå är vi på stjärnornas vis tillsammans. trots att de nog inte är de du vill. jag vet inte längre. vill jag flyga runt bland moln. rida på prinsars vita hästar. eller förnekar jag bara att känslan av dig får mig känna mig hemma.


Likes

Comments

ibland vill jag ha hjälp. med precis allt. från att ta mig upp ur säng till sällskap för att jag inte klarar av att äta själv. men oftast vill jag inte erkänna att jag är svag i dessa ögonblick. så skiter i gå upp. jag ska ju ändå inte göra något idag. så köper en cola och ett cigg pack och lever på det några dagar. jag vill ju trots allt inte äta. jag minns inte heller sist jag genuint skratta. på riktigt var glad. inte sist jag grät som jag gjort idag. såpas att paniken är påtaglig och ångesten blir mer påträngande. då självhatet speglar mig själv mer än min egen spegelbild. då jag gör allt för att motstå frestelsen av att vara sängliggandes eller drängfull.



Likes

Comments

jag har förlorat. inte bara honom. men allt därtill. jag är kall. och har bara en sinnesstämning. ledsen. ibland arg. men för det mesta bara helt tom. de gör mig inte lycklig. de gör mig inte arg. jag gör det som får timmarna att gå. sömn. alkohol. och tänker gör jag kanske för mycket. klockan är inte ens tio. men vill ändå bara lägga mig ner. kanske inte vakna igen. somna. och ligga alldeles för bekvämt för att orka resa mig. jag gråter inte. skrattar inte. jag är levande död. så ska jag dö eller leva död. försöker anstränga mig. förklara. det jag känner. vem jag bryr mig om. och vem jag aldrig vill se igen. han platsar lika bra i båda kategorierna. vänskapen. sexet. timmarna. skrattet och tårar. han fick mig känna. han får mig känna. men när han inte är där. är jag i obalans. och hur mycket jag än försöker leva. finns de inget i mig som vill. fördriver tiden. med att tvätta. att gå vilse på stan. köpa grejer jag inte behöver eller vill ha. men för det mesta består tankarna av de känslorna jag tidigare vägrat erkänna att jag har. jag sitter i fönstret. och tränger tillbaka tårarna. dom jag dumt nog vill spilla. ångesten kryper upp mot bröstkorgen och jag gör allt för att inte behöva spy. hade för tillfället hellre varit full. tvingat mig själv dricka alkohol. bara för att glömma. för att tänka men inte reflektera över mer. de har varit en undanflykt. som funkat. tyvärr för länge. att jag då fortfarande är full. då jag medvetet skiter i att duscha för att vi har varit tillsammans. vill inte duscha bort hans läppar från mina. hans fingrar längs min rygg. eller scenariot av oss två tillsammans i en säng. mitt huvud mot han bröstkorg. hans fingrar i mitt hår. jag vill sova nu. vill inte minnas honom. eller det vi haft. det vi har för stunden är för oklart för mig att stå stabilt på. jag vill att klockan ska gå. att jag ska blir äldre. glömma den flört som får mig tippa på tå. jag vill älska. jag vill inte va kär i honom.

Likes

Comments

börjar bli för många ofärdiga utkast. något jag vill publicera. men samtidigt något som aldrig vill att någon ska läsa. men de är äkta. de är delvis jag. kanske inte kommer någon annan stans. kanske ska publicera ändå. trots att jag inte är nöjd. att perfektionisten i mig skriker nej. om jag blir kvar. måste jag göra mer än ofärdiga utkast. med tråkigt och ointressant innehåll. älskar att skriva. hatar att inte bli nöjd med det jag skriver. de måste vara en del av mig. något som andra kanske inte kan relatera till. men som får mig att förstå hur mitt sinnestillstånd var när det skrevs. något som får mig att klara av de absolut mörkaste. genom det vackraste jag har. mina ord. behöver skriva av mig. om de nu är om honom. henne. den eller det. platserna jag vill till. eller det jag vill ifrån.

Likes

Comments

funderar över något. men har större lust att få en adrenalin kick i alperna. de är dit jag vill nu. en vecka eller resten av mitt liv. de spelar ingen roll. jag vill resa. själv. eller med honom. att endast stressa över restaurangernas öppettider. om jag är suger på surt eller salt. vill dricka öl. eller kanske jägerte. vill frysa. vill svettas. ligga i sängen. ensam. eller kanske med honom. vill njuta av de där speciella som ibland får mig att bli överväldigad. träffa kärleken. den till snön. den till solen. eller någon som honom. något som får mig känna mig hemma. för tillfället gör det inte det. jag går runt. vilsen. i en alldeles för stor värld. en verklighet som har för alldeles för många möjligheter. tids nog kanske jag känner mig hemma. hos någon. eller på ett ställe som skriker mitt namn. jag är kär. i kärleken. och i kärleken till de målen jag har målat upp som omöjliga för mig själv. jag är här. men samtidigt ingenstans. vill stanna. men vill också fly. rymma iväg. till snön. till solen. med honom. eller själv. jag önskar mer än allt att jag just nu känt en samhörighet. till en plats. en person. eller ett yrke. men känner mig för tillfället. endast. som en felplacera själ. som kunde åstadkommit mycket. i ett annat liv. i en annan värld. mina idéer spelar här ingen roll. kommer nog aldrig spela roll. jag kommer åka. ensam eller med någon annan. kan inte stanna. kan inte förbli kvar i något som får ångesten att bubbla över. älskar. hatar. och infinner mig i sanningen av att jag nog alltid kommer vara stenad i känslorna för de här stället och för honom. infinner mig i sanningen att om jag ska ta mig någonstans måste jag åka. jag vill. men jag vill inte. kommer nog förbli kvar här.

Likes

Comments