View tracker


Är så jävla förbannad och ledsen som de går, för de första så har ja bråkat men en jävla idiot som är barnslig som fan, Fick reda på av Marie att en är irriterad och har något emot mig, han hade ingen stake till att berätta det för mig, blir så förbannad att han inte sa/skrev det till mig själv han va irriterad o ha något emot och jag hatar när personen själv inte kan säga det till mig personligt så nu kommer jag inte ha någon kontakt med honom överhuvudtaget....

För det andra så skrev jag till en kompis och sa att jag försöker äta o det enda han skrev var" Men du bantar ju, då ska du inte äta, jag är extremt ledsen av att läsa det och slutade nästan att äta, men jag fortsatta äta tack vare Marie och min tjejkompis Christin, älskar er<3

För det tredje så tog en kompis bort mig på skype, på grund av att hans tjej trodde att ja o han hade känslor för varandra vilket inte är sant och nu svarar han inte på mig när jag skriver till honom!! Ska jag förlora mer vänner eller?... Den här dagen började så bra men slutade åt helvete.... Jag är så glad att jag har så underbara vänner och att dom alltid kommer finnas för mig lika mycket som jag kommer finnas för dom, tack för att ni finns ni är guldvärda<3<3

Men nu vet jag inte vad eller hur jag ska göra längre jag försöker må bättre o allt men det känns som att jag mår sämre nu efter det som hänt idag.....

Jag pallar inte mer seriöst, har någon emot mig så kom till mig istället så kanske man kan reda ut det här, för nu mår jag piss för det som hänt...

Jag fattar inte vad jag har gjort seriöst? Känns som att jag har gjort massa fel o allt, orkar inte detta längre...

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

View tracker


Idag har det varit en lugn dag, har inte gjort så mycket förutom att varit ute och gått vissa sträckor joggade jag, Under tiden så var jag på pokémonjakt, sen strax efter det så var jag med en kompis och vi gick runt lite i Skene och fånade oss lite, som var roligt.

Sen när jag var på väg hem så mötte jag pappa i svalen och skrämde honom tydligen XD, Eftersom jag inte var hemma o hade mobilen hemma för jag behövde ladda den, så han undrade varför jag inte svarade i mobilen. Sen åkte jag o pappa till Kinna för att hämta mamma för hon hade fixat naglarna, lite avundsjuk...

Sen så åkte vi hem till mina föräldrar för jag skulle hämta lite mer grejer som jag har hos dom, eftersom jag tar lite saker i taget, så nu sitter jag hemma och redigerar bilder och lyssnar på musik. Så det kommer bli en lugn kväll i kväll, ska bara sitta vid datorn och kolla på film, jag har en del att se och har knappt sett hälften av dom, jag tror inte det i alla fall XD

Likes

Comments

View tracker


Idag är det 3 dagar kvar tills den underbaraste tjejen kommer till mig, vi kommer ha så mycket roligt under tiden hon är här, vi ska till Göteborg och pierca oss förhoppningsvis den 21a, sen ska vi antagligen fjanta runt i stan och kanske bli anfallna av saker som vi brukar bli när vi är i någon affär speciellt på Willys vet inte varför men ja tror att Willys inte tycker om varken mig eller den här tjejen som jag kommer skriva vem det är när hon kommer upp om jag får för henne såklart. Dom här veckorna har jag både mått hyfsat bra och ganska dåligt på samma gång riktigt irriterande måste jag säga... Men det kanske är medicinen som kanske börjar verka för med dom medicinerna så mår man dåligt i början o sen börjar man må bra igen, jag hoppas det kommer funka igen.

Jag hoppas jag kan få bort alla hemska tankar men ett problem återstår isånafall och det är mina mardrömmar, känns som att dom aldrig kommer försvinna! finns det inte tabletter för det så dom försvinner så man inte drömmer alls? Det skulle hjälpa min sömnproblem tror jag i alla fall.

Ska kolla med dom på öppenvården i Göteborg när jag väl får tid där, för jag vill inte vara rädd för att sova och drömma dom hemska drömmarna som jag har...

men idag ska jag bara ta det lugnt och inte göra så mycket, skriver senare i kväll och berättar hur min dag har varit.

Ni får ha en bra dag <3

Likes

Comments


Idag är det en sådär dag, men mina föräldrar har förstått att jag vill gå ner till 45 kg och accepterar det nu, jag tror att dom förstår att jag inte är nöjd med min kropp. Bara jag inte svälter mig själv, så som jag försöker göra, men nu har jag lovat att jag inte ska svälta mig själv utan att jag äter nyttigt, går ut o jogga eller ut o gå, ska börja träna på gym till hösten, när det börjar bli kallt ute. Så jag hoppas att resten av dom jag känner accepterar att jag vill göra detta, så att jag kan bli nöjd och trivas med min kropp. Om jag ska vara helt ärlig så har jag aldrig varit nöjd med min kropp för känner mig tjock m.m det som jag har skrivit i mina tidigare inlägg! Så nu börjar mitt nya liv, inget godis, inget chips, ingen söt dricka utan bara nyttigheter!!

Jag har fått börja med min Concerta igen för mina föräldrar och det är jag glad för, för ja känner att jag behöver ta dom för att orka med dagarna mer än vad jag egentligen gör... Orkar knappt göra något på dagarna, det enda jag orkar med är att sitta vid datorn och kolla på film, så jag hoppas att jag kan börja orka göra mer saker igen. Annars så kommer jag tvinga mig själv ut o börja gå, jag har ju trots allt Pokémon go, så då antar jag att jag kommer gå ut och gå lite mer hoppas jag i alla fall!!

Men idag har jag inte gjort så mycket, varit hemma hos mamma o pappa en stund sen åkte jag o pappa till mammas jobb för att hämta henne, sen åkte vi och handlade nyttigt mat till mig, mamma o pappa köpte kyckling, sen åkte vi hem till mig och åt lite, jag försökte äta så gott jag kunde, men mådde ganska illa efter jag åt tyvärr :(

Men nu är det lite bättre som tur är!!

Jag kan knappt vänta till nästa vecka för då kommer den underbaraste tjejen jag vet och ska stanna hos mig i ungefär i 2 veckor!! Kommer bli helt underbart längtar redan, för hon kan få mig att må bra i alla fall bättre än vad jag gör nu i alla fall! Under tiden hon är här så ska vi pierca oss, gå till Shock, Xplosion och bara fjanta runt m.m det kommer bli helt awsome!!!

Hoppas den här veckan kommer gå fort för jag saknar henne så jävla mycket vill jag lova!!!

Ni får ha en underbar kväll allihopa

Likes

Comments


Idag är det lite bättre men kan fortfarande inte få ur tankarna som läkaren sa till mig, jag vill fortfarande gå ner i vikt, känner mig riktigt tjock tack vare läkaren. nu har jag börjat äta mindre trots jag inte får ta min concerta längre trots att jag vill ta den... Trots jag har många som säger att jag inte behöver gå ner i vikt för dom tycker redan att jag är smal, men trots alla dom kommentarerna så känner jag mig ändå tjock och vill gå ner till 46 kg. Inte ens dom kan stoppa mig för att göra det, för den här gången skulle jag vilja lyckas med något för en gång skull. För jag lyckas aldrig göra något rätt hur jag än försöker så blir saker alltid fel, förstår inte varför jag aldrig lyckas med något. Mår sjukt dåligt över det, känner att jag bara förstör och sårar  folk i min närhet, trots att det inte är meningen. Känner mig så ensam trots jag har alla mina vänner o min familj, känner mig maktlös o inte kan göra något åt det. Jag vill bara att mina vänner o familj ska bli stolta över mig och inte behöver skämmas för att känna mig för att jag inte har något jobb eller att jag mår såhär som jag gör nu. Känns som att jag sviker min familj för att jag mår så psykiskt dåligt som jag gör. Men jag förstår om dom gör det, det är inte meningen att ni ska skämmas över att ni känner mig. Men det har hänt så mycket i mitt liv så jag har bara velat ta mitt liv. Förlåt att jag gör er besvikna och att ni behöver skämmas för mig. Jag vill och önskar att ni blir stolta över mig en vacker dag, jag ska göra er stolta så ni slipper skämmas. Jag ber om ursäkt att jag mår så här psykiskt dåligt, det är inte meningen att må såhär men kan inte rå för det, jag hoppas att ni verkligen kan bli stolta över mig en vacker dag, jag vill bevisa att jag kan klara av att få åtminstone en praktik plats och förhoppningsvis må bra igen.

För jag vill inte att ni ska skämmas över att jag tar så många mediciner bara för mitt mående, jag vill lyckas, jag vill kunna skaffa mig en familj och vara lycklig igen. Men så som jag känner nu så mår jag bara dåligt o vill inte eller orkar inte må såhär.

Förlåt att jag upprepar mig med vissa saker, men ibland så händer det att jag gör det nämligen. Jag vet inte längre vad jag ska göra av mitt liv, ena sidan vill leva och andra sidan vill dö, kan inte hjälpa att jag känner så men det är på grund av mina psykiska sjukdomar, dom kommer aldrig försvinna hur mycket jag än vill att dom gör det så kommer dom aldrig försvinna från mig, dom är en del av mitt liv, jag kommer få dras med dom resten av mitt liv, ingen kan få dom att försvinna. Vem vet jag har kanske mer psykiska sjukdomar, ingen vet så jag hoppas att min nya öppenvård kan ta reda på det. För jag vill veta om jag har fler sjukdomar än dom jag har nu. Så tills dess så vet jag inte vad jag ska göra längre än att vänta för att få komma dit. Jag hoppas att dom är bättre än dom här i Mark och hoppas att dom lyssnar på vad jag säger, som tillexempel om jag mår så dåligt att jag vill bli inlagd så ska dom inte neka det, för jag ber inte om att få bli inlagd för att det är roligt utan jag gör det för jag verkligen behöver hjälp. För i flera år har öppenvården här i mark nekat att ja skulle bli inlagd trots mina sönder skurna armar o överdos av mina sömnmediciner, så tycker dom inte jag mår så dåligt så då behöver jag inte bli inlagd, Dom är riktiga svin allihop där, dom gör inte deras jobb alls, dom bryr sig inte ens om någon som mår psykiskt dålig!

För jag vill fortfarande dö men ändå inte, jag vet inte vad jag ska göra längre hur ska jag bli av med dom här tankarna?!

Hjälp mig!

Likes

Comments


Nu har jag kommit hem från öppenvården, och det gick hyfsat bra, jag kommer få byta öppenvård till Göteborg och ännu en gång så sa läkaren att hon inte ville att jag skulle gå upp i vikt... Som vanligt lyssnade dom inte på mig dom jävla idioterna, dom har bara fått mig att må dåligt, dom finns där för att hjälpa en att må bättre eller har jag helt fel?

När jag kom hem det första jag gjorde var att springa in på toaletten för att spy upp det som jag har ätit, eftersom jag har knappt ätit på 1,5 vecka, nästan 2 veckor, bara för att läkaren tyckte o tycker fortfarande att jag ska gå ner i vikt, antagligen tycker hon att jag är för tjock o vill att jag ska gå ner. På nästan 2 veckor så har jag gått ner 2 kilo och hon säger fortfarande att jag inte ska gå upp i vikt! :(

Nu när mamma o pappa var med så frågade läkaren om jag ville bli inlagd när det var hon som sa nej från första början fattar inte vad som är för fel på henne! :(

Nu är min kropp van att inte äta, har jätte svårt att äta på grund av allt som hon sa, förstår inte varför hon sa så som hon gjord, så nu har jag den inställningen att jag ska gå ner i vikt mitt mål är 46 kg och sist jag vägde mig vägde jag 48,6 så jag hoppas att jag når det målet så kanske läkaren blir glad.

För vill bli så smal som jag var 2011 för då var jag smal :( Saknar det nu måste jag säga för skäms så mycket över min kropp nu så de inte är klokt!

Ska börja äta nyttigare och börja träna som in i vassen vill jag lova så jag når mitt mål och förhoppningsvis så kommer jag lyckas innan året är slut!

Det är många som tjatar på mig att jag är smal men känner mig inte smal nog och börjar tröttna på allt tjat om det att jag inte ska gå ner i vikt, det är min kropp och jag bestämmer över den, ingen kan få mig att ändra mig, har jag bestämt mig för något så gör jag det vare sig någon vill det eller inte!

Så det kommer inte spela någon roll om alla kommer tjata på mig, jag ska gå ner i vikt, så nu finns det ingen som kan ändra på det eller bestämma att jag inte ska gå ner i vikt. Jag ska göra allt i min makt för att nå mitt mål!!

Jag hoppas att ni stöttar mig i det här för tjat kommer inte funka den här gången om ni vill kommentera något negativt så håll det för er själva tack! Var så säkra på det och ni som kommer vara emot det så skriv inte det för jag kommer inte ändra mig, har jag bestämt mig för något så gör jag det tills jag har gjort det. Ni som kommer stötta mig är jag oerhört tacksam för det, för jag känner att jag behöver folk som stöttar mig nu, orkar inga klagomål längre!

För en gång skull ska jag lyckas med något som jag kommer påbörjat och nu är det dags att jag ska göra det!

Föresten så var pappa så orolig för mig så han ringde sitt jobb om att få ta ledigt idag, så att han kunde vara hemma hos mig o ta hand om mig men nu ska han vara så snäll o byta bandage på mina armar, skriver kanske senare ikväll ha en underbar dag till er som läser detta<3

Likes

Comments


Känslan när man inte kan somna, ligger sömnlös varje natt o vet inte vad eller hur jag ska göra för att ändra på det, jag har provat en hel del sömnmediciner men dom funkar inte på mig, när ja lyckas somna så drömmer jag mardrömmar varje gång/natt om att olika sätt hur jag tar livet av mig.

Jag kan inte vakna ur mina drömmar eller röra mig, är så jävla rädd för att somna, så försöker vara vaken varje natt, har alltid haft dom drömmarna så länge jag kan minnas, Men dom har blivit värre för varje natt som går. Hur ska jag göra? för jag vet inte ens själv... Jag försöker få mig sysselsatt för att jag inte ska sova som t.ex. kolla på film, sitta och spela, skriver på min blogg, redigera bilder, gå ut o röka, lyssna på musik, pratar med kompisar på skype m.m.

Jag önska att jag inte behövde sova eller att jag inte kunde drömma alls, det skulle hjälpa mig mycket på grund av mina mardrömmar, Jag önskade att mina mardrömmar kunde ta slut någon gång, är trött varje dag orkar inte göra någonting längre, orkar inte träffa kompisar, gå ut o festa eller gå ut o gå. All min energi är helt borta, vad ska man göra? Det enda jag gör om dagarna är att sitta hemma o kolla på film eller sitter o spelar, det är de enda jag orkar göra är trött på det så vet inte hur eller vad jag ska göra. För när jag väl vaknar ifrån mina mardrömmar så vaknar jag i tårar och är helt kallsvettig sen så vågar jag inte somna om, så är vaken resten av natten...

Men nu ska jag fortsätta kolla på film ni får ha en bra kväll!!

Hur brukar ni göra för att kunna somna för jag behöver tips har försökt med alla sätt som går så skulle kännas bra om ni kunde ge mig några tips?

Likes

Comments

idag har det varit en hyfsat bra dag, mår fortfarande sådär med mitt mående, imorgon blir det att gå till öppenvården med min mamma o pappa så kommer dom få höra ett o annat eftersom dom inte bryr sig om jag att jag har tagit överdos eller skurit sönder mina armar, som jag skrev på mitt förra inlägg.

Sen ska jag byta öppenvård till Göteborg förmodligen, jag betalar hellre för att komma till Göteborg o förhoppningsvis får bättre o riktigt hjälp. För där jag bor har ja gått sen jag var 18 o dom har aldrig brytt sig om mig o jag är 22 nu. Jag fattar inte det är deras jobb att hjälpa dom som mår dåligt, så jag fattar inte varför dom inte hjälper mig.

Under alla år sen ja började gå där så har jag bara mått sämre o sämre, så mina självmordstankar blivit starkare för varje dag som gick., har nästan lyckats flera gånger.

Det är många som säger att dom finns för mig men när jag väl behöver dom så hade dom inte tid, så har svårt att lita på människor. Jag vill kunna lita på människor igen men det är jävligt svårt, samma sak med psykologer jag litar inte på dom ett smack bara för att dom bara skitit i mig o inte brytt sig om mig.

Det enda dom säger att det inte är bra att skära sig eller ta överdos sen säger dom inget mer, tror dom inte att jag vet att det inte är bra att göra det? Jag vet att de inte är bra att göra det...

Jag vet inte vad jag ska göra snart, känns som att ingen vill hjälpa mig, inte ens personalen på psyk ville hjälpa mig dom brydde sig inte heller, så jag förstår mig inte på psykvården... Har aldrig fått den hjälpen jag behöver! orkar snart inte mer med det!!

Det enda jag vill är att få hjälp, är det så mycket begärt att få må bra? Det är min önskan mer begär jag inte.... Så jag får se hur det går imorgon, förhoppningsvis så kommer dom lyssna på mamma i alla fall... Vad som än händer så kommer jag byta öppenvård för nu orkar jag inte  bli besviken och sårad mer.

Så hejdå till min öppenvård!!

Likes

Comments

Jag vet inte vad jag ska göra längre det känns som att mitt liv bara rasar ännu mer, orkar snart inte längre, öppenvården bryr sig inte om hur jag mår dom tror bara jag överdriver om hur dåligt jag mår. Dom bryr sig inte om jag skär mig eller om att jag tar överdos, det enda dom säger att det inte är bra att jag gör det.... Dom säger att jag ska bli mer självständig men hur ska ja kunna vara det nu när jag mår så här dåligt att jag bara vill ta livet av mig? Jag förstår ingenting, jag bad om att få bli inlagd men dom nekade det, för tydligen så mår ja inte så dåligt att jag behöver bli inlagd.

Dom lyssnar inte på vad jag säger dom bara nekar det, jag vet inte hur länge jag kommer orka med detta mer. Dom nekar bara, dom frågar mig om hur dom ska hjälpa mig, då säger jag att jag vill bli inlagd, men dom bara nekar det vad ska jag göra när dom inte lyssnar? Jag har aldrig fått den hjälpen som jag behöver, dom har behandlat mig som skit enda sen jag var 14 år. Nu känner jag att dom kommer aldrig att lyssna på mig, så varför ska jag betala en massa pengar när jag inte får hjälp?

Jag vet inte vad jag ska göra, känns som att mitt liv är över snart klarar inte av att bli nekad hela tiden :(😭

Likes

Comments

Nu ligger jag o väntar på att typ någon personal eller vad dom nu är att dom ska komma o prata med mig. inte så roligt, eftersom antagligen så ska dom komma o prata med mig om att någon ska komma o ge mig medicin hädanefter... eftersom jag har tagit överdos ett antal gånger för jag inte orkat leva längre så, då ska dom komma o prata med mig.

Jag vet inte vad jag ska göra längre så jag hoppas att dom lyssnar på mig för att de har ingen personal gjort innan så varför skulle dom lyssna nu?

Dom verkar inte ta mig på allvar när jag har berättat att jag har försökt hoppa framför tåget eller suttit på tågspår,har tagit överdos med mina mediciner, skurit sönder mina armar.

I alla år har jag försökt ta livet av mig men inte lyckats, känner mig så patetiskt att jag inte har lyckats, jag förstår ingenting längre.

Jag har en underbar flickvän som jag älskar mest av allt,hon gör mig så glad o lycklig hon är min underbaraste prinsessa <3 men tyvärr så mår jag psykiskt dåligt ändå,

Jag har adhd, är bipolär typ 2 o djup o stark depression, det skulle inte förvåna mig om jag har mer psykiska sjukdomar.

Det ändå jag vill ha är hjälp jag vet inte vad jag ska göra för att öppenvården ska tro på mig att jag mår sjukt psykiskt dåligt!!

Likes

Comments