Det är ett heltidsjobb. Att jobba med mina tankar och känslor kräver just nu nästintill ständig medvetenhet för att inte falla tillbaka i gamla tankespår och ovanor. Det känns lättare och lättare och bättre och bättre även om jag har en lång väg kvar. Men jag vet att jag gör framsteg och jag vet att jag är på väg. Jag måste bara ha tillit och tålamod samt ta hand om mig själv under tiden. Jag vet att alla mina drömmar finns där ute, redo att besannas så fort jag är redo. Jag vet att det är en process som kommer att gå mycket upp och ner innan jag hittar rätt. Men det känns bra att äntligen ha stannat upp, har tillgång till all tid jag har nu för att kunna göra detta viktiga heltidsjobb. ❤

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

Ännu en vecka har gått. Den har fört med sig en massa reflektion och insikter i mitt liv och jag kommer längre och längre på min väg även om jag har lång bit kvar innan allting är bra. Jag har dessvärre ännu en gång krävt alldeles för mycket av mig själv och satt oerhörd press och stress på både kropp och själ. Därför slutade denna helg i fullständigt kaos och hetsätit i princip allt jag kommit över. Men jag kommer tillbaks till rätt fokus lättare och lättare och hittar mer och mer saker i livet som verkligen betyder något och som ger mig glädje. Det är mycket svajigt och flera gånger faller jag fortfarande. Jag försöker acceptera och inte motarbeta mitt inre längre, lära mig go with the flow och ha tillit till processen. Det är när jag försöker tänka ut för mycket, fixa saker som egentligen inte är upp till mig att fixa samt pusha på alldeles för fort och för våldsamt som det blir fel.

Men det blir bättre och jag måste fortsätta tro och ha tillit till det.

Likes

Comments

Kroppen blir lätt stressad, oftast utan att jag riktigt märker det förrän det gått för långt och kaos bryter ut. Har därför tagit en välbehövlig paus från styrketräningen, mycket pga att det varit en enorm stress för både kropp och själ så länge nu att jag bara behövde ett break. Det har varit oerhört skönt ärligt talat. Jag behöver denna paus för att hitta en bättre känsla kring min träning och varför jag gör den. Det har varit så lätt att den har spårat för mig och blivit fylld med prestation och krav att jag glömmer bort det viktigaste, nämligen känslan. Jag har nu äntligen börjat hitta tillbaka till varför jag vill träna. Min träning ska få mig att känna mig starkare, att jag verkligen tar hand om kropp och själ, träningen ska ge energi och ork till allt jag vill i livet. Jag vill kunna klara av att lyfta tunga grejer, springa långt och snabbt, känna mig fri och stark, bygga upp en stark kropp som ska hålla hela livet, ge massa positiva känslor som fokus, välmående och glädje. Jag har äntligen förstått att kroppen är skör och blir lätt stressad/trött och jag får försöka lära mig hur jag vill att mitt liv ska fungera på nytt. Hur bra kan kropp och knopp egentligen må utan all press och stress? Jag ska få hjälp utav en PT på gymmet med övningar och kontakt och det ser jag oerhört mycket fram emot! Hon verkar verkligen kunnig!

Jag har så mycket tankearbete att ta itu med som jag inte varit redo för förrän nu. Allt är en process som får ta den tid det tar och jag har redan kommit långt. Det känns fantastiskt att vara på väg, att börja se ljus i mörkret jag har levt i så så så länge nu. Det är fortfarande tufft och svajigt. Jag har fortfarande gamla vanor och tankebanor jag behöver rensa ut ur mitt liv och ersätta med nya härliga. Det ser jag verkligen fram emot! Det är läskigt att börja släppa fram alla känslor jag har lagt locket på men det är ju de som guidar en genom livet. Hur ska vi annars veta om vi är på väg dit vi vill? Det är mycket jag behöver lära mig hantera, att det inte är farligt att känna och att våga vara medveten om dem samt hantera dem på sätt som gynnar mig och min utveckling.

Därför är just FOKUS i livet enormt viktigt. Fokus på vilka känslor vi egentligen fyller våra liv med. Det går lättare och lättare att hitta tillbaka till en bra känsla men det är ett arbete som kräver konstant uppmärksamhet än så länge. Förhoppningsvis går det av bara farten med tiden. Jag får ha tålamod och tillit till min resa, för nu vet jag ändå att jag är på väg, så länge jag bibehåller mitt fokus, trots kaos och snedsteg.


Fundera gärna på vilka känslor du vill ha i ditt liv och bli medveten om vilka du fokuserar på just nu, om du trivs med din tillvaro eller om det är något du vill förändra!

Likes

Comments

Jag jobbar dagligen med detta. Det är ännu en insikt som gång på gång slår mig. Mina enorma, energikrävande krav jag har på mig själv. Att jag ska klara av en massa saker som jag satt upp för mig själv för länge sedan men som sitter kvar i ryggmärgen nu och otroligt svåra att ändra på. Kraven är liksom bara där utan att jag oftast tänker på varför. Varför jag ska vara så strikt kring mat, pressa mig helt slut i träningen, inte tillåta mig vila eller njutning, inte ta hand om eller vara snäll mot mig själv... Jag är på väg mot förändring - den håller redan på att ske - men jag faller allt för ofta och allt för lätt i gamla spår och ovanor än så länge. Speciellt när jag känner mig trött och stressad.Det är som att det blir kortslutning i hjärnan och jag tappar fokus från mina mål och drömmar. Tar till de gamla ovanorna och hamnar i samma gamla ångestfälla oftast med hetsätning, sömnlöshet och, hjärtklappning och kompensation. Saker jag hatar av hela mött hjärta. Har gett upp tidigare i detta skede så så så många gånger förut då smärtan av förändring och rädsla för att vara kvar i denna cirkel varit alldeles för stor att hantera. Svälten och autopiloten har varit den lättaste och kortsiktiga lösningen för att orka. Men som sagt är det bara kortsiktigt. Sedan tar krafterna slut och varken kropp eller knopp orkar med det livet mer. För det är inget liv att leva dag ut och dag in utan känslor, mål eller drömmar.
Denna gång kan jag bara inte ge upp halvvägs. Jag har kommit för långt för det och jag vill vill vill så gärna känna på livets frihet igen! Och faktiskt blir varje snedsteg lite, lite lättare att hantera för varje gång och jag lär mig något litet som jag försöker ta med mig. Men det är tufft. Oerhört tufft och ofta vet jag inte vägen ur detta och tappar tron på mig själv då jag gör samma misstag hela tiden. Hur svårt kan det vara att må bra liksom?! Vet vad jag behöver göra dessutom. Tur att jag har personer runt mig som stöttar och står ut när jag kaosar gång på gång. Det är en väldigt utdragen och tålamodskrävande process och jag antar att den får ta sin tid. En sån här förändring sker inte över en natt. Jag måste plocka fram min starka envishet och fokusera på rätt saker. Varje dag. Skapa nya vanor. Hållbara, må bra-vanor. Sedan kommer livet att lossna precis som jag vill och är menad för.

Likes

Comments

Kropp och knopp är ännu en gång galet uppstressade. Men denna gång förstår jag det. Alla symptom och händelser. Att sömnen är knas, musklerna spända, krånglig mage, mättnad och hunger liksaså, energinivå, blodsocker och humör svajar och jag är inte mig själv alls. Därför har jag nu äntligen vågat på eget iniativ lägga all tuff träning på hyllan ett tag. Dels för att kroppen inte klarar mer stress, dels att träningen varken känns rolig eller upplyftande eller något som jag behöver just nu. Jag har pressat kroppen lite för mycket igen. Och det är okej. Jag behöver bara en paus för att kunna komma tillbaka starkare. Få ordning på hormonnivåerna och balansen i kroppen. Jag får ha tålamod, ta hand om mig själv och allting löser sig.

Likes

Comments

Det gäller att hänga med i alla svängar mitt liv består utav just nu. Jag får hela tiden vara öå min vakt men faller ändå gång på gång. Men sakta mem säkert går svängarna lätt uppåt. Jag tar två steg fram och ett tillbaka, men för varje snedsteg hittar jag lättare tillbaka till mig själv igen. Jag har börjat våga stanna upp i mig själv, möta mina känslor och acceptera. Det är fasen inte lätt och otroligt vad mycket känslor och tankar som kan rymmas i en. Och att lära sig hantera allting för första gången i sitt liv - Hjälp! Jag har alltid flytt från mig själv av någon anledning. När jag blev frisk från anorexin 2013 så fanns denna flykt ändå kvar; jag blev lätt rastlös och ängslig av att bara vara med mig själv, var ständigt tvungen att hitta på något och hålla mig sysselsatt... Jag lärde mig aldrig hantera mina känslor som är så viktiga i livet. Det är ju trots allt vår guide till det vi verkligen vill!
Jag måste sluta tänka ut livet, klanka ned på mig själv, inte försöka komma på massa saker som jag KANSKE mår bra utav. Sluta stressa runt och bränna ut mig själv gång på gång. Tillåta mig känna mig trött och vila istället för att stimulera med mer mat eller träning. Hitta andra saker i livet som skapar balans och lycka. Hitta nya vänner. Drömjobbet. Bygga upp både liv och självkänsla. Denna gång har jag dock ett mycket tyngre bagage som jag bär på som ärrat mot djupt. Såren är fortfarande otroligt färska och jag kan inte se bortom allting ännu men jag vet att det är bättre, annorlunda, och jag har kommit långt. Det är en lång process som måste ta den tid den tar. Det går inte stressa eller pressa fram något en verkligen vill i livet. Hur frustrerande det än känns eller hur trött omgivningen än blir på en att man hamnar i samma situation om och om igen.
Jag har äntligen blivit tillräckligt stark att kunna börja sätta upp små mål och drömmar. Inte för stora eller allt för långt fram i tiden ännu då jag fortfarande inte vet vad jag vill och trevar fortfarande enormt mycket i livet. Men att livet sakta men säkert återvänder inom en och kanske kan jag börja längta och se fram emot saker igen. Skratta på riktigt, orka vara social med vänner och familj, ta mer och mer ansvar över mig själv och mitt liv på nytt, sätta upp större mål och drömmar, bli kär och bilda familj, skapa, ha kul och må bra!
Jag förstår nu att jag inte är en supermänniska och mina krafter tar också slut. Jag kan inte köra på vecka efter vecka i spår jag egentligen inte trivs i. Det är nu det gäller att våga bryta, tänka om, tänka nytt, våga vara för att finna vad jag egentligen vill. Prioritera det som ger mening och lägga all min energi på det som betyder något. Som utvecklar och tar mig framåt. Som får mig att ha roligt och njuta. Det är så sjukt läskigt och är galet rädd att den glädjen aldrig kommer återvända och jag är fast i denna cirkel gör evigt. Men någonstans finns det ändå något som inte ger upp på mig och att jag ändå fortsätter.

Likes

Comments

Tänk när jag är fri från alla tankar som snurrar i skallen och jag lever efter att ha kul och må bra i livet. Jag slipper noja över om mängden jag äter eller hur jag tränar. Jag äter alldeles perfekt för mig utan att jag behöver sönderanalysera det. Jag orkar fokusrra på annat i kiver. Jag kan vara spontan och social med nya vänner, bara skratta, prata och ha kul. Jag ser mig själv i spegeln med beundran och känner stolthet över hur långt jag har kommit. Ögonen glittrar av liv och kroppen har aldrig varit starkare. Jag njuter. Allt är som det ska vara.

Likes

Comments

Det är nästan lustigt hur fort livet kan vända igen - och denna gång på en helt ny nivå! Denna fantastiska känsla jag har inombords just nu har jag inte haft sedan sommaren 2013 - då jag blev frisk och fri från anorexin!!! Känns helt otroligt och vill bara gråta av lycka! Jag har börjat hitta tillbaka till att följa min intuition som jag trodde var död och begraven sedan länge. Jag har verkligen börjat jobba med att hitta bra känslor att fokusera på och det verkar som det har gett resultat!
Kroppen, sömnen och träningen kanske inte är i bästa skick men det spelar faktidkt ingen roll när man känner sig fri! Jag ska njuta av denna känsla och förhoppningsvis hålla kvar den så länge som möjligt. ❤

Nej nu ska jag njuta av en Questbar eller liknande som jag av någon anledning blev jättesugen på (?!?!) innan jobb! Tack och hej!

Likes

Comments

Gårdagen blev bara bättre och bättre; kropp och knopp fick tillbaka energin, jag slutade älta och dra ned mig själv och återfann mitt fokus. Det är en re en konst att kunna kontrollera sina tankar och känslor, men jag lär mig mer och mer! Har inte mycket inbokat alls denna vecka och det var skönt att bara kunna göra det jag kände för igår. Typ handla mat, njuta av svensk sommar, träna och käka choklad. 🍫👌🌞
Jag får se lite vad denna dag kommer att erbjuda. Började den med en galet god frulle i alla fall ➡ Krämig chokladgröt med hallonkeso, chokladkräm och kokosmjölk. 🔛🔝👌✨🍫
Slänger upp receptet när jag lika gärna är igång:

Krämig chokladgröt
2 dl havregryn
2 dl vatten/mjölk
1 dl kokosmjölk
2 msk kakao
salt ev. sötning

Koka gröten med allting till önskad konsistens.

Hallonkeso med chokladkräm
2 dl keso
Hallon
3-4 msk kakao
Sötning av tycke (använde Nicks.se steviadroppar)
lite, lite salt
Någon typ av vätska

Mixa keso och hallon till en slät kräm.
Blanda sedan kakao, sötning, vätska och en pyttenypa salt. Toppa allt på gröten och häll  på mer kokosmjölk eller flingor. Njut! 👌✨🍫

Likes

Comments

Idag är en ny dag med nya tag. Kunde tack och lov sova i natt så välbehövlig ro fick jag trots allt. Sömnen har dess värre varit ganska dålig på sistone. Kändes mycket bättre på Morgonen i alla fall och började dagen med meditation. Har fått rådet att ge mig på det igen. Försökt många gånger innan men aldrig riktigt kommit in i det och lyckats göra det till någon vana. Hoppas fet hjälper bättre denna gång att få kontroll över mina tankar och känslor. What controls your mind, controls your life.
Ska om en stund försöka ta mig till gymmet och köra ben/bröst. Hoppashoppashoppas det känns bra. Vill ha träningsglädje och känna mig stark!
Sen blir det att ta dagen som den kommer och njuta av det underbara sommarvädret.❤🌞

Likes

Comments