Hejsan alla vänner, bekanta och blivande känningar! 😃 Nu är det snart dax för jul och tyvärr är det en av de tuffaste perioderna om året för många! Som många av er vet så har jag i samarbete med Vit Jul, UNF & Junis hyrt en bowlinghall och bjudit in barn och ungdomar till att bowla på julafton för att få komma bort från familjer där det inte firas jul av olika anledningar! När jag var barn hatade jag julen! Jag visste alltid att det skulle vara kaos och att pappa skulle bli full och misshandla oss alla! Sån ångest hade jag! Jag vill inte att någon ska känna ångest utav julen utan jag vill att alla ska få känna glädje den dagen! Så därför har jag i år igen valt att göra en Vit Jul aktivitet MEN jag tänker ägna hela min julafton till det i år och bjuda in barn och familjer till att fira en riktig julafton med mig här i Eksjö! I år samarbetar jag med Junis, UNF & hyresgästföreningen och förhoppningsvis IOGT-NTO! Men jag kommer behöva mer hjälp i form av ekonomiska bidrag till mat och julklappar! Jag skulle även super uppskatta om det finns folk som vill hjälpa mig att tillaga maten! Folk som hjälper mig att slå in ca 60 julklappar! Köpa in pyssel och även sprida informationen via sociala medier och på andra sätt! Vill man swisha ett bidrag gör man det till 0761965010 men märk tydligt att det är till VIT JUL då jag lägger över det på julkontot! Om det blir pengar över efter aktiviteten så kommer jag att skänka det till Vit Jul kampanjen så att det går till aktiviteter nästa år! Jag och vi som föreningar behöver verkligen er hjälp att kunna genomföra denna aktiviteten så dela gärna detta inlägg på era sidor och tack för er hjälp! Tillsammans kan vi göra så att iallafall 50 personer mindre har ångest och sitter ensamma på Julafton i år!
Ingen kan göra allt men tillsammans kan vi åstadkomma underverk!! Tusen tack och jag uppdaterar allt eftersom med mer info! 🌸🌸

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

Just nu är jag så arg!
Varför kan inte människor förstå att alla de sjukdomar som inte syns kan vara ett rent helvete! Varför är det så svårt att förstå att de flesta människorna inte väljer att ha ont och har verkligen plågsamma smärtor! Och psykisk ohälsa anses inte vara lika jobbigt som ett brutet ben! Jag tycker absolut att folk använder ordet psykiskt ohälsa väldigt snabbt i dagens samhälle men det finns faktiskt många som faktiskt verkligen mår så piss och dåligt av det också! Om man inte berättar för folk hur dåligt man mår, men man ändå orkar åka iväg på semester men är sjukskriven! Ja men då kan man ju inte må speciellt dåligt och man utnyttjar systemet! Men om man däremot visar folk hur dåligt man faktiskt mår, ja då söker man bara uppmärksamhet och man bara klagar! Och folk tycker att man alltid ska vara värst! Men hur ska man göra då?? Blir tokig på alla som hela tiden vad man än gör tycker att man alltid gör fel! Som om man inte har nog med sina egna nedvärderande tankar! Absolut så kan det vara så att när man mår dåligt och bor helt själv som jag tycka det är ganska skönt att få ett hjärta eller en kram via Fb för att man inte kan få det IRL! Men jag bestämde mig också när så otroligt många kommenterade att inte mitt mående kunde vara så farligt när man orkar göra så mycket att jag ska ta mig 17 visa folk och berätta hur jobbigt livet är! Bara för att jag ler och är glad när jag är utanför min lägenhet så betyder det inte att jag helt plötsligt mår bra! Jag väljer inte att inte vara i skolan för att jag tycker det är roligt utan jag klarar bara inte av att vara där! Hur mycket jag än vill så går det inte alltid! Jag känner mig inte speciellt lyckad över att ha svårt att bestämma med familj och vänner om vi kan träffas för att jag aldrig vet om jag ens klarar av att ta mig upp ur sängen den dagen! Jag känner mig sjukt misslyckad över att en bilresa på en timme vissa dagar är helt omöjligt för att kroppen klarar inte av det utan att jag efter halva vägen skulle svimma av smärta! När man då hela tiden får känna av människors negativa attityd mot en, eller folk som suckar eller säger rent ut att man inte beter sig okej för att man inte kan komma! Som om att jag inte mår TILLRÄCKLIGT dåligt över att inte kunna genomföra saker innan andras tankar och värderingar om att jag inte klarar av det! Bara för att jag inte känner för att bli sjukpensionär och sitta och deppa dagligen i min lilla lägenhet resten av livet för att mitt liv är så jobbigt så betyder det inte att jag inte nästan ständigt plågas! Jag vill MYCKET mer men kroppen klarar inte för mycket och inte psyket heller! Så snälla människor! Ändra er attityd till människor som mår dåligt! Ändra den mot mig! Ibland kan dem sakerna göra att det blir för mycket för kropp och psyke och det kan vara det som gör att en människa inte orkar att kämpa mer! Och vill DU vara orsak till det? Och tänk om du hamnar i samma sits! Vill du att jag ska göra att du mår ännu sämre! Jag börjar bli så trött och sista månaden har jag gråtit dagligen över hur människor beter sig mot mig! Jag kan säga att det är skit tufft att orka kämpa redan innan! Och nej för alla som nu tänker att jag går och vill ta livet av mig så är det inte! Men en människa orkar inte hur mycket som helst! Oavsett hur man är som människa och nej jag menar inte att alla människor är såhär heller! För det finns många som försöker förstå och försöker hjälpa och försöker stötta så gott dem kan!
Men tyvärr så tar det negativa över!
Jag vill för all andras skull och min egen skull bara be er sluta! Tänk om och gör rätt! För just nu kan ditt beteende rasera hela världen och ta all energi som man lyckats skrapa ihop den dagen!

Likes

Comments

Postad i: den där tiden, vardag

Hej alla!
Som ni vet så lever jag mitt liv för att hjälpa dem som behöver och nu är det snart dax för jul! Ni tycker det är lång tid men jag som vill ge många en jul dem kanske inte upplevt innan som består av glädje och kärlek!
Många går med en stor klump i magen när julen närmar sig! Jag var en av dem!
Jag visste att min julafton skulle bestå av slagsmål, alkohol och polisbesök och smärta!
Fröken frågade alltid alla i skolan vad dem såg fram emot på julen och efteråt skulle det alltid pratas om vad alla fick i presenter! Jag fick inga! Jag fick heller inte berätta att pappa hade blivit så full på julafton att han höll på att slå ihjäl alla oss barn och fick sova i häktet över natten!
Det gjorde ont inom mig!
Därför ägnar jag min julafton till dem ensamma och ledsna! Dem som inte har någonstans att vara lyckliga och inte får vara barn!
Jag ser dagligen barn som lider i sina hem!
Det behöver inte vara så extremt som jag hade det utan ett hem där föräldrarna inte har tid att se sina barn för att dem fyller tiden med allt annat som ser bra ut utåt!
Familjer där föräldrarna tvingar barnen att bli vuxna alldeles för tidigt och man måste göra allt för att göra sina föräldrar nöjda så att dem själva inte får chansen att ha ett eget liv eller inte får chansen att vara ett lyckligt barn!
Familjer där föräldrar överför Sina problem och krämpor på sina barn så att dem ständigt behöver oroa sig och inte tillåter sig själva att vara barn och ha kul!
Familjer där pengarna är ett så stort problem så att man aldrig unnar barnen någon som dem verkligen behöver!
Jag vill att alla barn ska få vara barn och jag kommer kämpa hela mitt liv för barnen skull!
När det inte finns andra vuxna som berättar hur bra dem är som dem är så ska jag göra det!
När barn bara blir nedtryckta av vuxna och tror att barnen inte har rätt att säga ifrån! Då ska jag berätta för barnen att deras ord och tankar är minst lika viktiga som vuxnas och att det vuxna säger faktiskt inte alltid är rätt!
Jag avskyr vuxna som har så fruktansvärt dålig självkänsla och självförtroende så att dem tvingar sina barn att växa upp med en dålig syn på sig själva! Det är så förbannat fel!
Låt barnen få vara barn och känna sig viktiga!

Likes

Comments

I mitt liv brinner jag för barnen!
Att dem som är så oskyldiga ska ha det allra bästa!
Jag önskade att jag kunde förtrolla hela världen så att inga barn någonsin ska behöva lida mer!
Det gör så ont i mig varje gång jag ser ett barn som lider!
När barnet har den djupa sorgsna blicken som jag själv bar när jag var liten!
Blicken som skriker "snälla älska mig någon" " snälla ge mig en kram någon"
"Vad är det som är så fel med mig?"
Men du som aldrig själv burit den blicken brukar inte kunna förstå den!
Det ropet på hjälp i dem ögonen går bara ut till vissa!

Varje gång jag möter blicken blir jag full av sorg!
Jag förstår inte hur man kan utsätta sitt barn för sånna känslor!
Ett barn ska få vara ett barn!

Häromnatten drömde jag!
Jag fick återigen uppleva hur det var att bli slagen av sin pappa!
Jag mindes hur jag trodde att allt var mitt fel och att mina syskon skulle ha en gladare pappa och mamma om inte jag fanns!
Pappa sa ju att allt var mitt fel!
Jag mindes och upplevde skräcken varje gång pappa drack!
Jag mindes smärtan!!!!!

Den smärtan jag ständigt har idag är INGENTING
jämfört mot den jag kände som barn!
Den ständiga misshandeln från pappa!
Den ständiga känslan av att vara värdelös!
Den ständiga känslan av att vara ensam!
Den ständiga känslan av att vara oälskad!

Jag kan inte förstå hur du som förälder kan utsätta ditt barn för såna känslor!
Men jag kommer kämpa tills dagen jag dör för att dessa barn ska känna
Hopp och glädje!
Trygghet och att den ska känna sig älskad!
Det är aldrig barnens fel!!!
HJÄLP MIG ATT LÅTA BARNEN FÅ VETA DET!!!!

Likes

Comments

Hej alla fina!
Idag har jag jobbat 7-16 och det har varit hur bra som helst! Jag älskar när det är Go stämning och att alla lyfter upp varandra!
Jag äskar verkligen att jobba på dollar i Eksjö 😍
Jag ska försöka hålla mig vaken tills ikväll för kunde inte sova mer än 2,5 h inatt pga värken! Så är super mega trött nu men ska ändå hålla igång!
Nu ska jag städa lite och sen gå och mysa med mina fina vänner och grannar ❤️ kram på er

Likes

Comments

Min barndom har på så många vis varit fruktansvärd! Jag har varit med om så mycket hemska saker som många människor inte ens har i sina mardrömmar!
Jag skrev i ett inlägg att jag sjönk så lågt och var väldigt nära att ta mitt liv!
Mitt inre var genom trasigt och jag kände mig som den sämsta, vidrigaste människan på jorden!
Jag kände att ingen ville ha mig i sin närhet och att ingen kunde älska någon så hemsk som mig!
Jag kände att jag inte var värd att leva!
Att allt som mina syskon tvingades gå igenom var mitt fel! Att allt som hände i mitt liv som var dåligt var jag värd att gå igenom för att jag var så sämst!
Alla dessa känslor levde jag ständigt med under många många år!
När jag låg på golvet och kände hur livet skulle rinna ur mig så kände jag bara att nu kommer alla få det så mycket bättre utan mig!
Att jag inte kommer kunna skada människor mer!
Vad jag inte tänkte på där och då var hur mycket jag skulle skada människor i min närhet om jag lyckades dö!
Hur många som skulle tvingas leva med en evig skuld för att dem inte såg eller gjorde något eller förstod! Jag tänkte inte på alla de barn som finns i min närhet och som jag älskar med hela mitt hjärta! Jag tänkte inte på att om jag lyckades ta mitt liv så skulle jag kanske ge dem sår för livet! Jag skulle kanske ge dem hemska upplevelser som de aldrig riktigt skulle kunna komma över! Jag tänkte inte på något annat än att nu skulle alla slippa hemska mig!
Det var så mycket trasigt inom mig som jag inte orkade med!!
Den oron och den fruktansvärda rädslan och sorgen som jag såg i Luddes ögon kommer alltid att förfölja mig!
Att jag orsakade honom det!
Bara för att jag inte trodde att någon brydde sig om mig!
Jag intalade mig det så hårt att oavsett vad någon sa till mig! Så lyssnade jag inte!
Han fick mig att inse att det faktiskt finns någon som bryr sig!
Efter det gick jag mycket hos en psykolog i Vetlanda och jag lärde mig med tiden att jag faktiskt är en fin människa!
Att människor faktiskt älskade mig och att jag inte plågade varenda människa på denna jorden för att jag levde! Jag insåg istället att jag skulle plåga dem mer om jag valde att avsluta mitt liv!
Jag insåg att inte allt jag hade varit med om var mitt fel utan det var de vuxna människorna i min barndom som var alldeles för fega för att rädda oss barn! Jag lärde mig att det inte var mitt fel!
Idag har jag accepterat mig på ett helt annat sätt än vad jag gjorde då!
Jag bär inte det mörkret inom mig som jag ständigt bar på under så många år!
Och vet ni att det är så innerligt skönt!
När jag insåg och lät mig själv se sanningen så föll så många stenar från mitt inre och jag bestämde mig för att jag ska göra allt jag kan för att hjälpa människor i liknande situationer som mig!
Jag vill göra allt för att ge barn hopp även om deras liv består av ständigt mörker!
Jag vill visa att det iallafall finns en enda människa på jorden som älskar dem och som kommer finnas där och plocka upp dem oavsett hur fel det kan bli!
Jag vill visa dem med alla mina handlingar att det alltid finns hopp oavsett hur snett det gått!
Om man bara själv vill att livet ska bli bättre!
Jag vill upplysa alla människor om hur det är att växa upp i ett rent helvete och hur man aldrig kommer bli helt fri från helvetet men att man kan lära sig att hantera det och ändå kunna få ett underbart liv! Jag vill verkligen lyfta för alla er som finns runt omkring dessa människor hur viktiga era handlingar och hur viktiga era ord är!
Det är så lätt att bli arg! Och trycka ner en människa som befinner sig i detta! Men var väldigt försiktig med att berätta om det negativa! Försök med all kraft Du har att istället lyfta upp människan och att ge kärlek! Kärlek kan oftast läka en människa med tiden och att hjälpa den att lyfta upp den!
Klagomål och att berätta denna människans fel hjälper inte alltid!
Jag blev väldigt känslokall och likgiltig denna sista tiden innan jag helt valde att jag inte ville leva mer! Jag blev tom!
Men kärlek lyfte mig ur allt det och med rätt hjälp kan livet bli så bra!
Jag tog hjälpen alldeles för sent men som tur var lyckades jag inte helt med att dö!
Så jag kunde bli räddad efteråt och idag är jag så väldigt tacksam för det!
Våga be om hjälp innan det går för långt!
Det du känner är inte hela sanningen så du måste få hjälp av någon annan att få se hela sanningen!
Jag lovar dig att det kommer vara värt det!
Och bara så du Vet så älskar jag dig och även om jag inte känner dig så vet jag att du är älskad och alltid värd att älska!
Jag skickar en enorm kram till alla som behöver en !
Du och vi alla är fina på vårt sätt!
Glöm aldrig bort det!

Likes

Comments

Hej alla fina!
Idag har jag äntligen tatuerat mig!
Redan när jag gjorde den jag har på axeln så hade jag bestämt mig för denna typ!
Och det är 6 år sen 😱😨
Tiden går sjukt fort!
Denna tatueringen ska påminna mig hur långt jag kommit i livet trots en kass start på livet!
Att det finns hopp för mig med trots att jag är missbrukarbarn!
Och när jag tittar på den ska jag känna hur stark jag är som klarat mig igenom så himlans mycket!
Sjukt nöjd är jag faktiskt! 😃

Likes

Comments

Hej! Nu är det verkligen en evighet sen jag skrev!
Har börjat så många gånger men bara fastnat och det har inte gått att skriva! Har laddat för ett inlägg länge nu och jag är nog redo nu!
Det viktigaste i mitt liv är familj och vänner!
Jag kämpar stenhårt för dem jag älskar så mycket som jag förmår! Men jag är svag!
Min kropp dödar mig sakta men säkert!
Det jag vill mest är att vara en god människa, en fantastisk vän, den bästa systern, en stöttande glad flickvän, en fantastisk mamma!
Många tror att dem känner mig så väl för att jag är väldigt öppen om vissa saker!
Men jag lovar er! Det är så lite som ni vet om mig!
Det är så mycket jag har varit med om i livet som jag inte klarar av att berätta hur mycket jag jag än skulle vilja! Saker jag har tvingats genomgå som skulle underlätta så mycket om alla visste!
Jag är ganska öppen om vissa saker!
Jag är ganska okänslig när det gäller hur vissa människor beter sig, för jag blir inte chockad längre! Jag har bemött så mycket ondska och vrede och sett så sjuka saker som du aldrig ens skulle kunna tänka dig kunna hända!
I min familj har endel inte några gränser över huvudtaget! Dem är inga goda människor och dem njuter av att skada andra!
Jag ska berätta något som inte jätte många vet! Det är inget jag skryter om eller egentligen vill skylta med! För jag skäms över hur lågt jag sjönk! Hur dålig jag blev!
Jag har försökt ta livet av mig och varit riktigt nära att lyckats! Jag har så många minnen inom mig som en tid var så fruktansvärt plågsamma och med allt det och lite till blev det för mycket för mig! Hade inte Ludde kämpat och stoppat och räddat mig hade jag inte funnits här idag!
Han hjälpte mig upp ur det mörkret riktigt ordentligt! En finare och mer omtänksam människa för man verkligen leta efter!
Han är en av de viktigaste i mitt liv och den enda jag någonsin vågat lita på till 1000%!
Jag vågade visa hela Emelie och även det skadade biten! Den svaga Emelie! Den rädda Emelie! I så många år gick jag och kände mig så värdelös! Så vidrig pga mina föräldrar och allt dem har gjort mot mig och mina syskon! Jag kände verkligen som om allt var mitt fel för att jag inte var tillräckligt bra! Och detta hindrade mig så otroligt mycket i livet! Jag vill aldrig mer bli den Emelie som kände att allt hopp för mig var ute! Att min chans i livet var förstörd för att jag hade så sjuka föräldrar! Jag var inte värd att leva eller ha ett bra liv! Jag försökte i så många år förneka så många minnen och saker jag har varit med Om!
Jag ville så gärna ge ett sken av att jag inte var skadad alls!
Jag ville vara duktig! Men det knäckte mig totalt!
Idag vill jag bara vara en glad positiv och lätt människa att ha i sitt liv! Jag vill finnas där och hjälpa så mycket jag bara kan!
Men jag lyckas inte med det pga av min sjuka kropp! Idag hindrar inte min barndom mig lika mycket som förr! Utan idag är det smärtan som är värst! Att konstant ha ont! Att skämmas varje gång jag inte ens klarar av att hålla i en sak utan att vara fumlig och tappa den! Det är så fruktansvärt som en sån här dag på jobbet där jag känner att jag inte gör någon nytta alls! Att jag inte klarar av att göra någonting! Det tar riktigt hårt på psyket att inte klara av att vara den pigga människan som man vill vara! Jag kommer alltid att vara påverkad av min barndom! Jag kommer alltid ha sjuka föräldrar som jag kommer tvingas att ha i mitt liv oavsett om jag vill eller inte! Jag kommer alltid att vara lite skadad pga allt jag tvingats gå igenom!
Den människan jag träffar som jag kommer gifta sig med! Jag tycker synd om honom! Jag vill inte egentligen tvinga in honom i allt det sjuka jag har runt mig även om jag inte vill ha det runt mig! Jag vill inte tvinga mina framtida barn in i allt det sjuka! Men tyvärr så kommer det alltid finnas runt mig tills den dagen mina föräldrar lämnar denna jorden och alla andra som inte mår så bra i släkten!
Familjen är allt för mig och den dagen jag får en egen familj kommer den att vara allt! Det viktigaste och det jag kommer skydda mest!
Än idag kan jag vakna av en mardröm om en gammal händelse som vissa dagar knäcker mig helt och vissa dagar berör den mig inte alls!
Men så liten och svag som jag känner mig när jag vaknar upp från mardrömmen och minuterna innan jag förstår att jag är i säkerhet! Dem är fruktansvärda! Dem sekunderna tror jag återigen på allt min pappa sa till mig! Att jag inte duger till något! Och tyvärr så den känslan kommer jag alltid att få leva med! Men jag låter inte den känslan hindra mig i mitt liv idag! Jag vet att jag kan lyckas! Jag vet att jag duger som jag är! Trots att jag nog aldrig riktigt kommer acceptera hur sjuk min kropp är! Jag vill må bättre! Jag vill verkligen orka mer! Jag vill inte tvingas avboka med människor för att kroppen inte orkar!
Jag vet att jag är annorlunda! Jag är ingen Svensson typ som beter sig som man ska!
Jag är som jag är! Och jag kommer alltid vara som jag är men jag hoppas att folk kan acceptera mig för den jag är idag, även om jag har ont, blir trött, blir förvirrad, blir otrevligt! Jag är skadad men jag är också bra!
Jag önskar bara att vi människor skulle vara bättre på att säga till varandra hur bra man är!
För även om man är det friskaste, lyckligaste, snällaste människan i världen så behöver man alltid höra något bra om sig själv!
Låt inte andra styra över ditt liv och över hur du ska vara och över hur du ska lyckas!
Vi kan om vi vill oavsett vad vi varit med om!
Förlåt mig alla för dem dagarna jag inte orkar vara glad och positiv!
Idag är en sån dag!
Men imorgon kan vara annorlunda!

Likes

Comments

Jag saknar att kunna spela innebandy eller fotboll!
Det är typ den bästa känslan som finns när man springer tills man tror att man dör och sen orkar man ännu mer!
Jag saknar känslan i kroppen efter ett hårt träningspass!
Men mest saknar jag fotbollen!
På planen räknas inget annat än jag och bollen!
Spänningen och fokuset!
Idag är jag ändå förvånad över hur mycket min kropp klarar av att röra på sig idag!
Jag menar, jag klarar av att springa runt på dollar som en tok någorlunda bra och för 1,5 år sen klarade jag knappt av att gå överhuvudtaget!
När jag var som smalast så tittade jag på mig själv och tyckte att jag var äcklig och ful!
Jag var aldrig nöjd och tyckte jag själv var hemsk!
Nu väger jag alldeles för mycket men det har också sina orsaker!
Min kropp är sjuk, jag lever med ständig smärta och ändå kämpar jag emot sjukdomen för jag vill vinna!
Jag vill inte att sjukdomen vinner!
Idag kan jag titta mig i spegeln och jag är fullt medveten om mina för många kilon, men jag kan ändå tycka att jag är vacker på mitt sätt!
Jag tycker att jag är en fin människa som bryr mig otroligt mycket om andra människor!
Nästan lite för mycket ibland så att mitt eget mående blir lidande!
En dag ska jag nå min målvikt!
Jag ska klara det trots mina enorma smärtor men jag kommer låta det ta tid!
Jag har redan gått ner 20 kg sen januari förra året och det är bra kämpat av mig!
Jag fortsätter kämpa för mina sjukdomar ska inte få vinna utan det ska vara jag
Emelie Bäckström som ska vinna!

Likes

Comments