66 saker du aldrig skulle kunna utan filmer

1. Under alla polisutredningar är det nödvändigt att besöka en strippbar åtminstone en gång.

2. Alla telefonnummer i USA börjar med siffrorna 555.

3. Om man jagas genom staden så kan man vanligtvis ta skydd i en passerande parad eller karneval oavsett när på året det är.

4. Alla sängar har speciella L-formade täcken som som når till armhålorna på kvinnan men bara till magen på mannen som ligger bredvid henne.

5. Alla matvarupåsar innehåller minst en baguette.

6. Alla kan med lätthet landa ett flygplan under förutsättning att det finns någon i kontrolltornet som kan tala om hur de ska göra.

7. När läppstift väl har applicerats så försvinner det aldrig, inte ens efter dykning.

8. Ventilationssystemet i vilken byggnad som helst är ett perfekt gömställe. Ingen kommer tänka på att leta efter dig där och du kan ta dig till vilken del av byggnaden som helst utan svårigheter.

9. Om du någonsin behöver ladda om ditt vapen så har du alltid extra ammunition, även om du har burit på någon innan.

10. Du kommer med största sannolikhet överleva vilket slag som helst i vilket krig som helst, under förutsättning att du inte gör misstaget att visa någon en bild på din älskling därhemma.

11. Om det är nödvändigt att du ska tas för en tysk officer så behöver du inte tala språket. Det räcker med en tysk accent.

12. Om din hemstad hotas av en stundande naturkatastrof eller ett monster så bryr sig borgmästarens i första hand om turismen eller den kommande konstutställningen.

13. Eiffeltornet syns från alla fönster i hela Paris.

14. En man visar ingen smärta när han blir utsatt för värsta tänkbara misshandeln men förvrider ansiktet av smärta när en kvinna försöker rengöra hans sår.

15. Om ett skyltfönster eller ett annat stort fönster är synligt dröjer det inte länge innan någon kommer att kastas ut genom det.

16. Polischefen är alltid svart.

17. När du betalar för en taxi så tittar du aldrig i plånboken för att plocka ut rätt sedel, du tar bara en slumpvis och räcker över den. Det kommer alltid att vara jämt på öret.

18. Korsning är möjligt mellan alla varelser i hela universum.

19. Kök har inga lampknappar. När du går in i ett kök på kvällen så ska du istället öppna kylskåpsdörren.

20. Vid övernattning i ett hems??kt hus så måste kvinnor undersöka alla konstiga ljud klädda i deras mest avslöjande underkläder.

21. Ordbehandlare visar aldrig en pekare men säger alltid: Skriv lösenordet nu.

22. Mödrar lagar alltid rutinmässigt ägg, bacon och våfflor åt deras familjer på morgonen, trots att varken deras män eller barn har tid att äta det.

23. Bilar som kraschar kommer nästan alltid att explodera.

24. Polischefen kommer alltid suspendera sin stjärndetektiv. Eller ge honom 48 timmar att fixa uppdraget.

25. En enda tändsticka är tillräckligt för att lysa upp ett helt rum stort som ett parkeringshus.

26. Medeltida bönder hade perfekta tänder.

27. Trots att det på 1900-talet är möjligt att skuta på något utom synhåll så kommer människorna i 2200-talet att ha förlorat den tekniken.

28. Alla som vaknar efter en mardröm kommer sätta sig käppraka i sängen och flämta.

29. Det är inte nödvändigt att säga hallå eller hej då när man startar eller avslutar ett telefonsamtal.

30. Även om man kör på en spikrak väg så är det nödvändigt att vrida på ratten kraftigt från vänster till höger hela tiden.

31. Alla bomber är utrustade med elektroniska räkneverk med stora röda digitalsiffror som visar exakt när de ska explodera.

32. Det är alltid möjligt att parkera rakt utanför byggnaden du ska besöka.

33. En polis kan bara lösa ett fall efter att han har suspenderats.

34. Om du bestämmer dig för att dansa på gatorna så kommer alla som du krockar med kunna stegen.

35. De flesta bärbara datorer är kraftfulla nog för att knäcka kommunikationssystemet hos alla invaderande utomjordiska civilisationer.

36. Det spelar ingen roll hur utnumrerad hjälten är i ett slagsmål; fienden kommer tålmodigt att attackera en och en när han har slagit ned den som var före.

37. När en person slås medvetslös kommer han aldrig drabbas av hjärnskakning eller hjärnskador.

38. Ingen som har varit med om en biljakt, kapning, explosion, vulkanutbrott eller utomjordisk invasion kommer någonsin bli chockad.

39. Polisen ger deras anställda personlighetstest för att försäkra sig om att de paras ihop med kollegor som är deras totala motsatser.

40. När folk som inte är amerikaner, engelsmän eller australiensare är ensama så föredrar de ändå att tala engelska med varandra.

41. Du kan alltid hitta en motorsåg när du behöver en.

42. Alla dörrar kan dyrkas upp med ett kreditkort eller ett gem på några sekunder. Under förutsättning att dörren inte går till en brinnande byggnad där ett barn är fast.

43. Ett elektrisk stängsel kraftfullt nog för att döda en dinosaurie ger inga bestående men på en åttaårig unge.

44. TV:s nyhetsbulletiner handlar vanligtvis om en händelse som påverkar dig personligen.

45. Hotell-simbassänger är djupa nog för att du ska överleva ett fall från vilken våning som helst.

46. En asiatisk syndikatsledare har alltid en vacker dotter som heter "Jade" eller "Lotus Blossom."

47. Om man reser mellan två platser i New York City så passerar man alltid Statue of Liberty, Lincoln Center, Washington Square Park och New York Public Library.

48. I 2200-talet är hela mänskligheten vacker. De har kompenserat det med att bära förskräckliga kläder.

49. De flesta hundar är odödliga.

50. Alla svenskor talar med rysk brytning, är oftast blonda och snygga och heter Ingrid, Inga, Inger eller Ulla.

51. Hela universum talar Engelska.

52. Alla utomjordingar landar i USA.

53. De flesta poliser som dödas hade bara kort tid kvar innan pensionen.

54. Alla bomber desarmeras när det bara är några få sekunder kvar innan explosionen.

55. Det är lättare att träffa en liten vas än att träffa människan som man siktade på.

56. Vid behov kan UNIX köras i ett fönster i Finder i Mac OS.

57. Robotar ser världen i rött samt bokstäver och siffror framför sig.

58. Poliser är usla bilförare.

59. Om man kör genom en gränd så är det alltid sopsäckar och tomma kartonger i vägen.

60. Skurkarna kommer alltid snacka istället för att skjuta, så hjälten får tid att skjuta skurkarna.

61. Man behöver aldrig låsa bilen när man lämnar den, även om man är i ett tungt kriminellt belastat område.

62. Oavsett vilket problem hjälten har så är det någon annans fel och lösningen är att döda den personen med sina bara händer.

63. Om man inte tvättar sig, svär mycket och behandlar kvinnor illa så avgudar kvinnorna den personen.

64. Om hjälten slåss med någon och båda överlever så kommer de att bli bästa vänner.

65. När hjälten skjuter någon så kommer han aldrig att störas av deras änkor och barn. Blir hjälten skjuten så blir det bara en liten skada som behandlas av en snygg brud.

66. Hjälten kan alltid vinna över en världsmästare, oavsett vad han/hon är världsmästare i.

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

20 saker du kan göra när du går på bio

  • Gör roliga skuggfigurer mot duken.
  • Köp en påse popcorn, kasta dem på folk. Om de ser dig, kasta hela påsen med ett föraktfullt vrål.
  • Se till att din mobiltelfon är på. Om den ringer, anklaga din granne. Blir du ändå upptäckt, säg att du blivit utsatt för en komplott.
  • Låtsas spy under kyss-scenen. (Ljudligt)
  • Rapa din granne i örat. Säg "Det var bara en försmak" med väsande röst och försök imitera ett par koögon.
  • Säg efter varenda replik i filmen. Efter en stund, härma alla ljudeffekter också. Om de kör bil på filmen, vråla "Önönönönönönönön!!!" så högt du kan och volta runt i din stol.
  • Ta med din tama iller på bion. Se till att den smiter.
  • Ta med ett vattengevär, spring fram framför duken och skjut på allt och alla. Även dig själv.
  • Ställ dig upp i stolen och stagediva. Gärna mot pensionärer.
  • Ta med dig en grill och ordna korvförsäljning i salongen. Annonsera gärna med röksignaler. Om du får ont om kunder, prata högt och ljudligt genom hela filmen om hur god din korv är.
  • Låtsas onanera till eftertexterna, låt så högt du kan. Om någon frågar vad du gör, mumla mellan sammanbitna tänder att du minsann också har rätt till ett privatliv.
  • Smuggla in en huligantuta till bion. Tuta regelbundet.
  • Plocka upp allt som ligger på golvet. Ät upp det och säg "Mmmmmm...!". Klappa dig själv på magen och lämna salongen i triumf.
  • Låtsas få en hjärtattack. När sjukvårdarna kommer, ge dem varsin smällkyss och kuta därifrån.
  • Gå mitt i sommaren. Sjung "I´m dreaming of a white christmas" med din finaste sångröst. Efter en stund, övergå till "Stilla natt". Rör dig själv till tårar och storgrina genom resten av filmen.
  • Ta med målarutrustning. Tapetsera över filmduken med randiga tapeter mitt under pågånde filmvisning.
  • Gå in och ta plats tidigt. När nån håller på att sätta sig bredvid dig, vråla "SITT INTE DÄR, JAG HAR BAJSAT DÄR!" så högt du kan. Ta kort på personens min.
  • Headbanga till bakgrundsmusiken. Mot slutet, banga med hela kroppen.
  • Ta med lite ved. Klä av dig naken och gör upp en liten brasa i salongen. Klaga hela tiden på att det är så jävla kallt.

 

Likes

Comments

Norrländska drinkar:


 

Screwdriver
* 17 cl Vodka
* 1 st Apelsinklyfta
* Häll vodkan i halsen och titta på apelsinklyftan

Geting
* 17 cl Vodka
* 1 st Geting
* Hacka getingen fint
* Lägg getinghacket i vodkan och rör om

Vargtass

* 1 liter Vodka
* 1 st Lingon
* Lägg lingonet i vodkan och rör om
* OBS! Om lingonet får ligga i för länge riskerar drinken bli lätt fruktig!

Tequila Sunrise
* 1 liter Tequila
* Drick tequilan
* Slut ögonen
* Vakna i sol- eller trappuppgången

Pajala Sunrise
* Ett glas hembränt
* En skiva falukorv

Norrländsk Atomubåt
* 1 stort ölglas hembränd sprit
* 1 st snapsglas med öl
Häll upp spriten i ölglaset. Fyll snapsglaset med öl. Släpp ner snapsglaset i ölglaset. Drick och glid in i dimman.

Kaffekask a lá Norrland
* 1 st sockerbit
* Kaffe
* Hembränt
Släpp ner sockerbiten i en tomm kaffemugg. Häll i kaffe så du inte ser sockerbiten. Fyll på med hembränt tills du kan se sockerbiten igen. Slappna av och njut.

Assi Domän

* 6 cl Vodka
* 1 st snappsglas
* 1 ruta toapapper
Fyll snapsglaset till bredden. Ta sedan en ruta toapapper, vik ihop och placera i glaset. Häll sedan alltsammans i munnen, svälj vätskan och sug på papperet. Spotta sedan ut papperet i glaset. Så enkelt - så gott

Skebergs Express
* 2/3 hembränt blandas med 1/3 Explorer
* Detta görs för att man skall kunna kalla det för grogg

Likes

Comments

Vad är skillnaden på modig och stake? -Modig: Det är att komma hem efter en tur på krogen med polarna, bli anfallen av frun med en kvast som tillhygge, å våga säga: -Städar du än eller ska du ut å flyga en sväng? -Stake: Det är att komma hem sent från krogen efter en kväll med polarna och lukta dam-parfym, rapa öl, ha läppstift på kragen och daska frun i röven och säga:-Jaha, då var det din tur då tjockis

 

Vad är skillnaden på en häst?
Jo båda benen är lika långa, speciellt det vänstra!

 

"Varför har Jultomten inte några barn?"
"Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen."

 

Pappan till sonen: - Snart kommer storken med ett litet syskon till dig. Sonen: - Jäkla pucko! Hela stan är full av brudar, och du sätter på en stork

 

 

En intelligent kvinna, en intelligent man och jultomten var ute och gick. Plötsligt fick de syn på en 50-lapp på trottoaren. Vem plockade upp sedeln?
Den intelligenta kvinnan såklart… de andra två finns inte

 

 

Varför är alla blondin-skämt så korta?
För att män ska förstå dem

 

 

Det var en gång två elefanter som var ute och flög. Så flög den ena in i en lyktstolpe och dog men då sa den andre:
"Det gör inget för min pappa är strumpstickare."

 

Två bilar gick över ett övergångställe. Då kom en tomat och gjorde mos av den ena. Den andra sa:
"Kom nu Per-Gunnar, så går vi till bilskroten."

 

Likes

Comments

tjena! jag ska försöka börja blogga och jag skulle behöva lite tips på vad fan jag ska blogga om, kom med massa tips är ni snäll!

 

Idag så har jag väl inte gjort nå speciellt, vaknade och tog något å äta, sen så har jag bara suttit å lyssnat musik och kolla på blocket, just nu så sitter jag och väntar på att jesper ska komma så att vi kan dra ut å hitta på nå skojj, vi blir nog inte ute allt för länge eftersom det är ganska kallt ute! no nä nu kom jesper så ni ska vi dra ut! hejdå!
bloggar mer senare.laugh

Likes

Comments

Det var en morgontidning och en kvällstidning som var ut flög, då sa morgontidingen till kvällstidingen:
"Hur många läsare har ni?"
"Ja, svarade kvällstidningen.
 
 
 
 
 
 
Det var en gång två sköldpaddor som var ute och sprang, då sa den ena sköldpaddan till den andra:
"Kör du windows 2000?"
Ja, vadårå ?? Är det mitt fel eller"?
 
 
 
 
 
 
"Vad är det för likhet mellan en anka?"
"En av dess fötter är båda likadana."
 
 
 
 
 
Alla barnen hette Calle utom Anders för han hette Ragnar!
 
 
 
 
 
 
Tiden har ett slut. utom korven, den har två...
 
 
 
 
- Vad är det för skillnad på en korv?
- Det finns hål i korven men ingen korv
i hålen
 
 
 
 
Om du var en cowboy och du drog en kille bakom din häst, antar jag att du skulle
bli otroligt förbannad om du skulle titta bak och upptäcka att killen läser en
tidning.
 
 
 
 
 
 
26 SÄTT ATT IRRITERA FOLK
1. Lämna kopiatorn inställd på 99 kopior, förminska 200%, extra mörk och A-3 papper.
2. Säg till i luckan på en "Drive through" att du ska ta med dej maten.
3. Om du har ett porslinsöga, knacka lite då och då på det med en penna när du pratar med andra.
4.Insistera på att alltid ha vindrutetorkarna på för att "hålla dom i trim".
5. Svara allting som någon säger med "det är vad DU tror".
6. Öva på att låta som ett modem.
7. Stryk under meningslös information i vetenskapliga papper och ge en kopia till din chef.
8. Pip när du backar.
9. Visa att ett samtal är slut genom att hålla händerna för öronen.
10. Rabbla slumpmässiga tal när någon räknar.
11. Häfta ihop papper i mitten.
12. Utforska offentligt hur sakta du kan göra kväkande läten.
13. Tuta och vinka till främlingar.
14. Vägra att sätta dig på en restaurang och ät upp godiset vid kassaapparaten.
15. SKRIV BARA MED VERSALER.
16. Skrv br knsnntr.
17. Köp massor av röda trafikkoner och led bort engenomfartsled.
18. Repetera följande ordväxling tjugo gånger: "Hörde du det där?" "Vad då?" "Glöm det, det har slutat."
19. Skutta så lång som möjligt, i stället för att gå
20. Nynna inledningen till William Thell, och när du nästa är färdig, säg "nej, vänta, nu trasslade jag till det" och upprepa.
21. Fråga människor vilket kön de har.
22. Sitt framför ditt hus och rikta en hårtork mot passerande bilar för att se om de saktar in.
23. Sjung med på operan.
24. Gå till en poesiafton och fråga efter varje dikt varför den inte rimmar.
25. Fråga dina medarbetare mystiska frågor och anteckna deras svar i ett block och mumla någonting om "psykologisk profil".
26. Berätta för dina vänner 5 dagar i förväg att du inte kan komma till deras fest eftersom du har huvudvärk.
 
 
HAHahhaAHaHAHHahaHAhAHAaahaha.....

Likes

Comments

så här gör man kladdkaka:

 

Sätt på ugnen på 175°C.

 

Smält försiktigt smöret (eller margarinet) i en kastrull på spisen eller i en skål i mikron. Det kan vara bra att dela smöret i mindre bitar innan så går det fortare. I mikron kan ca 400 W vara lämplig effekt för att det inte ska skvätta smör.

 

Låt sedan det smälta smöret stå framme och svalna.

 

Vispa ägg och socker pösigt med elvisp.

 

Tillsätt vaniljsocker och kakao och vispa med lägsta hastigheten på elvispen.

 

Tillsätt mjölet. Tillsätt sist det smälta smöret. Vispa försiktigt till en jämn smet och häll smeten i en rund form som man kan smöra och bröa om man vill.

 

Grädda i 175°C i ca 20 minuter i mitten av ugnen. Om man vill ha en kladdigare kladdkaka så tar man kortare tid i ugnen.

 

När kladdkakan är färdiggräddad låter man den svalna och stå kallt tills den ska serveras

Likes

Comments

 
sitter vid datan och lyssnar på musik medans jag äter mina korvar med al'macolmsås på! smaskens!
 
 
 
stackars korvar som råkar ut för så här grymt slut...
 

goda korvar!
 
 
 
 

Likes

Comments

hejhej! idag så hade vi Hk i skolan, vi gjorde palt, fy fasiken vad gött det var och till palten drack vi mjölk, som efterrätt blev det sockerkaka.. :)

man blev bajsnödig och fick lite ont i magen efter att man hade ätit men vad gör det?



Sitter och lyssnar musik å väntar på att middagen ska bli klar, det blir palt till middag.... mums! =)


så här gör man palt:

  1. Skala potatisen och riv dem fint (går lättast i med matberedare).
  2. Lägg den rivna potatisen i ett durkslag eller sil och låt potatisen rinna av. Tryck ut lite av vätskan men inte all.
  3. I en stor bunke blandar du den rivna potatisen, mjölet och saltet. Låt stå och svälla en stund så blir paltdegen fastare och bättre. 
  4. Sätt på en stor kastrull med ca 3 liter vatten och 1,5 msk salt som du ska koka palten i.
  5. Skär fläsket i små tärningar. Om du vill kan du steka fläsket med hackad gul lök och kryddpeppar. 
  6. Forma degen till runda bullar. Platta till dem lite och gör en fördjupning i varje. Fördela fläsket i palten. Vik upp kanterna och förslut palten till bollar.
  7. Lägg palten i kokande vatten och koka på lägsta värme i ca 45 minuter.
  8. Ta upp palten
  9. Servera pitepalten med lingonsylt och smör.

    :)

Likes

Comments

så här gör man!

1. Blötlägg glasnudlarna i vatten i 15 minuter och skär dem sedan i 10 centimeter långa bitar. Ta ut paketet med vårrulleskal från frysen. Skala och finhacka eller grovriv moroten. Skär kålhuvuden i smala strimlor.

2.Hetta upp olja i en wok eller stor stekpanna. Pressa i vitlök, tillsätt fläskfärs, rör om och stek tills färsen fått fin färg. Tillsätt morot, kål och böngroddar. Lägg i glasnudlar och rör om.

3.Tillsätt socker, salt, ostronsås, soja och ajinomoto. Stek under ordentlig omrörning i 5 minuter. För över vårrullefyllningen i en bunke och låt svalna.

4.Ta en skärbräda och häll upp lite olja i ett glas. Ta bara ut 5 vårrulleskal åt gången ur paketet, annars torkar de. Fukta skärbrädan och fingrarna med lite olja och lägg därefter ut skalen på brädan.

5. Fukta skalens fyra hörn med lite olja. Lägg 1 matsked med fyllning i skalets nedre högra hörn. Vik över hörnet och rulla in fyllningen. Vik in hörnen på sidan mot mitten, så att inte fyllningen letar sig ut. Fortsätt tills du kommer fram till det sista hörnet. Fukta med lite olja och klistra fast hörnet ordentligt med den.

6. Häll olja i en wok eller tjockbottnad gryta tills den täcker 3 centimeter upp i kastrullen och hetta upp. Det är viktigt att vårrullarna så gott som täcks av oljan. Lägg inte i fler än 4-5 rullar på samma gång i den heta oljan, annars blir det svårt att få fin färg på dem. Kom ihåg att inte ha igång fläkten när något friteras!

7. Fritera rullarna. Vänd på dem under friteringen för att ge dem en jämn, gyllenbrun färg. När vårrullarna fått fin färg, lyft upp dem och låt dem rinna av på hushållspapper.

 8.Vårrullar måste ätas direkt, annars förlorar de sin frasighet. Det är gott att servera dem med söt chilisås.

Jag tycker om att dricka mjölk till vårrullar, men det går självklart att dricka annat till rullarna. =)

Likes

Comments