Ni som har följt min blogg under en längre period vet att jag är olyckligt kär. Och en sak behöver jag veta, hur fan ska jag gå vidare? Hon sa till mig att glömma henne, men varje dag tänker jag på henne och gråter fortfarande lika mycket över henne. Kan knappt skriva om henne mer utan och fälla en tår, kan knappt le längre för jag är så jävla heartbroken. Jag behöver henne i mitt liv för och känna mig hel, men det är inget hon kan rå för antar jag. Men lixom varför? Varför blev det som det blev? Allt gick så fort, jag hann ju knappt blinka o sen va hon borta. Det gör lika ont idag som det gjorde för flera månader sen...och det är inget jag kan rå för tyvärr, asså kan verkligen inte släppa henne. Orkar inte skriva så mycket idag tänkte bara uppdatera lite hur det är med mig just nu, och där har ni svaret lixom..mår inte alls bra!. Men jag ska försöka lugna mig, för det är väll bättre än att gråta? Ha det så bra peepz!

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

  • 1 readers

Likes

Comments

Just nu när jag mår såhär dåligt hatar jag fredagar, mest för att jag ser folk ha kul med sina vänner. Men jag då? Jag är så ensam! Mina vänner vill typ inte ens vara med mig längre. Innan jag hade kommit in i denna djupa depressionen då älskade jag fredagar speciellt när ja va typ i 5 års ålder. Då var det alltid mys med godis och var ganska mycket medvind pappa på den tiden vilket jag inte är nu, har knappt kontakt med han. Innan jag kom in i månaden mars, då var jag väldigt mycket på en fritidsgård..och det var jätte kul! Enda tills jag började må dåligt även på den fritidsgården jag började bli mer nere, jag gick till stationen o ville dö. En fråga har jag...varför är livet så orättvist? Varför måste ungdomar få må så dåligt? Det är inte rättvist nånstans!! Jag önskar jag kunde spola tillbaka i tiden och ha gjort vissa saker mer rätt, även om vissa saker inte va mitt fel. Jag ska försöka slappna av nu, för jag har precis fått ångest dämpande....pga att jag fick panikattack. Ha en bra helg peepz!

  • 16 readers

Likes

Comments

D inte kul å se andra ha kul, jag får panik av det med tanke på att jag inte passar in nånstans. Mina "vänner" har börjat dra sig undan enda sen jag började må så fruktansvärt dåligt vilket jag tycker är fel av dom att göra.. anklagar inte nån för något säger bara att det krossar mitt hjärta med tanke på hur glad jag var för några år sen hade åtminstone några vänner, och att det nu är helt tomt. Jag har inte längre känslor jag känner inte känslor så om nån har kommit såhär långt i det jag skrivit, tänk dig att du varje dag känner som att alla hatar dig och snackar skit bakom din rygg, att alla du känner börjar dra sig undan för dom tycker du är för onormal för dom. Att du känner samma känsla varje dag att inte kunna vara glad, det är hur jag känner varenda dag. Visst kan jag skratta och få leende på läpparna men det är utsidan, insidan är svart och tom, tom på känslor, tom på ord. Hejdå!

  • 27 readers

Likes

Comments

Hej! Idag kommer jag skriva om mitt mående som har varit ända sen dagis typ osv. Jag mår inte bra det gör jag verkligen inte, men att jag åtminstone orkar engagera mig i saker mer än förr det är jag j*vlgt stolt över faktiskt! Till exempel när jag har mina värsta dagar asså då är det bara dö hit å dit, ibland kan jag känna en liten lycka i mig, ibland är det helt svart och ibland har jag inga känslor i huvudtaget. När jag var mindre hade jag separationsångest, som när jag skulle till skolan eller till och med ända sen från dagis, då började jag gråta så mycket å fick panik för jag ville inte vara ifrån mamma. Jag har alltid varit en mammagris och kommer nog alltid att vara det! Sen kommer vi självklart till dehär med kärleken....ja jag går igenom en tuff period i livet som jag om några år kommer titta tillbaks på och känna att varför mådde jag sådär?. Jag har fortfarande känslor för den här tjejen från psyk, det erkänner jag och jag vet ju innerst inne att "okej jag får acceptera att jag kanske aldrig kommer komma över henne men jag kommer gå vidare i livet" eller det får man ju hoppas iallafall! Jag går fortfarande in på hennes blogg och nu kanske jag låter som värsta stalkern men asså...det är det enda som gör mig lugn to be honest. För nu har det gått flera månader(april) och gråter fortfarande över denna tjejen och tänker forsätta kämpa med det faktiskt! För jag är ingen som ger upp bara för hon gjorde det, visst har vi ingen kontakt MEN jag vet att hon vet innerst inne att jag aldrig kommer komma över henne. Måste medge att 70% av dagen tillbringar jag att gråta eller tänka på henne, och det tär på mitt mående väldigt mycket. Och jag tror att det är därför mitt mående är såhär just nu, för minnen går inte att radera speciellt inte när det var inne på psyk när man va tvungen att ta in allt på en gång. Jag vet faktiskt inte hur jag mår just idag jag har gråtit typ hela dagen och ni kan ju gissa en gång varför...men nu ska jag kolla lite serier och bara försöka ta det lugnt! Ha det så bra peepz<3

  • 30 readers

Likes

Comments

Idag har jag typ sovit till 13.00 å sen kolla ja ba på Teen wolf tills vi skulle äta middag....och ja jag känner mig fet och vill gå ner i vikt NU, så jag åt typ ba 3 köttbullar och 2 små potatisar oså...sen åkte ja å gymma! Som jag hållet nu i tre dagar :) men det tär på mig varje gång jag väger mig för jag går upp typ ett halvt kilo varje dag, men Aa nu när jag kom hem precis så tog jag en kalldusch för jag har sett på internet att en kalldusch är ångestdämpande! Och det är helt sant faktiskt! Det är så att jag har läst att det Ökar blodcirkulationen – du tvingar kroppen att värma upp sig själv inifrån. Du kommer vara varmare när du kommer ut från duschen än om du tagit en varmdusch.
Motverkar ångest och depression – kylan avaktiverar många av reptilhjärnans funktioner. Förr i tiden användes alltid kallduschar eller bad som kur till psykiskt dåligt mående.
Förbättrar hår och hy – varmvatten är uttorkande.
Förbättrar immunförsvaret – många studier visar att immunförsvaret är starkare hos de som kallduschar än de som inte gör det (denna effekt jag dock inte själv fått erfara).
Ökar testosteronet – vilket i sin tur ökar styrka, energi, sexlust och hälsa.
Stark stressreducerare – går hand i hand med minskad aktivitet i reptilhjärnan. Denna effekt blir väldigt stark och uppenbar redan från första duschen!
Stimulerar viktnedgång – kylan ökar mängden brunt fett, vilket är ett bra fett som alstrar värme och är mycket mer metaboliskt effektivt (ger dig högre daglig förbränning). Denna typ av fett samlas heller inte utvärtes på kroppen som vitt fett gör.
Ökar återhämtning från träning – kallduschar har använts av atleter på elitnivå väldigt länge p.g.a sina återhämtande effekter på kroppen.
Ökar alertheten och ger dig energi för hela dagen – detta kommer från många människors (inklusive mitt) subjektiva upplevelse (empiriska bevis). Ja jag kopierade det där hahaha men jag läste det där nyss och har även läst det förr! Så tänk på det peepz! :) ska nog från o med nu fortsätta ta kallduschar för det verkar vara väldigt bra! Ha det bra peepz så hörs vi!

  • 40 readers

Likes

Comments

Fick precis min största ångest attack vilket innebär för mig att man stänger av allting runtom sig och bara gråter och gråter det finns inget stopp. Jag satt ihopkurad å höll om en kudde och grät så mycket att jag skakade jag fick världens tryck över bröstet och det kändes inte alls som det skulle! Blev jätte rädd och är fortfarande det, för om det är meningen att jag ska må såhär varje dag pga en tjej så finns det inget hopp kvar för mig...jag är rädd för mig själv varje dag, för jag vet faktiskt inte vad som kommer hända...om jag kommer försöka ta mitt liv igen kommer nog hända! Men detta är inget jag kan acceptera, till exempel med denna tjejen, det går bara inte....tänkte bara uppdatera lite även om jag sa att jag skulle ta bort Nouw men känner att jag fortfarande måste skriva av mig lite här! Nu ska jag forsätta kolla tv och försöka lugna mig så vi hörs!

  • 45 readers

Likes

Comments

Har ingen nytta av att skriva på bloggen faktiskt. Har nästan inga läsare längre, och jag mår så dåligt att jag fortfarande vill dö. Jag är inte välkommen till Uppsalas psykiatri längre, vilket tär på mig pga att jag känner jätte många som jobbar där och även ligger inne. Sös tänker jag inte åka till punkt slut. Men detta var nog sista inlägget! Hejdå!

Likes

Comments

Som ni alla vet har jag varit inne på bup akuten typ 7 ggr, men nu från ingenstans får jag inte ens bli akutinlagd?! Vilket jag och min mamma ska försöka få reda på varför, om dom gör rätt eller fel. Jag tillhör Stockholm men har min bup kontakt i Uppsala så det var därför vi från första början blev skickad in till Uppsalas bup akut. Men dom sa till mig förut att jag ska få bli akutinlagd om det är akut läge lixom! Men tydligen inte nu?!. Blir irriterad med tanke på att det här är mitt mående, dom verkar inte förstå att jag orkar inte åka ända till Stockholm för inläggning. För det första var dom otrevliga inne i Stockholm och jag gillade verkligen inte stället, det är just därför jag vill bli inlagd i Uppsala om jag i huvudtaget ska bli inlagd!! Men ha en fortsatt bra helg på er peepz<3

  • 59 readers

Likes

Comments

Idag var jag på grönan med min mamma min syrra o mina systerdöttrar, vilket var kul och det är alltid skönt att komma hemifrån ett tag lixom! Jag är väldigt trött för att för mig räcker några timmar och jag är helt slut, men klockan är ändå ganska mycket så ska försöka sova. Godnatt peepz<3

Likes

Comments

Vet att inget kommer ändra på sig bara för jag skriver detta nu.. men är så sjukt förbannad både på mig själv och på staten! Jag har försökt ta mitt liv typ 3 ggr på mindre än 5 dagar ungefär, och med tanke på att jag tillhör Stockholms län så får jag inte vara inskriven i uppsala(där jag känner mig tryggast). Sist jag var i sös(Södersjukhuset) då blev det typ två timmars väntetid på att få ens prata med en psykolog!? Det är sjukt?! Och jag satt där helt förstörd och grät och psykologen fortsatte fråga mig saker fast jag gav henne en blick som sa typ"säg ett ord till och jag kommer döda dig) sorry att det låter brutalt men i det tillfället kände jag ilska och frustation. Det var ganska längesen jag var inne på psyk med tanke på dom dumma reglerna att jag bara kan vara inlagd i Uppsala typ minst 1 vecka sen blir jag skickad till sös. Men jag var och pratade med en psykolog på bupakuten i söndags tror jag det var, och ena personalen hade jag redan träffat men det var en ny som jag inte kände igen och hon var otrevlig som f*n. Och jag förstår att det är överbelagt inne i Uppsalas psykiatri, men det är lixom enda stället jag känner mig trygg på. Och jag vägrar att bli inlagd på sös, för jag fick bara panik där. Det var en helt ny omgivning och personaler jag inte kände..det var jätte tufft kommer jag ihåg, men jag har varit hemma nu i några veckor! Visst jag vill ta livet av mig men jag är för feg, jag orkar inte lixom längre med all skit man får pressad upp i ansiktet varje dag. Men nu ska jag ta och sova godnatt på er!<3

  • 70 readers

Likes

Comments