Sen jag började gå i terapi har mitt mående blivit förändrat, både sämre och bättre. Sämre för att jag gräver i massa minnen och då kommer så mycket känslor och tankar. Bättre för att jag på något vis börjar bli mer "självmedveten" och förstår varför jag känner som jag känner och tänker som jag tänker. Jag har också börjat försöka tänka i ett mer större perspektiv. Och jag jobbar mycket mer med att försöka få en bättre självkänsla. Jag ser väldigt nervärderande på mig själv, kan exempelvis inte ta åt mig när folk säger fina saker till mig. Många säger ofta till mig att dom upplever mig som stark med tanke på allt som hänt, men jag känner mig allt annat än stark. Och jag tänker att allas föräldrar går ju tillslut bort så jag ska inte gnälla över att jag mår dåligt över det. Jaja, jag jobbar på det iaf.

Just nu är jag i en "svacka" Känner mig alltid orolig och spänd, som om en katastrof alltid lurar runt hörnet. Och det är skitjobbigt. Och även om jag sätter mig och går igenom och kollar att alla räkningar är betalda, att jag inte ligger efter i skolan, att jag har gått på alla bokade tider hit och dit och ser att allt faktiskt är okej så känner jag mig ändå orolig.

Nästa helg åker min sambo på festival, jag har bestämt att inte följa med. Jag är inte i form och på festival håller ju folk igång hela tiden och jag orkar inte med det. Känner mig dessutom ful och fet och sen känner många varandra där (liten festival) och jag känner nästan ingen och då kommer jag bara känna mig som "the lonley creepy guy in the corner"

Så jag blir ensam hemma de dagarna. De jag brukar umgås med har fullt upp med jobb, flytt och resor, jag har fått några inbjudningar till att komma och hälsa på fler men jag vet inte om jag är något roligt sällskap? Sen ska jag vara kattvakt också en av dagarna, det är förvisso mysigt.

Jaja allt är inte skit. Mina studier i Svenska går som en dans, matten har jag dock lika svårt med som vanligt och det kommer nog alltid vara så. Och ang min terapi så har jag fått en jättebra terapeut och det var väl på fucking jävla tiden! Idag ska vi näta in balkongen och på söndag ska vi köpa varsin cykel.

Och snart är pappas bouppteckning helt färdig. Och även fast jag inte klarar mina matteprov så är jag stolt över mig själv att jag fixat den här bouppteckningen. Jag har bland annat avslutat alla pappas abonnemang, sålt hans bil, tagit hand om hans deklaration, hållt koll på alla räkningar som kommit, städat efter honom (alltså rensa efter honom i hans hem) men det är inte klart än och hans sambo bor kvar och vi valde att inte "städa bort honom" så mycket.


Men det har ändå inte varit lika mycket jobb efter pappa som med mamma. Med mamma var det hemskt... Hon fick sån usel vård och jag bråkade så jäkla mycket med kommunmänniskor för att hon skulle få det bra. Sen fick jag en utsatt tid som jag skulle hinna tömma hela mammas lägenhet på, samt flytta henne till ett vårdhem. Det var fördjävligt att behöva rensa ur hennes hem. Allt skulle gå så fort och jag hittade hela tiden saker som rev upp gamla barndomsminnen. Jag var tvungen att slänga det mesta, jag har några få saker här hemma efter henne. Men en god vän var snäll och tog några möbler som jag verkligen ville ha kvar och förvarar dom hos sig tills jag har möjlighet att hämta dom.
Jag hittade mycket dagböcker där mamma skrivit också och det var hemskt att läsa att hon var så olycklig och hur mycket hennes psykiska sjukdomar förstörde för henne.

Vi hann iaf flytta in henne på hemmet till beräknad tid vilket var bra, hon bodde inte på vårdhemmet så länge innan hon gick bort och två dagar efter hennes bortgång städade vi ut henne.

Med pappas bortgång var jag nog mer beredd. Men bara så jävla trött. Jag bodde fortfarande på skolan jag gick på då och jag pluggade som fan för att få godkända betyg och på helgerna åkte jag hem eller till pappa på sjukhuset. Den 3e juni slutade jag skolan, den 4e juni flyttade jag och min sambo till en ny stad och sen åkte jag på flera möten hos pappa på sjukhuset och bråkade med ännu fler kommunmänniskor så att han skulle få bra vård. För det var samma jävla visa med dålig vård... Han fastande exempelvis på toaletten en gång och fick sitta där i 2 timmar utan att någon kom fast att han larmade. När dom sedan tillslut kom sa dom att han fick skylla sig själv för att varje gång han hade tryckt på larmknappen så hade han hamnat längst bak i kön... När jag senare krävde ett möte med chefen och konfronterade henne så sa hon bara "nej så har vi aldrig sagt" hon sa även att enligt deras papper så hade han inte suttit i två timmar. Vi hade dock bevis, för hans sambo hade satt sin telefon på inspelning under nästan hela tiden, men vi orkade inte bråka mer så det blev inget mer med det.

Oj vad långt det blev. Nu har jag skrivit av mig lite iaf. Hej.























Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

Har sån grov jävla ångest för tillfället, försöker bli av med den så tänkte prova att skriva av mig.
Det liksom kryper i kroppen, har svårt att vara still, vill bara skrika tills det blöder i halsen, sällan jag får såhär.

Igår började jag hos en terapeut, hon var bra, hon lyssnade, skrattade inte när jag förklarade hur jag kände (vilka många andra gjort, väldigt respektlöst) Men jag tror det triggade igång mycket känslor att börja prata om allt igen. Vi pratade en del om att det kanske är jag själv som bygger mina egna hinder. Att jag inte gör vissa saker för att jag tror att det kommer sluta dåligt och därför gör jag dom inte alls. Och det stämmer, jag är pessimistisk och tror oftast att jag kommer misslyckas eller att nån kommer bli förbannad på mig.

Igår small det här utanför, som vanligt. Är så jävla trött på alla snorungar som springer runt i sina adidasbrallor och leker gangster, skulle vilja köra upp raketer i röven på dom!

Känner mig som en tråkig sur flickvän också. Min sambo vill gärna gå promenader på helgerna men jag vill nästan aldrig. Jag vill inte gå ut bland folk, vill inte se folk och vill inte att folk ska se mig. Är bara fula bostadsområden här med skrikande ungar och kärringar som vrålar när dom pratar.

Jag kanske borde flytta ut i skogen och bli en enstöring och bo där med mina djur och vara sur. Hej då.









Likes

Comments

Var ett tag sen jag skrev nu. Min sambo hade semester hela påskveckan så vi passade på att åka till Nyköping, var på kalas hos min syster och firade hennes ena son. Sen var vi hos min sambos mamma. Åkte hem några dagar och jag skrev prov, det tog 4 timmar och det var del 1 av 2. Sen har vi kollat en massor på Game of Thrones och jävlar vilken bra serie! Igår såg vi klart säsong 6, så nu är det bara att vänta tills nästa kommer i sommar.

Sen åkte vi tillbaka till Nyköping under påsken och firade med min svärmor och hennes syster. Var riktigt mysigt! Vi spelade kort och åt god mat och hemma hos min svärmor är det alltid mysigt! Vi brukar spela spel och titta på film.


När vi var på väg hem till hennes syster så gick vi förbi psyket i stan och då mindes jag en annan påsk. Tror jag var 9-10 år och mamma var inlagd. Jag fick bo hos min äldsta bror och jag hatade det, han hade en kvinna som hade egna barn och dom bråkade hela tiden. Nån gång så åkte jag ensam och hälsade på mamma, minns att jag tyckte det var lite läskigt att behöva berätta vem jag var och vem jag ville besöka för en sjuksyster som sedan fick låsa upp så jag kunde komma in. Kändes så konstigt med tanken på att mamma var inlåst. Idag förstår jag ju att det inte var så dramatiskt egentligen, men då kändes det skumt.

Jag minns inte allt, men vet att mamma iaf skulle få komma hem någon av påskdagarna och då fick jag åka hem. Jag städade hela huset och hade lärt mig göra påskpynt från ett pysselprogram på bolibompa, så jag pysslade ihop lite grejer och pyntade så det skulle vara fint till mamma kom hem. Hon mådde inte bra när hon kom, men jag såg att hon verkligen gjorde sitt yttersta i att försökte vara pigg och glad för min skull.

Ja hujeda mig! Storhelger där alla ska vara så glada och fira med sina stora familjer det är ett jäkla hittepå och är sällan så perfekt som alla vill få det att se ut.

Likes

Comments

Jag skrev ju i ett tidigare inlägg att jag skickat iväg en egenremiss till psykiatrin, jag fick oväntat nog snabbt svar och var på ett möte med en läkare i veckan. Det var som vanligt, dom frågar vad man vill ha hjälp med och så får man försöka sätta alla tankar i huvudet till ord. Jag berättade och hon ställde frågor, jag svarade och såklart började jag gråta... Gillar inte att gråta inför folk men det kommer bara.

Sen fick jag ett besked jag inte var överraskad över. Hon sa att jag inte var deprimerad och att det kanske inte var psykiatrin jag behövde hjälp av, utan att det kunde räcka med en kurator från vårdcentralen... Samma jävla visa varje gång! Jag blir så frustrerad! Men jag sa emot, inte för att det hjälpte så mycket kanske.. Men hon skulle iaf försöka ordna så jag kunde få börja med KBT hos en av deras anställda. Annars skulle jag själv få vända mig till en vårdcentral, och jag tror ju det blir det sistnämnda. Så då är jag isf tillbaka på ruta ett igen. Som vanligt.

Jag började plugga för 3 veckor sedan, Matte 1a och Svenska 3. Ska en gång för alla försöka bli klar med gymnasiebetygen så jag kan börja studera på högskola/universitet och därmed slippa känna mig som en last för samhället och känslan att nån myndighetsmänniska kan placera mig på något arbete jag inte klarar av eller tycker om.

Förresten orden "tycker om" känns som ord som jag inte har rätt att ta i min mun som arbetslös i dagens samhälle? Jag är en last för samhället och ska tacka för det som jag får, jag får inte välja själv utan ska bara rätta mig i ett led och arbeta. Så känns det iaf.. Men jävlar vad drömmar jag haft! När jag var yngre ville jag bli så mycket! Veterinär eller skådespelerska var mina drömyrken! Men jag kom inte in på det program jag sökte för att kunna bli veterinär och när jag ville satsa på skådespeleri så fick jag höra av de äldre att jag var dum i huvudet som trodde jag kunde bli något inom det. Så där rök faktiskt dom drömmarna och dom kommer aldrig mer komma igen. Jag vet så väl att jag har ett eget ansvar och borde skakat av mig dom där orden och gjort som jag ville ändå, men nu blev det inte så.

Jag gick på teater under högstadiet, jag bodde fortfarande på landet då, mamma och pappa var mitt i sin skilsmässa och pappa hade flyttat till sin nya fru tills jag och mamma hittat nått eget i stan. Han var nästan aldrig hemma och när han väl va det så satt jag på mitt rum och höll för öronen för att mamma och pappa hade ett tredje världskrig. Fy fan vilket helvete det var egentligen nu när jag tänker tillbaka på det. Jag och mamma hade inga pengar och vi bodde mitt ute i skogen med 3 km till närmsta buss och så var det ca 2 mil in till stan.
Jag gick iaf på teater som sagt och vi skulle ha en föreställning på en lördag och det fanns inga bussar som passade så pappa hade lovat att köra mig och såklart gå på föreställningen. Jag väntade och väntade men han kom inte, han hade stängt av telefonen och jag fick senare veta att han varit med sin nya fru ist. Jag minns inte hur men jag minns att jag lyckades ta mig in till stan på något sätt och vara med på teatern iaf. Men jag visste inte hur jag skulle ta mig hem, men tillslut fick jag skjuts av någon annans pappa. Minns att jag sprang och handlade också innan jag åkte hem, hade fått nån tjuga av mamma för att handla det viktigaste vi behövde. Tror jag var 12 år då.

Ni kanske tänker "fan vad hon gnäller" eller "Av med offerkoftan!" Men jag tänker att det här är mitt utrymme för tankar som jag inte annars ger utrymme. Man får läsa om man vill, man behöver inte.
Här låter jag skriften äga rum och ge ord åt tankar som tynger, här lämnar jag orden och då känns det lite lättare.




Likes

Comments

Finns det något jag kan irritera mig på så är det folk som ska bevisa hur "true" dom är inom musikvärlden. Tyvärr är det mest killar har jag märkt. Jag har träffat många (killar) som uppträder som att dom är hårda som sten, men när jag varit ensamma med dom så har dom visat en annan sida, vissa har t o m börjat gråta. Sen när någon annan klivit in i rummet så har dom sträckt på sig och tagit på sig stenansiktet igen. Det är ganska farsinerande att se...







Likes

Comments

"Du har haft döden som följeslagare allt för länge nu" Var det en som sa till mig för ett tag sen.

Såg nyss en film "A littlebit of heaven" Den handlar om en ung tjej med mycket humor som lever singellivet, en dag får hon veta att hon har obotlig cancer i tjocktarmen. Och så får man följa henne fram till sin död. Jag såg den några år innan mamma dog och idag ville jag se den igen. Visste att det skulle vara jobbigt men jag ville se den och se hur jag såg på den idag och om jag skulle känna igen något från mina egna upplevelser.

Den fick mig att minnas mycket, minnas vissa känslor och jag grät mig i princip genom hela filmen. Den fick mig att minnas känslan av att umgås med någon på lånad tid. Hur svårt det var att ens förstå hela grejen med att mamma snart inte skulle finnas längre. Vad gör man? Vad säger man? Man kan ju inte direkt planera någonting, för det finns ingen tid. Och vi visste inte om mamma dagen efter skulle vara så dålig så hon inte ens skulle klara av att stiga upp ur sängen.
Det vi gjorde var att jag färgade hennes hår, köpte med mig massa godsaker till henne för det var det enda hon kunde äta sista tiden. Vanlig mat fick henne att må illa och kräkas och hon var så svag så det ville vi undvika.

Jag mindes när jag insåg att jag snart skulle behöva planera mammas begravning. Men hur? Hur tar man ens upp en sån sak med sin förälder, eller med någon för den delen? Planera en sak som den andre inte kommer vara med vid...
Men vi pratade om det, vi grät, mamma fick berätta hur hon ville ha det. Men hon överlät mycket till mig, hon sa "Du vet hur jag vill ha det" Och jag hoppas hon blev nöjd!

I slutet av filmen får man se tjejen dansa fritt på en äng när hon gått bort. Jag vet inte vad som händer efter döden. Men det är en tröstande tanke att mamma är lycklig och fri från sjukdomar nu.

Jag hittade själv en knöl i ena armhålan i november, men jag tror det var en svullen körtel bara för det var strax innan lingonveckan och den försvann ca två veckor efteråt.

Jag skrev väl mest det här för att få ur mig allt, ventilera, lätta på trycket eller jag vet inte. Lite skönt är det att få skriva av sig iaf. Dock vill jag inte bli sedd som att jag ständigt bär en offerkofta och vill att folk ska tycka synd om mig. Nej, jag vill bara berätta.










Likes

Comments

Igår bad jag en vän skicka bilderna hon tog på pappas begravning, jag trodde jag skulle känna värme över att det blev en sån fin begravning, och visst det gjorde jag också. Men jag sköljdes över av en enorm sorg, när jag hade gått igenom alla bilder så började jag gråta och grät till och från resten av kvällen. Det är snart 8 månader sen pappa gick bort, det har gått 8 månader sen jag sedan hörde hans röst. Jag saknar honom.

Det är många som sagt att jag måste söka hjälp, och jag vet att jag måste det. Men jag har inte velat, inte efter det senaste läkarbesöket med "string-läkaren"
Kände mig i princip spottad i ansiktet och det var liksom droppen efter alla jävla turer jag tagit med vården. Men i veckan tänkte jag "jag provar väl en gång till då" och ringde till en psykiatrisk klinik, fick prata med en väldigt rar kvinna och jag berättade allt. Dock måste man ha en remiss för att kunna komma in där och hon förstod att jag inte ville tillbaka till min knäppa läkare. Men sedan en tid tillbaka så kan man skriva egenremiss, alltså man skriver en remiss åt sig själv och skickar in. Sen fick jag svara på några frågor och hon antecknade i min journal för att styrka min remiss. Har bara hört gott om den kliniken så hoppas jag kan få in en fot där, hon sa att det var långa vänteköer på att få träffa en psykolog. Men jag sa att bara vetskapen om att jag står på en väntelista känns mycket bättre, då är jag iaf inne i systemet.


Igår tittade vi på filmen om Muskelrock, den va ganska kul, såg många bekanta ansikten. Killen har tagit ledigt och ska åka, jag är dock fortfarande osäker. Mitt mående måste vara bra för jag vill inte förstöra stämningen för alla. Sen är jag lite av en eremit, jag kan ha svårt att hålla igång 3 dygn i rad och vara glad, supa, och fara på spelning efter spelning. ibland måste jag vara själv, ha helt tyst omkring mig och inte prata med någon, det är som att min hjärna inte klarar alla intryck. Jag måste smälta och "ladda batterierna" Och då tror jag att jag ses som dryg? Jag passar inte alltid så bra i grupp för att det ibland blir för mycket och då blir jag ofta introvert och uppfattas som sur. Och jag vill verkligen inte förstöra för de andra. Speciellt inte för min kille, han har varit ett sånt otroligt jävla stöd under våra år. Många i min närhet har dött och han har inte vikt en millimeter från mig. Och jag vill inte förstöra hans favoritgrej på hela året.
Jösses nu låter det som att jag är totalt instabil och att min kille är min skötare haha! Men så är det inte, jag tror ni fattar.


Det har hänt bra saker också! jag har börjat göra något åt min vikt och äter sedan ca 2 mån tillbaka bara socker och bröd på fredagar och lördagar. I veckorna är det nada! Och jag har dragit ner på kolhydrater. Sen går jag ut och går på mornarna så ofta jag orkar och kör lite hemmaträning. Ingen superträning men jag vill inte "Banta" Jag måste ändra mitt levnadssätt och det tar tid. Så jag ser ett långsiktigt mål.





Första året jag va på Muskelrock, finns en badplats en bit bort och på vägen dit fanns massa hästar. Det året var jag på mitt livs roligaste spelning, det var Nifelheim och jag röjde som en jävla skördetröska, dagen efter hade jag nästan tappat rösten haha.

Likes

Comments

Klockan är nu 04.11 och jag är vaken, för dum som jag var så föll jag för mitt kaffesug på kvällen. Nåja, det var två utsökta koppar med mjölk som passerat sitt bäst före datum.

Igår var jag nere i helvetet och vände, det händer ibland att jag trillar ner dit och då sitter jag mest som en apatisk degklump hela dagen. Ångesten tar över men jag vet att det oftast bara är att härda ut. Det var solsken ute och jag tog på mig träningskläderna för att gå en promenad, men jag kom inte längre än ut till hallen. Till sist drog jag för gardinerna och bad solen dra åt fanders.

Idag när jag steg upp var solen på väg upp igen och nu gav jag mig fan på att jag skulle ut! Och det gick! Jag lyssnade på Tombola podcast när jag gick min vanliga runda i den kalla morgonsolen. Jag tycker om att gå raska morgonpromenader innan frukost och försöker göra det oftare och oftare. När jag kom hem kokade jag ägg och gjorde smoothie, sen började jag städa (fan vilket tråkigt blogginlägg det här är!) Jag drog upp gardinerna och solen lyste upp hela lägenheten, det var både bra och dåligt. Bra för att det är fint och blir varmt. Dåligt för att man såg hur skitigt det var på vissa ställen.
Jag fungerar bättre om jag lyssnar på någonting, så medan jag städa lyssnade jag på P1 sommar/vinerprat, lyssnade på Edward blom, Magnus Uggla och Hans Rosling.

Det är ju alla hjärtans dag idag och jag hade köpt en vetekudde till min kille. När han kom hem och stängde ytterdörren bakom sig sa han "Nej jag har inte köpt några rosor!"
"Eeeh nej skulle du gjort det...eller?" svarade jag lite förvirrat. Han gick in i sovrummet och prasslade med något sen kom han tillbaka naken, men en röd rosett knuten kring snorren och en röd nejlika i munnen. Haha där fick jag er allt! Nej men skämt åsido, han ropade på mig och på sängen låg ett litet paket innehållande min favoritparfym.

Sen pratade jag länge med en tjejkompis i telefon och det gör mig alltid glad!

Seriöst, nu är klockan snart fem på morgonen och jag har inte somnat än, jävla kaffe. Lika bra att hålla mig vaken nu och fylla på med ännu mer koffein. Hoppas jag får svar ang min mattekurs idag!

Mitt face.

Likes

Comments

Jag får ibland höra att folk tycker jag är stark, men jag känner mig allt annat än stark! Oftast känner jag mig svag och gnällig och ibland när jag pratat om min uppväxt har någon sagt att min mammas psykiska sjukdom inte är något jag ska prata högt om. Varför inte tänker jag? Varför är psykisk sjukdom något vi alltid ska skjuta in under mattan i skammens vrå? Visserligen har det alltid setts som ett misslyckande att bli "sjuk i själen" Men psykisk ohälsa är en av vår största folksjukdom och jag tror man blir sjukare om man inte pratar om det...

Min mamma har varit sjuk hela mitt liv, hon hade många olika diagnoser och jag minns faktiskt inte alla, men de jag kommer ihåg är Schizofreni, vaneföreställningar och bipolär. Jag har alltid haft svårt med skolan pga hennes sjukdom, jag gick aldrig på dagis utan var hemma med henne på gården som vi bodde på. Och när jag kom till skolan var det som en annan värld, jag levde som i två olika världar när jag var liten. Hemma med mamma var det farligt om det flög en helikopter över huset för i dom kunde det sitta krypskyttar och då var vi tvungna att gömma oss i skogen. I skolan var dom inte farliga. Hemma lärde mamma mig att jag inte skulle hjälpa andra barn, för då skulle dom se sin chans att utnyttja mig, i skolan fick vi lära oss att vi alltid skulle hjälpa varandra. Mamma ville inte att jag skulle tycka om någon annan vuxen kvinna, för då var hon rädd att jag ville ha henne som min nya mamma, och i skolan fanns det snälla fröknar...
Jag vart såklart väldigt förvirrad och visste inte hur jag skulle bete mig.

Mamma trodde alltid att alla ville henne elakt och hon kände sig alltid hotad, även av mig. Om jag varit uppe hos mina farföräldrar som också bodde på gården så brukade hon ofta när jag kom hem fråga mig ifall vi planerat hur vi skulle mörda henne. En gång hittade hon en hammare i en låda (som säkert alltid låg där) men då fick hon för sig att någon lagt den där för att mörda henne, så hon "flydde" med oss barn till ett par andra släktingar.

Under hela min uppväxt har jag varit med om att mamma åkt in och ut på psyket och när jag blev tonåring fick jag själv ta med henne till psykakuten. Då under tiden som hon var inlagd bodde jag själv hemma och tog hand om djuren (en katt och en hund) och gick på folkhögskola och försökte läsa upp mina betyg. Men det har varit väldigt svårt, senaste tiden jag bodde hemma försörjde i princip jag mig och mamma med mitt csn-lån. Mamma kunde tyvärr inte hålla i pengar så jag tog csn-lån så jag skulle kunna plugga. Och än är inte alla ämnen upplästa, jag är 29 år och har fortfarande matten kvar och det känns verkligen som ett personligt misslyckande. Men jag har nyss mailat en skola här i stan och hoppas jag ska få fortsätta med min matte där, jag skulle så gärna vilja klara den och ta "studenten" Det skulle vara så jävla underbart.!

När jag var ca 20 år flyttade jag hemifrån och då ringde mamma mig ca 3 ggr om dagen, jag var sista barnet som flyttade ut och hon blev ensam. Svarade jag inte så kunde hon tro att jag blivit mördad. En dag när jag var i skolan så hade jag stängt av telefonen och då hade hon sett mig död på tvn. Jag hade legat död i en pöl med blod med utstuckna ögon.

Jag tror att om mamma fått hjälp från första början så hade hennes sjukdom inte utvecklats såhär mycket. Det finns medicinering för schizofreni (dock är biverkningarna hemska) men det finns medicin för biverkningarna också och med hjälp från omgivningen så tror jag att man kan leva ett bra liv med den sjukdomen. Men i mammas fall så fick hon inte rätt hjälp, ingen pratade heller om hennes sjukdom som en sjukdom (vad jag har upplevt)

Jag vet inte riktigt vad jag ville med det här blogginlägget. Men det är mycket av det här som jag ältar tyvärr. Funderar ofta på varför jag inte passar så bra i större sammanhang och varför jag inte "kommit lika långt i livet" som de flesta andra 29-åringar. Jag vet att jag inte borde tänka på det, för det ligger i det förgångna.








Likes

Comments

Sen pappa dog har jag mest "Varit" känns det som. Eller ja förutom att må jävligt dåligt, Stundtals har jag inte velat leva mer och jag har blivit rädd för mig själv om hur jag tänkt. Exempelvis hur jag skulle gå tillväga för att dö snabbt och smärtfritt.  Jag funderade på om hur det skulle bli med dom som känner mig. Skulle dom komma över mig lätt? Skulle någon sakna mig? Eller skulle deras omgivning bli bättre när jag var borta? Även om jag känner såhär till och från så tror jag ingen märker det. Jag är nog som vanligt, skämtar mycket och så. 

Just för tillfället känner jag att jag vill leva, har lite hopp och hoppas att jag kommer klara mig bra. Men ibland sköljer dessa tankar över mig och jag blir som en våt fläck. Det är jobbigt att alltid vara rädd för att "dom känslorna" ska komma och skölja över mig när jag mår bra. Låter säkert heltokigt. 

Folk säger att jag är mitt uppe i en livskris nu och det vet jag.  Men jag har mått dålig och har varit deprimerad sen barnsben, bara att det varit värre på det senaste. 

Likes

Comments