Header

Hej!

Har ni något ni vill veta om mig? Bomba mig med frågor, allt mellan himmel och jord!
Jag svarar på alla frågor! Skriv frågorna här, facebook, instagram eller till min mail!
Ingen fråga är för dum eller för pinsam!


Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

Alltså jag fattar inte! Inte nog med att jag har svåra psykiska problem å diagnoser så ska jag ha
jätteproblem med min mage..
I lite över 6månader har jag haft diarré.. "ÅÅÅH va äcklig du är som skriver ut det offentligt!!" tänker nog många nu, men nej det är inte äckligt! Många lider av samma problem som mig, speciellt om man har psykiska sjukdomar. Mycket stress leder bland annat till diarré, och även vissa mediciner man äter.. Ibland springer jag på toa uppåt 10-15 gånger per dag, om jag har en riktigt dålig dag. Ibland blir det bara 4-6 gånger. Har jag tur kanske jag kan gå en dag utan att behöva göra nr2. Detta gör att jag oftast inte kan gå ut på långpromenader eller cykla någonstans, eftersom rörelser sätter fart på magen så är det inte så bra för en som redan är kass i magen. Det som är väldigt jobbigt är att jag ibland måste springa under natten, vilket leder till att jag då sover på soffan för att lättare komma in till badrummet eftersom det oftast är akut. Ni kan ju tänka er själva att alltid vara orolig över ifall du ska skita ner dig eller inte. Ja, så har jag det i många fall... "Nu ska jag nysa, måste jag sitta på toan då?" Ja så kan jag behöva tänka..

Så nu hoppas jag att jag får en tid till läkaren denna veckan!! För jag orkar verkligen inte ha det såhär. Ibland kommer jag inte ens iväg till min psykolog pga min mage.. Då får jag heller inte hjälp med psyket. Och då blir jag mer stressad å magen blir värre.. Fin jävla ond cirkel man lever med.

Förlåt att jag skriver så öppet egentligen men jag vill bara dela med mig av allting till er som läser, för jag vet att det finns fler där ute som har det precis som mig, men som kanske inte vågar berätta för någon eller söka hjälp.. Jag har inte vågat söka hjälp just för att jag tycker det är pinsamt att prata om och att jag inte vill köpa alla dessa undersökningar som innebär slangar å kameror i 2an å ner i halsen osv osv. Men nu har jag fått nog och kan göra vilken undersökning som helst så länge dom hittar något och kan hjälpa mig!


Idag blev vi bjudna på pannkakor som Mamma och Kennet, det var riktigt gott! Sen åkte vi hem och jag har mer eller mindre bott på toa sedan dess.. Men när jag inte varit på toa har vi spelat lite med brorsan på datorn, vi har spelat Dirty Bomb på steam, askul spel faktiskt! Och igår var lillebror här i någon timma. Vi åt tacos och försökte oss på att göra hemmagjorda brända mandlar. Den enda som lyckades var sambon! haha

Jag längtar tills den 10e November, då kommer Carl hit. Saknar honom asmycket! Så det ska bli kul :) Han stannar här hela helgen. Nu ska jag bara få tummen ur att få träffa Mya som är ooooerhört saknad!! Saknar våra vinkvällar <3

Nu ska jag å gubben kolla på Hitman 47 sen blir det nog att försöka sova.


- Jag vet inte hur länge till jag orkar.

Likes

Comments

Ja, vad ska man säga. Mitt humör går upp å ner som en bergochdalbana...
Vaknar å mår skit, sen efter nån timma mår jag bra och har energi och orkar göra massa saker, sen POFF känner jag dödslängtan och svår ångest. Sen hipp happ så mår jag bättre och såhär håller det på. Mina drömmar ska vi inte ens tala om.. Inatt vaknade jag till för att jag drömde att det exploderade utanför och att allting blev vitt.. Hade panik när jag vaknade innan jag insåg att det bara var en dröm.. MEN, jag har sovit i över 18h, alltså innan kl 5 i morse.. Utan mediciner.. Alltså jag sov sååååå mycket, till å med så jag missade kvällsmedicinen som jag insåg i morse. Men jag antar att jag behövde det..

Idag har jag iallafall gått ut med sopor, bokat tvättid, handlat, diskat, lagat mat å rensat kattlådorna..
Jag lagade kokt kyckling, potatis å broccoli samt egengjord sås på buljongen från kycklingen och det blev sååå gott.!
Så det är skönt att maten blev god iallafall. Sen har jag även gått många timmar utan cigg idag så när mamma å kennet körde mig till affären så var det sååå gott att ta en cigg när jag kom hem..

Andreas jobbar över idag, men han slutade kl 7 nu tror jag, så han borde vara hemma snart.


Mitt självskadande kom fram idag igen... fuck this. nu ikväll mår jag åt helvete.. Är rädd för att en inläggning är runt hörnet igen..

Likes

Comments

Hej på er!

Hur är det med er? Hoppas allt är bra!

Idag har det varit en både bra och dålig dag för mig.

Vaknade kl 5 som vanligt, när sambons klocka ringer. Har inte kunnat sova sedan dess, även om jag försökt sisådär 5-6 gånger. Har lagt mig, legat där i typ 30 min, sen gått upp å så har hela dagen sett ut. Förutom det så har jag diskat, plcokat undan disk, bäddat sängen efter varje gång jag lagt mig, lagat en stor lasagne och en stor makaronilåda så det finns matlådor i frysen igen. Jag har även sminkat mig och gått till Lidl och handlat. Har även tvättat bort sminket... Haha.

Nu på kvällen tog vi oss en promenad till mamma å Kennet å sedan tillbaka. Jag är nu helt slut i både kropp å själ.
Under dagen har jag även varit till stor del extremt skakis. Ibland inte ens kunnat hålla i mobilen utan att skaka så mycket att jag inte orkat hålla i telefonen. Sen fick jag sån brutal huvudvärk att jag grinade, därav åkte sminket av. Jag kunde inte ligga ner för det gjorde ondare, jag kunde typ bara sitta på balkongen å blunda, för då hjälpte kylan till att lindra..
Jag antar att det är pga medicinjusteringarna som gör att jag mår såhär ibland... Minns hur det var sist jag trappade ner på Ergenylen och då mådde jag skit men jag hade tur att jag låg inne då och kunde få hjälp direkt, men dom märkte tillslut att jag inte kunde trappa ner på den så fick höja den igen.. Men nu ska den trappas ned helt så jag ska sluta med den...

En sak till som har kommit tillbaka, som jag inte känt av på typ ett år, är att mina händer kliar så otroligt mycket när jag har ångest och när en ångestattack är påväg. Så mina händer kan klia i flera timmar ibland och det är så jävla jobbigt.

Huden i mitt ansikte har blivit så oerhört torr att jag fått sår å flagnar hela tiden, och det är jobbigt. Så jag beställde DENNA och DENNA som jag fick hem idag och ska börja använda. Hoppas det hjälper så jag slipper skiten..

Btw, älskar våra nya sängkläder :D <3

Idag fick jag även sms av en så sjukt jävla saknad människa, nämligen min storebror. <3 Vi skrev lite och shit vad jag saknar honom, så i December ska vi åka å hälsa på honom har jag bestämt.
Mer som händer i December är att Antes föräldrar kommer hit på besök en helg. Det blir trevligt :)


Nu börjar händerna klia och alarmet har ringt för 10 min sen så jag måste ta mina mediciner.

Vi hörs! Puss, bjuder på lite bilder från idag också.

Likes

Comments

Hej!

Hur mår ni? Hoppas ni mår bättre än mig iallafall.  Magen är fortfarande kaputt men jag börjar vänja mig och psyket är väl som det brukar... Fick 3h sömn inatt pga nervositet och min jävla mage..  Igår natt fick jag sova på soffan för att lättare ta mig till badrummet än att fastna i klösträdet till katterna eller i gubbens fötter som alltid sticker utanför sängkanten.

Idag har jag varit och träffat min läkare på psyk. Har varit nervös inför detta mötet i flera veckor. Men oj va bra han var. Det kändes så bra att prata med honom och att vi båda var överens om att mina mediciner inte är bra för mig. Så nu ska jag byta ut Ergenylen Äntligen! Ska börja med Lamotrigin istället, och den ska jag trappa upp i 6 veckor innan full dos. Är väldigt nervös över hur jag kommer må under tiden. Han va mycket snabbare på att fixa recept än dom i Nyköping och jag fick rätt mängd tabletter med en gång. Skönt att slippa krångla.

Är jag fortfarande Sjukskriven? Ja, åtminstone året ut sa han.

Han sa till mig att allt kommer bli bra, att det är inte menat att jag ska behöva må såhär. Han sa till mig att jag inte får ge upp, jag måste kämpa och han ska hjälpa mig stärka min sida som vill leva. Han sa att för mig är mediciner ett måste om jag ska kunna klättra uppåt. 
Nu ska jag bara få till promenad varje dag, det är min läxa.
Eftersom jag tänker å grubblar för mycket så sa han att mellan 17:00-19:00 får jag grubbla varje dag, men inte mer än så. Lättare sagt än gjort men jag ska försöka.

Det har varit en okej dag hittills men nu är jag så trött så jag ska ta någon timma på sängen. Har gjort iordning dosetten med nya medicinen å gjort den klar för en vecka framåt. Jag har även skrivit in alarm i mobilen dom datumen som jag ska trappa upp medicinen på, så jag vet när det ska ändras i dosetten.

Igår fick jag hem boken " Fan vad trist - Depressiva Döden " som jag beställde för ett tag sedan. Den är skriven och gjord av en kille jag kände i högstadiet , eller Ja, kände å kände , jag gick i samma klass med några av hans vänner så via det sättet . Kan tipsa er om den boken! Jag beställde den på Bokus hemsida! Den är skriven i olika citat. Citat som innehåller sarkasm, ironi och känslor. Vet inte hur jag ska beskriva den mer. Dem med psykisk ohälsa kommer kunna relatera väldigt mycket till boken tror jag men även hjälpa utomstående att förstå lite mer vad psykisk ohälsa innebär och hur många av oss känner när vi själva inte kan sätta ord på vårt mående. Han har satt ord på så oerhört många känslor och tankar enligt mig. För mig var boken ett måste och en självklarhet helt enkelt. Den är hård men verklig...

Och snart kommer Joakim Lundells bok hem ❤

Nej nu ska jag vila en stund. Ha de bra Alla!!

Likes

Comments

Fallit tillbaka igen.  igår..  allt känns piss... Jag mår så jävla dåligt... jävla skit!!

Likes

Comments

Hej!

Igår när jag var hos min kontakt på psyk så kom vi fram till endel saker.
Jag har på senare tid haft panikångestattacker dagligen att jag numer är rädd för dom och jag går och mer eller mindre väntar på att få en attack varje dag. Det känns som det blivit ett jävla schema. Mina attacker syns inte så mycket utåt, utan det pågår mest inombords.
Allt börjar med att jag plötsligt får väldigt svårt att andas, hjärtat rusar och jag börjar kallsvettas. Strax därefter börjar paniken komma och jag inser att jag nu får en attack, jag måste ha mina lugnande och jag måste ut å få luft. Är inte sambon hemma blir det svårt för mig att få tag i mina lugnande då jag inte fungerar till 100% när attacken har kommit och jag blir ganska virrig och kanske t o m glömmer vart dom är. Trots att dom alltid ligger på vardagsrumsbordet för att det ska vara lätt att komma åt. Ibland kan det hjälpa med att få vara nära sambon, typ kramas eller bara hålla handen.
Jag har blivit rädd för att gå i affärer t.ex för jag är rädd att få en attack där och att folk ska stirra ut mig.
Men vi kom fram till att eftersom det sällan syns utåt på mig så kanske ingen skulle märka vad som pågår.

Vi tror att anledningen till att jag börjat få dessa attacker mer ofta är för att jag har mer tankar kring döden än vad jag haft förut. Jag har blandade känslor för döden. Ena dagen kanske jag känner att döden just nu vore en lättnad och att inget annat spelar någon roll, (med andra ord de dagar jag har självmordstankar/planer), andra dagar är jag livrädd för döden och känner att jag aldrig vill dö.. Ibland kan jag helt plötsligt börja tänka på döden utan någon som helst förklaring till varför, då tänker jag att en dag är allt slut. Jag kommer inte finnas längre, jag kommer inte kunna gå ut, eller göra något alls längre. Jag blir också samtidigt rädd för hur det känns att dö. Kommer jag ha panik när jag ska dö? Jag vill egentligen inte att döden bara ska inträffa, jag vill ha kontroll över min egen död. Jag vill kunna bestämma när var hur. Men vill jag det egentligen? Vi tror att jag känner att jag är rädd för döden eftersom det egentligen inte är något man själv kan kontrollera, om man då inte tar sitt egna liv. Nu skriver jag säkert som en bergochdalbana men jag hoppas ni hänger med hur jag menar osv.

Med andra ord, vissa dagar vill jag bestämma själv hur jag ska dö för att slippa rädslan för det. Vissa dagar vill jag ta mitt liv för att det känns som en lättnad.. Vissa dagar är jag bara oerhört rädd för det. Eller något sådant. Så himla svårt att besrkiva hur jag menar. Det är svårt för mig att formulera mina känslor till text.


Oj nu handlade detta inlägg mycket om döden, men jag känner att jag behöver skriva av mig lite.


Hoppas allt är bra med er iallafall!



Likes

Comments

Hej!

Hur mår ni idag? Jag mår inte speciellt bra, varken psykiskt eller fysiskt.
Igår var jag igång från kl 15 och sent in på kvällen. Stod två timmar vid spisen och många timmar tillsammans med älskling med att rensa å kolla igenom alla flyttlådor vi hade här uppe. Sen bar vi ner allt som inte skulle vara kvar. Då pajjade ryggen ännu mer så idag har jag riktigt ont...

Jag har börjat få plötsliga ångestattacker som kommer helt utan förvarningar.  I början var det bara på kvällarna men nu kan jag få det mitt på dagen och morgonen också. Ibland när jag vaknar om nätterna så kommer ångesten väldigt lätt.. Självskadesuget och tankarna är oerhört påfrestande just nu. Så nu ska jag ta timme för timme för att ta mig igenom det..

Känns skönt men ändå inte att gå till min kontakt på psyk i morgon för det betyder att jag kommer ha ännu mer ångest ett par dagar efter. Allt känns så tung att prata om hos henne och det är jobbigt självklart att prata om allt som hänt å händer osv. Men jag vet att detta är bara början till en lång väg att må bättre.
Och det är ju det enda jag Vill, att få må bra.
Jag skiter i om mina diagnoser stannar livet ut å mediciner osv, men jag vill kunna ha en positiv attityd till saker och se ljuset i tunneln och slippa alla jobbiga tankar. Slippa alla saker som idag hindrar mig från massor..

Jag ÄR inte mina diagnoser. Jag ska lära mig att leva med dom även om det betyder att både jag och dom omkring mig får anpassa sig lite efter det. Så det ska allt bli bra i slutändan..  

Likes

Comments

Hej!

I detta inlägg tänker jag berätta för er angående ett missbruk som jag har och har haft i ca 7år.

Ni vet när man fyller 18år och får börja köpa saker online? Ja, det blev ett helvete för mig.
Jag shoppade ganska lugnt i 1-2år, betalade räkningarna utan problem även om jag shoppade på delbetalning/faktura.. Jag shoppade allt från heminredning till mediciner. Ja, ni läste rätt, mediciner såsom huvudvärkstabletter osv osv.
Jag handlade inte bara till mig själv, utan jag ville vara snäll och beställde även saker till andra personer..
Svårt att säga nej till vissa personer hade jag också..
Jag letade runt på massvis med sajter om vart de billigaste produkterna fanns och jag jämförde med massvis av ställen.
Efter ett tag blev det väldigt mycket och det damp ner inkassokrav på posten.. Självklart betalades det utan problem. Jag hade koll på läget, trodde jag...

Lite senare typ när jag var 20-21 gick det utför ganska fort. Inkassobreven hamnade på hög, jag fick säkert 10st varje vecka, sen ökade det till säkert 20st i veckan och jag började få svårt att betala allt trots att mycket av allt inte var mitt och inte jag som skulle betala, men dum som jag är så slutade jag inte säga ja till vissa personer så shoppingen bara fortsatte...

Men en dag kom det ett brev från Kronofogden.. Jag bröt ihop.Det var inte ens MINA räkningar som gått vidare, utan det var en viss person som hade slutat betala 7olika räkningar som jag tyvärr varit så snällt av att stå på abonnemang och beställt saker som denne person behövde/ville ha.. Jag ringde runt till kronofogden, till inkassobolagen som, hade skickat dit och jag ringde runt som en jävla idiot för att försöka få iordning på allt. Men det gick inte.. Jag bröt som sagt ihop och min depression eskalerade enormt. Jag började såklart att shoppa mer och mer och mer och orkade inte bry mig.. Det gick så långt att jag letade överallt på nätet efter delbetalnings sidor dör man kunde shoppa oavsett vad det var man shoppade... Jag handlade ALLT, men jag behövde INGET.... Men jag tröstade mig med att shoppa och jag shoppade så fort som möjligt innan jag inte kunde längre... Ja, det handlade t o m om mobiltelefoner, tv-apparater, kläder osv osv..

Shoppar jag även än idag? Ja, det gör jag.. Hur? Ja, jag använder mig av min sambo.. Jag blir hypad av att sitta och lägga saker i kundvagnarna, jämföra produkter, kolla nya hemsidor osv. Jag mår bra och blir glad när jag klickat hem något, även om det kanske bara är kattmat (?!) men ett tag efter så mår jag dåligt över att jag har shoppat saker som inte ens behövs eller som vi inte ens har råd med.

Utan att jag tänker på det så manipulerar jag honom och pressar honom tills han säger "Ja, du får beställa/köpa det".. Självklart tär detta på vårat förhållande. Jag vet att detta är en sjukdom, det vet han också. Det är väl pga att vi vet att det är en sjukdom som gör att vi aldrig behöver bråka om det eller så..

Det som känns jobbigt för mig är att det inte bara är jag som är delaktig i detta utan flera personer. Jag ångrar att jag "ställde upp" på dessa personer. Jag har inte fått tillbaka en krona av dessa personer.. Sen ångrar jag att jag tillslut gav upp och gjorde saken en miljon gånger värre...


Sitter jag i skulder idag? Ja, kronofogden och massvis med inkassobolag.. Är skulderna höga? Ja, tillräckligt för att det kommer ta 10-20år för mig att betala av om jag inte vinner pengar eller får göra en skuldsanering som jag faktiskt är i kontakt med kronofogden om..

Varför jag inte tagit tag i det tidigare? Jo för när kronofogden har ringt och kollat ifall dom kan dra från min inkomst säger dom bara att dom inte kan det då jag lever under existensminimum på min inkomst... Samma sak gäller att betala av till inkassobolagen, det finns inget att ta från min inkomst då jag har låg inkomst och har räkningar som måste betalas..

Detta inlägg blev säkert väldigt huller om buller men jag har svårt att få allt att hamna i rätt ordning osv då detta är ett jävligt känsligt område för mig..

MEN, på måndag börjar min behandling mot mitt shoppingmissbruk hos min psykoterapeut och jag längtar tills jag blir av med skiten. Ska kämpa som en idiot mot denna skiten!


Hata inte är ni snälla... Detta är en sjukdom, ett missbruk precis som många andra missbruk. Det är jobbigt, jag skäms, jag mår dåligt över det och pga denna sjukdom och missbruk har jag mer eller mindre förstörd mitt liv och min framtid..

Likes

Comments

Idag äntligen fick jag mina mediciner förnyade!! Var tvungen att be dom i Nyköping förnya dom åt mig!! Så idag har jag storhandlat på två apotek då två av mina mediciner är svåra att få tag i... Men skönt med frikort i såna här lägen vill jag lova annars hade det blivit dyrt!!

Hur går det med dieten? Inte alls.. Motionen? Inte alls... Jag har verkligen noll energi eller orken eller kanske inte ens viljan just nu. Men jag har inte ätit godis på en vecka vilket är starkt gjort av mig. Jag har heller inte ätit direkt dålig mat. Idag ska vi dock äta potatis fisk å stuvad spenat + kokta grönsaker. Men det ska bli gott :)

Om jag orkar och kommer ihåg i morgon  så ska jag berätta en sak för er som gjorde att min depression blev ännu värre... Något jag idag lider av dagligen och som nu även går ut över Andreas.. Något som kommer ta år att fixa...

Men nu ska jag kolla lite film eller serier medans potatisen  kokar..

puss!

Likes

Comments