Gravid- och mamma tankar

Hallååå!

Helgen har gått och tiden går fort men samtidigt så sjukt segt.

Men

nu har vi kommit ner på tvåsiffrigt!

99 jävla dagar kvar!

Så långsamt och så snabbt det går. Snart är vi i vecka 27 sen är vi i vecka 30 å sen kan allt hända.

Men ja, jag är så sjukt trött på att vara i den här stora kroppen som inte vill göra ett skit. Den vill bara sova med täcket över huvudet. Vill inte alls göra saker eftersom jag tänker att det inte går.

Jag kan inte handla kläder så jag blir fin, jag kan inte fixa fint här hemma, jag kan träna lite men jag har inga träningskläder som passar, jag vill inte gå ut och gå och jag vill rida men kan inte, ja just nu är ekonomin kass och det är för att jag inte klarat av att arbeta i början på graviditeten och nu är jag så pass deppig att jag är sjukskriven. Både läkaren och dbt damen har sagt att det inte är läge för mig att söka jobb eller plugga just nu och försäkringskassan tar 30 dagar på sig att läsa min ansökan och intyg.. Så less.

Så jag väntar. Orkar inte leva på andra, speciellt inte när jag jobbar och klarat mig själv när jag jobba.


Det jobbiga är också som jag nämnt innan är att förutom att jag inte trivs med svullet face och kropp med flera extrakilon, så är det att inte kunna klä sig eller göra sig snygg. Man vill ha mjukisbyxorna på och helst ingen tröja. Det är varmt.

Inte så konstigt att jag bara vill sova när jag går runt i mjukisar och pyamas.

Men ja, jag gör bebis, sluta skäll på mig, jag får va ledsen och känna mig ful.

Det kommer gå över sen, jag vet. Men just nu är allt så overkligt.

Bebis sparkar runt där inne och jag ska bli mamma helt plötsligt.

Jag är ju inte vuxen :O

Eller?

Fy fan, hoppas det är hormoner, för annars har jag blivit totalt dum i huvudet.


Fick post av syster/moster Nea som skicka avokadon vi ville haaaa :D Mycket mindre än vad jag trodde men perfekt åt bebis. Fick även en snygg tröja till Noel :D

Piron-Pär Var med och godkände allt :D

Fortfarande inte melonsäsong. än även om jag vill det. Smaka skit konstigt...

Saknar att röka så jag bara kunde äta saker xD

I fredags var det sol, grill och gäster med deras barn :D Katterna var livrädda men tant Spooky skötte sig bra <3 Så stolt över henne! Fast hon kanske inte riktigt ville leka med drakarna så gjorde hon det xD

Har lite att träna på tills Noel kommer <3

Och ja, jag saknar fortfarande promenaderna till stallet, jobba med kroppen och ta en tur i skogarna. ¨

Bara att jobba med att acceptera att jag inte kan det nu.

Lessen.

Resten av helgen då? Sovit. Vill bara sova bort allt.

Sovit, halo 5 final på twitch, sovit, hets ätit socker, tyckt synd om mig själv, skärp till mig, varit ledsen, vill sova, sova tills bebis kommer.

Så jävla jobbigt att inte vilja göra något.

Jag vill så mycket men kan inget.

Bryter ihop.

Det kommer bli bra sen men jag måste ju försöka komma på fötter tills bebis kommer.

Får panik, känner mig värdelös, blir ledsen, gråter, blir snuvig, får nästäppa, blir mer ledsen, får inge luft, blir trött.

Så får stackars fredrik stå där och ta hand om mig.

Våren är här och varit här sen sommaren tog slut i skåne. Tvinga ut mig i solen och små plaera lite hur vi kunde göra fint på gården utan att det kostar. Så är det sol i morgon så är det planeringen!

Såg två förvirrande humlor också.

Sjukt nog var det tydligen varmare i Dalarna än här. Vi hade 14 grader i skuggan.. Blåser kallt här nere.. USCH!

Men ja, sol, bebis sparkar och det eviga, Vad man får äta eller dricka som gravid.

Jag dricker inte kaffe längre och jag får numera ångest av te även om vi köpt hem koffein fritt te.

Drack oboy hela dagen och sen läste jag att det ska man heller inte göra eftersomd et innehåller koffein och något mer.

Sen börja jag nästan gråta för att Fredrik hade mögelost på sin sida av pizzan vi gjorde idag. Ville inte äta även om det inte fanns på min sida. Blir sjuk i huvudet.

Allt jag vill är att ta en cigg i solen med en Celsius. Men det kommer inte hända på länge.. Men jag saknar det. Är ju vår och jag drack ju celsius istället för vin och läsk förr. Som det där lilla extra. Men nu är tydligen Fanta det jag kan dricka.

Så klart dricker jag vatten. Men ja, jag blir galen av att inte få göa som jag vill xD

Så jag orkar inte vara gravid mera :( Men sen ångrar jag allt och livet leker när jag känner honom där inne <3

MAN BLIR JU DUM I HUVUDET AV BEBISAR I MAGEN!


Nej men, Seriöst. Saknar att vara ägare till min egna kropp, äta och gör vad jag vill men så klart kommer jag stå ut och kämpa tills våran fina Noel är här. Som jag längtar och som jag är rädd att han inte kommer klara sig :(

FY FAN, jag vill aldrig vara gravid.

Såna jävla känslor!!!

Älskar honom redan.

Även om jag kollat in gravid vecka för veckas förlossningsvideo på youtube och panikat över att jag kommer göra samma sak... Fy va äckligt.

Hur fan ska jag kunna... asså jag pendlar mellan att skrika att jag inte är vuxen och att jag inte fixar att föda bebis till att jag längtar efter att få hålla om honom.

Men ja, någonstanns där mellan försöker jag lista ut hur jag ska bli av med den här depressionen och hitta tillbaka till girl power och mig själv.

Det har varit så mycket på bara några månader.

60 mils flytt från vänner, hästar och familj.

Träffat Fredrik som jag vill vara med resten av mitt liv och blivit gravid fast jag varit 100% säker på att jag inte kunde bli det av vissa skäl.


Så ja, jag lider inte av gravid depression så ni vet. Att jag mår dåligt har inget med Noel att göra. Han är ju meningen med livet. Men pga graaviditetens dåliga sidor och att inte riktigt landat i Skåne än har gjort att jag tappa en bit av mig själv. Att Batman åkte hem och jag inte vet om han lever eller mår bra eller något, gör så ont. Kommer inte heller lyssna på om han mår bra eller inte, inte fören jag sett det.

Sen är det ju så, att även om det finns hästar nere i Skåne så vågar jag inte. Jag vågar inte ens borsta dem ifall dem puttar på min mage. Man känner inte dem. Inte som Batman.

Eller typ Cascada.

Det tog ca 7 år att få Falun att kännas som hemma. Men det har alltid saknats något i mitt liv där. Fredrik och Bebis! + hus då ;)

Men ja, jag har inte hunnit med Skåne. Känns som jag flyttat hit och sovit.

Så jag vet att när bebis är ute och jag kan komma tillbaka till det liv jag hade innan med bebis och Fredrik så kommer jag må bättre och det snackar vi om på DBT med.

Det som är svårt är att jag hamnar tillbaka till borderline nu men jag har inga kortsiktiga eller långsiktiga lösningar.

Bara väntan och det är så jävla frustrerande.

Men ja, som tur är så har jag en pojkvän som snart kommer bli pappa till våran son. Som jag kan prata om allt med.

Det jag behöver göra är att tänka lite, göra små planer, ändra min kost och hoppas jag får mer energi att ta mig ut och börja träna.

Min nya barnmorska säger att jag får träna <3

Men ja.. Jag saknar att ha den där peppande bloggen som jag hade förut. Men den får vara så här just nu.

Jag bakar ju bebis i bebisfabriken.

Så det är bara att bita ihop, vara gravid och göra så gott jag kan för att må bättre på alla sätt.

Så löser sig livet.

Men ja, en jävla inkomst hade ju suttit fint så man kanske kan slippa den stressen.


Men ja, sov dag! Äntligen!!
Tyvärr dagens höjdpunkt. Sova ifrån allt tills bebis kommer.


//Emilia

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

Gravid- och mamma tankar

Hejhej! Länge sen igen. Blir så ibland då man är gravid och har inget liv. Fy så deppigt. Nej men, jag gör inte så mkt. Väntar på bebis och slaktar i Deadpool. Gråter över min vikt, gråter över att min mage är finast, gråter igen för att jag känner bebis och längtar efter honom.

Så är jag glad någon stund där och sen är jag arg också.

Stackars Fredrik, kan inte vara lätt.


Hitta en bild från när jag var 19 år och blå. Saknar håret och ja, jag är röksugen som fan men nej, tänker inte skada våran fina son.

Men det är sjukt. Ser bilden och tror att det är för två år sen jag satt där i Borlänge och fira någon annans födelsedag.

Piercingar och nästan ihop läkta skärsår i början på några års helvete och kaos som lärt mig så otroligt mycket och gett mig massa med erfarenheter. Låt aldrig bebis få stå ut med det jag klarade av :/

Men ja, här sitter jag. Efter en vecka med att klara ut deadpool, försökt gå ut och gått, sovit, sett hela säsong 3 av sailormoon crystal och försökt förstå mig på försäkringskassan men bara gett upp och bölat under täcket.

Det har inte funnits något att blogga om denna vecka förutom att jag klarat ut Deadpool på xbox one och önskar jag hade en häst.

Känns inte ens roligt att blogga när man bara har en hög med gnäll och en skvätt bebis sprattlar i magen text.

Jag visste inte och trodde absolut inte att det skulle vara så här jobbigt att vara bebis fabrik. Men jag vet att det är värt det! Ca 3 månader kvar och jag borde väl passa på och sova och vila nu innan bebis kommer ut.


Världens bästa pojkvän och världens bästa pappa <3

Wille polis kontrollerar att allt är bra.

Fått sällskap när ja kolla på Sailormoon av Piron :D

Ajuste! Vi har fyndat en soffa!! <3 en rosa soffa som är i vårat spelrum :D

En bäddsoffa för 300kr! Bäst!

Så nu har jag ju suttit fast där framför xboxet ett par dagar. Katterna älskar den så klart.

Men det är så bra för nu kan vänner och familj komma och hälsa på och ha sovplats :D

Barnmorskan och negativt blod.

Idag var vi på besök hos barnmorskan. Fick ta nya blodprov eftersom mitt blod var negativt och bebis positivt. Sen kolla järnet och det hade ökat som tur är.

Men ja, är ju ovanligt, å ska vi vara speciell från början så äre väl lika bra. Men inget händer förutom att jag ska få en spruta i skinkan nästa träff och sen när bebis kommer ut och prov från hans navelsträng. yay... Något om blodkroppar som är olika. Var bara sprutor sen koll. Men ja, det känns ju kul. eller inte xD Men nya blodprover, information om negativt blod och peppa till att jag kan träna. Kan träna precis som vanligt sa hon så vi får se om peppet kommer nu när det blir vår.

Fick mäta magen och höra hans hjärta slå <3

Han låg bra i magen och allt lät bra <3

Omg.. Kommer jag bli mamma?

Har ju förnekat det för att inte bli ledsen om det går fel... Men nu är det några veckor kvar, magen växer, bebis sprattlar och hjärtat slår...


Fick melon på hemvägen av Fredrik och nu sitter jag här. Trött som fan.

Har nyss insett att jag pajat tvättmaskin nummer två också.

Så vuxen.


//Emilia

Likes

Comments

Gravid- och mamma tankar

Hallå!

Sitter här och har inte gjort något roligt alls typ under dagen.

Vakna skit pigg kl 06 med halsbränna.. SÅ DRYGT! hinka mjölk och försökte sova tills jag gav upp, blev hungrig och käka frukost. Sen blev jag täpp i näsan. Sen blev jag sur la mig och somna om till 12 igen.

Skype med Jicka kl 15. Fan va jag saknar henne!!!!!

Så ensamt utan henne :/

Prata om livet och att vi bor för långt ifrån varandra.

Sen orkar jag inte göra något om dagarna. Orkar och orkar. Jag vill inte tror jag.

Älsakr bilden jag hitta på instagram!
Jag älskar lätt yoghurt med honung i men vill va så där duktig och snygg som alla instagramgravida som lever på jordgubbar och power walkar.

Jag vill mest bara ligga stilla och pressa strips.


Om jag bara hade pengar så hade jag lätt skaffa mig en sån dära som man kan lyssna på hjärtat med. Nu sprallar han ganska mycket så jag känner ju honom men jag vill veta mer om han. Höra han, helst göra 27 ul till och ja helst att det blir sommar och han kommer till oss.

Men ja, gött att följa tjejor på youtube som är gravida.

Speciellt tjejer som henne som bara är <3

Vi har gått in i vecka 25 och jag börjar tappa veckoräkningen och börja räkna spark timmar istället :D

Han gör kullerbyttor åt alla håll och det känns som om han drar i mitt skinn från insidan xD Fredrik kan känna honom så det har blivit lite av kvälls rutinen. Känna Noel sparka <3

Ibland sparkar han runt så det känns som hela naveln vrider sig ett par varv. Man bara slänger fram kameran :D Å då slutar han... Fångat små fjuttiga pet som finns på instagram men jag är så lycklig av dem <3

Han växer och lever och det känns mer och mer verkligt och man blir mer och mer rädd att förlora honom. Så skönt när man känner honom då och då <3

Enligt google är bebis så här stor denna vecka. :D

Han är ca 30 cm från huvud till fot kommer väga ca 790 gram i slutet på veckan.<3

Annars då? Enligt läkaren har jag ångest och depression och blivit sjukskriven till juli. Så jag ska söka något bidrag från försäkringskassan så jag kan köpa mera mat. Men jag orkar seriöst inte. Jag orkar inte bråka med dom där jävlarna och jag orkar inte berätta för alla nya människor här nere om vad jag varit med om förr. Det är då. Nu är nu.

Det jag märkt är det jobbigaste är. Att jag verka ha kämpat i onödan med att bli frisk borderline. För nu kan ingen hjälpa mig om jag inte hade det på papper. Så fy skäms på mig som nöta DBT och kämpa med att må bra. För straff får man. Om man inte är en diagnos på ett papper.

Då måste man kunna allt och klara sig själv.

Så ja. Usch, jag vill inte ens tänka på det. Räcker med alla mardrömmar jag har.

Känns inte så konstigt att man mår skit och har ångest och inte vill göra något annat än att sova, äta och vänta på bebis.

Det som är ganska jobbigt också är ju att man inte "känner sig fin" Magen är det finaste jag har och kroppen kan jag nu acceptera bättre. Sen kan man ju diskutera dessa jävla tuttar som jag inte gillar men så äre just nu. Men det som jag kom på är att, efter så många år så hitta jag den där klädstilen som jag kände mig som mig själv i. Mina kläder, håret, sminket ja ni vet. Allt som är jag som jag kämpat mig för att hitta och trivas i. Jag vet när min kropp mår bra och när den inte gör det.. Jag vet hur många timmar min icke gravida kropp behöver, hur mycket jag ska äta och gymma, jag vet att hästar är jävligt viktigt och att det är svårt idag att släppa Batman och att jag saknar alla dalahästar, jag vet vilka som är mina riktiga vänner och jag vet att jag inte klarar av att spela skräckspel.

Men just nu har jag ingen hästis och jag vågar inte rida nya hästar som jag inte känner. Men jag vet att i framtiden när det är mer stabilt kan jag köpa en egen.

Mamma kläderna är verkligen skit fula men jo det finns söta också. Men känns inte som någon idé att fixa nya för det slog mig här om dagen att även om jag är glad att jag har mamma brallor och kläder så är det inte alls mig stil.

Sa det till Fredrik, tänk dig att du måste gå i 9 månader med kläder som inte alls är din stil.

Tillslut känns det jobbigt. Att inte ha sina snygga freddy WRUP, fin tröjorna eller vårjackan. Inte ens dina favorit freddy mjukisar xD

Inte bleka eller färga håret, ingen idé att sminka sig för det rinner ur ögonen iallafall.

Inget vitt vin på lördagen, ingen celsius, inget kaffe och inte en cigg i solen. Nä, förjävliga månader va?

Helt ok att minska energidricka och att inte vara rökare. Det kan jag hålla med om, samma om att håret och kläderna är bara ytligt.

För dig som varit gravid så vet du hur det är, för dig som inte varit gravid, shyyyyyy bara shyyyyy. Du förstår när du är där.

Vissa dagar är du söt och gravid, andra dagar är du ful och fet. Det jag försökt tänka på är varför jag vissa dagar hatar mig själv i spegeln.

Menar, livet kan börja i juli, det är lugnt. Hästar, träning och bebis och allt det där, det fixar sig.

Men just nu. Varför hatar jag mig själv när jag vet att min kropp e ball som gör bebis?

Jo, för jag lever helt tvärt om än den jag är. Inte konstigt att jag har ångest och depression.

Jag är van att gå 2h om dagen, rida eller gymma, äta sunt, ha kläder jag tycker är fina och experimentera sönder håret och smeta på smink som iallafall rinner på mig.

Nu är jag trött, järnbrist, går i randiga mamma tröjor och önskar att jag inte hade tuttar. Helst att jag var man och kunna va förälder utan att ha hormoner.


Men ja, efter ett antal dagar, veckor och månader så blev jag att tappa bort mig lite.

Jag vet inte vem jag är och det känns som om jag bara vill att tiden tills bebis kommer. Sen är det så klart andra saker som jag önskar att jag inte behövde gå igenom nu när jag är gravid. Men ja, nu är det så här och jag kommer väl lära mig något på det.

Om ett år är det ett år och jag kommer sitta där med bebis och vara glad igen med sjukt mycket planer.

Men ja, jag har ingen graviddepression i allafall.

Förutom hormoner trasiga rutiner så handlar detta om att jag fallit tillbaka till borderline skallen och den dåliga självkänslan. Sen toppat med ångest och depression eftersom jag inte vet hur ajg ska komma ur det.


jag vill vara utvilad, gravitränad, matad med nyttigheter och förebredd tills bebis kommer.

Jag vill så mycket, men jag kan inte göra ett skit just nu, detta ger mig pngest.


Så det ska jag och Pia lösa.

Men för att vara tydlig.

Att bli mamma eller vara gravid är inteproblemet. Ni kan sluta kommentera att jag ska vara tacksam för det är jag verkligen.

Men jag visste inte att det kunde gå så fort att trilla tillbaka till borderline igen.

Mina verktyg mat sömn och träning är det viktigaste i mitt liv.

Utan dem kan jag inte leva ett normalt liv.


Men ja, dags att sova, ögonen svider.

Som vanligt.

Men snart börjar bebis sparka

//Emilia

Likes

Comments

Vardagsmys

Hej!

Järntabletterna gör sitt sakta men säkert men sömnen blir ju bara värre. jag är ju mer än redo att bli bebisförälder.

Den saken är klar.

Annars då? Jag sover, äter för 53pers, sover lite till, gnäller en skvätt och ser magen växa.

Sen har Fredrik fyllt år, det är därför det varit sol!

I Skåne är det april/majväder i mars ^^

Så skönt att det kommer sol! Jag behöver verkligen det!

Växer åt alla håll och går på ostbågsdieten ala choklad! Livet är verkligen värdelöst utan detta.

Bebis sprattlar kväll och natt och jag är smidig som ett kylskåp, het som en grill och undrar hur fan jag kommer se ut i v 30-40....

Sen e ju magen alltid större mot kvällen ^^

Fått upp lite gardiner ! :D

Födelsedagsbarnet! <3 <3 <3

Festfin :D

Vatten kalas för mig och bebis med et glas cola och alkohol fri cider :D

Dom andra kalasa utan vatten ^^

Sol och varmt hela dagen! hela Fredriks familj kom och grilla mat och käka tårta och fira Fredrik :D

Känns verkligen som majvår !


Ätit så mycket men fortfarande hungrig...

Så ja, kalas och kalas hela helgen typ. Är ordentligt trött men Fredrik verka nöjd med födelsedagen så det känns bra :D

Så nu blir det popcorn och mello för mig tills jag somnar och popcornen är slut. Har en känsla av att Fredrik kommer vilja slippa mello och spela x box iställlet så ja, han får slippa det ^^


Så full rulle, jag är trött, magen växer och jag sover.

//Emilia

Likes

Comments

BFJULI2017, Gravid- och mamma tankar

hejhej!

Här sitter jag, kl 01.53 en tisdag till onsdag natt Bebis har bestämt sig för att hålla mig vaken med fisksprattel i magen, växande bubbla och med nästäppa från helvetet.

Seriöst. Visst äre coolt att baka bebis och att min kropp kan det. Även om man är rädd varje dag för att bebis inte klarar det. Känns iallafall bättre när man känner skrutten i magen nu. Men varför varna ingen mig om hur jobbigt det är att vara gravid xD Antagligen eftersom alla bebisar bakas på olika sätt osv.

Men ja, här sitter jag, mitt i natten, min näsa kliar och håret är i en boll på huvudet, tappat middag på den nytvättade glittrande tröjan. Stort problem nu när man har stora pattar och en mage. Jag sullar helatiden när jag äter och har bordskick som en 2 åring men det brukar hamna i knät eller på bordet. Men nu när jag har större mage och tuttisar så... Lixom stannar maten... på tröjan.. Så ledsen när det rasa bea sås på mitt vita fina linne på magen som jag fick av mamma! 😓😭

Fredrik har iallafall fått mod och sagt åt mig att jag kan ha servetten som en haklapp. Smart idé faktiskt, jobbigt att inse att det behövdes efteråt 😝😄

Men ja, här sitter jag, vill krypa ner bredvid Fredrik som sover men jag vet att det inte är någon idé än för näsan kommer täppas igen tills jag kvävs och kommer vrida mig så magen värker och benen smäller.

Gravid symptom på gravid symptom ökar varje dag och min mage är det finaste som finns, däremot är tuttarna något jag inte alls gillar. jag vill ha tillbaka mina små platta. Dom här är förstora.

Älskar att jag kan göra bebis och att han växer. Men allt annat, USCH! låt tiden gå fort så han kommer ut och jag kan få nya problem att gnälla om xD

Som vanlig brukar jag titta tillbaka på mig och mitt liv innan jag blev gravid, vissa dagar gråtandes och andra som idag, bara vara glad att bebis bakas och att jag kommer ha honom vid min sida när jag är mig själv igen sen.

Kommit fram att jag just nu har accepterat att jag kommer vara svullen som barbapappa tills det är ok att träna igen.

Att min kropp kommer förändras men att jag kommer se till att den bli stark med muskler igen så fort min kropp är redo för det.

Kommit fram till att det bara är jag som får säga att jag gått upp i vikt och kalla mig själv tjockis. Gör någon annan det så bölar jag.


men ja. Jag längtar tills jag får träffa bebis och att familjen ökas :D Jag har en liten egen familj ✌❤

Gråter efter hästar gör jag också. Eftersom jag levt mitt liv med dem.

Men åter igen. Jag kan inte nu. Inte mer än pussa, borsta och mocka lite. Tyvärr vill ju bebis att jag ska sova på dagen och vara vaken på natten........ Så det blir svårt att hinna med att borsta häst när klockan är 23.....

Men ja, acceptera att jag inte kan ha häst nu. Nu när jag bakar bebis, tiden när bebis är ute och jag ska lära mig vara mamma och sen! SEN! kan jag ta upp hästarna igen!

Men jo, jag saknar att samla energi på hästryggen ute i skogen eller fokusera på att hitta knappar på dressyrbanan!

Om det är något jag saknar är att ha egen häst. Jag skulle så gärna vilja ha en glad häst som går framåt som jag kanske kan starta i dressyr tävlingar. Herregud, jag är riddare, ingen tävlings människa!!!! Vad händer hormoner???!?!?!?!

Livet förändras.


Har också kommit fram till att jag kan verkligen förändra hela mitt liv nu!

Sakta men säkert.

Jag är så glad att jag fått DBT så fort, min nya Pia tant hjälper mig lite och hon lovar att stötta lika bra som min Lisa!

Men ja, svullen, ledsen, glad, arg, trött, nyser, täpp i näsan perioder, kan inte vända mig i sängen utan att allt smäller och gör ont i benen,. tuttar.. Tuttar utan kontroll.

Ja, det är jävligt jobbigt detta och jag vill bara säga att jag är lyckligast i världen som är med fina Fredrik och har Noel i magen. Eller Nuel som alla säger här nere xD

Att vi har tak över huvudet och sju miljoner katter. Att jag får vara mig själv även om allt suger just nu. Jag är så lycklig och glad som har Fredrik som stöttar mig som ingen orkat göra innan.

Älskar han!

men ja jag är glad även om jag bara gnäller i bloggen. Det bästa är att jag fått så bra hjälp nu.

Bytte Barnmorska från Perstorp till Hässleholm och är så nöjd med min barnmorska! har grviddepression mannen som jag känner att jag inte behöver just nu eftersom det är DBT jag behöver som jag fått nu tack vare remisser från mannen som botar deppiga gravida kvinnfolk.

Så ja, massa hjälp från rätt ställen nu och världens finaste kille.

Då är det bara några veckor tjockishet och nysningar kvar innan bebis kommer och då tar vi förlossningsrödslan då... xD

Omg vad mammor har skrämt mig.

Men ja, ut kommer han.

Så även om jag bara gnäller (man får gnälla när man gör bebis!) så har jag inte så mycket mer jag gör om dagarna än att inte ha tålamod och gnälla. Blir så tråkigt kanske att läsa att man bara är tjock och ledsen men ja, jag har ju dessutom lämnat mitt liv i Dalarna och flyttat 60 mil ifrån hästar, jobb, vänner och ja, liv. Jag har inte hunnit kommit igång så mycket med att skapa ett liv här nere och orken finns inte till att börja som jag kanske skulle orkat göra annars.

All energi åt lille bebis nu.

Så om jag kan bara chilla lite, ta hand om mig själv och sluta tänka dömande tankar om allt så kommer jag få världens bästa liv sen som mamma.

Det som skrämt mig mest är att jag inte kan lösa vissa problem och att jag tror att jag ska vara svullen "och ful" resten av mitt liv. Jag tror att jag kommer ha det så här och aldrig mer vara stolt över hur jag ser ut.

Hormonerna gör ju mycket nu och ja, jag vet inte hur mitt hår är. Men det kan jag lösa sen.

Fyra månader kvar och kommer antagligen ha en kraschad fittis och såriga bröstvårtor från amningen så ja. Jag får njuta av att bara vara svullen och trött. Det blir ju värre har jag hört men det är också värt det. ;)

Men sen. Sen när allt har läkt och vi alla har överlevt och lärt oss vara en familj och jag kan komma igång med hästar, jobb, körkort och träna så kommer jag att vara lyckligare än lyckligast när jag samtidigt som jag är stark och har mitt liv så kommer jag att kunna uppfostra våran fina son och se honom växa! <3


Men ja, jag önskar verkligen jag kunde gå och sova nu. Ska försöka.

Men till er som tror att jag bara gnäller och hatar allt.

Jag är en bebisfabrik, 60 mil från vänner, föräldrar och syskon. 60 mil från en hemstad jag byggt upp ett liv i, utan hästar och jag är för fan 60 mil ifrån min bästa vän Angelica (Jicka) Att jag ens överlevt utan henne?

Så det är inte lätt. Men det går och Fredrik finns och hans familj med. Sen finns skype men ja, det är rörigt i hjärnkontoret och jag har deppat ihop och känt mig sämst och förvirrad. HOR-monerna är som demoner fan...

Men det bästa just nu, om jag ska vara lite positiv, är att jag ser mina mål nu. Mål och lite framtid blandat med skräck och spänning!

Ska bara hitta självförtroendet och känslan där och ta mig ur den här bubblan så jag kan lära bebis allt jag kan om hästbajs och deadpool.

Hoppas att järntabletterna gör mig piggare fort och att veckorna går fort nu!

Vecka 24 nu och håller tummar att bebis växer nu!

Så jävla bra med DBT!


//Emilia

Likes

Comments

Gravid- och mamma tankar

Hellu!

Det är ju hur sjukt som helst att man blir döende så fort man får en lapp där det står att man har järnbrist!

Så drygt. Jag gör inget annat än att sova och kolla youtube just nu och hoppas på att järntabletterna ska göra sitt. SÅ TRÖTT!

är så sugen på energidricka så jag dör och livet blir inte bättre när jag ser att celsius kommit ut med vattenmelon!!!!

Ledseeeeeen...

Men ja, det är sjukt svårt att blogga när man bara är trött och inte gör något.

Jag sväller, magen växer, jag är trött och benen smäller när jag vrider mig i sängen. Vaknar flera hundra gånger och trivs inte alls med mitt svullna gravida jag. Längtar tills min kropp är normal igen och jag kan älska mig själv när jag ser mig i spegeln än nu när någon utan midja går förbi... tycker det kan bli vår nu för den sista jävla jackan jag har börjar bli för liten... PANIK! Jag vill inte köpa en ny heller. För det är väl vår snar? Å sen juli å vips så är bebis ute och jag hinner gå ner i vikt innan nästa vinter kommer.

Men ja. en liten uppdatering på mitt liv.

läst om hur man ammar och tänker "vad i helvetet har jag gett mig in på"

Trött pga järnbrist och hoppas det blir bättre snart så jag orkar ta tag i livet.

sover vaknar sover vaknar sover vaknar. värk i benen och om jag snurrar för fort så drar det i magen och blir obehagligt.

Tips överallt om att man ska ha en kudde mellan benen typ eller knäna om man har typ foglossning och allt vad livet som gravid består av. Men nä, jag måste ha en kudde under min höft typ. Antagligen eftersom jag märkt att Fredriks säng är (har alltid varit) hård som golv. Och nu när jag är fem tusen storlekar större än i början så gör det ont i höften. Typ som man slet av barbie dockornas ben. Så känns det i låren. Varje jävla natt.

Och är du vaken för länge så täpps näsan också.

Skitliv. Nu får det bli sommar så bebis är ute och vi kan skapa andra problem för dom här har jag tröttnat på. Mina ögon svider som fan också och jag har röda ringar runt dem med. Nej jag är inte allergisk och ni behöver inte påstå att jag blivit det för det räcker med skit i mitt liv nu.


Men ja, jag har inget liv just nu utan mår skit pga järnbrist så jag vilar och äter och gnäller över att jag inte har ett liv och tycker att tiden går sjukt sakta!!!

men i morgon blir det DBT i Kristianstad! Wohoo!

Så det blir läggdags och hoppas att jag somnar i tid vilket jag inte kommer göra för som vanligt deckar jag efter 02.

Men ja. Livet kommer såklart bli bättre. Är ganska tufft med mycket motgångar nu men jag måste påminna mig själv om att det bara är en tid och att jag kommer få ett nytt liv om 4 månader om allt går bra. Och efter att ha läst mammabloggar och hört andra säga till mig att våra liv kommer bli förstörda och att livet som småbarnsförälder suger, inte få sömn, sladdrig hud på magen, hängpattar till fittis, ostädat hem och inte ens få gå på toa io fred så kan jag väl passa på att njuta av denna bebisbarnfriajärnbrist tid!

(ni mammor suger, bebis är jobbigt det vet alla,därför man gör dem.)


Hur jobbigt kan det vara att ha bebis när man mår så jävla skit under graviditeten?

Sen ska den ut på ett brutalt sätt också.

Eller så har jag turen som har världens bästa kille som kommer finnas vid min sida och hjälpa mig.

Men usch vad bitter jag är. Men jag blir så arg över att bara höra hur hemskt det är att ha bebis.

Jag tycker det ska bli roligt och mysigt och jag är medveten om att det kommer bli tufft.

Om sömnen är ett av problemen som ni mammor klagar över så kan jag säga att jag tränat. Jag får inte sova ett skit.

Men ja, jag får väl äta upp dessa ord om ett par månader xD

Sova var det.
Och ett par peppande och roliga bilder.



Saknade Batman

Batman <3

//Emilia

Likes

Comments