EMH

Godmorgon.
Idag är det torsdag och jag har ingen dagvård idag. Bestämde mig imorse när jag vaknade att jag bara skulle gå upp, göra ordning frukost och bara äta. Inte räkna eller hålla på o vela över vad jag ska äta. Det tog 3 timmar ungefär. ;)<3 vaknade halv 10 och klockan är nu halv 1. Jag blir så trött på mig själv, såhär är det varje morgon.......... därför det är så skönt o vara på dagvården där jag inte kan välja själv.
Idag ska jag städa sen ska jag till mio och köpa en hylla till köket.
Jag har ju blivit insatt på medicin men jag har inte hämtat ut den för jag känner att jag inte behöver den samtidigt som att jag veeeet att jag behöver den, jag vill klara mig utan den. What to do


Jag har ketchup på inprincip allt jag äter. Ketchup på äggmacka är lajvet

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - Click here

Likes

Comments

Idag är jag ledig från dagvården men jag har ändå varit på ät idag och haft möte med en dietist. Jag har haft sån ångest över att dricka näringsdrycker, jag har velat ätit för dom kcal istället för att få i mig dom genom dryck. Dom säger att jag kan äta utöver mina måltider och näringsdrycker och att allt jag får i mig utöver bara är bra vilket jag vet stämmer men det är så svårt att få in. Så det va skönt att få prata med henne idag och få lite förnuft. Vi kom överens om att jag tar näringsdryck på dagvården för det skulle inte bli av att jag drack dom hemma. Jag har sån hatkärlek till dagvården, jag hatar att inte få välja maten själv, att behöva äta upp all mat samtidigt som det är så himla skönt att slippa tänka på vad man ska äta och när. Sån frihet. Frihet att inte behöva välja vad man ska äta? Haha vad är det för jävla fel på mig.

Nu har jag gått upp ca 2kg på 3 veckor. Det känns bra samtidigt som det känns hemskt. Ibland tänker jag att jag är bara är där och blir tjock och kommer ha kvar samma ångest och ibland tänker jag att jag ska äta allt jag kan så jag blir frisk så fort som möjligt. Om jag stannar på den här vikten eller går ner så kommer jag få lov att dricka näringsdryck hemma också så de är lika bra att äta. Äta äta äta

Likes

Comments

Den här helgen har varit så upp och ner, precis som jag också. Antingen är jag super lycklig och allt går som en dans eller så är jag typ nere på botten och touchar lite. Det är nu de är en annan typ av ångest då kroppen börjar bli mjukare och rundare, kläderna sitter åt, kroppen växer lite helt enkelt och de svåra är att jag brukar alltid träna lite extra och äta mindre när jag känner så men nu ska jag tydligen bara låta det va och fortsätta äta ändå.

Jag hade glömt bort den här känslan när man blir hungrig när man börjar äta, jag har under det här året känt att "nä jag är inte ens hungrig jag behöver inte
Äta lunch" o hoppat över det. Nu ska jag äta även fast jag inte är hungrig, det är ångest.


Igår va vi hos Philip o Veronika, vi har bestämt att vi äter hos varandra varannan vecka. Vi hade pratat så mycket om tacopaj så jag va helt inställd på det när vi skulle dit men så hade dom gjort julbord. Dom som känner mig vet hur taggad jag är på julen så jag höll på att dö juldöden när jag kom dit. Dom drack drinkar och jag drack glögg. Så MYS.

Idag fyller min pappa år så jag o Elis ska till sura om en stund och fira honom. Min Pappa förtjänar allt fint här i världen, det finns nog inte något min pappa inte hade gjort för mig och Philip. Jag har verkligen den finaste familjen och det är mycket pga av dem jag har tagit hjälp, dels för att jag vill bli frisk men jag vet hur besvikna dom hade blivit på mig om jag skulle avbryta min behandling som jag har tänkt 1000ggr. Min lilla familj, vad har man gjort för att förtjäna er.

Likes

Comments

Dagarna ser så olika ut. Tisdags va en sån bra dag och halva onsdagen också. Sen har jag bara haft ångest. Räknar de jag stoppar i mig omedvetet hela tiden. Det är så svårt att vara "ledig" från dagvården och bestämma själv vad jag ska äta och när jag ska äta. Trodde att jag skulle ha samma känsla idag efter dagvården som jag hade i tisdags men inte. Det är så svårt att komma ihåg och beskriva för någon hur pass stark ångest man har när man mår bra. Samtidigt som när jag mår dåligt är det så svårt att hitta tillbaka.

Doktorn har skrivit ut medicin till mig och när jag såg det i onsdags skrattade jag nästan åt det eftersom att jag tyckte att jag redan mådde så pass bra medans som idag önskar jag att jag hade börjat med medicinerna för längesen. Det är så jävla svårt att ställa om hjärnan att äta från ca 1000kcal till ca 2500kcal. Att inte träna. Äta och vila.

Likes

Comments

​haha ja helt ärligt så är jag det. jag har haft så sjukt svåra dagar men jag har lyckats så bra med allt. Jag har liksom känt att när jag går innanför dörren på ät så ska jag bara göra och inte tänka och känna så mycket, man blir som ett barn igen. Maten står klar på bordet, allt som ligger på tallriken ska ätas upp, det spelar ingen roll om det är 7 köttbullar med gräddsås, näringsdrycker, smörgåsar, mjölk osv allt ska in i munnen och ner i magen punkt slut.

Jag känner liksom att ska jag göra det här så gör det bara till 100% för annars är det ju ingen mening med skiten. Jag har tänkt att jag kan träna när jag kommer hem och inte äta efter dagvården för då är det ingen som sitter och kontrollerar mig om jag ätit upp eller någon som bestämmer över vad jag ska äta, men det är ju bara jag och ingen annan som förlorar på det. Det är skitsvårt. Att inte träna när jag känner mig äckligast i världen, veta om att jag druckit näringsdryck för 400kcal utöver alla mina måltider när jag inte ens ätit för 400kcal till frukost+lunch tidigare.  Jag har suttit och googlat på hur många kcal det är i en tsk kanel innan jag ätit det till att äta en skål med russin och nötter plus en näringsdryck två timmar efter jag ätit en stor frukost sen ätit en stor lunch med mos, gratinerad falukorv med osttäcke, mjölk till maten, frukt. När jag inte vågat ätit ett äpple på eftermiddagen innan jag ska träna för då måste jag bränna ännu mer kcal på crosstrainern.

Det är så häftigt hur man ser på allt med helt andra ögon när man tillför energi i kroppen. Jag förstår inte hur jag kunnat ätit 0,5dl gröt till frukost med tillbehör sen ätit kycklingfile med sallad och sen kyckling med sallad till middag igen sen samtidigt som jag jobbat heltid, tränat, handlat, lagat mat, städat. Ja levt. Till vilket syfte? Vem fan bryr sig om jag väger 48kg elr 58kg? Ingen, jo bara min lilla ätstörning.

Det jag har ätit nu under frukost, mellis och lunch på dagvården har jag inte fått i mig på under en dag förut och då har jag ändå tre mål kvar idag. Nu tänkte jag börja skriva om min ångest över näringsdryckerna och maten och känslan av att jag känner mig så äcklig och har säkert redan gått upp så himla mycket i vikt men jag tänker inte ge det plats här. Det här måste varit det mest positiva inlägget sen månader tillbaka. Allt annat har bara varit en fasad. Har levt i en liten ful jävla bubbla. Nu åker vi, Hej

Likes

Comments

Ni är så fina. Ni är så många fina människor som har hört av er, det trodde jag aldrig. Jag har läst varenda ord från varenda person och tagit åt mig. Tack tack tack <3

Jag har haft sånt overkligt dygn på något sätt, har liksom insett att jag är sjuk och såhär kommer min vardag se ut framöver. Den här veckan har jag "varit ledig" jag har liksom levt som innan, jag har tränat, jag har ätit min gröt och min mat på kvällen. Det som har varit jobbigt den här veckan är att jag har ätit lite mer än vanligt, inte haft någon våg hemma och inte tränat riktigt lika hårt men det har liksom funkat ändå.

Igår hade jag tid med min psykolog, min familj och så va det en kvinna som kom och introducerade dagvården för oss, hur dagarna kommer se ut, vad som väntas av mig osv. Jag trodde ju att det jobbiga hade börjat, att jag redan va på väg tillbaka, aj så fel jag hade :).

Det här är nog förmodligen det värsta jag någonsin kommer att göra, jag är så jävla rädd. Jag vill inte inte inte det här. Jag kan göra det här helt själv, jag behöver ingen som vakar över mig när jag ska äta, ingen som bestämmer över vad jag ska äta. Jag kan hitta tillbaka själv. Jag ska alltså börja äta potatis, pasta, köttfärs, mjölk(???????), feta såser, bröd, ost igen. jag får panik av bara tanken, Och äter jag inte upp så ska de kompenseras med näringsdrycker, äej jag fattar inte att jag ska göra det här.

Samtidigt som jag VET hur det låter. Jag ska till ett ställe och få maten serverad, ska vila en timme efter maten sen ska jag äta igen, sen vila igen. Jag ska ju på nå lyxläger, ba knäppa upp gylfen och njuta. Men det är väl det här som krävs eftersom att jag inte klarar av att göra det själv. Självklart kan väl jag äta någon potatis till maten ibland men de är en engångsgrej och då kanske jag drar in på något annat eller så går jag bara och tänker på hur onödigt det va att äta så mycket kalorier för en äcklig potatis.

Nä jag vettefan hur det här kommer bli alltså, det här är det sista jag vill. Samtidigt som det är det enda jag vill.

Idag ska jag träffa en läkare från vuxenpsyk, jag vet inte riktigt vad som ska göras men kan tänka mig att vi ska ta prover osv. Kanske lite bra o få veta hur kroppen mår i det inre, för jag kan inte leva med att vara rädd för att hjärtat slår så hårt och långsamt så jag tror att jag ska dö vilken sekund som helst, när jag är 23 år, för att vara smal?????? herregud.


Nej men den största anledningen till att jag vill hitta tillbaka igen är väl att bara få tillbaka allt. Va lite spontan, finnas där för mina vänner, få en vanlig vardag, tycka att något är kul, vara superkär, känna något annat än ångest. Bara ha en helt vanlig dag där inget handlar om mat, träning, ångest. En helt vanlig jävla dag. 

Jaja, en dag i taget.

Likes

Comments

Hej.

Just nu sitter jag hemma i soffan med tända ljus och youtube i bakgrunden. Sitter och lyssnar på vad folk äter under en dag, inte under diet utan "vad vanligt" folk äter eftersom att jag har helt förträngt det i min lilla hjärna. Samtidigt som jag inte vill vara för fixerad av vad andra äter och inte äter så tror jag att det kanske är lite nyttigt att se vad folk äter.

Livet just nu ser lite annorlunda ut mot vad det gjort tidigare. Jag är sjukskriven till 100%, inskriven hos ätstörningsenheten, försöker få dagarna att gå ihop typ. Jag har ju skrivit lite tidigare om hur jag mått och att jag har fått hjälp av kbt-terapeut tidigare men vilket va lite hopplöst och jag vart skickad till ätstörningsenheten. Det är ganska nytt för mig och jag har nyligen börjat gå där men jäklar vad jag får hjälp fort. Nästa vecka börjar jag på dagvården hos dem, jag kommer alltså vara där mellan ca 8-15 tre gånger i veckan och träffa min psykolog två gånger i veckan. Det känns bra samtidigt som att det är så jävla läskigt. Läskigt att gå upp i vikt, bli större, äta mer, medicinering osv. Men jag vill ju bli frisk, jag vill inget annat. Jag vill inget annat än att ha ett sund förhållande till mat, träning och livet. Det är inte värt det någonstans.

Jag tänker vara så ärlig och öppen här så mycket jag bara kan. Så jag själv bara kan kolla tillbaka och kolla hur långt jag har kommit.

Innan jag började träna och tänka på vad jag äter så har jag nästan aldrig tänkt på vad jag ätit, jag har ätit det jag varit sugen på, pizza en gång i veckan, alkohol, godis flera gånger i veckan, fika på jobbet, smörgåsar osv. Jag har alltid ätit det jag varit sugen på och sen har det inte varit mer med det. Jag har alltid tränat under hela mitt liv, jag har spelat fotboll, innebandy och alltid varit aktiv. Dock under dom senaste åren har jag inte tränat speciellt mycket, jag har väl kommit in i något flow ibland och gått på gym eller pass under en period men inget jag har hållt i. Jag har alltid varit normal i kroppen och under sista tiden kanske jag va lite större och slappare i kroppen än vad jag varit tidigare men jag har aldrig varit tjock.

Innan jag började träna så vägde jag 62,4 kg. Tränade aldrig, drack alkohol en gång i veckan, åt godis näst intill varje dag, jag brydde mig inte. Jag levde ett normalt liv. Kunde väl tänka någon gång då o då att "fyfan har jag ätit nästan en hel godispåse fast jag tryckte en hel pizza nyss" sen va det inte så mycket mer än det.

Idag väger jag 48,4 kg. Tränar ca 5 gånger i veckan. Äter godis på helgerna ibland, dock inte utan ångest utan att jag väljer ut mina godisar med omsorg. Jag äter runt ca 1000kcal/dag. Ibland mindre och ibland mer. Min frukost, lunch och middag ser likadan ut nästan varje dag. Känner mig misslyckad för varje sak jag stoppar i mig utöver mina vanliga måltider. Jag har ingen mens sen ca 8 månader tillbaka, jag vaknar genomsvettig varje natt, jag har inget socialt liv längre, all fokus jag har lägger jag på mat. När jag ska äta, vad jag ska äta, hur kan jag göra för att göra måltiden på nyttig som möjligt och helst äta så lite som möjligt. Alla dagar ser inte ut såhär, vissa dagar kan jag äta fetaost till min sallad, chips och dipp, godis, dricka alkohol, men dom dagarna är inte så många.

Det finns inget mer jag vill än att ha ett hälsosamt liv med träning, bra mat, socialt liv, en balans. må bra. Jag vill kunna äta spontant, äta det jag blir bjuden på, jag vill inte planera mina dagar efter när och var jag ska äta och efter träningen. Jag orkar inte gråta efter jag har tränat för att jag har tvingat mig själv att tränat, jag orkar inte ha med mig träningskläder till jobbet utifall jag skulle få ångest under dagen så jag måste ut och springa på rasten. Jag vill inte handla kläder på barnavdelningen, jag vill inte sitta inne och äta min sallad en fredagskväll istället för att följa med ut och äta. Jag vill inte tänka på hur många kalorier det är i en tequila när jag är ute och dricker. Och framförallt så är jag så otroligt trött på att ljuga för mina vänner och familj för att kunna träna och äta den maten jag gör. Jag har ju haft mottot med att inte bli mätt på livet, att alltid vilja se mer, va med på mer, älska mer. Just nu gör jag tvärtemot allt. Jag har diagnosen Anorexia depression. Jag tror inte ett skit på att jag har det för jag kan ju äta mat samtidigt som att jag vet att jag inte kan vara på jobbet utan att gå in på toaletten för att inte svimma ibland, jag har lika låg vilopuls som en elitidrottare. Mat är ju tydligen medicin, fyfan vad jag inte vill det här. Jag vill inte äta. Samtidigt som jag vill inget annat än att äta.

Jag har haft den här bloggen ett tag men det är ingen som har vetat om den eftersom att den bara var fär mig själv. Folk funderar, undrar, vissa frågar och vissa frågar inte. Här finns väl det mesta. Kan inte fatta att jag kommer låta folk läsa det här. Riktigt tycka synd om mig inlägg men det är såhär det ser ut. Hejohå, nu åker vi Emelie.


Emelie för precis 1 år sedan och Emelie igår.

Likes

Comments

Äntligen lite ledighet!!! Imorgon är jag ledig för första gången på länge känns det som. Sen jobbar jag torsdag och fredag sen är jag ledig igen. Ska bli så galet skönt. Nästa helg ska jag o världens bästa mamma iväg på spa och sova kvar fredag till lördag. Hur mys.

Idag har jag varit på jobbet i några timmar sen har jag varit hos en terapeut och pratat lite ang matschema osv. Så lång väg att gå. Vill bara hitta tillbaka nu och inte om 2 veckor, 2 timmar eller 2 minuter. Nu nu nu. Lättare sagt än gjort. Efter doktorn åkte jag förbi ica och hämtade ut lite paket. Ett från mmsport och ett från Gina. Däckade i sängen och sov i ca 2 timmar, så skönt. Tränade när jag vaknade och åkte ner på stan och drack kaffe med jonna o Jennifer. Så välbehövligt att vara prata om allt mellan himmel och jord.
Imorgon ska jag försöka träna när jag vaknar så jag har det gjort och bara har hela dagen framför mig. Känns som jag har massor av att göra men kan va skönt att göra absolut ingenting också.

Likes

Comments

Hej!

Idag är det torsdag och det är min enda lediga dag den här veckan. Va hemma hela förra veckan med feber och hosta som inte verkar vilja släppa alls. Idag hade jag bestämt mig för att träna eftersom att jag har en hel dag ledigt men jag har legat i sängen hela dagen och sovit, jag är helt slut. Jag har tränat måndag, tisdag och onsdag. Har ju lovat mig själv att dra ner på träningen så varför inte tänka att ha en hel vilodag när jag ändå är ledig? Jobbar ju delad tur på söndag så då kommer jag inte hinna träna så skulle kunna vila idag och på söndag. Jag måste börja lyssna på kroppen och inte ångesten.

I helgen var vi på kalas hos min kusin som skulle fylla 20 år, mysigt att träffa släkten eftersom att det inte händer allt för ofta. Väl till maten så kunde jag inte lägga på tallriken, jag bröt ihop. Det är så jävla konstigt. Jag vill vill ju äta, jag vill må bättre, men det går bara inte. Jag vet inte vad det är för fel på mig. En av dåliga dagarna helt enkelt. På kvällen orkade jag inte va hemma en till kväll för att tänka att jag skulle träna på söndagen så det blev ost, kex och vin. Utan ångest. Så skönt.

Ska sätta igång att städa lägenheten snart sen kommer Philip och Veronika hit och hämtar våran soffa som dom ska få av oss och imorgon ska jag jobba extra mellan 7-13 sen ska jag försöka mig på ett benpass. Vila. Äta gott.

Likes

Comments

Hej.

Har funderat så mycket på hela livet eller rättare sagt livet just nu. Fan så tråkigt det är. Allt är bara ångest hela jävla tiden. Vad jag än gör så är jag aldrig riktigt med för jag är alltid i mina egna tankar. Ångest över att ha ångest, ångest varje gång jag ska äta, ångest för jag inte äter, för att jag äter, inte tränar för att jag tränar. Alltså jag orkar orkar inte mer. Svälter under dagarna o äter på kvällen så jag ser ut som ett afrikabarn och varenda blodådra på mig bara dunkar.

Igår var jag hos en kbt-terapeut och fick väl lyssna lite. Känns som att jag lurar alla, jag mår ju inte ens dåligt EGENTLIGEN? Fast jag mår skit. Så mår Jag bra? Jag vill bara vara fri. Ha kontroll över mig själv.

Idag är jag hemma och är sjuk från jobbet. Jag har feber och hostar så det känns som att bröstet ska brinna upp och hjärtat slår volter. Jag tog en vilodag från gymmet igår även fast jag tränade 6ggr förra veckan så var jag bara tvungen att träna idag även fast jag har feber. Kommer inte kunna träna imorgon pga av att jag inte vilade idag. Ångesten. Träna för att äta eller äta för att träna. Kuken.

Likes

Comments