sitter på jobbet. har inte slutat än. vill inte sluta. detta har ju faktiskt varit en bra dag. inte tänkt så mycket. allt har gått på rutin. gjort de jag ska. och gjort det bra. men nu lyssnar jag på musiken. och varje ord går in i hjärtat. det gör ont. och hela jag är en bomb som är så nära att explodera. har egentligen inget viktigt att förmedla. men behöver ändå skriva. förklara hur jag omedvetet haft en bra dag. och hur jag är livrädd för att den ska ta slut. jag vill ha såna här dagar. varje dag. ska förbi mitt andra jobb. säga hejdå. för på fredag åker jag. hoppas att jag glömt allt när jag kommer tillbaka. framförallt honom. dragningskraften till alkoholen och lusten till att röka. hoppas att de blir som jag planerat. och att jag kommer tillbaka och får den titeln jag så gärna vill ha. lönehöjning. och en heltidstjänst. hoppas på för mycket. att han kommer sakna mig och att jag får de jag förtjänar. önska mig lycka till. för på fredag åker jag.

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

till dig. som förhoppningsvis har slutat läsa här. jag vill förklara för dig varför jag tog det så hårt. när dina känslor gick från något mer. till bara vänskap. hur det känns inombords när jag är ensam. hur jag dog när du gick. inte för att de var du. mer för att jag valde att riva ner min vägg. men hur du omedvetet fick mig förstå varför jag valde att bygga upp den då för länge sen. jag vill förklara för dig. hur en vänskap inte kommer fungera. för att jag sätt potentialen till att vi kunde blivit något mer. eller så var det kanske bara jag som inte längre ville vara ensam. jag vill förklara för dig hur jag funderar på dagen du träffar någon annan. och hur jag hoppas att du ringer mig då. för att förklara varför du blev kär i henne men inte mig. jag skulle vilja förklara. hur jag fungerar som person. och hur en vänskap. med mig sakta kommer börja dö ut. jag försöker att inte tänka på dig när jag lyssnar på musiken. den vi har gemensamt. gabriellas sång. den jag kan utantill. jag vill förklara för dig hur jag önskar att du gav oss en chans. att vi kunde tagit en dag i taget. precis som vi hade pratat om. godmorgon. och godnatt. kan du förklara för mig varför du skriver. vad våran vänskap betyder för dig. eller om det bara är en ursäkt för att inte såra mig återigen. kan du förklara varför vi pratar. hur du och jag aldrig blir riktigt av med varandra ändå. endast för att min pappa känner din gudfar. läser du det här. ber jag återigen om ursäkt för det jag skriver. jag vill inte att du läser. men jag vill förklara för dig hur jag har återgått till den jag var då. den som fyller kroppen med sprit. och är nöjd med en gnutta bekräftelse på valand en fredag kväll. hur mitt antal kommer växa. för att jag är livrädd för att vara själv. jag vill förklara för dig. att jag egentligen inte vill förlora dig. och att jag saknar dig lite för mycket. lite för ofta.

Likes

Comments

jag är långt ifrån perfekt. så många defekta delar av mig själv.

jag är inget objekt. men jag filtrerar och lägger upp de andra kan tolka som just det.

jag fyller kroppen av sprit och lungorna med rök. precis som då. ligger jag runt för att jag är återigen nöjd med att få en gnutta bekräftelse på valand en fredag kväll.

utdrag. tankar. och känslor. jag skriver ner allt. de jag känner och inte känner. verkligheten. och en fiktiv värld. egentligen bara för mig själv. varför jag publicerar kan jag inte förklara.

listan av mitt antal blir längre. mer obetydliga. och helt utan känslor.  främlingar på park lane. kollegor som inte gett mig annat än ångest. 

 kontaktat mitt gamla antal för att jag inte längre vill vara själv. därför kan jag spendera natten med dom.

jag plus fyra till. fri entré till 01.00. kommer sitta hemma. klunka fernet och hoppas att natten går fort. 


Likes

Comments

planer byter riktning. och jag vet inte längre vart jag är på väg. människor förändras. åsikter och känslor försvinner. vet inte vem eller vad jag känner något för. vänskapen splittras. familjer går isär. går från ett ställe till ett annat. vet inte längre vart jag känner mig hemma. väljer nu att fly från verkligheten. jag åker snart. vet inte vart. eller varför. hade egentligen velat jobba. träffa människor jag älskar och tycker om. sova. och göra samma sak igen. men för tillfället finns det inget som håller mig kvar i göteborg. ingen som jag känner något extra för. som känner något extra för mig. så varför ska jag då stanna här.

Likes

Comments

det får inte ta slut än. jag vill vara nära dig. bara en liten stund till.

utbyter ord. utan mening eller innehåll.

han är ingen jag egentligen borde vilja ha. men hela han känns oskyldig. jag dras till honom.

byt namn på din väckarklocka. en dag närmare döden är kanske inget för han.

börja ät. du förstör din kropp.

tomburkar. p-piller. tv:n är på. och jag borde tvätta.

ångest över pengarna jag nu lagt på en månads resa.

han skrev godnatt. och sa att jag skulle hälsa pappa. jag ska. när han slutat skrika över röklukten som osar från mitt rum.

just nu. just idag. skulle cigg och en fylla vara bra.

dricker inte. men tänker på alkoholen. på hur jag var när jag drack.

skorporna från den nya tatueringen har jag medvetet skrubbat bort. dumt. borde egentligen låtit den läka ifred.

vill ta en cigg. sover pappa. kan jag smyga ut och ta ett bloss. vill bara röka bort tanken av honom.

Likes

Comments

smärtan är verklig. och tårarna oräkneliga. trots att jag inte gråter pågrund av dig. är det dig jag tänker på när jag skriver det här. vill kunna påstå att jag inte är uppriven. och vettskrämd. över det som kommer ske. men hur ska jag kunna känna mig hemma här. när allt jag vill är att känna mig hemma hos någon annan. att någon kommer omfamna mig hårt och få mig komma ihåg hur det är att inte längre vara trasig. att denna någon får mig le när allt jag vill är att skrika rakt ut. någon som vill vara med en instabil och helt omoralisk individ som mig. jag önskar så att detta var du. att de va du som satt brevid mig nu. torkade mina tårar. och sa att allt skulle bli bra. att jag någon dag skulle vara okej. men hur många gånger ska jag behöva drunkna innan jag lärt mig simma. kommer jag någonsin vara okej med att bara vara jag. eller är jag en sådan individ som alltid kommer behöva någon annan som mina vingar.

Likes

Comments

jag är rädd för att jag kommer behöva honom som jag behövde alkoholen för att känna mig lycklig. för att återgå till den som var nöjd med mörker. jag är rädd för att jag börjar bli mer som henne igen. men också för att jag ständigt och alltid kommer titta på mig själv och endast se såren trots att ärren har läkt. att jag alltid kommer känna mig tvingad till att äta. för att se maten som en plåga. trots att det är mitt yrke. jag är rädd för en familj. kärlek. och titeln. för allt som får mig känna nåt alls. jag är rädd för att återgå till att vara tom. att inte kunna känna lycka eller sorg. men skulle nog säga att jag mest av allt är rädd för mig själv. för den smärta. och den kärlek. jag ibland känner för andra. jag är rädd för att vara ensam. och för den ytliga kärlek andra känner för mig. attraktionen. men att känslorna aldrig kommer finnas. jag är livrädd för att leva. och dödsrädd för att dö. jag är rädd för att alltid känna hans läppar mot mina. och hans fingrar längs min rygg. för vad jag kommer eller inte kommer bli. för att jag kommer dö. för att jag måste leva tills jag dör. förtillfället är jag rädd för precis allting.

Likes

Comments

allt måste hända dig. och allt de underbart. men önskade bara att allt fick hända dig. med mig.
känner igen mig i dig. men tror tyvärr inte de är bra. vår vänskap är inte frisk.
säger farväl till dig nu. va rädd om dig. jag är rädd.
eller kom tillbaka. kom tillbaks.
de som är underbart. de unnar jag dig.
önskade bara att allt jag unnade dig. involverade mig.
två individer. för fega för en relation. två individer. för lika för en vänskap.
trodde bara att jag en gång. vilken gång. skulle få känna mig trygg i någon annans famn. och att de va du.
farväl till dig älskling. du är för långt bort. vet inte hur. men bara farväl.
eller kom tillbaka. kom tillbaks.

Likes

Comments

tillbaka på soptunnan i köket på Linné. detta påminner mig om jul. då dina känslor inte va desamma som nu. detta påminner mig om misslyckande och ångest. jag har gjort köttbullar. men de är väl bara stammisar som kommer utsätta sig för krogen idag ändå. dricka för mycket öl och vara alldeles för högljudda för en söndag. ytorna är förvånansvärt rena. de är väl kanske bara jag som känner mig smutsig. har sovit fyra timmar. och är fruktansvärt lockad av att lägga mig i diskrummet för att vila ögonen en stund. jag är inte van vid att jobba så här längre. sena kvällar och tidiga mornar. men åandrasidan är de väl bra. att inte behöva tänka. men nu när de är tyst. blir de ju också tomt. ett gapande hål i min bröstkorg. att du inte skriver. frågar hur jag mår. eller hur det går. nästan som att du inte bryr dig längre. förvisso vet jag ju att du inte gör det heller. men fakta är tufft att lägga på minnet. framförallt när du har andra versioner av fakta.

Likes

Comments

jag väntar på att du ska bli genomskinlig. precis som vänskapen du påstår dig vilja ha. jag ville ju inte förlora dig. så trodde att en vänskap skulle blir bra. önsketänkande. men vill egentligen bara att du ska vara den jag tillslut blir kär i. och att du blir kär i mig.

jag luktar rök. nyårslöftet var att sluta. för att han ville det. men älskling. vi ska alla en gång dö. så varför inte skynda på processen. vill inte tacka honom för det. så väljer därför att avböja rådet till att sluta. för att han ändå inte finns kvar. för att de trots min hälsa inte finns någon att kämpa för. för älskling. jag är redan förlorad.

står där på kanten. tittar ner mot botten. om jag skulle ramla nu. utan att någon såg på. skulle de märkas då. kommer någon höra ljudet. tittar någon på. nej. om jag skulle ramla nu. skulle det då göra ont när jag slår mot marken då. dessa tankar infaller mig. och jag försöker inte ens tränga bort dom. mina lungor är fyllda med vatten. men om jag ramlar nu. när ingen ser på. skulle någon ens märka att jag ramlat mot botten då.

torkade bort dina tårar och hoppades att du inte skulle gå. du gick. men din närvaro dröjer här. och vägrar lämna mig ostörd. jag är ensam. men ändå är du här. jag hoppades att jag skrämt iväg dina rädslor av det som hänt förut. att jag skulle få hålla din hand igenom det som händer nu. jag är bunden till det jag hoppades att du och jag skulle va. samtidigt det du lämnat kvar. försöker intala mig själv att du är borta. men ändå är du här. jag har varit ensam förut. men hade hoppats att du inte bara dröjde. utan faktiskt var här.

Likes

Comments