Header

Efter ett riktigt bra och roligt kvällspass fick jag en promenad-kompis hem då min kollega Abdi och jag slutade samtidigt. Vi tog en längre sträcka och även en sväng in till Coop, så roligt när man kan umgås lite utanför jobbet, utan att det blir att man bara är där och gör ett arbete och sedan drar! Sen kan jag tycka att man lättar väldigt mycket på att få prata med någon när det just nu känns som alla bara gnager på varandra och ens arbete. Ibland leds perfektion av att man lättar på trycket och inte bryr sig så mycket när det blir fel, det är mer än vanligt och vi alla är bara människor, när man stressar och pressar, känner att man sliter bland klagomål för att allt ska bli rätt då rullar det ju inte på ett band, det blir ju ingen motivation till att få en fungerande arbetsgrupp.

Nu har jag både duschat och krupit ner i sängen. Ska upp i morgon för att övningsköra, hade tagit fel på dagarna lite hade jag märkt. Jag tror fredagen helt enkelt spenderas med lite alkohol där Mysan gör mig sällskap. Jag uppdaterar er mer i morgon helt enkelt.

Likes

Comments

Vilken bra dag/kväll det blev igår. Jag skrev till Mysan och undra om hon ville kolla på bio.. Jag kände att jag skulle passa på nu när jag faktiskt har en ledig kväll, jobbat hela veckan nu och ska även till jobbet alldeles strax. Inte fått en endaste lugn minut så kvällen blev hur bra som helst verkligen. Självklart valde vi Fifty shades darker. Vilken jävla film, gillar egentligen inte det där överspelandet som med Twilight men på något sätt så gillade jag själva manuset, allt blev så fint och beskyddande. Jag hatar ju att ha regler och måsten på mig, att någon bestämmer eller liknande så jag kände igen mig i det, hur man t.ex går in i ett förhållanden med en dominant person och ändrar det, visar vem man verkligen är. Jag är ganska dominant när det kommer till kärlek, försöker bestämma över någon annan och är den som sätter reglerna. Ska bli kul att se hur min framtid ser ut, om någon kanske ändrar det och får mig att bli super kär och kryper efter någon annan, haha.

Efter bion gick vi ut på Mikes. Efter det drog vi vidare på en privatfest, både jag och Mysan fick nog hejda oss från alkoholen lite, haha.. Men det är skönt att man kan känna efter lite, kan inte erkänna att jag var bakis i morse men satan vad trött.... Nu ska jag göra mig iordning för jobb, hoppas ni får en bra kväll. Kramar.

Tipsar även starkt att gå på bio när ni känner att det enda man gör är att andas, dricker på helgerna och är typ singel. Jag har den känslan ibland och det är viktigt att variera, samma med att fika, så mysigt. Hade verkligen en jätte rolig kväll.

Likes

Comments

Super trött ännu en gång, trots det har jag sovit i 3 timmar nu, jag har varit helt slut efter morgonens plogande igenom denna snö. Halsar i mig redbull just nu, måste fan piggna till! Kändes som jag hade vaknat och någon hade dragit ur mig all glädje jag hade.. Antar att verkligheten kommer ikapp än allt för ofta. Har så många drömmar och mål, inte för att vi alla kanske har det men det gnager mig att jag är missnöjd över något jag alltid har velat ha. Sköter mitt egna, lever inte på någon annan, har inte någon som drar mig tillbaka på morgonen med pussar och kramar. Jag har verkligen bett om detta, att aldrig bråka med någon så igen, att verkligen inte ha ångest över att gå till jobbet för att någon där hemma väntar på än.

Istället har du inget att komma hem till, du har inget att sakna, du äter själv, duschar själv, du får fa-an skita ifred och inte ens det är jag nöjd med. Jag är uppväxt med en stor familj, aldrig levt själv på detta sättet. Det jag fick lära mig utav att gå isär med någon, det är att älska sig själv, vilket jag totalt inte gjorde. Istället fick jag olika mediciner som gjorde mig avtrubbad från en verkligheten jag inte ville leva, jag var dock inte nöjd då heller, då ville man helt plötsligt känna något igen. Man ville kunna svara hur ens dag har varit, inte säga "jag vet inte". Du lär dig mycket utav att vara tyst, till alla er som är tvungna att ändra en livsstil ni har levt med i 18 år, man får prata med sig själv eller väggen, det är normalt att prata med saker som inte andas, jag gjorde det under en kort tid men det var en början jag fick acceptera.

Jag var till en början förföljd, hade jag för mig. Skrek, sprang runt och leta efter denna personen på nätterna. Psykos? Nä, min läkare sa att det var panikattacker, någon slags ångest. Det är jätte viktigt att man får ur sig det man som människa behöver, du får va förföljd, du får prata med något annat än människor, det är okej. Kanske inte normalt men du gör vad som helst för att överleva även om du psykiskt gärna vill ta ditt liv. Idag mår jag ju ändå bra, lever med komplikationer som tillhör mig och min kropp, mitt beteende, mitt psyke. Jag ser frisk ut igen, tar plats i skola, jobb, jag är Elin igen! Det viktigaste är att man får låta det ta sin tid, det jag hade som svårast med. Det var min rastlöshet och alla äckliga mediciner som fick mig att vakna upp. Ska jag leva då kan jag inte hoppas på att någon räddar mig, det får jag göra själv!

Så nu när jag kände mig lite puttinuttii så har jag nu äntligen vaknat till lite, haha. Visst är den första bilden mysig? Förstod aldrig meningen till varför jag ens knäppte den men nu förstod jag helt, bra känsla klockan halv 7 på morgonen, värt varendaste fruset finger. Tänkte dra till gymmet ikväll, i hopp om att bli en aning starkare och visare.

Likes

Comments

Dagarna går rätt så snabbt ändå, vilket är skönt. Haft en riktigt bra dag, med en glad boende, där vi även var på öppethus och hade det hur mysigt som helst, fler sådana dagar tack!! Jag tryckte i mig lite mat direkt när jag kom hem och nu har jag både duschat och bäddat ner mig i sängen, dags för lite sömn.. I morgon så ska jag hinna jobba och även titta på flak till min klass, då en killkompis till mig kunde hyra ut ett. Kommer säkert bli jätte bra, känns bara som min fritid just nu är noll men jag har kickat igång denna veckan väldigt bra trots mycket jobb och skola. På torsdag ska jag övningsköra och sen förhoppningsvis boka risktvåan, nu ska jag allt bli klar med detta.

Pratade med min kollega som skulle gå på natten, kändes bara sådär super mysigt att hitta en partner som också jobbar natt, om jag får fortsätta snöra mig in på mitt förra inlägg. Jag har ju tänkt att jag vill jobba vaken-natt tack vare för att jag ändå är singel och ung (orkar) men att hitta någon som kan hålla än vaken vid telefon en stund, som finns där ifall det skulle vara något, för att sedan båda längta hem till att få somna in bredvid varandra, hur mysigt?! Ja, nu måste jag faktiskt få sova lite innan det är dags igen, kram.

Likes

Comments

Guuud så trött jag är!! Tanken av att gå till mitt jobb just nu är så långt ifrån lockande men det ska bli skönt när den här dagen är över. Krypa ner under täcket och sova, i mängder. Dagen i skolan har dock gått snabbt, jag klev upp lite tidigare för ett möte. Ni ska bara veta hur skönt det var att bolla lite med någon över hur man tänker, det är viktigt sådant. När jag var klar där så var det ännu ett möte, vi i studentkommitén. Det gick också bra men fy satan vilket jobb det är att få ihop allt, med andra som också vill ha på sitt sätt. Det lär dock bli väldigt roligt och fint den sista veckan. Kan knappt fatta att det snart är min tur! Blev lite mat på Mangos och handlade även lite Mannafrutti och chokladpudding till kvällens pass, så har man något gott att smutta på.

Likes

Comments

Så jäkla trött just nu, trodde inte ens jag skulle orka blogga men fan, har jag orkat både skola och jobb kan jag hänga i lite till hehe. Allt har gått bra idag, förutom att min kära lillebror plingar på på dörren när jag lyckats somna innan jobb, behövde dom sista 20 minuterna där kände jag, haha. Men dagen har som sagt rullat på, varit tacksam att vara tillbaka från praktiken men började direkt idag känna ångest över saker jag bara har längtat till när jag har haft praktik.. Mina tankar om att livet kommer bli så mycket enklare när man kommer tillbaka till skola och allt sådant var verkligen inte mina tankar nu på kvällskvisten, att man aldrig kan vara nöjd! Dock är jag väl bara trött, vilket man får vara efter lov, sen känner jag mig så omotiverad gällande alla mina körlektioner och att jag bara vill ha det där jävla körkortet nu. Trött på skiten.

Älskar dock att spara sådana här bilder i min telefon. Något sådant behöver jag just nu, kärlek, tillit, deladkonomi (hahah).. Trött på att jobba och skulle gärna vilja inte stressa angående sådant. Min före detta gjorde det så lugnt för mig gällande jobb då jag, med min ångest, inte behövde ta lika stort ansvar eftersom vi klara det ekonomiskt ihop. Jag säger inte att jag inte klarar det nu, tjänat en heldel på att vara själv eftersom jag kan skippa måltider och sådant vilket han aldrig gjorde, haha.. Och aldrig i hela mitt liv har vi två käkat köttbullar, falukorv eller något sådant. Jämnt kött eller kyckling, helst det dyraste (skjut mig).

Nu är allt så jäkla annorlunda.. Att jag ens ska börja betala den här lägenheten själv i Juni, ännu mer skjut mig. Hade jag fått flytta hem hade jag nog gjort det, samtidigt så känner jag att jag älskar denna lägenhet och skulle aldrig vilja bli av med den. Den är så fin, den har sina fina minnen också. Sen kan jag ju inte glassa hela livet med att saker blir betalda och ett fint förhållande dyker upp. Jag försörjde ju mitt ex några månader innan han var stabil och hittade jobb/tog lån. För mig handlar det egentligen inte om pengar i ett förhållande, som jag måste påpeka så någon liten människa missförstår, även om jag mer än gärna känner så just nu för att jag är trött, hahaha. Det är okej Elin, försöker intala mig själv det bara. Sen att jag gärna blir hemmafru under mina barns första år, det står jag fast vid. Att dom ska skippa dagis och att jag blir fast hemma, det handlar inte om gärna utan att jag tänker bli det. Jag vill ha många barn ändå och dom ska ha det bästa vid sådana unga åldrar. Säger inte att dagis både är nyttigt och bra men en mamma som kan stanna hemma är det jag tror blir bäst för alla barn.

Tillbaka till bilden, ja det är min dröm just nu. Tror dock att det aldrig skulle lyckas gå just nu med det tänkandet jag har gällande varje person jag möter. Vill inte, tänker inte. Jag vet inte, känns som jag går och hoppas på den dröm killen som endast finns i filmer. Känns som något alldeles helt galet väntar efter mig och jag ska inte ge mig vika för något som kan skada mig så psykiskt hårt igen. Jag tänker att det helt enkelt inte är värt att gå in i något bråkigt förhållande som varken ger mig något än ett brustet hjärta. Jag är så egoistisk när jag möter varje person, nästan taskig mot den egoistiska personen jag ändå tycker jag är, hänger ni med mig? För jag vill ju trots allt. Jag kan dock känna "Nä fy" för att dejta, jag är så chockad när människor går med i Tinder, dejtingsidor överlag. Är det verkligen så kul? Hade någon person fixat en blinddejt till mig, hur snygg killen i frågan än är, vi snackar Brad Pitt så har ni ett ansikte, jag hade verkligen inte velat.

Något med mig känner, att jag är trött på att finna kommunikation, glöd, jag är trött på att lära känna någon. Visa upp vem jag är, bra som dåligt. Jag är så trött på att behöva gråta framför någon, prata om saker i min barndom som har gjort mig till den ångestfyllda människan jag är. Jag vill bara inte. Det kanske egentligen handlar om att jag aldrig gråter och att jag bara hatar när ens partner försöker få mig att säga det jag känner och få mig att gråta, visa känslor jag inte vill visa. Jag behöver göra sådant dock, det kan vara skönt när någon man är bekväm med be mig gråta, jag kan inte gömma mig bakom en blogg i all tid, hur lätt det än är att göra det som bloggare.

Utöver den stora delen som kommunikation, att lära känna personen man ska älska, som jag bara tycker det är jobbigt.. Nu ska man lära sig leva ihop med någon som ändå kan slänga dörren i ansiktet på än, när man precis faktiskt har börjat älska. Jag har nog aldrig blivit bekväm i ett förhållande tack vare utan för att jag har blivit bedragen, lurad eller pissad på, som har fått mig att visa vilken jävla psykos brud jag kan vara, då har jag gått och blivit bekväm och sen helt jäkla fortsatt förälskad i någon som egentligen inte förtjänar mig. Den ni. Sen när man blir bekväm, då ställer man lagar och regler. Lipar över att han har en grabb-kväll istället för att gosa med sin tjej, eller blivit fastbunden vid köksbordet istället för att få festa med tjejerna, äta någon äcklig mat som då egentligen inte är äcklig men alldeles för upprörd över att han ska vara upprörd på mig, när jag bara vill vara med mina kompisar. Blablabla..

Det finns dock väldigt bra saker, som gör att jag trots allt det dåliga gör mig så jävla kluven, fortfarande helt ointresserad av att dejta men kluven. Jag saknar kärlek, på så många plan. Det känns bara som att jag behöver hitta någon som inte vet om mitt tidigare liv, vet om min Instagram eller hört mitt namn överlag. Det har blivit bara en jävla grej jag och mitt namn, jag överlag. Det är inte fel att jag säger det, även om det egentligen känns fel, jag är ju inte tjejen med flera hundra tusen läsare. Men jag har ett namn som har läckts ut och det gör mig väldigt, mhm, det bara funkar inte märker jag. Killar blir helt till sig, kommer fram och vill ta kort på krogen med mig eller på mig, människor överlag skulle jag vilja säga. Man ropar mitt namn, gapar på mig, tar kort på mig på fler ställen än krogen. Man ringer mig privat jämnt, busringer, skriver kopiöst mycket, ja jag vet nog inte senaste gången jag har hälsat på någon utan att inte ha behövt presentera mig utan att ha blivit stoppad när jag tänkt presentera mig eller fått svaret "jag vet redan vad du heter".. Jag har satt mig i den här sitsen själv, jag klagar inte på den heller, det är bara det att jag tror mitt livs kärlek kan bara inte veta vem jag är, som gör mig till en stor grej, till sina killkompisar, till någon. Jag vill inte behöva dela med mig till en och han delar med mig till fler. Jag är en väldigt privat tjej, tänker så mycket mer utöver bloggen, skriver eller kanske droppar saker långt efter. Nä, jag hade aldrig kunnat sätta mig i relation, utan att veta att personen i fråga faktiskt håller tyst gällande min kropp eller allt som finns inom mig.

Jag är en väldigt tyst tjej, när du kommer nära mig, får mig att öppna mig till någon, utan någon blogg, där har du funnit Elin. Där har du en tjej som har det allra lyckligaste att dela med sig utav, men hon har även ett helvete, som inte är utav någon ilska utan bara en enda jäkla röra, gällande saker hon framförallt tänker, som då gör att hon mår som ett helvete. Jag tror vi alla har vårt egna men just mitt, det är så privat för mig, om någon ens skulle orka lyssna, det är det första som slår mig. Det är lätt för mig att dela med mig om en hemsk del av mitt liv, men hur kände jag? Hur bearbetade jag det? Hur såg mina senaste år efter det ut? Fan, det gäller för mig att någon skulle vara tyst om hur jag känner och mår. Jag kan inte lita på det. Jag kan inte lita på att någon annan än mig själv läcker ut information om saker jag gör, känner eller mår. Jag har aldrig varit så förstörd som när min före detta pratade, till mina egna tjejkompisar om vad jag gjorde, hur jag behandla honom, vad jag hade för humör m.m.. Det är inte meningen att jag vill att någon ser mig som någon annan än den personen jag vill att dom ska se mig, låter kanske hemskt men när jag kliver ut från dörren, då går jag mot den situationen jag vill gå mot, jag träffar den personen jag vill träffa, i ett humör och tillstånd då jag känner att jag är acceptabel att mötas i. När jag säger att jag inte vill träffas för att jag inte mår bra, då träffar inte jag någon för att jag inte mår bra, jag är helt enkelt i ett tillstånd jag inte tycker någon ska se mig i. Det är inte meningen att någon ska gå till några andra och säga till dom hur jag är, beter mig eller mår.

Det är privat för mig det där, varför? Jag vet inte. Jag vet att det är okej att vara ledsen, arg eller ha ångest. Det är inte att jag vill stå upp för att jag mår dåligt ibland, det vet ni att jag gör. Det handlar om att jag inte vill att någon verkligen SER mig må dåligt, någon annan än mig själv och dom få personerna som kanske har råkat få se mig eller kanske, som då i två få fall, personer jag älskat. Jag är ingen vacker person som gråter, när jag gråter då gråter inte jag lite, då är det emellan att vilja ta mitt liv och inte. Då är det med en såpass stor vilja att jag sätter på handfatet och sänker ner huvudet under ytan, känslan av att låtsas inte komma upp får mig att lugna mig. Det är inte meningen att någon ska se mig på så dåligt, det är inte meningen att någon ska få se mig ha sådan riktig ångest att jag ligger med magsmärtor och kan knappt andas. Det är en jäkla skillnad på att dela med sig en sådan sak när man har vunnit från ett sådant mående dagen efter. Det är inte varje gång jag har trott att jag skulle ha överlevt ett sådant mående men gjort. Anledningarna till att saker får mig att må så dåligt, där har vi det egentligen det mest privata och svaret finns egentligen tack vare den röda tråden i min blogg.

Nä, när någon man älska börja läcka ur saker om mig till andra, som jag idag inte är upprörd över men som gjorde att jag mådde så jäkla dåligt då, som fick mig under en väldigt lång tid gå och grubbla på vem jag egentligen va, varför jag betedde mig som jag gjorde, som fick mig att söka hjälp på vårdcentral. Jag vet inte, det fick mig att gå under, hamna på låst, börja om på soc, börja prata ut, medicinera, avsluta medicinering, det var dags att sluta försöka grubbla i vem jag är och känna efter, förstå sig själv och inte grubbla i det, grubbla i varför man gör som man gör utan att acceptera att man beter sig så och bara är så. När andra människor gick och går runt och säger att det inte går att få grepp om Elin, hur ska jag få grepp om mig själv? Ingen har mig igenom alla år lärt mig det jag har lärt mig själv. Sen så, runt all den röran jag kan vara, så finns det något helt magiskt man kan gilla med mig eller snarare älska, som får dessa två idioter och kanske lockande människor på vägen att hänga kvar vid mig. Gå igenom ett helvete utan att vända sin rygg om. Jag kan vara tjejen med mest lyckorus igenom livet, vilket gör det så lätt att vid varje helvetes-snedsteg aldrig vilja dra utan att lika fort längta till allt det bra, för allt skiftar ju så fort..

Så med denna lilla bild, kunde jag få mig ur alla dessa ord, ändå bromsar jag mig själv innan jag trycker sönder tangentbordet. Jag tror ännu en gång att kärlek dyker upp helt oförberett, helst från någon långt härifrån, som drar med mig och får mig att aldrig vilja komma tillbaka. Det vore något va? Haha.. Jag lär ju dock hacka hål i huvudet på han, det är en egenskap som är skrämmande med mig, hur mycket jag kan prata, gällande allt. Det är just det, visst att jag tänker mycket, som skapar mycket ångest men när jag tänker allmänt då är det inte allmänt utan då är det så invecklat fast utan något negativt, på något konstigt och knepigt sätt. Nä fuck detta, KRAM OCH GODNATT haha..

Likes

Comments

Godmorgon.. Dags för skola igen, satan vad skönt med dessa rutiner, klasskamrater och snart student. Jobbet ringde mig och undra om jag kunde jobba, sååååklart. Nu är jag ju äntligen klar med praktiken så har tackat ja till alla pass som har kommit dom senaste tre gångerna så förutom i morgon då jag kör lite skola på förmiddagen för att byta av till jobb på eftermiddagen så gör jag samma idag. Jag slutar 11 idag i skolan ändå och slutar även tidigt i morgon också så jag kan ju, utan att skolka haha.

Lär vara en tröttis sen när jag kommer hem men älskar mina rutiner och det jobbet som tillhör mig. Att vara ute på praktik är så obekvämt, speciellt när man redan jobbar på ett annat ställe och trivs där, inte är intresserad att byta eller jobba någon sommar. Jag har ju redan spikat två månader i sommar, så jag behöver inget annat. Det bästa är ju att jag har mitt körkort då, orkar inte gå konstant till mitt jobb hela tiden, haha.. Dock är det väldigt bra träning och jag kommer lätt byta om till träningskläder och springa hem från jobbet i sommar eller tvärtom. Vara där lite tidigare och bara duscha av mig. Har fått fokus för det där med träning men så jäkla kul och snart sommar också så får tänka på hur jag ser ut lite extra.

Likes

Comments

"Massa skit i bagaget, morsan skulle smälla av om hon bara visste. Och jag ser på min son han e så jävla fin, som mamman han kom ifrån. Så himla stolt så jag grät när jag fick han i min famn, började sin färd här."

"Se på mig, mamma se på mig, allting är bra nu allting är okej. Har vart vid värdens ände men hitta hem i henne. Allt är precis som det ska va!"

Likes

Comments

Min lördag var verkligen hur bra som helst! Jag startade dagen med ett pass på gymmet med David.. Jag håller mig alltid till samma vikter på just marklyft, vet inte varför, vågar inte tävla med mig själv på det sättet. Bad David att lägga på mer och att han mer eller mindre hjälper mig, ser till så att det ser bra ut och så. Det blev 60kg, 5-6 reps och 6 set.. Alltså ungefär 40-48 marklyft med min ungefär egna vikt. Jag vet inte vad jag ska säga förutom att det känns sjukt bra!! Jag som tänkte att 60kg verkligen kommer va maxvikten för mig men kör över den så många gånger som jag gjorde. Dessutom har jag haft eller har väldigt mycket problem med min rygg, har svårt att dammsuga och sådana grejer. Det är super konstigt att det inte funkar men att marklyft med vikter inte är några problem alls.. Att jag har diskbrock skulle inte ens förvåna mig, hehe. Så nästa gång så vill jag verkligen se vad jag klarar och inte, suuuuper kul. Sa till David vilken skillnad på när jag träffa han, vad jag kunde och inte, tackar han något oändligt för det. Jag följde ju bara efter mitt ex som en svans och la inte märke till något vad vi gjorde, så var lite lost när vi gjorde slut. Nu har jag verkligen tagit in all information, sitter och kollar övningar själv och vill verkligen lära mig. Träning är kul, en tävling för mig som gör mig till den vinnarskallen jag faktiskt är.

När jag hade tränat klart, så drog jag och övningskörde, pappa bjöd på lite mat och jag var hemma runt 7 på kvällen. Mysis kom till mig, fixade mig och drack några cider. Vi drog ut på Plateuax här i Skövde, det var en rätt rolig kväll och vi drog lite tidigare för att slippa kö och vänta in maten. Så lite innan 2 landa vi i soffan, Johan kom och undertiden Mysan tog sängen slockna vi i soffan haha. Asså ni skulle ha sett, jag minns att jag somna med mina fötter på bordet men helt plötsligt hade jag fötterna nästan rakt upp i Johans ansikte, stackars han. Nu ligger han och sover i min säng och Mysan jobbar. Jag äter mer eller mindre godis och gottar mig, klagar inte! Vet inte vad jag ska göra idag, lite matlådor för veckan. Ska både jobba och gå i skolan samt övningsköra, fokuuuuus Elin

Likes

Comments

Vilken jävla bra kväll det blev igår!! Sprang iväg till gymmet runt 10-11 tiden på kvällen, pass nummer 2 på den dagen och det kändes grymt bra. Mosade axlar och biceps så ska alldeles strax iväg och köra rygg. Utöver gymmet så träffade jag mina kusiner runt 12. Jag drack två cider, trots min nyktra kväll men det var bara för sällskapets skull, att sitta och smutta och njuta lite. Dock var jag väldigt stirrig? Kändes stressad haha. Jag är dock väldigt nöjd för när människor tar initiativ, ber verkligen om ursäkt och förklarar sin nykterhet. Jag tycker det är moget, eftersom jag just nu i detta lagret faktiskt tar avstånd och säger inte så mycket gällande det. Backar gärna. Så jag gillade kvällen och skrattade väldigt mycket, sådana människor vill jag gärna socialisera mig runt, noll droger.

Jag har sovit riktigt bra, somna lite sent bara men jag har haft det mysigt. Köpt ljus på Ikea som håller extremt länge och som man inte har ångest över när dom brinner upp haha, så jag har ett ljus tänt på bordet när jag somnar och vaknar upp med det tänt också, älskar det. Ska till gymmet alldeles strax, fixa alkohol och sen ikväll kommer Mysan till mig, vi ska till Plateuax ikväll och ha en grymt rolig kväll, sen ska jag träffa mina kusiner ute igen, så roliga!! Skrattanfall gånger tusen. Detta blir super bra.

Dessutom drömde jag knepigaste grejen inatt.. ATT JAG VAR KÄR I EN TJEJ och inte nog med det, hon var magisk. Nästan lite röda ögon, vi var på en enorm arena, nästan som en konsert.. Minns hur vi satt i en ring och jag bara kollade på henne, kunde inte få nog. Hur sjukt? Jag är varken lesbisk eller bisexuell men har verkligen inte emot tjejer överlag, att dela garderob är ju bara en bonus haha.. Nä, kändes skumt att vakna upp och tänka på ens läggning, tror dock att jag har fått tillbaka den nu.

KRAMAR!! Haha..

Likes

Comments

Instagram@elinjunker