Man ska aldrig se tillbaka till de dagar som redan varit men ibland är det svårt att inte göra det, Precis som idag.
Nu är tiden då de flesta treor är ute på studentresor de festar loss och verkar ha så otroligt kul, och mina tankar går till att det kunde varit jag. Jag hade med kunnat vara ute och festat, rest jobbat men istället har jag bara varit hemma och tryckt ner mig själv, smutskastat massa negativt om att jag är tjock, ful inte värd något, jag har bara varit hemma för jag varit rädd över vad som hända ska när jag inte är hemma där jag kan kontrollera allt. Jag har varit rädd för att gå utanför min comfortzone.
Nu hade jag kunnat vara utomlands legat på en solstol och njutit av att det bara är några veckor kvar tills jag tar studenten. Men nu är det inte så, jag valde att gå om ett år och jag vet att jag inte kan tänka att jag egentligen skulle tagit studenten i år.
Jag måste se detta året som en fas, en fas då jag ska känna mig vuxen igen, kunna ta ansvar över mig själv, lära mig älska min själv både för mitt yttre och mitt inre för både de delarna är lika viktiga. Jag ska lära känna min kropp och försöka satsa mer på mina studier och skolan, samt mitt körkort som kommit lite i efterhand.

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

Igår vankades det förfest hos en kompis, super mysigt och tagget var på topp redan från lördagsmorgonen. Det var bra musik, trevligt folk och vädret var på topp. Men även att jag sitter där bland ca. 15 personer runt om kring mig så känner jag mig ändå ensammast i värden, tankarna börjar tränga sig på och det blir svårt att kontrollera vad som bollar upp. Samtidigt börjar jag jämföra mig med de som sitter där, börjar känna mig otillräcklig och för sedan nog. Går in med en kompis för att snacka av oss lite och där bubblar det över oss båda.
Klockan 11 ungefär slutade min kväll, istället gick jag upp till min mamma som var på jobbet för att bolla lite tankar med henne med, få lite pepp till att inte behöva tänka så förbannat mycket för det är då allt bli så jobbigt. Och samtidigt när man sitter där och hon säger dedär kloka orden så blir man nästan lite arg på sig själv att man låter tankarna alltid få bestämma. Så konstigt att man ibland inte kan kontrollera sina tankar utan att det istället är tankarna som kontrollerar en själv. Sorgligt men sant.
Idag vaknade jag redan klockan 5.00 och var klarvaken försökt att somna om till och från men går inte, har fortfarande mycket tankar som snurrar runt. Idag skulle jag även varit på praktik från 10 till 16 men det blev inget med det.

Likes

Comments

Jag måste lära mig att jag inte kan köpa mig till min lycka. Att jag inte kan spontanköpa en mobil med en tanke att "då kommer jag bli glad" jag kan inte köpa ett par nya örhängen varje vecka för att jag vill ha dom populära som alla andra har, jag kan inte köpa de kläder som andra har med en tanke att då kommer jag bli lika snygg som den människan och då kommer mitt liv bli perfekt. Jag jämför mig ständigt med andra och tänker att efter jag köpt den prylen kommer mitt liv att vara toppen.
Jag måste verkligen lära känna mig själv, känna mig stark i mina egna ben och veta att jag kommer inte bli glad bara för jag köper något nytt, för jag lägger ut en bild med hopp över att mitt instagramfeed kommer bli ursnyggt.
Ingen kommer må bra över att alltid sträva efter något med en tanke över att när jag köpt detta kommer allt bli som vanligt och jag kommer rocka detta och jag kommer att älska både mig själv och livet mer.
Det är så viktigt att känna sig bekväm i sig själv, känna sig trygg och veta vad man själv gillar och tycker om.
Och när man väl är där, där du känner dig trygg med två ben på marken så kommer det sociala livet även att förbättras det kommer bli lättare att knyta nya kontakter och våga stå för det man tycker.

Likes

Comments

Tänka kicka in här innan jag beger mig mot andra dagen av praktiken.
Igår var en bra dag blandad med ångest men den var inte lika stark som den var i fredags vilket känns bra. Hade tagit några bilder när vi skulle inviga Eriks båt men eftersom ångesten var där då så klarade inte jag av att ha kvar dom vilket jag ångrar såhär i efterhand. Vet att jag måste gå emot när ångesten kommer för det är när jag går emot ångesten jag kommer bli fri från den.
Idag är det söndag och jag känner mig lika vilsen i mig själv som vanligt, vill bara komma tillbaka till mig själv utan ångest och men en hjärna som är 100% frisk.
Eftersom vädret visar sig på sin molniga sida idag så ska jag fixa klart i mitt rum, jag har nämligen bytt rum med min bror så så ska försöka få iordning där lite idag sedan får jag se vad jag hittar på.
Ha en bra söndag.

Likes

Comments

Hade en ren helvetes dag igår, även att solen lös och fredagen visade sig på sin bästa sida så var mitt välmående på botten av berget.
Mina tänkta om att känna sig värdelös och misslyckad var här och tårarna gick inte att få stopp på. Jag ville inte prata med någon kunde inte visa mig glad och det värsta är när man får ligga där i sängen och gråta sig till söms.
Idag vaknade jag tidigt runt 6.00 och känner mig lite starkare än igår. Så vid 10.00 ska jag dra mig till praktiken.
Sedan vid 16.00 när jag slutar ska jag nog hänga med pappa ner till min farbrors segelbåt. Super mysigt!

Likes

Comments

Idag är en sån dag då min hjärna har snurrat runt. Vad vill jag med mitt liv? Hur blir det med skolan? Vad gör jag mot mina vänner? Hur ska denna sommar bli?
Jag har haft sån ångest över att sommaren bara ligger 6 veckor ifrån och att jag inte vill att sommaren ska bli lika händelselös som förra året.
Jag känner en oro över att jag tär på våran familjerelation hemma, att jag gör så att mamma och pappa inte kan åka iväg för att dom känner att dom måste ha ett öga på mig. Ibland vill jag bara känna mig vuxen kunna ta ansvar över mina egna handlingar och inte känna mig som 5år. Kunna klara av skolan och plugga på körkortet samtidigt, kunna umgås utan att ångesten ska förstöra.
Ibland har jag sån motivation till att kunna gå emot ångesten men sedan sjunker den till botten igen och där simmar jag runt och försöker hitta motivationen till att komma upp till ytan, kunna ha de vanliga problemen som ungdomar har och inte ha problem med saker som egentligen inte är några problem. Jag vill att relationen med familjen ska bli annorlunda att det inte ska ligga som en spänd stämning över oss alla.
Jag vill ha mig själv tillbaka, med fötterna på jorden och kunna känna att jag äger mig själv och inte ha en ångest som äger mig. Jag vill känna makten, en makt över att känna att man har en plats på jorden.

Likes

Comments

Jag tycker det är så sjukt med samhället nu för tiden, hur allt fler barn och ungdomar klankar ner på sig själva för dom inte tycker dom har det där "perfekta" livet som alltid visas på sociala medier. Allt fler unga lider av olika slag av psykisk ohälsa så som affektiva störningar, ångest, depression, ätstörningar men det är inte ofta vi hör folk prata öppet om det och det är något jag tycker är jätte synd och något jag tycker vi alla ska börja med för det är inte något att skämmas för. För ingen ska behöva gå runt och känna sig otillräcklig.
Jag själv lider av psykisk ohälsa som ni säkert vet vid detta tillfället.
Skolan är en stor faktor till att unga mår dåligt, all press som ständigt sätts av våra lärare vi ska gå runt 6h i skolan sen ska vi ändå ta med det hem och lärarna förväntar sig högsta betyg och en elev med motivation upp till skyarna och glad som ett lyckopiller.
Sedan går vi in på instagram och tittar på de som lägger upp dedär fina bilderna har det perfekta feedet och perfekta redigeringsappen. Och du kämpar upp till skyarna för att få det lika dant.
Man testar olika dieter efter en strävan att få den "perfekta kroppen" men egentligen vet vi att alla ser olika ut och det spelar ingen roll hur mycket du suktar och strävar efter att bli någon annan för man kommer inte bli den människan ändå, och hur kul är det att vara någon man egentligen inte är.
Jag är själv inne i den period nu där jag känner mig vilsen i vem jag är. Och nu vill jag sätta stop för att jämföra mig med andra och sträva efter att se ut som någon annan för jag vill lära mig att älska mig själv för det
jag är!

Likes

Comments

Onsdag
Vet inte vart man ska börja, känner bara att jag måste skriva av mig av denna dag som inte varit bra över huvud taget. Vaknade upp och humöret var på botten, arg, irriterad och hade ingen lust till att prata eller ens umgås med någon. Skulle egentligen åka in till skolan för att gå på engelska. I 1h men orken till att sitta på bussen i 40min och va på lektionen i 1h fanns inte så jag stannade hemma. Och väl hemma så kom den där känslan av att känna sig misslyckad till att jag inte åkte in till skolan, och redan då var det för sent för att sätta sig på bussen för då hade jag ändå kommit in till lektionen för sent..
Eftersom jag varit lite känslig idag och mamma tog upp det stora problemet som jag aldrig vill prata om så blev vi osams. Jag som vet innerst inne att hon bara vill mig väl men det är svårt att se det när ångesten är här och en annan människa sitter på min andra axel och ger mig massa dumma tankar om mig själv.
Ett halvt inlägg om min dag men känner att det blev så rörigt ändå men det beskriver denna röriga dag väldigt bra så man kan väl säga att det i te gör så mycket.

Likes

Comments

Hej längesedan sist. Ska försöka ta tag i att blogga lite för att gå emot ångesten, kanske inte håller det men ska försöka vill så gärna ta steget att utmana mig men ibland är det alldeles för svårt precis som det är idag.
I måndags och tisdags var jag i skolan inte dom två bästa dagarna med dom rullades på i onsdags var jag hos en sjukgymnast ovh igår var jag hos psykologen/kuratorn. Ville verkligen inte åka till psykologen först så tänkte att kommer säkert bara komma dit och inte ha något att säga men när jag väl satte mig hos henne så kom det 1000tankar som jag kunde dela med mig med.
Idag är det fredag vilket känns helt okej även att jag varit hemma största delen av veckan men allt känns mycket bättre hemma, får sån press och allt känns jobbigt när jag är i skolan på grund av att jag måste prestera och få godkänt och samtidigt behöva lägga sån energi på saker som jag inte ens har energi på att lägga energi på.

Likes

Comments