Header

Jag måste väl erkänna att livet inte riktigt varit på min sida den senaste tiden, det har varit otroligt tufft och jag har nog ändå känt att jag nått botten, allt har egentligen varit självförvållat så ska väl inte klaga egentligen!

Idag började nytt jobb, lämnade rävkullen och edsbruk bakom mig och jag tänker se detta som en nystart ! Visst känns det att lämna mina kollegor och alla barn i edsbruk men tror att det är de här jag behöver just nu !

Kommer gå upp och jobba 100% för att få allt att gå runt, det kommer va tufft och slitsamt men har man något val ? Får se hur min kropp klarar att jobba 100% på en småbarnsavdelning ! Men har sån energi och så mycket idéer, ska bli så roligt att arbeta med ett nytt gäng och nya barn . Se hur det funkar på en förskola i stan :)

Har precis gett barnen mat och dammsugit lägenheten, inväntar barnens farmor som ska komma hit och passa barnen medans jag ska till jobbet för föräldramöte. Är så nervös för att träffa all föräldrar och stå och prata inför alla. Det är verkligen något jag tycker är jobbigt men skulle det varit för några år sen hade jag nog blivit både skakig och svettig så utvecklas det har jag ju gjort .

Jag hopps verkligen jag kommer trivas lika bra på nys jobbet som jag gjort i edsbruk . Nu ska jag fixa till mig lite så jag är redo för att åka sen :)

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

Jag hatar dessa kvällar som ångesten bara kväver än ! Kanske den är extra stark för att de är dags att jobba i morgon igen efter 4 veckors semester, första dagen tillbaka på 80% med . Eller för att kag känner mig så jävla kass. För att jag ser ner på mig själv så jävla mycket ! Ikväll är det så stark att jag knappt kan andas, känns som ingen förstår, ingen i hela världen. Känns som jag står mitt på ett tog fullt med människor runt omkring och ingen ser mig ! Nä nu tänker jag stänga igen ögonen för ikväll och hoppas på en roligare dag i morgon !

Likes

Comments

Dagen började med världens längsta sovmorgon, vaknade vid 10.30 typ tror jag. Men sen tog jag ju min tablett senare än vanligt igår med så kan va det som gjorde att jag sov lite längre. Dagen börjaE lite si så där, hade ont i huvudet och kände mig allmänt irriterad . Men de gick över efter lite kaffe och en tur till ett par vänner. Och ikväll har jg bara känt mig så stark. Älskad den känslan när sen väl kommer. Efter en 5 km promenad känner jag mig som ny. Och inte nog med det så har jag nästan gått en promenad varje dag denna Veckan och det ser jag som framsteg. Jag är dock sjukskriven till den 4 juni för jag känner mig inte helt redo än. Den 31 maj ska jag till en psykolog och det känns så bra, längtar nästan efter att få lätta på mitt hjärta efter allt jag varit med om som senAstw 2 åren .
Nu ska jag sova, Milton vaknar ju på natten och Colin vaknar tidigt och jag har lagt mig allt för sent så lär va tröttare än vanligt i morgon men ska inte ta ut något i förväg och stressa om det . Godnatt

Likes

Comments

Jag är inte alltid ledsen, jag har bra dagar också då jag är glad och jag njuter av varje sekund av som dagarna. Nu har jag haft 2 dagar efter varann som jag bara känt mig så nere, deppad och ångestladdad. Känt mig extremt trött och sovit i stort sätt mer än halva dagen . Gått upp för att lämna barnen på dagis sen gått hem och lagt mig och bara sovit . Det känns som om jag skulle kunna sova i veckor. Idag tog jag mig i alla fall ut på en 3,5 km lång promenad runt gränsö. Så otroligt givande, gick utan lurar i öronen idag med och bara tog in naturen och omgivningen, fågelkvitter och solen som värmde. Det gör massor när man mår dåligt. Konstigt nog . De och musiken, kan ligga och blunda i sängen och sätta på en lugn låt och bara känna in låten. Låta musiken göra mig lugn i hela kroppen . Låter klyschigt men det ger mig lugn. Saknar att va glad, saknar det så mycket verkligen . Hatar den gör klumpen i halsen och trycket över bröstet som ständigt är där, så less ! Nu ska jag sova och hoppas på att få vakna med energi och glädje i kroppen i morgon .

Likes

Comments

I morgon är det en av mina bästa vänners bröllop, hennes stora dag och jag är så lyckligt lottad som får äran att va med och fira dagen med henne och hennes blivande man. Men mina känslor är i kaos. Svårt att andas och hjärtklappning när jag ska sova för att jag är så nervös för det som komma skall, nervös för att va bland massa folk, folk som jag inte känner, som inte känner mig. Känner att livet är så ur balans just nu, är så rädd för att jag ska balla ur och få panik när det blir mycket ljud och rörelse runt omkring mig. Jag hoppas verkligen allt går vägen och att jag får en trevlig kväll ändå trots allt !

Likes

Comments

Jag är trött på att va trött. Trött på att säga att allt är helt okej när någon frågar hur jag mår när allt inte alls är okej. Men jag säger det för att jag inte orkar berätta vad som är fel, för jag själv inte ens vet vad som är fel på mig.

Likes

Comments

När fan ska allt elände ta slut? Ibland undrar jag om inte Gud hatar mig. Jag är lyckligt lottad med 2 friska barn men mitt liv straffas på andra sätt. Inte nog med min förlossningsskada jag fick som jag i 2 år mått psykiskt dåligt över, så psykiskt dåligt att jag aldrig någonsin pratar om hur ledsen jag är över den där jävla skadan som inte syns, som ingen tänker på men som jag tänker på varenda jävla dag ! Och inte nog med den så har jag nu arbetat i 10 månader ungefär och aldrig i hela mitt liv trodde jag att jag skulle hamna här där jag är i dag .

Jag är så trött, så trött att ingen kan förstå hur trött jag är. Allt det där som är en vardag för många är en börda för mig . Det folk ser av mig är en glad sprallig tjej som sprudlar av energi . Men allt det där är bara en fasad, en fasad som jag längre inte orkar hålla uppe för att jag är så jävla trött. Utmattad, slut, precis jävla färdig . Ser inget roligt i mitt liv just nu. Jag har verkligen nått botten . Så jag undrar.... när ska mitt elände ta slut? När ska jag få börja njuta av att jag har 2 friska barn? Är så trött på att hela tiden må dåligt . Nu är jag sjukskriven i 2 veckor, sjukskriven för att jag knappt tar mig upp på morgonen, sjukskriven för att jag rätt som det är brister i gråt, för att mina händer ständigt darrar, för att jag får hjärt klappning och panik. Och det här är inget som syns på mig när ni möter mig ute på gatan, de är inget som syns när jag träffar mina vänner eller åker till jobbet. Det är inget jag knappt visar för min man, jag lever med detta i min ensamhet men jag orkar inte de längre . Därför skriver jag av mig all skit, nu här i kväll .

Precis hem kommen från en 60 års Fest för våra två kollegor, åter igen trädde jag på mig min mask och gick dit och försökte va social och glad. Lyckades sådär, de va skönt att komma iväg men också var det väldigt jobbigt. Nu är jag så trött ikväll. Lär sova bort dagen i morgon . Godnatt

Likes

Comments

Jag är så trött, trött trots att jag sovit i flera timmar. Trött i ögonen och trött i kroppen och trött i huvudet.  Jag längtar något enormt till ledighet just nu. Behöver få koppla av och stänga av och bara va ! Ibland känner jag att jag inte orkar mer ! Jag orkar seriöst inte va trött mer. Jag vill känna mig glad igen. vart tog den glädjen vägen? den bara försvann över en natt liksom. känns som jag aldrig mer kommer bli glad. vet inte ens vad om hände. 

Likes

Comments

Jag är precis slut, det är en känsla som jag verkligen inte känner igen. Nästan en känsla som gör mig lite rädd. Känns som jag är slut som människa. Jag är så otroligt trött . Känns som jag lever i någonslags bubbla och när jag vaknar på morgonen ser jag bara att jag måste klara av dagen så jag kan få gå och sova igen. Jag vet inte om det beror på att jag sovit något otroligt dåligt nu några nätter I rad , eller rättare sagt sen i tisdags. I fredags bara släppte allt och jag började stor tjuta, på jobbet dessutom. Vi har det lite körigt på jobbet just nu också så det är nog med en bidragande faktor till att jag känner mig så trött. Och bara tala om barnen, jag blir så ledsen på mig själv när jag inte orkar med dom. Jag är världens sämsta mamma just nu, jag är trött och sur och ikväll har jag så ont med. Jag orkar inte med allt negativt längre, jag måste ösa in med positiva saker och positiva människor känner jag annars kommer jag nog föralltid stanna i denna bubblan då jag bara kämpar mig igenom dag för dag. faktum är att jag tycker allt är rätt tråkigt just nu. Jag känner mig hemsk. Jag borde uppskatta livet och det jag har mer men jag kan inte. jag tycker bara allt är jobbigt. Jag hopas verkligen jag får sova i natt och få vakna pigg och glad i morgon. Och känna att jag vill ta vara på dagen och inte sova bort den.

Jag vet deppigt inlägg och för att förtydliga så älskar jag mina barn över allt annat men just nu är jag bara så trött.

Likes

Comments

Ikväll känner jag mig en aningen ensam, vissa dagar är det skönt att va ensam och andra dagar kan jag riktigt sakna det där som andra familjer oftast har. Att vakna upp tillsammans, gå till jobbet och sen komma hem och träffa varandra. Ibland är det så fruktansvärt jobbigt att va ensam, även fast jag är rätt van nu efter i stort sätt 3 års tid. Det är tråkigt, ingen att prata med, ingen att skratta med... jag saknar det verkligen ibland.  speciellt ikväll. Tur det är sista kvällen nu och i morgon kommer Dennis hem. Det är så skönt att bara få vila huvudet mot någon ibland. Även om vi bara sitter tysta i varsitt hörn av soffan är det skönt att få lite sällskap. Jag har kommit fram till att jag är en riktig funderare och tänkare med. Vilket gör att jag funderar och tänker och grunnar så mycket på saker när jag är ensam. Och det är sjukt jobbigt 😂

Jag är så trött i kväll, har inte fått sova på 2 nätter och det sätter sina spår. I morse var jag tvungen att ta en koffein tablett för att orka upp ens haha. Va en kort dag på jobbet som tur var. Nu har jag precis duschat så ska föna och platta håret sen ta tag i tvätten.  Sen ska jag lägga barnen och slänga mig i soffan och bara va, möjligen läsa en bok och tända lite ljus. 

Likes

Comments