View tracker

Jag är världs sämst på att blogga för jag tycker det tar sån tid och har inte alltid orken att ta tag i det.😇

Ända sen julen när allt bara var skit och jag trodde att jag nått botten var bara en känsla.. Idag känner jag att jag vuxit så oerhört mycke i mig själv och jag ser att jag gjort det i andras ögon också. En helt otroligt obeskrivlig känsla! Jag har lärt mig att älska mig själv och jag har lärt mig att kunna ta vara på mig själv som jag är och bara strunta i vad andra tycker och tänker. Det är inte lätt men det är bara att fortsätta kämpa på för tillslut så kommer alla att acceptera mig för den jag är precis som jag gör.☺️

Den Emelie som flyttade från ALLT hemma i Kiruna är inte samma Emelie idag som då för 8 månader sen. Jag är glad, positiv, livlig, flummig och verkligen lycklig. Jag har lyckats hitta tbx till den jag var för..... Ja väldigt längesen och det gör mig så glad att jag inte är den bitterfittan jag var förr som min mor ibland sa att jag var.😂❤️

Jag har så många att tacka för allt stöd, all uppmärksamhet och all pepp jag fått för att ta mig framåt. Min familj har stöttat mig hela vägen, min bästa vän Angelika som alltid är min glädje i livet har funnits till i stormar och orkaner, hon har pushat mig uppåt och framåt, min klass har gett mig beröm för mina jobb på skolan och dom har blivit som en familj för mig, sen Ann min lärare (som inte alltid vart så poppis för mig alla dar i veckan), hon trodde på mig och hon tror på mig än idag, hon gav mig chansen till ett nytt liv som jag trodde att jag aldrig någonsin skulle ta modet till och klara av.❤️

Jag är så lyckligt lottad som fått lära känna så många nya fina och härliga människor att det ger mig separationsångest när det bara är två månader kvar tills vi skiljs, hur ska jag klara mig utan er?!😢💕

Livet är helt enkelt bara på topp nu när jag känner hur mycke jag tillåtit mig själv att växa som individ och att jag inser det nu när jag fått mig nån dag att varva ner efter all stress jag känt inför deltidsprovet i maj. Allt löser sig så småningom och är det inte idag så gör det de en annan dag. Så länge jag tar dagen som den kommer så mår jag toppen!❤️💋

Kärlek till alla och hoppas ni får en fortsatt trevlig dag med mycke vårsol.💕

Love Emelie


Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

View tracker

Hej hej!!


Dagen har vart lång och slitsam men ändå oerhört rolig eftersom vi fått ha egen hårvård heeela långa dagen!

Jag fick mig en toning från blå collourance med en 11A 11S och 11P, så kallad ASP blandning och detta dämpade de guldiga/gula pigmenten som började smyga sig fram, jag är nöjd med den mängd som försvann men en gång till så är jag åter helt vit igen.

Efter lunchen fick jag göra My's hår. Det blev sur avfärgning, vävda slingor med blekning, en 6N bottenfärg och sist en blå collourance toning med 8AS och 10V. Toningen tog inte riktigt som den skulle så det blev inte superbra resultat men med lite små fix till veckan så kommer det bli ett jätte fint.

Efter att man vart på skolan å stått hela dagen från klockan 09.30-20.00 så är man rätt mör men jag hann även bli övertrött. Har somnat två kvällar på rad nu mellan 19.00-21.00 och sen stigit upp kring sju. Trodde jag fick in rutinen men nu är den rubbad på nytt när jag inte var hemma före sju. Nå nya tag imorn!












Nu väntar en god natts sömn för imorn blir också en lång dag. Natti natt och ha det bra!!😘

/Emelie

Likes

Comments

View tracker

Hade en riktigt trevlig kväll ute igår men den slutade ju som den gjorde..

Idag är ångesten stor och gråten bubblar i halsen men det finns inget jag kan göra.. Att jag gjorde bort mig så som igår kommer jag få ångra en tid framöver och alkoholen lär jag inte röra igen. Vaknade med världens huvudvärk, svullna ögon och inte nog med de en trasig hand.
Största delen av ångesten är ju att jag ringt å förstört allt med mister C och jag tror inte han vill prata med mig nå mer. Känner mig som en jävla idiot!

Lite bilder från igår







Bara att bita ihop å köra på. Imorn är det ny vecka och skola då vi kommer gå djupare in i håologin, ser fram emot det eftersom det är de jag inte riktigt är haj med.

Ha det bra!😘

/Emelie

Likes

Comments

Fler kontakter var vad jag sökte igår och jag lyckades! Hann vara på krogen 20min och hittade efterfest. Träffade super härligt folk och ikväll kör vi igen!😁 Men först å främst så måste jag ta mig upp ur sängen å starta dagen så gott det går..😅

Trevlig dag och hoppas eran startade bättre än min, utan baksmälla dvs.😓😄

/Emelie


Likes

Comments

Helg!!

Va fan ska jag göra nu?! Hehe självklart bege mig ut å skaffa mig fler nya kontakter utanför klassen😜

Insåg först denna helg att jag inte har mer än två stycken utöver klassen att umgås med och känner att en tokigt social och spralligt galen tjej som jag behöver fler kontakter här, så ikväll beger jag mig ut i vimlet för å fixa detta. Sen om jag lyckas är en annan femma men kul ska jag jävlart ha..😉

Under dagen har vi vart på studiebesök och shopping till attityds lager och sedan lite visning av make up på skolan, handlat å nu sitter jag med min smaskiga Rom och Cola (känner minnena bubbla från min tid i Övertorneå☺️), nu väntar jag besök å sen bär det av ut.😝

Trevlig kväll alla goa och glada!😘

/Emelie


Likes

Comments

I höst har det hänt så otroligt jävla mycke, både bra och dåligt. Jag tog tag i min dröm att bli frisör, och bor nu i Örnsköldsvik och jag kan knappt förstå vad som hänt sen jag bara lämnade allt som det var hemma uppe i Kiruna.

Innan jag flyttade ner för att plugga så var mitt liv rena rama virvelvinden. Jag lämnade min familj, vänner och min dåvarande kärlek. Allt var bara kaos och jag flydde min väg. Det var kämpigast med kärleken pga att det inte var bra mellan oss, vi visste inte om vi skulle kämpa oss igenom allt som vart tillsammans eller gå var sin väg. Idag har vi gått var sin väg och det är jag lättad över.. Jag insåg verkligen inte hur han manipulerade mig, förändrade mig till det outhärdliga och hur han misshandlade mig psykiskt. Man säger ju att kärleken är blind men jag har funderat på om det verkligen var kärlek, det var det från min sida med hela hjärtat.

Gör allt lite kortfattat nu hur den här mannen lyckades döda min starkaste kärlek som jag någonsin gett en annan person.
-efter en fin helg på hotell krossar han mitt hjärta, han har vart med någon annan samtidigt som ända från maj till oktober. Han erkänner och bryter med henne.
-en vecka senare, bilder på hennes instagram i hans stuga från helgen. Han erkänner och blir förbannad på mig! Vi hörs inte på en vecka.
-han skriver åt mig att det helt enkelt bara är så att han inte klarar sig utan mig och vill vara med mig.
-jag får höra om dom två igen efter nån vecka. Jag blir arg ledsen och jävligt sårad. Han erkänner inte, utan säger att dom brytit.
-allt börjar kännas bra och han gullar med mig i sms å telefon, ger mig hopp och förtroende.
-helgen innan min julledighet frågar jag honom rakt ut "är ni tillsammans?" Han säger grinigt "ja det är vi!" Jag bryter ihop å frågar hur i helvete han kan vara så egoistisk att han har kvar mig med sina falska jävla förhoppningar samtidigt som han är tsm med henne! Då säger han att han inte kunnat berätta de för mig för han ville inte förlora mig, han sa "Hon är inte världens snyggaste men hon är snäll det är inte du och jag älskar henne"

Hela jul veckan var kaos för mig när jag var hemma i Kiruna. Helt jävla kaos! Han misshandlade mig psykiskt när jag hämtade mina grejer (fick inte ens alla grejer) från honom på lördan efter att jag fick utbrott på honom i fyllan under natten på juldan.

Allt han sa till mig då min kärlek verkligen tvär dog. (Inom parentes, det jag tänkte för mig själv):
-hade jag vart dina föräldrar hade jag omyndigförklarat dig för längesen och jag hade låst in dig på psyket!
-du har aldrig uppskattat allt jag gett dig. (Jag bad aldrig om materiella ting för jag ville inte att min kärlek skulle bli köpt, jag ville bara ha hans kärlek och närvaro)
-det är ju bara jag och din farmor som älskar och bryr oss om dig. (Han vet inte vad älska är och är inte kapabel till att kunna älska)
-du är omogen och oansvarig, väx upp! (Säger mer om honom än mig, jag blir som jag umgås ibland)
-du kommer aldrig hitta någon som vill leva med dig, du kommer att förbli ensam. (Jag behöver ingen som gör mig lycklig, jag klarar mig själv så det kvittar)
-jag hatar dig och vill aldrig nånsin ha med dig att göra, du kan dra åt helvete!! Gör det rätta om det så skulle vara självmord, det kvittar! (Jag önskar honom lycka och välmående, men självmord för hans skull? Det är han inte värd!)

Hoff alldeles matt efter å tänka å skriva om detta så jag bryter där! Kanske inte skrivet så förståeligt men orkar verkligen inte gå in djupt på allt här. Jag var besviken, ledsen och frustrerad men idag är jag bara fri och känner mig så levande som jag inte gjort på väldigt länge! Livet rullar på och jag trivs på skolan med mina vänner och alla kunder på skolan/salongen.

Nu väntar kex, ost och vin tsm med bäst sällskap!😉
Ha det bra allesammans för det har jag!😘

/Emelie


Likes

Comments

Har den här jobbiga känslan av att jag är på väg hela tiden, men jag vet inte vart.. Paniken växer inom mig alla gånger jag står still. Kan inte kontrollera mina tankar och därefter inte mina känslor. Vill skrika, gråta, skratta, springa, hoppa och klättra. Måste göra saker hela tiden för att mina tankar inte ska bubbla upp, mina tankar på den jag älskar och vill leva med, tankarna som till slut får mig att inse för stunden att allt är hopplöst. Vet inte vart jag ska ta vägen, jag rör på mig men ändå står jag fullkomligt stilla.. Måste finna vägen, den väg jag kan följa, den väg där varken smärta eller hjärtesorg finns..

Jag känner en sån panik så fort natten faller och det är dags att sova, drömmer inga drömmar och känner mig aldrig utvilad.

Alla måsten, all press, allt jag inte kan påverka gör mig tokig. Vad ska jag göra hur ska jag göra och när kan jag göra något.. Jag har ingen styrka att jobba med och jag vet inte hur jag ska finna den.. "Du är stark Emelie!" Säger dom men det är bara vad dom säger att jag är, det är absolut inte vad känner. Mitt hopp jag har gör att jag inte kan släppa, jag vill inte släppa, skulle jag vilja de så har jag ingen aning om hur. Men så länge det finns ett hopp så kommer jag hålla fast vid det för jag vet att det går, jag vet att det kan fungera men jag måste bara ha den mötesplats som aldrig existerat.

Jag önskar att allt bara kunde gå väl alla gånger och jag vet hur, det enda problemet är bara att jag inte kan göra något ensam utan måste få respons.

Folk säger hela tiden åt andra att du är en väldigt glad person men du har dina brister som är bla bla bla....... Säg inte till någon hur den är som person och tro att ni känner dom bäst för det ni säger om en person tar till sig det omedvetet och tillslut blir den personen så som ni beskrivit den. Jag har fått höra folk beskriva mig som person och varje gång dom gör det så känns det som om dom pratar om någon helt annan. Jag vet vem jag är och om folk fått en annan bild av mig så måste jag väl helt enkelt motbevisa det hela istället för å tacka och ta emot och säga ja du är verkligen den som känner mig bäst fast det inte är så..

Blev lite blandat i mitt första inlägg men det får väl helt enkelt bara ligga.. Har endast denna för avskrivning av mina tankar och känslor..

Ha en bra morgondag!❤️

Likes

Comments