#Soc

MÅNDAG 3/4-17 05:26
Vakna så tidigt. Det är min och min pojkväns 6 månader. Saknar honom så mycket.
22:01
En vecks kav och vi kanske drar härifrån.

Tisdag 4/4-17 22:02
Får fett ont i huvet. Saknar min pojkvän så mycket och det gör så ont. Hoppas att han har det bra. Det känns som att mitt hjärta ska hoppa ut från mig och min hjärna håller på att explodera. Ingen tror mig när jag säger att jag verkligen får ont i huvet... alla tror att jag ljuger. Känner mig på riktigt jävligt borta...saknar min pojkvän så mycket och kan typ inte ens andas... önska att min pojkvän var här eller att jag åtminstone får prata med honom. Han åker ju på måndag den 10: de april . Vill så gärna prata med honom. Han tror säkert att jag har glömt honom. Saknar honom ba mer och mer för varje dag.

ONSDAG 5/4-17 18:15
Har ont i huvet igen. Har berättat för dem menade tror mig inte. Känner också att jag Kmr att få panikattack när som.

Torsdag 6/4-17 09:10
Va äre för fel på min syster? Hon är så sur hela tiden.

FREDAG 7/4-17 21:53
Jag skadade mig själv idag igen. Om min pojkvän fick reda på detta skulle han säkert bli arg... han ringde soc idag. De frågade mig om jag vet vem han är och jag sa ja.

LÖRDAG 8/4-17 08:32
Lyssnade precis på radion och hörde om terrorattacken o Stockholm. Fyran.

SÖNDAG 9/4-17 18:10
Han åker imon och jag kan inte ens säga hejdå....

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

#Soc

MÅNDAG 27/3-17 22:02
Sitter på sängen och taggar för imon. Ska på utflykt YEEES.

TISDAG 28/3-17 22:10
Mars är snart slut och jag saknar min pojkvän och mina små bröder så mkt. Well ska försöka sova nu.

ONSDAG 29/3-17 22:07
Har haft en bra dag. Hade möte. Saknar min pojkvän så mkt. Tänk om han är sjuk och har skadat sig.... känns hemskt att va så långt bort...

TORSDAG 30/3-17 07:55
Det är snart slut på veckan, fan va snabbt det har gått

FREDAG 31/3-17 07:42
Sista dan i mars. Ska vara här i 1 vecka och 3 dagar till. Drömde om att min pojkvän gjorde slut med mig.... vakna med tårar i ögonen. Vill verkligen inte göra slut.

SÖNDAG 2/4-17 11:17
Min syster vill alltid ha rätt! Usch!!!! Vill inte ha henne här längre ens
22:02
Det finns en ny kille här. Han är så äcklig och han är för på

Likes

Comments

MÅNDAG 20 MARS 2017 08:02
Denna tiden för 1 vecka sen satt vi på Bussen påväg till skolan. Ångrar allt jag har gjort sååå mycket asså

22:02
Jag har flyttat igen. Jag har flyttat till landet. Man ba kul (NOT).

TISDAG 21 MARS 2017 07:21
Jag vaknade nyss och de ska väcks oss om 9 min men aja Idag ska vi möte med advokaten och nu ska jag sova. Hehe

ONSDAG 22 MARS 2017 12:29
jag pratade nyss med min skydds anläggare och berättade att jag vill mer än gärna hem. Jag saknar inte min familj men vill bara prata med min pojkvän så snabbt som möjligt innan han åker. Tror inte att jag ska äta lunch idag. Känner inte för det alls. Vill bara hem så snabbt som möjligt. Kan inte ens tänka mig hur orolig han är shiet... han tror säkert att jag är död elr något 😣😔 saknar mina små bröder extremt mycket och just nu rinner ba mina tårar mer och mer...


TORSDAG 23 MARS 2017 07:40
Godmorgon, hoppas att jag får flytta idag. Saknar min telefon, mina föräldrar,vänner, pojkvän och skolan. Omg att jag ens saknar skolan. Saknar mest min pojkvän. Han sa till mig att jag borde tänka igenom detta.

22:10
Fick reda på att min styvpappa har sagt att vi ljuger om allt detta.

FREDAG 24 MARS 08:00
Åt precis frukost och ska gå och duscha och borsta tänderna.
08:33
Duschat klart och fixat mig. Är redo att face the world (not) mår ej så bra nu.
09:15
Har haft möte och är tbx på min säng . Tänk att jag missar min chans till elitlägret. Fan också. Min framtid är död.



Likes

Comments

#Soc

Jag flyttade hemifrån V.11 den 13 mars. Allt gick så sjukt snabbt. Jag pratade första gången med min rektor V.9 om hur jag mådde och om att jag vill få en tid me psykolog. Hon skicka mig upp till kuratorn V.10 den 11 mars och jag berättade allt för honom och han sa att han skulle kontakta Soc. V.11 den 13 mars så ropade kurstorn upp mig och sa att soc Kmr och det va då jag flytta. Men här kommer det:

-
TISDAG 14 MARS 2017
Hej, vu är fortfarande kvar här. Än så länge tycker jag om det. Men har sån hemlängtan, eller nej inte hemlängtan utan småbröder längtan. Saknar min pojkvän också. Får ju inte ha kontakt med honom alls. Får inte min telefon. Sad Iknow. Men har träffat jätte fina människor här. Jag undrar ofc vart jag ska bli placerad next.

ONSDAG 15 MARS 2017 14:09
Jag har hemlängtan. Undrar varför jag ens anmälde. Tänkte ju bara på mig själv. Saknar också min pojkvän så mkt. Vill ha hnm här som fan...😔😔
22:02
Jag saknar min pojkvän. Min 22:22 önskan Kmr att va "hoppas att han inte glömmer mig" . Vill ha hnm här bredvid mig och höra honom säga "allt Kmr bli bra igen"

FREDAG 17 MARS 2017
Jag ska kanske åka hem idag. Jag vill själv åka hem. Saknar dem så mkt till och med min styvpappa. Jag vill hem så fort som möjligt. Dra härifrån.

LÖRDAG 18 MARS 2017
Har inte åkt hem än, igår var jag i Varberg och jag ville så gärna se min bästavän som bor där men nej det fick jag inte. Jag har drömt så mkt mardrömmar nu och en av dem är att min bästavän och min pojkvän blev tsm bakom min rygg 😖😣
Jag saknar honom så mkt.

22:57
Jag och min kompis ska rymma imon. Vi vill inte vara kvar här alls.Jag saknar min pojkvän så mycket och jag vill ba rymma för att få prata med honom och höra hans röst. Jag saknar ju honom så himla Mycket.


SÖNDAG 19 MARS 2017 22:37
Vi är fortfarande kvar. Vi vill dra men de liksom vaktar oss. Hatar de som jobbar här såååå mycket. Usch mina tårar rinner... saknar honom så mycket. Imorgon har det gått 1 vecka sen jag hörde hans röst...



Likes

Comments

Hello, im back. Jag har flyttat hem från mina föräldrar. Hur? Varför? Undrar ni säkert. Jo för att mina föräldrar behandlade mig och min syster illa. Jag anmälde dem hos soc och nu så ska jag lägga ut allt som har hänt, dag för dag här så att ni också får läsa det. Kommer inte ge ut namn,vart jage elr för personliga saker. De va allt.hadeee

Likes

Comments

depressed, för mycket tankar, grew up

Jag förstår inte vad hände med mig? Vad hände med den spralliga glada tjejen som tyckte om världen? Vad hände med tjejen som aldrig kunde tänka tanken att skada sig själv? Vad hände med tjejen som aldrig mådde dåligt? Vad hände med tjejen som brydde sig om alla? Jag växte upp och blev någon som jag aldrig kunde bli, jag växte upp och bekom samhällets barn! Jag blev de barnen som förstörde samhället och som stängde ut alla! De barnen som besökte mentalsjukhuset. Jag blev de barnen som Linda tänka på självmord och begå självmord 4-5 ggr per vecka! Jag blev deprimerad! Jag försvann i mörker och jag har fortfarande inte hittat min väg ut, jag vet inte vem jag är! Inte ens psykologerna vet vem jag är! Varje gång träffar jag en ny psykolog! Ännu en ny psykolog som ska hjälpa mig! Ännu en ny psykolog som ska rota i mitt innersta! Alla psykologer är detsamma! Försöker att rädda mig, MEN hur kan det hitta mig och rädda mig när jag inte kan rädda mig själv!? Vem är jag!!?
Jag vet inte vem jag är! Det gör så ont! Det gör så jävla ont! Varje dag går jag! Att gå på det ödsliga gatorna med sprucken själ gör så ont! Så jävla ont! Varenda steg värker i mig och allt jag vill göra är att släppa taget och falla mot marken! Jag vill sova och aldrig vakna igen! Men hur ska man säga att man mår så pass dåligt att man vill ge upp utan att skapa några problem!? Utan att folk ska oroa sig? Men jag är så jävla trött! Jag orkar inte kämpa längre! Jag är så jävla trött på att försöka kämpa för att inte drunkna helt i mörkret! Men jag har knappt någon ord kvar! Jag orkar inte kämpa längre jag orkar inte kämpa mot mörkret längre! Jag vill bara släppa taget och låta det vinna...för det gör så jävla ont! Så ont att andas! Så ont att kämpa! Så ont att leva!! Jag orkar inte! Jag är förstörd och jag vet det själv! Jag kan inte fixas och jag kan inte må bra igen! Jag vet att det finns människor som älskar mig och som jag älskar men jag...jag kan int och orkar inte kämpa så länge till...jag har förstört allt! Jag har stängt ut mina känslor, vänner, familj och allt som jag bryr mig om! Inte ens fotbollen är lika roligt även fast jag övertygar mig själv varje morgon att jag måste klara Av ännu en dag och hoppas på att imorgon ska bli en bättre dag! Men det blir det inte! HOPE IS FOR SUCKERS.

Likes

Comments

depressed, för mycket tankar

Hur ska man kunna ha hopp om hopp är för förlorare? Jag vet inte vem jag är längre! Jag känner mig helt tom och slut! Det känns inte som att jag lever mitt liv! Jag känner mig helt borta! Hur kan man ha hopp om allt bara går
Åt helvetet?

Likes

Comments

Likes

Comments

depressed, för mycket tankar, panikattack, skolan

Ibland mår jag bara så dåligt så att jag bara vill släppa taget, jag känner att vad jag än gör blir fel.Inget jag gör blir rätt och jag vet att man ska tänka positivt and trust me im trying men det är inte så lätt. Jag är inte en person som gillar att visa min svaga sida för folk så har du sett mig gråta så är det en mirakel.Jag är bra på att ljuga om hur jag mår och oavsett hur många gången jag säger "jag mår bra" så är det kanske 20% av 100 ggr som det är sant. Jag kan inte vara glad längre men jag kan inte heller visa mig svag. Jag är inte den svaga typen.Men jag har märkt en sak... Jag har förändrats och jag har blivit lite för ärlig mot folk för jag orkar inte med att folk ska snacka så mycket skit om mig bakom min rygg och sedan låtsas som att de är mina vänner, Min BÄSTAVÄN snackar bakom min rygg ibland men om jag förlorar henne så förlorar jag allt, oavsett hur mycket jag ibland vill strypa henne elr typmörda henne så är hon fortfarande min bästavän, jag älskar henne enormt mycket. Men jag känner på mig att jag snart kommer att förstöra allt som jag någonsin byggt upp med vänner,familj,pojkvän. Ja jag har en pojkvän om inte redan märkt det och jag är super rädd för att göra fel när jag är med honom eller när jag snackar med honom, jag vill inte förlora honom det är därför jag är rädd, jag älskar honom enormt mycket. Just nu har jag så mycket inom mig som bara förstör för mig, jag håller allt inom mig...jag vågar inte söka hjälp igen för att jag är rädd att bli inlagd. Jag vågar inte öppna upp mig, jag vågar inte. Ibland önskar jag bara att allt kunde ta ett slut, att jag bara skulle kunna släppa taget.Men jag vet att om jag gör det så kommer jag bara förstöra för alla andra. Jag har seriöst blivit helt mindfuckad för att jag känner mig så dum,speciellt i skolan. det finns inte en enda sak som jag gör i skolan som är rätt, jag kan inte koncentrera mig alls och jag känner inte ens igen mig själv, det finns så mycket jag vill säga men jag får inte fram ett ända jävla ord. Det finns så jävla mycket jag vill säga till ALLA vuxna men det är något som stoppar mig.Jag kan inte prata med folk utan att skratta bort det, för jag har blivit van med att skratta bort hur jag mår,om någon frågar hur jag mår så svara jag bara kort "bra" då betyder det att jag ite mår bra, svarar jag däremot "jag mår bra" eller "jag ärok" så mår jag ganska bra. Men när jag tex pratar med kuratorn så skrattar jag bara bort tiden för att jag tycker att det hon rbukar säga bara är löjligt även fast jag innerst inne vet att det bara är för att hjälpa mig...

Men det igen förstår är att jag lever med depression och jag kanske aldrig blir frisk hur mycket jag än försöker...hur mycket jag än kan prata med folk...Jag har blivit smalare har folk sagt och jag vet det för att jag kan inte ens äta mer än 2-5 matskedar innan jag blir mätt...min magsäck har krympt och det är mitt egna fel för att jag har förstört för mig själv. Jag är en fotbollspelare och jag borde veta bättre, jag borde veta att fotbollspelare ska ta hand om sin hälsa och äta,sova ordentligt...men jag gjorde inte det...jag har förstört allt...förvånar mig inte om jag bara faller ihop någon dag...varje gång jag äter så får jag spy känsla efteråt...jag vill bara spy och gör jag inte det så blir jag yr och börjar få jävligt ont i huvet...

Jag lever också med panikattack och det är så jävla jobbigt för att man vet inte hur eller när det ska ta slut, det blir bara värre och värre för varje dag som går och jag lovar er att ni inte vill ha det. mina panikattacker brukar vara minst 1 timme lång ibland kan det gå överstyr då jag inte kan andas alls och det känns som att jag kommer dö, vet ni vad? ibland vill jag bara dö, eller nej. Jag vill inte dö...jag vill bara inte leva...


DEPRESSION IT`S LIKE DROWNING BUT NOT BEING ABEL TO DIE...


Likes

Comments