View tracker

de är just så jag känner mig ... fruktansvärt ofräch , trött, och sliten osminkad är ju en vanlig syn numera då min hy alltid blir betydligt bättre då jag är gravid men idag är de både påsar underögonen , ögonlocken sådär nere vid knäna, håret åt alla håll och kläderna känns som man har hittat i soporna... men idag är de väl tillåtet då.... wilmer kom in och väckte mig vid 8 idag på morgonen . ont i örat va de första han sa... sen kom första spyan sådär oväntat.

jävla skit !!!!!

och ja så har dagen varit, suttit med en liten kille som har kämpat för glatta livet för att änns kunna behålla en klunk vatten , och som ha kämpat med spannen i knät. och just nu känns de som om jag ha kämpat ungefär lika mkt då jag inte alls klarar av spy jag klöks ungefär lika mkt få se de posetivt att jag iaf lär få träningsvärk i magen ... vad nu e gör för nytta då magen ändå bara lär växa utåt och musklerna lär når varandra igen sådär 2044 om äns då . =P

men iaf. så dagen ha ägnats åt att sitta vakt i soffan . har hunnit springa ner och slänga i en tvätt e är vad jag kunde göra för annars ha man bara suttit bredvid wille i soffan och försökt peppa på han .

och lyckades nog rätt bra. för efter 7 gången då en annan skulle vilja gå och gräva ner sig så kolla wille upp och säger " jaa mamma jag är så duktig, jag är så duktig jag fixar detta "

nog att jag inte vet att han ger upp men man får faktisikt vara svag ibland och säga att de är piss <3

lilla trollet mitt <3

så ja dagen ha inte varit mkt mer än så . och nu hoppas jag att de är över . att han ska få sova i natt och att han kan få behålla de han ha fått i säg nu sen kl 6 ungefär . håll tummarna !!!!! gör så fruktansvärt ont att se när han mår så dåligt och hur mkt man än vill och önskar att man fick byta så  går de inte . fy ! men nu hoppas vi att de är över så han kan få bli pigg och bli den wille han är <3 


ne nu ska jag nog slå igen mina ögonen som redan känns som om dom är de . men låta huvudet lägga ner lite också =)


men har de så bra. =)


Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

View tracker

ett förlåt är nog världens viktigaste ord . iallafall i min värld !!! och de kostar inte mkt. !

men nu stöter jag på dagligen !! nu när wille växer upp och leker mer och mer med andra barn på ett annat sätt, man mötet föräldrar... alla möjliga olika, super bra, super snälla och dom som man undrar hur fan dom tänker ! förlåt men de är så sanningen är ... nu sitter inte jag och säger att jag är världens bästa förälder som gör rätt alla gånger och ha rätt uppfostran jag gör mina misstag jag också !! mina svagheter är att jag lätt skäller på wille i första hand men är sedan feg när jag ska prata med föräldern sedan , jag är galet konflikt rädd . men ger mig trots allt in i dom då jag verkligen måste. och jag är möjligen iblan lite för hård mot wille och säger nej kanske en gång för mycket ibland ! men jag försöker ändå att han wille ska lära sig att lyssna på oss som på ledare , lärare och andra människor runt omkring, repektera andra !!! och lära sig vad som är rätt ochv ad som är fel och kunna säga FÖRLÅT !!!!

ja nu har jag berättat att även jag har svagheter men att jag iaf har någon riktning på min uppfostarn . barn ska inte styra våra liv till den grad att de är dom som är kung över hela världen och över hela änns vardag ! nu menar jag inte att dom inte ska få vara med och bestämma alls. men det finns gränser ! ska vi storhandla på torsdag så är de så ! även om wille skriker och blir förbannad för att han inte vill för att de är tråkigt så är de så !!! vi ska handla ..... han bestämmer inte !!!

men är vi lediga en dag och vi inte vet vad vi ska hitta på själv klart ställer jag då frågan vad vill du göra idag ? men till en viss gräns !

nu vet ni var jag står !!!

och jag pratar om en trotsig kaxig 6 åring !! och hans kompisar är även där själva 6-8 år !

tänkte berätta om tre händelse som bara har hänt denna veckan som ha gjort mig att nästan exploera !!

1:

wille tog med sig två kompisar hem som han hade träffat på gatan utanför jag är väldigt öppen och tycker att de är bra att wille leker med andra barn så därför öppnar jag även upp mitt hem barnen jag pratar om va 6 och 7 år gamla. jag har en liten dålig magkänsla om dessa men jag försökte skaka av mig de lite smått men jag koll dom va 10 min minst . springer på toa för jag kunde verkligen inte hålla mig längre, när jag ska spola hör jag ett bankande jag tänkte vad fan är de ! springer ut från toa och ser att en av killarna står med en hammare och står och slår med i wilmers vägg !! de blir ett 30 tal hack och djupa hål jag blev så jäkla chockad !! frågade vad han höll på mig , wille satt med giganstiska ögon i sängen och undrade nog desamma... ungen kollade på mig och flinade mig rätt upp i ansiktet !!! sa verken förlåt eller brydde sig han vände mig ryggen och fortsatte leka !!! eller ja leka.... dom åkte ut väldigt fort !!!!

när dom hade gått fick jag inte riktigt in hur man kan få försig att slå med en hammare i en vägg hos någon man aldrig varit hos innan och inte fatta att de är fel utan bara flina .

sen dess har dom inte varit välkomna hit ( dom är och knackar 3-4 gånger varje dag )

2:

wille ha börjat att simma ! problemet är att detta barnet är i samma ! jag försökte att tänka posetivt. att de kommer bli bra !

visst !!! noll respekt för verken ledare andra barn eller föräldrar som blev dyngsura för att barnet står och skvättte med en dyna upp mot alla föräldrar mevetet , spotta vatten i ansiktet på ledare och på barn , lyssnar inte och fjantar ,,,,, wille dras med i detta stim men han spottar som tur va inte vatten eller skvätte på andra föräldrar och han lyssnade när de blev hans tur.... behöver jag säga att de ryckte i mig !!! och barnets föräldrar !! gjorde ingenting !!! dom satt och skrattade !!!! i duchen sen ,,,, så går barnet förre alla slår på allt hoppar skriker och lever helt ärligt jävel !!! förälden står och flinar även då utan att säga ifrån !! skiter i att barnet precis sprang förvi hela kön för att ducha först, och sen slå och skrika över hela uchrummet som redan ekar tillräckligt ! ....... hade det varit wille hade han åkt tillbaka sist i ledet , hade han skrikigt och slagits hade han fått en tillsägelse och även förklarat varför vi gör detta och de är inte för våran skull utan för hans och då ska han även uppföra sig ! men barnets förälder sa inte ett ljud !!! bara detta förbannade flinande !!!

3:

wille va ute och lekt med 4 kompisar. en av kompisarna kommer in och säger att wille hade salgit en en av de andra kompisarna . jag ser att en springer in och jag förstår att de är nått. jag ropar in wille och han kommer jag frågar vad som hänt jag ser att wille är helt illröd på ena kinden ! altså har även han blivit slagen fler tal gånger och wille har även slagit till den andra. jag pratar med wille och jag vill ha en förklaring !!! vad startade detta och varför och vad hände !!!! han förklarar men slingra sig lite smått! men får en förklaring att dom hade börjat brottas ! och sen hade de gått över till typisk killlek då de blir lite för hårt. och den blir de ist slag !!

jag tvingae ut wille och säga förlåt . och han tog svansen mellan benen och gick ut och sa förlåt. jag stod på trappan för att se och höra så de gick rätt till ..... och de gjorde de.... men ett förlåt kom bara från wille inte från den andra trots att barnet hade sin förälder på trappan. och sa föräldern nått ? nej !!!! trots att även wille hade fått ta i mot slag men ett förlåt kom aldrig !

utan blev istället utfryst lite till fram tills dom upptäckte att dom visst ville ha med honom . då kunde jag inte vara tyst !!! jag sa till alla 4 att blir de mer bråk , och slag är de slut lekt och då är de inte bara en som ska säga förlåt för de aldrig ensfel att två bråkar !!! när jag håller på att stänga dörren ser jag att wille lägger armen om de ena och säger förlåt en gång till ( 4 gången utan repsons ) ) och frågar gick det bra, sen hörde jag inte mer !!!


men helt ärligt hur svårt är de att säga förlåt och hur svårt är de att säga till sina barn !!! säger man till sina barn så agar man inte sina barn jag lovar. jag tycker mer man agar dom om man inte gör de !! vad gör man sina barn för nytta om man låter dom hållas ! om man låter dom styra , låter dom skrika och slå , och göra vad dom vill..... jag anser att man ska kunna ha en hammare liggandes utan att man ska vara rädd för att en 6-7 åring ska slå den i väggen ! okej om de hade varit en 3 åring eller yngre men en 6 årng.... hur ser de ut där hemma ??

klart barn hittar på bus .... och testar men de är ju då dom ska få en markering vad som är rätt och vad som är fel !! de är inte rätt att kasta lera på ett hus som wille gjorde hemma hos mormor och morfar... men de va han som fick gå med svansen mellan benen och säga förlåt och hjälpa till att tvätta av sen ... men låter man dessa bus , tester att bara gå vidare.... utan någon reaktion vad kommer då hända när dom är 15, 18, . testandet slutar aldrig !!! men man behöver då en till rättavisning vad som är fel och vad som är rätt när man testar de är ju då man lär sig !! annars kan de ju gå hur som helst !!!

jag gillar inte och tycker de är tråkigt att behöva säga till wille att jag är ledsen dom är inte välkomna in i vårat hus pga av ...... dehär ! men jag vill ha mitt hem helt. även om vi har vita målade väggar men de är bara händelsen i säg... de är de jag menar att man ger inte sina barn något gott när man inte säger till dom .... folk vill ju inte ha hem dom. dessa barnen är redan förbjuna att komma hem till 2 till hem här runt omkring ...... jag ser inte detta att de är barnens fel utan e är föräldrarna !!


jag tycker de är så tråkigt och jag blir så förbannad !! jag ser detta bara mer och mer . och jag vill inte bli sån !! må jag vara lite för hård ibland men jag vill att min son ska lära sig respekt och vad som är rätt och vad som är fel och kunna säga FÖRLÅT !!! det är inte kriminellt att säga ifrån till sina barn !



Likes

Comments

View tracker

nu har jag lite jag måste berätta ! inte för att jag ha speciellt många läsare kvar då jag totalt struntat i bloggen och inte änns velat skriva om mitt enformiga liv med jobb hus och familj som bara rullat på som vanligt.


men nu måste jag bara !! de är väl en del som hör till av de jag ska berätta att jag ska blogga då .

men i mitten av januari plussade vi =) vi ska få en liten i familj och wilmer ska äntligen bli storebror. han är mallig som få och sitter och funderar på namn varje kväll. han tycker vera och julia och theodor, dennis och aron är fint till kille =P haha lilla troll <3

men iaf vår lilla knodd beräknas att komma runt den 1 oktober är i v 15+2 nu .altså v 16. =)

vi är jätte glada och vi längtar som bara den .

och de bästa är att jag slipper illamåenet och dom typiska graviditets krämporna nu mera hade inte magen vuxit så hade jag helt klart inte trott att jag va gravid. och jag ljuger inte !!! helt underbart at slippa de där. men tyvärr har jag ist nu i några veckor varit väldigt nerstämd, låg och inte haft verken orken eller lusten till att göra någonting, umgänget har jag knappt varit del aktig i om jag ska vara ärlig. jag ha skrattat för att nån annan skrattar och hummat lite men har sen inte vetat vad jag skatta åt .... dessa veckorna ha varit sjuka. helgerna ha varit bättre än vardagarna. vardagara bara flyter ihop. pratade med min bm och hon tyckte och tror att de kan vara nån typ av graviitetsdepp. inte alls ovanligt tydligen men man ryggar ju tillbaka " vadå man ska ju vara lycklig och glad och sväva på moln " inte dessa veckorna. men nu känns de som om de börjar komma någon form av vändning det känns inte lika tungt längre och börjar få lite gnista tillbaka ..

nu undrar säkert många vf jag skruver ut detta men de är faktiskt så att de är så vanligt men knappt ingen pratar om de. när jag ringde min bm kände jag en ren skam , ett misslyckande totalt !! men hon sa att mer eller mindre var och varandra drabbas av antingen gravdepp eller förlossningsdepp... men de är så få som pratar om de. så när man väl får de eller känner sig nerstämd så känner man en skam och man tror att de är fel på än !! men läget är inte så !!! och de är just därför jag skrev ut detta!! de behöver inte vara krämpor med illamående fogar som gör ont, halsbränna eller annat utan de kan vara just nedstämdhet och känslan av en enorm ensamhet m.

men aja nog om de för stunden . nu har jag fått ur mig de jag ville för ikväll =) så nu lär jag iaf sova gott =P

men hoppas allt är bra med er alla . så hörs vi

kram =)



Likes

Comments

tjaaaaa tanken slår mig... är de så att jag ha blivit för gammal eller snarare växt ifrån de där att blogga och skriva. ha suttit och läs min förra blogg den jag startade som 16 år som följde mig hela vägen ... bloggen som först hette abort i v 16 men som sen blev 16 år och mamma till Wilmer. jag skrev varje dag ibland blev de 1 inlägg och ibland 10 men alltid varje dag .... iaf i början .. jag tappade stinget redan i förra men jag envis som jag är ksulle jag fortsätta jag skulle inte lägga ner den ....och jag vet inte om man kan säga att jag ha lagt ner den nu ? jag skriver ju fortfarande ibland.. men de känns på nått vis som jag bry mig för mkt om vad andra ska tycka , säga och de gör att fingrarna inte glider över tangenterna som tidigare. varje ord handlar om att jag ska tänka innan oc handla sen ... de är väl kanske visserligen en mognad i de hela .. innan skrev jag tänkte sen menjag skrev aldrig nått som skadade eller tryckte till nån annan jag skrev bara rent av ifrån mitt hjärta och mina känslor. va jag arg ja då visade jag de. va jag glad så ja ni förstår ... men nu känns de bara som de tar tvärtstopp. visserligen har jag ett vanligt svensson liv i mina ögon just nu .. de som fattas enligt alla är bara barn nr 2 sen har vi villa bil barn vovve .....så jag vet knappt vad jag ska skriva. vi jobbar vi fixar hemmet, vi umgås med vänner familj och vi åker på våra små resor då och då . så på nått sätt så känns livet som en rak väg... men för en gång skull så är jag så jäkla lycklig över att ha hamnat på en rak motrväg. för min vardag tidgare har mer känts som en krokig grusväg. .. så jag njuter av livet och jag vet hur jag ska göra för att få en liten kurva på allt också när e väl behövs. så vad kan jag säga... mina inlägg blir glesare och glesare. och jag lever och mår bra med min familj... altså är livet helt perfekt !!

Likes

Comments

att ibland bara få skriva av sig lite att bara få släppa bomben och bara låta den smälla är rätt skönt de är vad jag känner att jag behöver just nu .....

snart är 2014 slut .. äntligen !!! detta har inte varit mitt år. allt som kan gå snett ha verkligen gjort de känns de som ... kanske inte allt men mkt. och jag känner att de både ha slitit på kroppen och på hela min tillvaro.... 

just nu är min största press känns kanske som en liten sak men de behövs inte så mkt för att de ska vara gigantiskt..... 

men de jag tänker på varje dag är vem ska jag ringa till på nyår kl 12 ? skulle jag säga de till nån skulle dom säkert kolla snett.... och jag förstår dom ..de är så jag gör de själv ibland då jag tänker på de.... men de är mitt störta problem nu  att lägga upp ett bra sätt att inte bryta ihop vid 12 slaget och stå som ett fån med telefonen i handen för alltid för utom dom åren då jag faktiskt va där så har mormor alltid ringt. hon va alltid först, alltid.... de va hon man ringde först av alla och de va de viktigaste samtalet... men detta året finns hon inte mer, samtalet kommer inte att komma hur mkt jag än önskar att de skulle vara så.... så de som rör runt i mig just nu r att få upp en så bra skydds mur som möjligt att inte falla där vid 12 att veta att jag ringer mamma eller att jag ringer min syster eller bror ...men vem ? och hur ska jag se till att jag inte tänker på de och att jag inte väntar just nu går de inget vidare jag blir ledsen så fort jag tänker på de och då sätter jag ist upp en skydds mur för att slippa få frågan av simon vad de är för jag orkar inte så ist börjar jag tok städa köket vid 11 på kvällen , eller börar plocka med annat.... ja som ni hör är de kaos i mitt huvud just nu . detta med mormor har verkligen tagit hårt på mig nått så fruktansvärt men jag börjar ta mig upp igen men de som gör att de tar sån tid är nog att de är så mkt, denna hösten kan bara fara och flyga  så fort jag ha kommit upp så dunsar jag ner igen om och om igen . kansk för att jag aldrig riktigt släpper ut nått för att jag tycker att jag är världens fjant som blir ledsen för en sn litet sak  kanske är de inte små saker men jag är den som hela tiden oroa mig för vad alla andra tycker och tror men mest är de nog för att jag vill klara allt själv. ... ne jag kände jag va tvungen att skriva av mig efter att ha tok städat köket igen och varit sur när jag egentligen är ledsen och vill explodera nu har jag fått göra de och förhoppningsvis kan jag somna snart ..... sov så gott 

Likes

Comments







 


Likes

Comments

igår tog wille och jag ledigt från allt, skola, dagis, plugg och alla måsten !! vi drog oss in mot stan . utan några större planer. solen sken och vi hade en hel dag där vi bara kunde njuta ...

så först tog vi frukost på skåres men som wille kallar för skvätt ... =P    Alexandra satt med en stund innan hon drog vidare på sitt. sen fastnade vi en timma på hinderbarnan dom har byggt i stan Wilmer hoppade klättrade och var bara överlycklig. och för en gång skull kände jag en ro i kroppen att stå där i solen en timma eller två utan att jag kände att jag MÅSTE fixa ... efter lite armgång och annat gick vi vidare. vi fastande på teknikmagasinet i sådär 1 timma och letade maskerad kläder inför lördag .. vi köpte blod, masker och kläder och tatueringar ja allt vad osm vi kan tänkas behöva inför lördag =)   efter att ha skojat runt där inne ett tag så  fastnade vi på lekparken en stund till =) 

senkom vi på att vi kanske skulle slå till med en bio sådär en tisdag . och så fick de bli så klart =) Wilmers första 3D bio . wille viftade med händer och fötter och skrattade sig igenom bion och jag satt bara av att njöt av hans lycka !!! <3

när bion va slut va kl 3 .  då begav vi oss upp till grand istället där Wilmers mormor skulle hämta honom så han fick följa med till vetrenären med fanny.  men först hann vi gå grundligt igenom leksaksaffären både nere i stan och uppe på grand området =)

och under hela denna dagen va de  inget gnäll, inget skrik och inga protester...  det va nog en sånhär dag vi behövde både jag och Wilmer efter en höst som ha varit allt annat än lugn och sansad.

Likes

Comments

Idag är de redan 2 veckor sen min älskade mormor försvann från oss 2 veckor sen jag höll hennes hand då hon tog sina sista andertag.och 2 veckor med en sån otrolig saknad .

jag har fortfarande svårt att inse och svårt att förstå  jag gråter fortfarande och hoppas att jag ska få vakna upp och inse att allt bara är en dröm. samtidigt som jag känner en form av lättnad att hon slapp ha ont mer,  och att hon äntligen fick komma till morfar igen som hon har saknat i så många år <3 

men mormor har alltid och kommer alltid vara som en extra mamma för mig . jag va där då jag växte upp och den relationen hon och jag hade är svår att beskriva för den va så stor och varm . en stor del av mitt hjärta är borta men som jag nu måste fylla med minnen som vi hade ihop <3 

min trygga plats , hennes trygga kramar hennes mjuka händer och hennes blick då man alltid kom . 

även om mormor inte visste allt så när de hände nått så kunde jag alltid gå till henne hon märkte att nått va fel men hon frågade aldrig hon såg bara till att jag kände mig ännu mer trygg än vad jag redan va i hennes närhet <3  

just nu känns de som om man bara gå runt i en cirkel för att hitta vägen ifrån cirkelen ... jag vet inte alls hur jag ska gå vidare. och veckorna som alltid ha flugit förbi har aldrig gått långsammare än nu....  jag försöker vara glad och skratta och vara den jag va innan... men när mörkret faller, och huset sover ligger jag där splittrad, ledsen , saknar och funderar hur livet fungerar utan mormor.. mormor som alltid varit där. ett telefon samtal bort.... nån km iväg.... men nu gör hon inte de !   vem ringer jag först på nyår nu ???  vem ska wilmer nu lussa hos på Lucia ?? vem ska jag nu fira min namnsdag ihop med ??  vem ska jag nu ringa och berätta alla stora grejer för , vem ska jag nu ringa till först  när vi får nr 2 ( när de är dags för de )  just nu känns de som om jag aldrig kommer bli hel igen .. för de fattas en för stor del av mig  .  

jag visste att denna dagen skulle komma. jag visste de. jag kommer ihåg när mormor sa till mig då jag va yngre att hon en dag inte skulle finnas mer.  jag minns de som igår... men jag tyckte att de är många många många 100 år kvar...... och jag önskaar att jag hade fått en dag till med mormor... 

jag kommer ihåg när jag va där uppe några dagar innan hon somnade jag känner fortfarande hennes hand i min och mot min kind <3 när jag gick därfirån trodde jag inte att de skulle vara sista gången men på nått sätt så kände jag de ändå.

och dagen då mamma ringde att mormor blivit sämre. så ställde jag mig i duschen . de va som om nån slet tag i mig och frgåade vad jag höll på mig att jag är på fel ställe. så jag sprang ur från duchen hoppade i kläderna och hoppade på cyklen och cyklade upp . jag hann sätta mig hos mormor och ta hennes hand och säga att jag va hos henne sen somnade hon <3  jag är glad att jag va där.   de va så lugnt och stilla och hon va så fin <3  

min fina mormor som jag älskar så mycket <3  

de är snart begravning och de är nog den jag går och väntar på ,på nått sätt <3 jag fasar över dagen men ändå inte. de är så konstiga känslor i mitt hjärta just nu. <3 jag gråter, jag skrattar åt minnen <3  och de kan vända så fort. de kan räcka med ett litet ord så rinner tårarna som ett vatten fall sen kan jag skratta i nästa stund <3 

jag är så glad att ha min familj och den fina relationen , vi alla ha minnen med mormor vi dela med oss, vi skrattar, vi gråter och vi tröstar  <3   

jag älskar dig mormor <3 och jag saknar dig nått så otroligt , men jag är så glad att du nu få vara hos morfar  <3 


Likes

Comments

inatt då jag låg och snurrade varv på varv och trodde jag aldrig skulle somna ,  och lika många varv jag snurrade lika många varv snurrade tankarna i mitt huvud !!! 

jag är snart färdig undersköterska, jag ska idag börja gå vid sidan om på ett nytt ställe fast inom handikapp omsorgen...  jag va där i torsdags och går vid sidan idag .. jag va över lycklig och hoppade av glädje... men ändå kommer en enorm osäkerhet fram i mitt bröst... vilket ansvar jag älskar de samtidigt som jag andas djupa andertag för att inte flippa här hemma.. för jag vet att jag aldrig skulle visa nått på plats då jag är den som vill sköta det proffsigt och mina egna känslor inte ska få lysa igenom... men inatt då varv på varv så slog de mig  vill jag äns jobba inom vården ?? eller har jag bara gått ut efter vad alla andra ha sagt " du passar så bra med människor, du borde jobba inom vården " jaa de är väl skit skönt att höra och man väljer de för man tror att man ska tycka de själv.... jag vet inte om detta är enbart för att jag snart är färdig undersköterska som gör mina känslor att jag snart har utbildningen . att jag snart är klar... att jag sen ska ut i arbetslivet.... 

jag har aldrig varit splittrad i mitt val av yrke, aldrig.. men nu !! jag är 22 och jag är osäker !! då ska man ju ha valt och vara säker .. men jag är inte de. inte just här och nu och 3 månder tillbaka !!  jag hade hellre varit splittrad då jag va 15-16 men då va jag så säker på vad jag ville....  och nu ... nu när utbildningen är gjord... uch !! jag sa rätt ut igår till simon när jag höll på med vård arbeten på datorn att jag hellre sitter på ett kontor 7-16 varje dag ......  jag blev själv chokad för de är så långt ifrån vad jag vill egenltgien ... men jag vet inte. de är nog att de är så nära nu som gör mig så här. 

nu ska jag slänga av mig alla smycken och dra på mig kläder sen blir de bredvid gång 13-20.30 =)  ja jag är sten taggad och jag tycker det ska bli helt underbart kul... =) <3 


hej hå =) <3 

Likes

Comments

att de kan vara så att en låt kan beröra rätt in i hjärtat så man kan lyssna på den om och om igen utan att trötta på den , att rysa lika mkt varje gång. 

ken rings nya ensamma mammor är den låten som ekar i huset om och om igen.!

även om allt inte stämmer in men mkt  och de stämmer mkt de man kände då. jag va ensam med Wilmer även om jag alltid har haft mamma och pappa så har man inte velat lägga för mkt på dom. de va jag som fick Wilmer och de är då mitt ansvar.

jag kom ihåg då vi hade flyttat då vi bodde själva jag och Wilmer. när man hade råkat förhandla sig och man skulle gå hem med kassar som vägde bly med en Wilmer i vagnen som va trött efter dagis. även om man satte ner kassarna 10 gånger på den vägen hem och man visste att hemma väntade matlagning och nattning, plugg och städ och tvätt  .   men man höll alltid uppe humöret Wilmer satt och trallade i vagnen berättade allt han hade gjort. även om kassen  ibland gick sönder backen ner till där vi bodde även om hoppat ibland flög förbi och man inte orkade så räckte ett leende. ett litet leende av min fina kille med dom gnistrande bruna ögonen .

sömnlösa nätter men ändå gick hemmifrån 05.45 i -20 grader pulsa igenom snön och hoppa över snö vallar. krama om och ställa sig vid bussen för att sedan göra en dag och sedan hämta på dagis och pulsa hem igen där allt väntar om på nytt... 

men jag är glad över de idag. även om man önskade att man hade nån hos sig dygnet runt , nån att dela allt detta med nån som man har tillåtelse att räcka över utan att tänka på att fråga om de är okej ... bara en stund och få andas, gå en promernad. utan att behöva ringa mamma och fråga om hon ville ta wille då jag ville gör en så enkel sak som att träna.

ofta bäddade jag ner wilmeri pyjamasen med filtar oc flis dress sedan gick vi . han somnade ofta med vällning flaskan i vagnen då vi va ute . men han klagade inte han tyckte de va lika mysigt som jag .

även om man vissa kvällar trodde man skulle gå under, då man kände sig ensam , ledsen och förvirrad över hur allt skulle funka vissa dagar. men de löste sig. jag hade min under bara familj som stöttade upp. men jag saknade ändå tryggheten att ha en pappa där. en pappa som kunde byta av , som man kunde dela alla framsteg med, helt enkelt dela allt med,  men jag kämpade på och jag är så glad att jag fick dessa åren ensam, jag lärde mig mkt , jag lärde känna min egna styrka , mitt eget tålamod , och dessa åren gjorde mig betydligt starkare än vad jag någonsin kunde tro.

och Wilmer va/ är en väldigt snäll kille. då vi va själva fick han följa med på allt, jag slutade aldrig leva för att jag fick Wilmer som 16 . jag åkte till stan , jag åkte iväg på mina spontanresor, jag umgicks med folk och jag va då inte rädd för att lära känna nya människor med barn i samma åldrar. även om vissa delar av perioden va kämpig, kämping på många sätt . både runt om och inom mig snurrade de saker som jag idag har rätt upp och kan se med andra ögon .

så idag då man lever ihop med simon . Wilmer säger pappa till honom och älskar att vara med honom . och vi lever ett vanligt familje liv med hämting och lämningar på dagis, uppdelat med städ och mat , och allt vad de hör till.

samtidigt finns de en baksida med ett " vanligt " familje liv också. och de vet vi nog alla.... 'och jag har levt som både ensam mamma och som familj nu och jag trivdes i både liven, även om jag inte vill leva själv utan ha min familj . så finns de alltid baksidor i vad man än lever.

men texten i låten kommer rakt in i hjärtat om hur man kände vissa dagar hur man kämpade .

men samtidigt som jag hatade livet ensam så älskade jag de så otroligt för jag fick så mkt tid med min son . och lika dant som man inte skulle vilja byta bort de jag lever nu med simon oh Wilmer som en " vanlig " familj så kan jag vissa dagar   bara vilja skita i allt och lägga ner de där med familje liv. man älskar och hatar allt nån gång men kärleken är de som får allt att hålla ihop <3


Likes

Comments