Header

Så är det! Med en liten text på insidan av pärmen, till och med.

"Tja! Det här är min paranoia som pratar, men om jag av någon anledning skulle dö och ni hittar mina dagböcker vill jag bara säga: Förlåt mamma och pappa för vad ni kommer får veta. Älskar er! ❤"

Jävla tönt-jag, hahahha.

Here we go. Första inlägget. 07-06-16.


Aeh!! Idag känns saker...typ, okej! Jag klarar mig själv. Mina vänner är så fina, får bara se till att hänga med i tempot. Hade dock gärna haft någon som höll reda på mig. Det är en sån dag. Men annars så. Ensamheten kryper inte på på samma sätt idag, saker flyter på bättre. Fråga mig imorgon så är det inte samma sak, det kan jag lova! Kanske är det bristen på p-piller? Vet knappt hur jag funkar utan dem, det glömmer man så fort varje gång man börjar på nytt. Hade varit härligt med något hormonfritt OCH smidigt, kondom duger lixom inte. Klart det ska användas, men om jag vid upprepade tillfällen ligger med samma orkar man ju inte. Dessutom är jag så paranoid när det gäller graviditeter med, så dubbelt upp is the way to go! På torsdag slutar jag 2:an! Spännande. Har inte åstadkommit så värst mycket i skolväg detta året, men psykiskt, mentalt så har jag växt otroligt mycket. Trots att jag på många sätt är värre än någonsin är jag också bättre. Självinsikten är större, det har blivit lättare att acceptera att alla inte tycker likadant. Har blivit sviken mycket för att förstå detta, men det kanske är sånt man nån gång måste ta för att saker ska bli bättre. <- Bara kolla där! Vilken insikt! Haha. Man måste dö några gånger innan man kan leva osv osv (Ja, håkan var FANTASTISK)

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

OJ VAD LÄNGESEDAN DET VAR!!

Haha. Har inte ens tänkt på att skriva här på nästan ett år. Helt galet vad som hänt ändå. Får väl försöka skriva ner mina dagboksinlägg från den tiden ni missat (mina icke-existerande läsare, that is). PUSS!

Likes

Comments

Hej. Alltså, detta kommer väl rätt plötsligt men jag harkänt det så jävla länge nu och det typ värker inom mig. Jag vet att jag ärkonstig, jobbig. Du verkar inte vilja ha med mig att göra. Ändå har jag gjortdet jag sa att jag inte skulle – gått och blivit dödsförälskad. Det suger. Detsuger för att det känns verkligen som att jag bara är en plåga för dig, trotsatt vi knappt pratar, ses. Det suger för att du säkert inte ens TÄNKT på desakerna jag varit så ledsen över. Det suger för att du gillar ju någon, och honär inte jag. Hon är inte jag. Fan, haha, jag är så löjligt avundsjuk. Det är jumitt fel om jag kärar ner mig i någon jag knappt känner. Men jag hade så gärnavelat veta alls, hela du utstrålar något jag inte kan beskriva, nåt jag aldrigstött på. Tror det är den där rena, ärliga mänskligheten, du känns så…verklig. Förlåt.Jag har byggt upp en bild av något som kanske inte är, men även om det inte ärvad jag tror så vill jag ha det. Jag vill ha dig. Så mycket, vill veta allahemligheter, vara så nära. Det är så att det gör ont. Och inte på det brasättet, bara ont. Som att man inväntar döden typ, om man nu skulle kunna dö avkänslor.   Jag önskar jag var allt du ville ha. För duhar typ format min lista på allt jag vill ha efter hur du är. Det är inte ensvärt att försöka om man inte har den glimten i ögat som du har

Likes

Comments

fy fan vad jag är vek. kan inte ta någonting. är så otroligt rädd att jag gått över en gräns nu eller att du helt plötsligt bestämt dig för att jag var nog fan inte något att ha ändå. För du beter dig så. Trodde verkligen att jag hade rätt om dig, att de va de andra som varnade som hade fel. verkar typ inte så nu. du kändes rätt. du ÄR antagligen rätt, vi är rätt. så jävla synd att jag inte lär få någon mer chans att bevisa det bara. trött på att få ta detta, nu låter jag dig gå och om du vill ha mig: jag är här för fan, kom och ta mig.

Likes

Comments

Något som stör mig otroligt är folk i min ålder och äldre som fortfarande tycker det är värt att starta bråk över småsaker. Alltså for real. Idag har jag fått reda på att en tjej försökt starta drama runt mig bara för att hon inte gillar mig. Anledningen till det? Att hon vet att jag inte gillar henne men beter mig ändå som folk och är TREVLIG. Detta gör mig tydligen falsk. (dessutom "tror jag för mycket om mig själv" - yes tack säg det till hon med sämst självkänsla i världen som bara försöker överleva varje dag lol) 

Men på riktigt. Sen när blev "snäll" synonymt med "falsk"? Det är ju inte så att jag tänker bete mig som att jag är 12 och ignorera någon bara för att jag inte tycker om hen? Trodde att vi hade växt ifrån det. Tydligen inte.

Likes

Comments

Från min dagbok 24/10-15

​jag är tom. Lixom ihålig. Vad fan hände med allt mitt hopp? Var det ok att bara ge sig av sådär? Jag vågar inte ens drömma för långt. Allt gör ont. "nu kan du få mig så lätt" accepterar all kärlek, ge mig den snälla!!! Jag vill helst inte ens existera just nu. Alla är så glada och fina och har någon och så kommer jag där med alla mina jävla mentala problem och tycker synd om mig själv. Nästan lite sorgligt. hur fan ska man kunna snacka om "det goda i livet" när man inte ens är säker på att det finns något??? Jag är så ensam, mer än jag förtjänar. ingen vet om hur jag mår. varför vet ingen? varför får jag aldrig tillfälle att berätta, få lite tröst? Det är så jävla hemskt. Vill inte mer. Snälla. snälla. är så desperat efter nån som bryr sig. snälla

"jag vill inte va mig själv, åh. 

jag gör allting vad som helst för att bli någon annan"

ta bort mig

Likes

Comments

Från min dagbok 18/8-15

​Vad vet jag om mig själv? Jag är 17. Ungefär. Jag gillar att låtsas som att jag är äldre än jag är. Varför vet jag inte riktigt, har väl något med att göra att jag inte riktigt identifierar mig med mina jämnåriga, är på något annat plan känslomässigt. hahahahha visst va. Klarar inte av att vara ensam men knappt heller att vara med folk. Är väl min add som spökar där (kanske åldersgrejen med?). Allt är så jävla jobbigt egentligen. Vissa dagar är det svårt att ens ta sig ur sängen, men så kanske det är för alla. Jag vet inte. Hanterar saker genom att skriva eller lyssna på musik. Helst båda, som jag gör nu (spotify: pink floyd - comfortably numb). Just nu är jag nog inne i någon slags personlig kris, och fast jag till stor del skärmat av mig från det så mår jag jävligt dåligt. det hela började väl med att idiotfan dumpade mig för att ha en ny tjej veckan efter. en tjej han hatade för en månad sedan! det var vi i över ett år! herregud

trots att alla är på min sida är det ändå en fet jävla smäll på självförtroendet. lite jobbigt att erkänna, men sedan det har jag sökt bekräftelse på alla håll och kanter. Verkligen greppat tag i minsta lilla uppmärksamhet jag fått. Hamnat i massa kluriga situationer. är så trött på att ständigt söka efter någon som tillfälligt ska vara något stöd, fylla något hål. hade behövt något stadigt. Behöver nån som behöver mig

Likes

Comments

Från min dagbok 20/8-15

​Idag spelade jag fotboll och tro det eller ej - det var skitkul!! dock inte lika intressant som att jag umgicks med J...han tänkte egentligen inte komma hit till (skolan) men ångrade sig sen. Och jag har seriöst aldrig flörtat så hårt med någon. Men han fattar ingenting?! hur kan jag ens vara mer uppenbar om att jag vill ha honom?!?!? Vi ska campa i helgen antagligen...om jag inte får ligga (eller ens en kyss!) så dör jag nog.

(23.54 samma kväll)

otroligt osäker på om mina känslor är äkta eller om jag bara projicerar min rädsla för att bli ensam på honom. men något som är säkert är att jag vill detta otroligt mycket. Nästan så det gör ont. Vill vara så nära

Likes

Comments

Från min dagbok 17/8-15

​letar efter ord som beskriver mina känslor för dig, men jag vet inte. Känner mig tom men påväg att bli uppfylld av något skrämmande och främmande. Det är samma känsla som alltid när jag blir kär, men denna gången kan jag inte riskera att falla huvudstupa utan skydd. kan inte.

så deppig ikväll. Många anledningar i guess, men den främsta är väl att skolan början imorgon och sedan det här med J. Känns så jävla hopplöst alltihop. Ska alltid gå och kära ner mig i de som är för omöjliga. Vill inte ens ha ett förhållande, bara nån FWB-grej, men det kommer han säkert inte fatta. är så trött på detta eviga jävla mellanland mellan vänskap och något mer. Det är så tydligt att det är en annan sorts spänning i luften mellan mig och honom än de andra. och om han inte själv märker det när alla andra gör det så vet jag inte vad problemet är. Det är så jävla uppenbart. Men det kanske bara är jag som inbillar mig? för att mitt hjärta slår lite snabbare så antar jag att hans gör det med? det är iallafall skönt att mina vänner vet hur jag känner denna gången. 

Likes

Comments

​Detta är en hemlis (men eftersom denna blogg ska fungera som en dagbok för mig är väl typ allt hemligheter). Jag har gått och kärat ner mig. HJÄLP!

Okej, nu drog jag kanske lite förhastade slutsatser, för kär är jag inte, men jag har träffat någon. Ja, på riktigt. Och det inte ens bara som jag själv inbillar mig att det är något, utan vi ska faktiskt SES imorgon!! HUR SPÄNNANDE!? Måste lugna ner mig. Ok. Ok. Andas. Men ja, han kommer hit. Till mitt hus. Mitt rum! Det var så sjukt längesedan jag träffade någon kille jag var intresserad av på det sättet, faktiskt har det inte hänt sedan min första (och enda...) pojkvän, allt annat har varit sånt där småtjafs som det aldrig blev något av. Och så nu, wow. 

Så himla konstigt, det som typ chockar mig mest är att denna personen är helt oväntad att jag skulle börja snacka med, alltså på riktigt om någon hade sagt för ett år sedan att jag kommer att ligga (en massa!) med denna killen hade jag asgarvat för han är så jävla out of my league. Alltså på riktigt. Och om någon sa att jag till och med skulle börja gilla honom..nä asså det hade varit HELT omöjligt att tänka.  AAAAAAH!!! vill skrika och skratta och kanske lägga mig ner och gråta en skvätt av frustration. Vet inte vad jag ska ta mig till, haha. Vi får se imon. Nu ska jag sitta och tänka över alla möjliga saker som kan gå fel när vi träffas och kanske inte sova alls. 


Puss.

Likes

Comments