Header

Ångest, ja.. Om allt känns det som just nu. Speciellt för att jag borde sova, sen att jag känner prestationsångest och fobi. Jag hatar att övertänka, vilket lätt leder till att jag gör det när jag ligger och försöker sova i en väldans lång tid. Jag älskar utmaningar men just nu känner jag för att utvecklas och uppnå mina mål på allt annat plan än hemmaplan. Så mycket press här, så mycket snack. Jag är så rädd för att göra fel dagligen, eftersom folk har sådan sjuk koll på än. Jag är så sjukt nöjd med mitt yttre men när min personlighet och kunskap sätts på prov då blir jag super nervös. Min psykisk ohälsa speglas in när jag känner att ångesten är för stor för att besegra en arbetsdag. Det var dock länge sedan jag kände så.

Jag vill ha en skön sovmorgon, närhet, värme, frukost på sängen, utomlands, ligga vid en strand.. Jag vill omringas av vikter och lyfta. JAG VILL UTVECKLAS och det ska vara kul, som idag, på gymmet. Jag har verkligen börjat från noll där, jag har iallafall försökt faktiskt. Förut gymmade jag med min före detta sambo. Han dirigerade mig och jag la inte på minnet hur eller vad vi gjorde när vi gick skilda vägar. Jag hade sådan tur att träffa David som har lärt mig så mycket under dessa månader (mycket mer kunnig och hela den biten dessutom). Jag tycker det är så kul att utvecklas med honom!! Han är så duktig och så jäkla snygg och jag är chockad att jag personligen är så bekväm när jag egentligen är som fulast (svettig med fula miner).

Detta är typ det roligaste som pågår i mitt liv just nu och då är detta inte alltid så himlans kul. Det roliga är väl att sitta här och se resultaten och att se framemot sommaren. Jag känner att det är just detta området som jag utvecklas mest inom, inte bara utseendemässigt utan också kunskapsmässigt. Kanske känns lite klyschigt när jag precis nämnt Davids namn men min dröm är ju att ha den relationen vi faktiskt har, just med träningen och det roliga i det. Uppradat med en massa Nike skor hemma, mycket grönsaker och frukter i kylskåpet. Jag hatar att behöva slänga så mycket mat som jag gör här hemma, vilket gör att jag inte är sugen på att fylla kylskåpet med en massa grönt, tråkigt nog.

Jag tror också på att en relation som är sockerfritt, mycket vitaminer, detox, sömn, rutin m.m bara är ett plus för en stark relation. Visst att man kan unna sig ibland men det där ordet "ibland" ska inte bredas eller förminskas. Det ska vara ett strikt ibland. Jag vill bli den där super bloggaren som tipsar om saker som faktiskt är bra, inte för att jag ska vinna på någon sponsring utan för att mina läsare ska ta del utav ett bra liv jag lever. Jag känner inte för några strikta regler gällande alkohol, bara ordet ibland. För mig är det viktigt att koppla av, njuta, vare sig vi snackar någon studentnedräkning eller ett glas vin på en uteservering med gott sällskap.

Jag försöker motivera mig själv lite om ni inte redan märker det. Jag är så trött på detta pluggandet, hoppar ut i praktik ibland för att sedan klara sköta lägenhet, ekonomiskt med sitt egna jobb utöver och sen alla jävla måsten och levnad. Tänk vad skönt det ska bli efter studenten, ha ett jobb och inte fan något mer. Det kanske är då man kan börja fokusera på sig själv på riktigt, på kärlek eller på vänskap. Maxa träningen ännu mer. Jag är bara så trött på dessa kunskapskrav, KRAV. Är det konstigt att jag och hälften av alla unga får psykisk ohälsa, ångestproblem och ja.. GÅR UNDER.

Tyckte det var lite komiskt när en killkompis knäppte ett kort på mig, fulla båda två ute på en krog här i Skövde. Jag fick bilden skickad till mig och han påstod att han faktiskt hade ett bevis på att han kanske en dag hade festat med en kändis. Skrattande nog så fortsatte han vidare att man aldrig vet vart framtiden tar mig och att han tror på mig. Ja, det kanske är det som blir av mig. Efter alla mina psykotiska inlägg med känslor och bristningar, inlägg där jag har varit lycklig, påverkad av all dess olika slag. Vi snackar inlägg i eget språk och svordomar, jag har nog inte tänkt alls i vissa inlägg för jag har haft maken nog att hänga ut den ena och andra, även sjukanmält mig och bloggat om att jag har gymmat samma dag. Ja jag har varit öppen helt enkelt haha.

Det leder mig vart det leder mig men jag vet också att jag är en alldeles för brinnande själ för att brinna stilla. Jag rör mig framåt varje dag och det dokumenteras. Jag försöker inte hålla något vid liv, fota intressanta bilder, lägga till något m.m.. Jag försöker bara vara jag. Redigera det i varma och softa bilder, ändå har jag uppnått till ett stadie utav intresse för er som är väldigt roligt att se. Jag tror man kommer långt på öppenhet och det skrämmer mig ibland att känna mig själv gällande många saker. Jag tror dock att jag med åren kommer lära mig att vara öppen på olika sätt och utnyttja den energin jag har för mitt skrivande. Det är den delen som alltid har funnits där med mig sedan jag blev det där barnet som behövde bli av med allt som tyngde mig, det kanske är en börda att behöva känna smärtan av gamla saker jämnt och ständigt, ältandet. Samtidigt som jag har fått så mycket nerskrivet (fast samtidigt väldigt lite) för att kunna vara en del i många andras barn upplevelser och mående. TACK.

Jag är så glad över att jag får vara jag och att ingen annans åsikt eller påstående har påverkat mig och ändrat mig. Jag har aldrig lyssnat på någons nedtryckta ord och bedömt mig själv som dålig tack vare det. Vill jag något så gör jag det. Där med vill jag också säga att jag lättade något i detta inlägget som jag inte riktigt kan sätta fingret på vad. Jag bara skriver, haha.. Kram.

Likes

Comments

Godmorgooon. Vaknade med (vad jag trodde) urinvägsinfektion i morse. Jag fick avvakta med praktik idag och tänkte ringa VC men det försvann till och från, så jävla konstigt. Inte varit många timmars sömn för mig tack vare detta men jag överlever väl som vanligt. Har lite små huvudvärk, försöker ladda upp dom kommande dagarna. Dags att beta av andra veckan av praktiken. Jag vill så gärna återgå till skolan nu, framförallt för att jag är helt slut för att jobba lite dessa veckor och få ihop lite pengar. Samtidigt som jag vill lägga all tid och fokus på studenten och min klass. Detta är ju min sista tid med min klass nu och jag vill vara närvarande hela tiden. I höstas var jag knappt i skolan, vilket jag brukar vara! På onsdag ska vi prova våra studentmössor, yeayyy.. Dessutom är det nedräkning på kvällen och på torsdag ska jag övningsköra med trafikskolan. Det ska bli lite mer intensivare så jag blir klar snabbt.

Nu ska jag fixa lite frukost och dra mig mot gymmet, i hopp om att ingen UVI ligger och spökar.

Likes

Comments

Hittade ett album där det stod "Elins minnen".. Ja jag gick in och kika lite och fällde en tår samtidigt. Jag är så jäkla ledsen att jag gick ner mig själv och blev så dålig efter allt roligt jag faktiskt har haft. Men en stor del av mig fattade att jag behövde släppa den delen av mitt liv och förstå att det gjorde mer skada än nytta (det kan vara något utav det smärtsammaste jag har gjort). Jag vet inte vad jag ska skriva riktigt, för det känns alltid som att man i nuet är en vilsen och förlorad själ i en väldigt tråkig värld MEN så fort man ser bilder såhär, så är man bara tacksam för alla minnen.

Jag vet att jag har haft grova problem med mina humörsvängningar, det har varken varit kul för min familj eller mina partners, till och med mamma och pappa hade tänkt sätta mig på barnhem ännu en gång (hahaha). Jag menar, nu när jag är singel och kan hantera mig själv, då känns det bättre. FÖR jag mådde inte bra när jag slog mina ex, var tvungen att fungera ihop med någon när jag inte ens fungera ihop med mig själv och alla sådana grejer.. Jag kunde behandla mitt ex hur illa jag ville men typ busa han tillbaka och det gjorde ont kunde jag bli skit sur. Jag är inte redo för att låta någon annan genomlida den smärtan jag genomlider. Se mig ledsen, se hur jag tänker, se mig och mitt beteende, gå från lycklig till självmordsbenägen på två sekunder. Jag har gjort en helvetes-resa med soc sen 4 år tillbaka och jag känner att det är dags att utvecklas, klara mig själv, börja blicka framåt!! Att vara i en ond cirkel där min partner mådde dåligt rätt ofta och när jag var glad så var jag tvungen att ta hand om honom och när jag valde att göra annat då blev han ännu sämre och jag ännu snurrigare (skuldkänslor/iskall ändå och gjorde bara en massa dumt).

Jag har så svårt för att förlåta och gå vidare, det är mitt problem. Mitt ex behandla mig som smuts det första året, att andra året när han var världens bästa, då var jag redan alldeles förstörd och ledsen att jag bara stängdes av. Jag fungera inte ihop med honom eller mig. Jag blev så iskall som person, inte bara jag märkte det utan alla närstående också. Utan att gå in för mycket på vår situation så handlar det om att den sista tiden, ja, jag blev en helt annan tjej. Från tjejen som faller pladask för någon, lyder andra, tar skit, blir trampad på, ger allt hon har, till någon slags ond liknande, "jag-är-fri-fuck-you-attityd".

Samtidigt är jag världens snällaste, lugn och väldigt sansad. Det går inte ihop, du hittar mig allt-i-ett (samtidig som alla tjejer nästan är allt-i-ett). Det jobbiga för andra är att veta vilken Elin som pratar här, just nu. Jag kan ändra mina åsikter, breda på mina regler men tighta ihop dom lika snabbt. Jag hatar att beskriva mig själv eftersom jag är olika hela tiden. Vem har mig? Vart har jag mig? Lite så har jag tänkt under dom senaste åren. Samtidigt som jag skriver detta så har jag helt och hållit kommit fram till vem jag är. Jag är hon OCH vad det innebär, det får alla enskilt dra en enskild slutsats om. Hon är upp och ner. Hon är olika. Och man behöver inte riktigt gå in på varför, man vet bara att hon beter sig så. Man behöver inte forska i eller undra varför jag beter mig som jag gör. Det bara finns där och jag tror inte det är till för att grunda i det heller, eftersom det kan göra mer skada än något annat. Jag gick nästan under av att forska, hitta vem jag var, även killen i mitt liv då.

Jag önskar att jag hade varit mer kontaktbar som person, eftersom jag har varit det innan. Jag tror man får en rätt stor del utav mitt liv undertiden jag går vidare rätt fort, träffar nya människor, flyttar vidare, upptäcker nya ställen, nya planer. Det är där det skaver. Jag älskar att dela med mig utav mig själv, utstråla, prata. Jag tror också, att när någon hänger i så hårt i mig trots mitt beteende, så borde det finnas något helt underbart och galet med mig som bara väger upp allt. Jag skulle vilja veta vad bara.

Det är så kul att kolla på alla dessa bilder, jag vet att jag inte mådde bra och att den drogrelaterade världen gjorde att jag fick klump i magen men någonstans där så var jag ändå stark och självsäker som person. Jag kunde yttra mig starkt om saker som jag tyckte var fel, jag kommer inte ihåg vem som sa det men någon sa till mig "tur att du säger detta till mig och inte några andra killar/människor, eftersom du förmodligen hade åkt på stryk då". Jajo men ser jag något som berör mig eller gör mig rädd/ledsen, då visar jag det i ilska. Jag skulle kunna offra hela mitt liv för någon jag inte känner om jag ser att den går under och ber om hjälp. Jag skulle kunna offra hela mitt liv om jag ser någon åka illa ut eller blir behandlad fel.

Jag kände trygghet för ett år sedan. Det är lite skillnad nu. Jag är jätte nöjd med mitt liv nu, bara att jag måste handskas med allt själv. Jag väger bara upp det ändå, för att bråka med någon på dagarna hela tiden gjorde att jag bara sprang ifrån problemen, sprang runt med öppna sår på kroppen och ville inte visa hur jag mådde, gjorde dumma beslut för mig och min hälsa psykiskt och fysiskt. Därför tror jag många blev chockade när jag satt på låst i Falköping. Jag yttrade mig rätt starkt om hur bäst och perfekt jag var, trots det så visste ingen hur illa jag mådde och vad jag har genomlidit under så lång tid. Jag säger inte att jag har haft dåligt självförtroende men min självkänsla. Jag kände mig KASSS. Hur kan man älska en sådan som mig, varje jäkla dag. Jag hade sökt mig till vårdcentralen för att jag hade skadat mitt ex dagen innan. Jag ville ha hjälp, något extremt. Ville kunna va i förhållande och älska precis som alla andra. Idag så märker jag att ingen kan rädda mig och att jag får leva ensam tills jag känner att jag är redo, jag har helt enkelt accepterat den situationen. En del hoppas på att mitt humör och beteende bara är en tonårsperiod och att jag kommer bli vuxen och mogen, samtidigt som jag känner att detta tillhör en sådan såpass stor del utav mitt liv att jag kanske bara är sådan här. Jag gråter inte för det, jag har många planer och en heldel pluggande framför mig.

Det ska bli skönt nu att ta studenten och se vad som händer den här sommaren, för nu är allt mer eller mindre upp till mig vad jag vill göra med mitt liv och SINGEL. Inga krav eller något sådant. Bara fri, bara mitt egna huvud/ekonomi som kan sätta gränser. Mina minnen är guld.

Likes

Comments

Vilken bra kväll!! Att jag ens försöker på mig att blogga när jag är riktigt full.. Haha, aja. Hade en riktigt bra utgång, även start med familjen Edvinsson. SÅ KUL. Vi bara härja runt och drack en massa drinkar, precis i min smak. Trillar hem, tar av mig klackarna och möter en lillebror i köket som plockar ihop min disk. Världens bästa. Vi satte oss ner och drack upp min flaska rosé. Tänk att livet blir helt annorlunda, att dom blir stora. Han är som min tvilling, vi gör det mesta tillsammans.

Jag är helt över molnen över min ledighet. Jag tänkte gymma i morgon, träffa min familj, mysa med mig själv, dricka alkohol, ha Jennifer bredvid mig. Min bror ville också vara med haha.. Så mysigt detta. Allt blir så bra så!

Likes

Comments

Fint kaos i min lägenhet, jag trivs så, orkar inte stressa heller, städade ju faktiskt igår. Jag har varit sååå sjukt glad idag. Efter praktiken drog jag och bokade tre körlektioner, nu är det igång!! Fått massor med bra information, inlogg och ja, snart har jag mitt körkort. Har ju gjort riskettan så det är tvåan kvar och när dom anser att jag är klar för uppkörning. Det ska bli kul detta, har massor med planer/ställen att åka iväg på med min bästis. Hela sommaren lär ju vara helt underbar med både Summerburst (bila till stockholm), Coldplay och studenten!! Kan knappt fatta det lixom. Jennifer fyller dessutom 18 om typ tre veckor.. ÅÅ vad jag ska fira henne!

Det bästa med allt är att jag har lagt undan allt som har hänt, inte arg/ledsen över något, bara så jäkla glad/lycklig av att vara på banan igen. Jag är inte irriterad på någon på dagarna, jag är inte elak mot någon, jag känner mig inte kränkt m.m.. Jag bara trivs i situationen överlag. Var hemma hos mamma en stund också, snodde hennes ansiktsprodukter hehe.. Och oboy och mackor. Fattar ni vilket liv jag lever ändå. Ung tjej med lägenhet på krogengatan/sandtorget, familjen 10 minuter ifrån, jobb/plugg, en bästavän, asså jag har allt!! Jag har pengar, kärlek, vänner, asså jag har allt. Jag måste även tänka såhär, eftersom det är lätt att gå ner sig själv om man inte börjar bli tacksam. Jag bytte ut alla mina mediciner mot vitaminer och hård träning. Just nu har jag trappat ner träningen lite (körde väldigt intensivt förut) men jag går extremt mycket på praktiken och nu när jag ska övningsköra på det.. Oufff, många bollar i luften men det är kul! Dessutom blir min ledighet extra speciell i morgon när man har hållit igång hela veckan, så jag ser framemot det något enooormt.

Något som gjorde mig glad var att träffa Jennifer en sväng innan läggdags. Ja, den vänskapen vi har är helt sjuk!! Vi har sådana minnen, sådan kemi, tröttnar aldrig på henne. Jag kan vara helt cp, och helt jävla ärlig, bara så bekväm. Hon är bäst. SÅÅÅ, snart fredag. Snart helg. Ligger med chips och dipp i sängen, måste vara ärlig över att jag har liiiite ångest över träningen. MEN om jag orkar så blir det ett pass i morgon och sen hela helgen. Då ligger jag i fas ialf. Får inte tappa allt jag har byggt upp nu även om jag har mycket rullandes. Kramar

Likes

Comments

Just breathe, don't drown your heart

Likes

Comments

Nu har jag bara två arbetsdagar kvar av denna veckan. Ska bli så skönt med ledighet sen haha. Man uppskattar helger mer när man har fullt rulle på dagarna. Dessutom var jag orolig där ett tag om att jag kanske hade gått och blivit alkoholist. Sådant kan jag tänka på rätt ofta eftersom det första stadiet är förnekelse, vilket känns så dumt att säga "nä jag är inte alkis".. Haha.. JAG ÄR KNÄPP. SÅ, nu har jag väl kunnat konstatera att det var mitt lov och ledighet som var orsaken och inte något missbruk. Jag tar det gärna lugnt nu på dagarna, för att vara i topp form på praktiken. Dessutom tog jag mitt första venprov (gick super bra, fina vener dessutom) och för mig, är det viktigt att vara i toppform på framförallt, en akutavdelning men överlag inom vården.

Jag ska hoppa in i duschen nu, äta lite godis och kanske ta bussen hem till mamma. Mysa där, äta lite kvällsmat, ja, bara samla kraft helt enkelt. Dessutom underhålla mig så att jag inte somnar och vaknar senare ikväll. Så typiskt mig typ. Har fått tillbaka min normala sömnrutin eller vad man ska kalla det haha. Fick tankar det sista om att börja jobba natt istället, leta runt efter sådana anställningar eller börja ta min Theralen igen. Nja, inte riktigt så illa men sömnproblem kändes det som. Nu somnar jag när som helst, hur som helst och perfekt i tid för att få minst 8 timmars sömn innan praktik/jobb. Så viktigt att ta hand om sin kropp.

Likes

Comments

Dagen har gått snabbt, inte lika slutkörd i huvudet som i måndags men det har varit full rulle idag med. Jag gick hem till Regina och hälsa på lite. Det är viktigt med det sociala efter jobb kan jag känna, för att fylla på efter en hektiskt dag. Dessutom gör Jamie mig lika bebis-sugen som vanligt, man försöker pussla ihop i huvudet om det skulle funka att skaffa barn nu haha. Nä, även om förlossningarna är mycket bättre, enklare och mindre smärtfritt när man är ung så ska det gå runt och faktiskt gå att skaffa barn på så många olika plan. Jag tror också att man kan i min ålder fastställa det mer efter studenten, veta till hundra vad man faktiskt vill med livet, när man känt på det fria.

Jag har haft mamma och låtsas pappa på besök, förmodligen fixat diskmaskinen, vilket jag tackar för. Mamma har typ, terroriserat mitt golv med hennes rullstol, haha.. Ja, jag torkar mitt golv typ 1 gång om året så idag var perfekta dagen att göra det, innan hon kom. Jag är super trött, alltså extremt trött. Jag ska alldeles strax torka bort sminket, beställa lite bra hudvårdsprodukter sen bädda ner mig. Det där med att hålla i pengar, waow.. Det kanske är bra att ha praktik och bli lite inlåst ifrån drickandet och det sociala. Jag börjar övningsköra nästa vecka med körskolan så nu kommer pengar rinna ur sanden för detta jäkla körkortet. SÅ värt det dock.

Likes

Comments

Stressar som en jävla idiot!! MEN jag sköter det rätt så snyggt, eftersom när jag blev sjuk psykiskt, inte kunde hantera något. Jag kanske svär lite men jag stressar inte upp på samma sätt och blir självmordsbenägen av tanken att det blir fel ibland.

Glömde mitt kort igår på KSS, behövde även kontonummer och lite sådant till en betalning i skolan. Självklart missa jag detta igår när jag fick det men verkar ha löst sig idag ändå (trots tids press). Dessutom är min diskmaskin inte samarbetsvillig. Ja, ni hör ju. Jag har fan inga barn men det räcker ändå. Ska bli skönt när denna veckan är över. Den är körig. Att gå 7-16 varje dag utan lön, det är inte speciellt roligt kan jag lova, dock väldigt intressant!! Men krävande.

Mitt stressande leder till att jag inte ens klarar ta ett kapillärt blodprov, åååå. Stackars människor när jag sticker om dom (tack för att jag har fått låna alla era fingrar😂). Ska få ta venprover senare, så hoppas att mitt stressande har lugnat ner sig lite och att saker i mitt liv vill sammarbeta, typ diskmaskinen. Det är ju lätt att glida ner med nålen under venen (igenom). Mysigt va? Nja. Det ska jag inte utsätta någon patient för.

När jag kommer hem så ska jag försöka laga min diskmaskin, haha.. Med mamma i telefonen. Sen städa och typ ge mina fötter massage, pussa på dom för dagens arbete och kommande veckor. Fick vara med om ett trombolyslarm idag, sååå kul detta. Det roliga jobbet ligger ju dock i sjuksköterskorna och uppåt så det är verkligen lockande gällande läkemedel och prover.

Likes

Comments

Jag är såååå trött just nu. Gjorde matlådor för veckan ut. Skönt att slippa tänka på det och oroa sig. Efter dessa veckor vill jag mysa ner hos min mamma och min familj, haha.. Asså, typ flytta hem några dagar och bara strandsätta mig i mammas knä. Den här ensamheten tar kål på mig samtidigt som det är mycket enklare att kliva upp på morgonen utan någon partner. Typ det värsta jag vet och som kan skapa mycket ångest från min sida, när man lämnar en varm famn.

Dessa veckor går fort och även om det känns som att det är mycket information och mycket att ta in så kommer man komma in i det. Bara att kämpa på. Blev ett roligt pass med David dessutom, perfekt så man inte somnar sådär i soffan direkt efter att man har kommit hem och inte kan sova över natten sen. Perfekt dag ännu en gång. Fått mycket gjort. Nattis!

Likes

Comments

Instagram@elinjunker