View tracker

Det känns som en dröm det här, att jag får vara din, att jag får ligga här i sängen bredvid dig varje morgon och varje kväll. Jag trodde inte att det fanns någon som du, att det fanns någon jag passade så perfekt ihop med, du är som en sorts kopia av mig fast tusen gånger bättre.
Du är helt fantastisk, jag har aldrig träffat någon med samma värme och glädje som dig. Det finns ingen annan som kan få mig le på det sätt du kan, ingen annan som kan få mig känna som jag gör när du är i närheten.
Jag visste sedan dag 1 att du var något alldeles speciellt. Jag älskade dig redan då. Den där längtan jag kände när jag var borta den första månaden, den var total och helt plötslig. Jag kände dig knappt, visste knappt vem du var, ändå hade du fångat mig. Jag tror det var att mitt hjärta visste direkt, att där i dig fanns min andra halva, min tvillingsjäl, mitt livs kärlek.
Jag ska aldrig låta dig glömma hur fantastisk du är, jag älskar dig så

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

View tracker

Känns som att det var länge sen du fick en uppdatering nu pappa. Jag vet ju att du ser allt som händer från din tron i himlen, men jag vill ändå skriva. Jag gör det för att få känna den där lilla känslan av samhörighet. Som att du faktiskt läser det, inte bara vakar över mig.

Mycket kan hända på ett och ett halvt år. Människor kommer och går, livet går upp och ned, och saknaden efter dig växer sig bara större. Det är en så tom känsla, ett liv där en förälder inte längre finns och där man ständigt blir påmind om det.
Jag träffade farmor för någon vecka sen. I vardagsrummet sitter den sista bild som någonsin togs på dig. Du ler och kollar ut genom fönstret, med en kopp kaffe och ett paket level framför dig. Visst var det bra att du slutade snusa, men rökning var ju dumt att börja med. Så sa du till mig också, det var skitkorkat att jag började röka. Men vi var väl lika korkade båda två.

Jag kom iväg från hamrånge iallafall pappa. Jag kom iväg från det där satans huset som bara fallit isär mer och mer sen du sålde. Jag kom iväg från alla giftiga människor och det där småstadstänket. Visst, jag hamnade i söderhamn igen, men för första gången på väldigt länge så känner jag mig trygg och lycklig. Jag har hittat hem, i världens finaste människa. Du skulle älska Ted minst lika mycket som jag gör, det vet jag. Ni är lika störda båda två, jag kan bara tänka mig hur det skulle se ut om ni två hittade en platta öl. Och jag tror han hade velat träffa dig också pappa. Men jag lovar att berätta varenda liten detalj om dig för honom, så det känns som att ni träffats, som att ni känner varandra.

Jag saknar dig så mycket.

Likes

Comments

View tracker

Det mest spontana jag gjort var nog att flytta hemifrån.
En lördag natt låg vi där och pratade, jag och den finaste människa jag någonsin skådat. Dagen efter satt jag där i bilen, med katten i knäet på väg mot ett helt nytt liv.

För något år sedan satt jag här, i den lilla staden Söderhamn. Allt jag ville var att flytta härifrån. Jag längtade efter större, finare, bättre. Jag längtade efter frihet från dessa inskränkta småstadsbor som inte kunde annat än att prata illa om mig och trycka ner mig dag ut och dag in. Men för inte ens en månad sedan satt jag och tänkte exakt samma saker om Gävle. Jag hatade det, staden blev bara fulare och fulare, människorna elakare och elakare. Aldrig hade jag väl kunnat tro att jag skulle hamna i Söderhamn igen, aldrig trodde jag att det var här jag skulle finna lyckan. Men så blev det, och ingen är lyckligare än mig.

Likes

Comments

Så mycket dödslängtan, ångest och panikattacker jag fått genom åren. Så mycket ärr som aldrig läker och så mycket smärta som kommit i enorma orkaner och bara tagit mig bort från allt jag håller kärt.
Det känns som att jag står på toppen av världen just nu. Fastän att jag sitter här på ett skitigt tivoli, 40 mil hemifrån, i skitiga kläder och luktar svett med flott, så är jag gladast i världen. Eller ja, gladare än någonsin iallafall.
Och jag är så glad för allt jag fått se. För att jag fått chansen att uppleva allt. För mina syskons alla skolavslutningar, för alla skratt, för alla leenden, för alla utskällningar, för alla kyssar, för alla ögonblick som fått det att pirra i magen. För allt det är jag glad. För varenda sekund jag får spendera i detta liv.
Tänk vad mycket jag hade missat om jag hade gett upp. Herregud, jag är helt enkelt glad att jag lyckades.

Likes

Comments

Jag tänker på dig nästan hela tiden. Åtminstone några gånger varje dag.
En av kunderna började prata om min tatuering till dig, och jag började tänka på din födelsedag. Fan du skulle bli 50 nästa år. Det är stort, men jag blir så jävla ledsen när jag tänker på att du inte är här för att fira din egen födelsedag. Men jag lovar, vi barn firar åt dig. Du må vara borta, men hos oss finns du alltid. Saknaden är så stor, men tack för att du alltid ser ner på mig. Jag hoppas du är stolt.

Likes

Comments

Minns du min första egna katt? Lillen. Han som jag fick för att du så gärna ville höra det där urdåliga skämtet om Bellman och papegojan. Ett skämt var allt som krävdes för att jag äntligen skulle få den där jäkla katten.
Eller Skuttan, kaninen jag flörtade till mig genom att lägga henne i famnen på dig och skrika hur söt hon var.
Ja, det gick ju inte så bra för mig att ta hand om något av dem djuren, det var mest du och mamma som tog hand om dem. Men tack för att du litade på mig då. Tack för att du aldrig slutade tro och hoppas på mig.
Tack för den gången du bar in mig när jag trodde att jag hade brutit benet när Emil fällde mig med en pulka. Tack för den gången du bar mig när mitt revben var trasigt. Tack för alla gånger smärtan tagit över och du burit mig hela vägen till säkerheten.

Det sliter och river i mig, det gör så ont. Tänk att du är borta. Jag behöver en riktigt stor pappakram. Jag behöver att du lyfter upp mig och kramar tills luften försvinner ur mina lungor. Just ikväll behöver jag dig lite extra pappa. En sån kväll är det.

Likes

Comments

Jag är faktiskt ganska korkad när det kommer till förhållanden. Jag litar fullt ut på personen, vad som än händer. Jag går all in från dag 1 och jag backar inte. Eller ja, det är väl kanske positiva saker, men jag är även den personen som frivilligt lägger min lycka i en annan människas händer. Jag låter min värld kretsa kring den jag älskar, jag ger den hela världen om den ber om det.
Det är därför det gör så himla ont. För när jag verkligen bestämmer mig för att den människan är allt, så finns det inget annat. När det sedan går snett och jag blir ensam så känner jag mig helt tom. Jag kan knappt hitta mig själv, det känns som att han tog mig med sig när han försvann.
Varje gång säger jag åt mig själv att inte göra samma sak, men varje gång låter jag mig själv falla totalt, och varje gång sitter jag där helt förstörd.
Det spelar liksom ingen roll vad som hände eller vem som lämnade vem, det gör lika ont varje gång.

Och det är mitt uppdrag nu. Min lilla hemläxa. Jag måste hitta lyckan i mig själv, jag måste kunna se en morgondag där den enda jag prioriterar och längtar efter att få träffa är mig själv. För egentligen vet jag ju att det är just jag som är viktigast, men ung och dum, jag prioriterar andra före mig själv.

Likes

Comments

Detta år har varit så otroligt uppochned hela tiden. När klockan slog 00 den 1 januari 2015 så tänkte jag för mig själv att detta skulle verkligen bli mitt år. Jag kämpade på i skolan men mitt mående tog över mig, jag mådde extremt dåligt under hela januari och februari. När pappas dödsbesked kom i slutet av februari kändes det som att hela världen kollapsade, men på ett sätt fick det mig på fötter igen.
Det var det absolut värsta jag varit med om i hela mitt liv, men det förändrade mig, det gjorde mig starkare. Jag insåg värdet av mina nära och kära, på riktigt. Jag förstod äntligen att jag inte borde ta allt detta för givet, och jag slutade vara den där lilla oförskämda snorungen jag tidigare varit, mot till exempel min mamma. Självklart saknar jag min pappa, och om jag fick välja hade jag hellre haft honom kvar här och fortfarande varit oförskämd, men jag vet att han är på en bättre plats nu. Han sitter där uppe i himlen och vakar över min familj, en plats bortom allt lidande och all misär som finns här på jorden. Och jag ber till Gud att han har det bra.
Men, hans bortgång fick mig även att inse att jag inte har all tid i världen. Jag kämpade på hårdare i skolan, jag sökte äntligen riktig hjälp för mitt mående. Och jag kan helt ärligt säga att trots allt som hänt under detta år så avslutar jag 2015 så mycket lyckligare än vad jag började det.

Jag har lärt mig så himla många läxor under detta år. Och jag har fått gjort så otroligt många saker. Jag har fått ha ett riktigt jobb, jag har varit totalförälskad i idioter, jag har druckit alldeles för mycket, jag har gråtit, jag har skrattat, jag har glömt, jag har förlåtit, jag har förlorat och jag har vunnit, jag har kramats och jag har kysst främlingar, jag har funnit mig själv, min alldeles egna inre frid. Och jag är så jävla nöjd över mina bedrifter.

Likes

Comments

Det är kallt och blött ute, men jag sitter här ändå pappa. Jag sitter här vid din grav med edguy och metallica på högsta volym.
Förlåt att jag inte varit här så mycket, det har varit för jobbigt. Men jag börjar förstå nu. Jag börjar äntligen förstå att du är borta, och jag vet att detta är det närmsta jag någonsin kommer komma dig igen. Så jag måste vara här.

Idag är ingen bra dag pappa, jag har tänkt på dig sen jag vaknade, och jag saknar dig så mycket. Så jag åkte hit för att få prata lite med dig.
Det ser nog rätt roligt ut. Att jag sitter här helt ensam och pratar rätt ut. Min röst bryter lite men det gör inget, jag vet att det är okej att vara ledsen. Jag vet att du förstår. Du förstod alltid. Jag älskar dig.

Likes

Comments

Är bara så obeskrivligt ledsen idag. Och vad har hänt? Nej, ingenting egentligen. Eller jo, något har väl triggat igång ångesten igen antar jag, har ju knappt känt av den alls under hela sommaren. Men just nu, när jag ligger och försöker komma på vad som kan vara fel så kommer jag inte på något alls, för jag vet att jag ändå har det rätt så bra just nu. Jag kan bara inte sätta fingret på vad som är fel, men just idag är en sån där jobbig dag.

Likes

Comments