Idag kom den dagen jag fruktat mest, jag fick ett utbrott/panikattack. Jag skulle duscha efter å ha boxat lite i garaget, och då ser jag mig själv i spegeln..började gråta så jävla mycket och jag fick panik. Lixom är det där verkligen jag? Så jävla fet och ful? När jag va klar drog jag på mig pyjamas, men då blev jag så jävla arg å besviken på mig själv, att jag lät mig själv bli såhär pass fet. Jag började gråta och fick panik, jag slängde mobilen i stengolvet och den är pajj nu.. jag satte mig i fosterställning typ och jag grät så jävla mycket. Men nu kommer vi till en sak jag själv inte riktigt förstod, jag skrek nästan när jag sa upprepade gånger ”jag vill inte” och det förstår jag själv inte varför jag sa så. Jag tror det handlade lite om att jag såg mig själv i spegeln, och att jag verkligen inte förstår vem jag är. Mamma kom ju självklart in till badrummet och försökte krama mig och fråga vad som hänt, men jag stängde ner allt runtomkring mig. Jag skrek på mamma oxå...vilket jag aldrig gjort tidigare, jag skrek att hon inte skulle röra mig. Jag förstår själv att jag inte kan vara hemma när jag är såhär pass ”sjuk”, och om jag är en fara för andra då vet jag inte vad som kommer hända. Stockholm är inte ett alternativ för mig kan jag säga direkt. Jag vet att jag egentligen bör vara inlagd pga mina självmordstankar osv, men Sthlms psyk är verkligen inte nånstans jag vill. Vi får se hur det blir med allt, ser dock ingen framtid osv. Jag vill bara sova och aldrig mer vakna. Jag är rädd för mig själv, jag vet inte vad jag är kapabel till att göra lixom! Aja ska bara deppa nu, godnatt folket.

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - Click here

  • 23 Readers

Likes

Comments

Nu skriver jag från mitt hjärta, och jag hoppas att alla bara förstår nu. Jag gråter varje dag, inte pga mitt mående..det är pga henne. Jag får bara en massa flashbacks och det är det som tär på mig mest, jag kan inte sluta gråta ibland för jag bara tänker och tänker på henne. Ingen kan fixa detta förutom hon själv, men jag tror inte hon faktiskt orkar fixa detta. Det har gått ungefär 5/6 månader nu, av full jävla ångest pga henne. Pga alla dessa jävla minnen vi skapade ihop. Helt ärligt så orkar jag inte detta längre, jag ger upp! Detta tär på mig så mycket varje dag! Kan inte lyssna på nån låt längre utan å få flashbacks å börja gråta så jävla mycket..hon fick mig å känna så som jag aldrig känt förr. Och när jag försvinner kommer hon inte ens veta det, vilket jag är glad över. Alla säger bara ”gå vidare”, men det är helt hopplöst! Tro mig jag har försökt, men det finns bara en hon. Och hon är perfekt. Just nu vill jag slänga ur mig så mycket ord, jag vill stå framför henne och skälla ut henne. Men jag skulle aldrig orka det, för min ork har tagit slut totalt. Jag tror faktiskt jag bara ska försöka ta mitt liv tills jag lyckas, sen får alla vila från mig för alltid. Hejdå

  • 41 Readers

Likes

Comments

Som ni ser i rubriken så handlar detta om samma tjej fortfarande, och det tär på mig att veta att du kommer hitta nån annan. Anledningen till att jag aldrig släpper henne, det är väll för att jag nästan inte vill det. Min ork har dock tagit slut, mitt hjärta är så krossat! Har aldrig gråtit över nån i 6 jävla månader!! För det är helt sjukt, att en endaste människa kan krossa en så jävla hårt. Du har fortfarande inte ens sagt förlåt! Du förklarade bara varför du bara drog, men fortfarande inget förlåt?. Är fortfarande så jääävla sur på dig och besviken, att du förändrades så himla mycket. Sist jag blev inskriven trodde jag väll att det va ödet att vi blev inlagda samtidigt igen, men det var det väll inte... frågan är varför? Varför gjorde du som du gjorde? Aa visst du mådde dåligt, men det ger dig fortfarande inte rätten till att du gjorde som du gjorde! Å herregud vad gör jag? Varför skriver jag detta som att det är till henne?. Men ni alla som läser detta, ni borde ju inse hur jävla förkrossad jag är. Och att detta hänger ganska mycket i mitt mående faktiskt. Säger förlåt även till alla mina "vänner", att ni får se mig må såhär dåligt dagligen. Förlåt!

  • 45 Readers

Likes

Comments

Nu sitter jag här på bup akuten, och väntar på en bedömning....om jag får vara kvar här eller måste bli transporterad till Sthlm. Mina tankar är okontrollerade just nu, och jag vill dö. Här på bup skuten känner jag en trygghet, här behöver jag inte vara rädd för att göra något dumt! Grät påvägen hit, för jag vet vad som väntar...dom kommer säga "du måste till Sthlm, vi kan inte lägga in dig här". Men där gör dom fel! Sthlm betalar i en vecka för mig för att få vård HÄR. Detta är sjukt...klarar själv inte av att bli transporterad som ett jävla brev, jag är en människa med stora problem. Det tycker jag att dom ska ta hänsyn till faktiskt! Kan inte skriva något långt, min iPad kommer dö...och jag likaså. Förlåt för att jag finns.

  • 57 Readers

Likes

Comments

Jag vet inte vad jag ska göra längre, blivit sårad för många ggr nu. Helt ärligt är jag trött på allt, trött på att leva framförallt. Jag blir kär och blir alltid lämnad tillslut, är det mig det är fel på? Gör jag något fel? Vet inte hur jag ska hantera mina tankar längre, jag hatar verkligen detta liv. Alltid ska det dyka upp problem och sån skit, speciellt kärleksproblem. Fan för kärlek, fan för allt, fan för mitt liv. Om det är meningen att jag ska må såhär resten av mitt liv, är det ingen mening att leva faktiskt! Ska ta paus från bloggandet ett tag tror jag! Kanske kommer skriva av mig om det behövs. Hejdå!

Likes

Comments

Anledningen till att jag inte skriver så mycket är för att jag vet inte vad jag ska skriva, och jag mår så dåligt just nu att jag stänger ner allt asså psykiskt sätt. Just nu vet jag inte längre vad jag ska göra med mitt liv längre...för jag vill dö, det är det enda som är i mina tankar.. vill dö helt enkelt. Fast egentligen viol man bara försvinna, från all skit! Men jag vet hur det skulle påverka min familj, och det är själviskt om man bara tänker på sig själv hela tiden. Jag tänker inte på mig själv i huvudtaget faktiskt, utan jag hjälper andra fast jag själv mår dåligt, vilket man typ inte ska göra när man mår såpass dåligt att man vill dö. Jag spenderar mina dagar genom att ligga i mitt rum, och det är värre än å ligga inlagd på psyk måste jag erkänna. Jag ser verkligen inte nån framtid för mig, det är bara helt svart. Och det kommer förbli svart.

  • 87 Readers

Likes

Comments

Jag mår så dåligt! Jag vill inte finnas mer, jag känner sån stor dödslängtan! Detta är varför jag känner mig trygg just nu inne på psyk, men jag får inte bli inlagd i Uppsala (pga att det är överbelagt). Anledningen till att jag vill bli inlagd är för att jag vet inte längre, mina tankar är så kaos att snart kommer jag försöka ta mitt liv på alla möjliga sätt. Det får vara bra nu, det är nog med detta skit liv.

  • 96 Readers

Likes

Comments

Ikväll hade jag tänkt å lägga ut ett bra inlägg faktiskt! Men så blev det inte, för min panikattack kom precis ivägen. Jag ska inte ljuga...har faktiskt gråtit mig till sömns varje natt enda sen hon lämna mig. Tårarna är ostoppbara, och det bara kommer och kommer mer och mer. Jag är så less! Så less på hur allting blir! Det är väll mest alla minnen som kommer tillbaka i huvudet, och då blir allting kaos...alltså verkligen kaos! Det är verkligen jätte jobbigt, och jag försöker tänka på annat..men det är ju jätte svårt med tanke på hur länge det har gått nu. Jag vet helt ärligt inte vad för mer det finns att skriva längre...att ha ett krossat hjärta o sen kommer depressionen på det lixom..det är skit tufft. Speciellt när jag fallit såhär hårt för henne. Men jag ska försöka sova nu, annars lär jag bara forsätta gråta eller nå skit! Godnatt!

  • 110 Readers

Likes

Comments

Idag blev jag utskriven, fast jag inte är "frisk" och det är så jävla sjukt egentligen! Jag ligger just nu hemma i min säng och bara gråter och gråter, för jag vill inget annat än å dö. Anledningen till att jag blev utskriven va för att jag tillhör Sthlm, och det blev även överbelagt i Uppsala. Vilket fortfarande inte ska ha någon betydelse enligt mig! Det är folk som vill dö(inclusive mig), det här är något jag tycker Uppsala ska fixa faktiskt! Alltså en till barn avdelning. Vet faktiskt inte vad jag ska skriva nå mer, är slut på ord å känslor.

  • 115 Readers

Likes

Comments

Jag trodde påriktigt allt va bra nu, att vi kunde va vänner. Men jag gjorde det igen! Jag fuckade upp allting ännu en gång! Vad är det egentligen som gör att jag är såhär pass "fäst" vid dig? Har aldrig gråtit såhär mycket eller länge över någon i huvudtaget! Och jag skriver av mig här för du vill att jag ska lämna dig ifred, och hoppas du läser detta och förstår nu.

Jag har alltid varit en sån person som behandlar folk så som dom behandlar mig, och det har ingenting med dig att göra, utan det är bara så. Att när du ignorerar mig då ignorerar jag tillbaka, om du skickar nånting som inte är enskilt så blir jag irriterad. Och jag blir irriterad och lite besviken med tanke på att egentligen vill jag skriva med dig så himla mycket! Och då tär det på mig att veta hur dåligt du mår och att jag bara önska vi kunde ha en "normal" konversation lite då och då. Jag vill berätta hur jävla underbar och fin du är, och att du förtjänar så mycket bättre än allt det här! Jag kanske borde säga förlåt...för hur jag betett mig, det är fel av mig att göra som jag gör. Och jag inser inte förs än nu, att du mår väldigt dåligt och hanterar det på ditt egna sätt. Vilket jag respekterar, och även om du tror att jag hatar dig..då har du jävligt fel, du betyder så jävla mycket för mig även om jag ej visar det. Och anledningen till att jag inte har visat det, är för att du inte har visat att du bryr dig i huvudtaget, jag vet hur barnsligt det låter..men så är det! Förlåt för all press jag gett dig, verkligen förlåt.. vill ditt bästa å det vet du. Det enda jag är rädd för nu...det är väll att du aldrig kommer höra av dig igen, för anledningen till att vi fick tillbaka kontakten va ju pga att vi är här inne samtidigt och att jag faktiskt tog modet och gick ut till dig. Jag kommer aldrig glömma dig...för du är så jävla underbar tjej!

Nu var den texten klar! Och tjejen jag ägnar texten till kommer kanske inte ens läsa detta, men det var skönt o skriva av sig lite. Nu ska jag försöka sova utan å behöva gråta mig till sömns. Så godnatt!!

  • 127 Readers

Likes

Comments