View tracker

​Nu var det ett tag sedan jag blogga eller vad jag ska säga. Men iallafall, börjar bli lite dålig igen. Känner mig sådär ensam igen som jag gjorde när jag var som värst och jag kan inte styra bort det denhär gången.

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

View tracker

But it will be different kind

Likes

Comments

View tracker

​Där kom det. Allt bara slog till igen. Jag vet inte vad jag ska känna och jag kan inte hantera det. Jag går sönder inombords. 

Likes

Comments

​Jag vet inte riktigt vada jag känner. Allt känns så overkligt fast ändå så verkligt på ett och samma sätt. Jag måste stanna efter och känna. Ta reda på vad jag känner för allting. 

Likes

Comments

I hate that feeling. That feeling when you are sad but you have no idea why. You feel so fucking empty, but nothing particular happened. They ask you what's wrong, but you can't explain. Or they don't even ask anything; I don't know wich one is worse. It just feels like I miss someone I never met. Like I need someone who doesn't need me. The loneliness hovers over me; takes control over me. I don't even care. I isolate myself on purpose. Sadness becomes my best and only friend. I start hating myself and I want everybody to leave me alone. At the same time, I want someone to hug me and tell me things will be okay. 
I simply HATE that feeling. 
That feeling when you don't even know what the fuck you're feeling.


I hate the feeling when you really dont have any emotion. You feel so empty. You're not happy, you're not sad. You're nothing. When your mind is spinning, but you can't feel anything. ​ I feel like I'm waiting for something that isn't going to happen. 

Likes

Comments

Krossa, slå tillbaka, jag är allt jag vill vara. Ibland så får jag en känsla. Eller om man ens kan kalla det en känsla. Jag känner mig bara så himla tom. Jag går runt och känner inget alls. Det är som att jag har en stor klump i bröstet fastän jag inte känner något. Samtidigt som jag sitter och skriver dethär så försöker jag att känna efter. Om jag känner något. Men jag känner inget. Absolut inget. Jag vet inte hur jag ska hantera det. Det är som att jag bara går runt. I samma cirkel. Är det meningen att jag ska känna såhär? Ska jag inte känna? Inget alls? Jag har så många frågor men inga svar. 

Jag har känt såhär flera gånger om. Det är en speciell grej. Det kommer för det mesta bara på våren. Det kommer som när årstiderna kommer. Det gör ont. För att jag inte kan hantera det. Jag började känna såhär på våren när jag slutade nian. Allt är så tomt. 

Jag vrider upp volymen på allra högsta volym och slutar känna. 



Likes

Comments

​Jag kan nog inte riktigt förklara hur jag känner just nu. Men allt är så jävla rörigt just nu. Det är som att livet bränner mig lååååångsamt med en cigarett. Inget går ihop just nu och inget funkar. Hur mycket jag än försöker så går det inte. Det är en klump i bröstet som sitter fast. Den är där jämt och ständigt. Det känns som att den växer för varje dag som går. Jag vill att detta ska ta slut någon gång men allt är så oklart just nu. Jag kan inte påverka min känslor och tankar alls. Allt går runt i en ond cirkel. Det är väl det som är problemet. Att jag inte kan bryta cirkeln. Vad jag än gör så funkar det inte. Det borde väl bli bättre någon gång. Men närdå? Hur lång tid kommer det att ta? Hur gör jag för att det ska bli bra? Jämt en massor frågor jag ställer till mig själv. Men jag har inget svar just nu. Jag försöker att hålla minen uppe men innerst inne är allt så jävla kaos. Det spelar ingen roll var jag är, vem jag är eller när. Det är ändå ett ständigt kaos i min hjärna och mitt hjärta. Jag vill inte känna såhär mycket på en och samma gång eller tänka för den delen heller. 

Jag rör alldeles för lite på mig och jag tror att min knäskada tar mer på mig än vad jag tror. Jag vill sätta igång och träna igen. Släppa lite. Vill komma igång och spela volleyboll igen. Men min kropp sätter stopp för mig. Förhoppningsvis ska jag få träna lite nästa vecka beroende på hur knät känns. Men jag hoppas verkligen på att det känns bättre. För att jag är så jävla trött på att titta  på alla andra när dom tränar. Det tar så mycket psykiskt på en. Jag vet att jag inte kommer vara i toppform när jag sätter igång igen men volleybollen betyder så mycket för en. 
"Efter en dålig träning mår man ofta rätt kasst precis som man bör och så även ikväll. Jag tror att det är ett kvitto på att volleybollen betyder mycket för en"







Likes

Comments

Att vara kär kan vara det finaste och underbaraste som finns men även det jobbigaste. Att ha besvarad kärlek är underbart men att inte veta är rena helvetet.

Jag själv som person har så jävla svårt för att bli kär. Det är helt sjukt. Men när jag väl faller så faller jag hårt som fan. Jag har varit kär en gång tidigare och nu såklart. Så två gånger. Sure jag har haft förhållanden men jag har nog aldrig riktigt varit kär. Om jag ska vara ärlig. Det är bara att jag tyckt om dessa personer väldigt mycket men aldrig varit kär. Det låter så sjukt när man tänker efter men det är så det är.

Det som är så jobbigt med att vara kär är att ha alla jävla känslor. Det är verkligen hur jobbigt som helst. Speciellt om man mår dåligt också. Jag vill inte känna allt på en och samma gång. Sure det är en underbar känsla att vara kär. Det är det verkligen men ibland vet man inte vad man ska göra av alla känslor.

Det som är så viktigt är att man måste våga. Våga satsa om man verkligen gillar någon. Jag är livrädd att allt ska gå åt helvete men ifall man verkligen tycker om någon så är det värt att satsa. Våga göra vad känslorna säger.

Likes

Comments

​Jag har inte skrivit på ett tag. Tror jag behöver släppa ut en massa saker bara. 

Jag vet inte vad jag känner just nu. Antingen känner jag allt på en och samma gång eller inget alls. Nu den senaste tiden har jag väl känt allting på en och samma gång. Jag har så mycket känslor så att jag inte vet var jag ska ta vägen. Allt gör så  ont just nu. Jag försöker att tänka positivt men det tar stopp någonstans. Någonstans i detta helvete så vill jag må bra. Jag vill inte känna såhär mycket. Jag vill att allt ont ska försvinna långt åt helvete. Jag vill så himla mycket just nu men det känns som att jag inte kan påverka det. 

Förra veckan så var jag i Åre. Där kunde jag släppa exakt ALLT. Inte känna något annat än min egen frihet. Det var så jävla skönt. Bara få vara med Tilda, min familj, åka skidor och få vara på den platsen jag tycker mest om. Jag saknar det såååå mycket. Det ända negativa med det var att mina knän inte riktigt höll. Både knäna gick urled ett antal gånger. Det ena knät som jag skadade 2014 när jag var i Åre och åkte snowboard funkar mycket bättre än det andra knät just nu. Vilket dock är väldigt skönt då jag har haft så mycket problem med det innan. Jag var hos min sjukgymnast igår och han ville friskförklara mig om 2 månader om jag fortsätter med rehaben som jag kör varje dag. Det är nog det bästa som har hänt mig på typ två år haha. Eftersom att jag har varit skadad så länge. Det andra knät är det väl sådär med. Ingen långvarig skada vilket är skönt. Men just för stunden gör det väldigt ont. Johan som är min sjukgymnast har sagt att jag ska hålla mig borta från träningen 3-4 veckor. Jag själv tycker att det är väldigt skönt då jag tror att det är bra för mitt mående i allmänhet. Tror att jag behöver en paus från allt ett tag bara. Sen efter påsklovet hoppas jag att jag kan komma igång igen vilket jag borde kunna. 

Tar helg om 5 minuter!! Ska supa skallen av mig och leva livet. Vet ni vad? Om 5 minuter så blir jag ledig från skolan i 4 VECKOR!!!! Skönaste någonsin. 






Likes

Comments

​Vill supa mig så full så att jag knappt kan stå. Slippa tänka så jävla mycket bara för en kväll. Har dock precis allting förutom sprit lol

Likes

Comments