jag är bortkommen. helt vilse i mig själv och den verklighet jag lever i. arbetslös. men egentligen inte. vill stanna. vill åka iväg. själv. med vem som helst. söker jobb. får inga svar. skriver något. utan innehåll. orkeslös. bortsprungen i en värld full av möjligheter. utan framsteg. utan någon som får mig känna. ingen som omfamnar och får de kännas som hemma. jag försöker. att lyckas. med allt jag har inom räckvidd. att inte gräva ner mig i mina bakslag. i mina hopplösa försök att hitta hem. jag jobbar. jag nöjer mig. men något jag inte borde vara bekväm med. listorna blir längre. mer oviktiga för varje ny punkt dom får. försöker göra klart dom. men är oberört kvar på samma plats som förr. de trycker över bröstet. vet inte om de är den överväldigande lyckan jag ibland får för mig att känna. eller självhatet som osar över mig. försöker fokusera. att inte tappa bort mig i ångesten. i att jag nu sitter på mitt förra jobb och har betalat för en kaffe. min arbetsplats. men mer ett hem. en knutpunkt där jag spenderat mer än två år. kollegor men en del också mer min familj. vem kan jag prata med. vem tycker egentligen att jag är värd nåt här. en ny punkt. att lämna detta bakom mig. att spela oberörd. en till punkt. jag åker snart. tar första bussen. själv. eller med någon annan.

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

tänker inte be om ursäkt. skriver för mig själv. och om någon mot förmodan skulle vilja läsa. läs då på. men mina fruktansvärt överdrivna och teatermässiga anteckningar har inget lockande eller händelserikt innehåll. de handlar oftast om honom och om hur jag har tappat förståelsen om känslorna jag har i relationen till honom. patetiska. naiva. och absurda handlingar som har lett mig in i en situation jag skulle vilja göra allt för att ta mig ur. men jag är mer lockad av att stanna kvar. jag lever för tillfället någon annans liv och jagar någon annans drömmar. skriver listor jag inte gör klart. söker jobb jag inte vill ha. försöker febrilt nå mitt mål. men går konstant med medvetandet att jag nog aldrig kommer infinna mig i den perfekta fantasin att jag är där och tillräckligt bekymmersfri för att leva som jag vill. nån går. och nån kommer tillbaks. trots att jag rör mig från en punkt till en annan. står jag mest still. är just i denna stund inte helt lycklig. försöker kompensera för allt jag gjort fel och för de jag sett som inte varit nära perfekt. får ner ord idag. får ut de jag vill i skrift. även om de är överdramatiskt och impulsivt. så finns de nu här. för någon att läsa och för att tolka. för att döma en anonym människa för felaktiga beslut och dumma bortförklaringar om obesvarade känslor för människor som kommit och lämnat.

Likes

Comments

försöker rättfärdiga mina beslut och tankar genom att bortförklara mina känslor och handlingar. ovisshet och intensivt. men på något sätt ändå relativt klarsynt. hur kan något som för mig känns så rätt. inte funktionera. de är dig jag längtar efter. fullständigt. de spritter inom mig. din kropp tätt intill min. längtar efter så mycket mer. jag vill åka med dig. mitt i natten. vara impulsiv och tankspridd. kan vi fantisera. du måste inte gå. kyss mig igen. precis. exakt som förr. håll mig hårt. släpp inte taget. kan vi i förnekelsen bara vara vi. kanske är det så här de känns när man är kär. trots att de är de enda jag faktiskt förnekar. jag försöker överkompensera för något jag är övertygad om att jag inte har. men min beundran. tillgivenhet. och min vekhet för dig är så uppenbar. och så nära ytan att stämningen känns overklig och fantasi liknande. fabricerar ihop söta scenarion. men anstränger mig samtidigt för att inte förbli fast i en orealistisk men fantastisk overklighet.

Likes

Comments

man kan ta på ångesten. och stämningen är tillintetgjord. du ser mig. men jag existerar inte. försvinner i folkmängden. bortglömd och oförmärkt. i tysthet vrider jag mig. och du iaktar från avstånd. jag observerar att du sannerligen existerar. de är oförändeligt. inser att du ständigt kommer existera. jag brister. slits itu. tankarna får mig ur balans. jag är besatt av att få känna. men ointresserad av omoraliska svar och meningslösa förklaringar.

Likes

Comments

listan av saker jag vill ha men inte behöver börjar bli lång. materiella entiteter men kontot skriker tomt. känslor och relationer. någon som låter mig välja sida av sängen. någon som vill mer än ytlig relation och sex. de är diffust. men tydligare lista får jag inte gjord. hyran behöver betalas. jag behöver dammsuga. bädda sängen. tvätta. och uppbringa bostad. listan skiftar. mina punkter blir mer oviktiga. hälsan borde stå först. men är förvånansvärt inte med. offrar mitt välmående för att göra andra tillags. men till vilken nytta. försöker anstränga mig. att inte distansera mig från allt som en gång fått mig må bra. åter till listan. låter den tala för sig själv och för hur lite engangemang jag har för att färdigställa den. ointressanta och dramatiska punkter. de punkter jag vill slutföra först. de som är minst viktiga men som betyder mest för mitt välmående. fastän de inte står med på listan ändå. vill färdigställa listan. men väljer trots de jobb och nöje. har svårt att se de positiva. men vill trots de att de tar mig någonstans. men inte nu. vill för mycket. men just nu ingenting.

Likes

Comments

låt oss gå vilse tillsammans. tappa bort oss i kärleken. glömma allt annat. bara oss. bara vi. bli naivt och patetiskt förälskade. älska som inget annat förr. bara din famn är min. så som min är din. så som dina dåliga sidor inte finns. så som mina aldrig existerat. bara vi två. bara vi. bara vi blåögt litar på att kärleken finns. inga sidoprojekt. inget annat. bara kärlek och förälskelsen i kärleken. i bilden av oss två tillsammans. låt oss tappa bort oss i varandra. låt oss vara något som inte annars finns.

Likes

Comments

ett uppehållsrum. en lekplats. de är här jag sitter. ensam eller med andra. trivs inte med att trivas. är inte nöjd. men alkoholen gör de så okomplicerat. kanske därför jag nöjer mig. kanske därför jag är okej med något som egentligen inte är okej. för att de är de enda jag har. de enda jag trivs med att inte trivas med.

Likes

Comments

jag vill att någon ska sakna mig så det gör ont i kroppen. att längtan är så stor att den knappt går att hantera. och jag vill sakna någon på samma sätt som denna människa saknar mig. att vi som två människor känner oss halva utan varandra och som en hel när vi är två. vill känna en samhörighet. en känsla av att få tillhöra något. att få vara en del av något som med mig blir helt. jag vill älska och bli älskad med hela min kropp. jag vill vara tom utan denna människa som denna människa är tom utan mig.

Likes

Comments

​utan namn. anonymt. ärligt och dramatiskt. påträngande och med osammanhängande texter. jag kommer överdramatisera. och brutalt nog kommer någon som jag inte vill ska läsa. få detaljer om mitt liv. och kunna lägga ihop ett och annat själv. inte helt anonym. men lagom. tillräckligt osynlig. genomskinlig för blotta ögat. försvunnen i en mängd viktigare människor. jag kommer skriva i obalans. i känslostormar. om kärleken och förälskelsen i kärleken. hatet. sorgen. och hur jag tappar bort mig i känslorna. om mitt liv i detalj men utan viktiga småsaker. inget som kan ödelägga mig. men både blottad och utsatt. uthängd. öppen och sårbar. och med mening kommer jag visa mig själv i alla ljus. i de mörkaste och i de absolut vackraste. och allt ifrån just mitt perspektiv.

Likes

Comments