View tracker

OMG tror jag aldrig varit så trött i mitt liv, Jobbat 10h, övertid 1,5h känns som 3 dygn, och sån jävla stress. Fan varit nära att börja gråta vissa gånger idag, haha, tur människor är förstående. Har ingen koll på kaloriintag idag heller, Antar att det ligger lågt som fan. Aja, får försöka få i mig en bra lunch imorrn istället. MEEN JAG fick då träning gjort på morgonen, backintervaller, så jäääääääävla jobbigt, rekommenderar det verkligen om man vill ha upp flåset och köra högintensivt, satan. Misstänker tung träningsvärk imorgon, då jag börjar jobba 7. YAY. Not.

Så jag är inge rolig idag, usch, im running out of my high on life-feelings.. oh well. Tagga jobba halvdag på torsdag! ....skriver jag och inser att det är torsdag imorrn, fredag menar jag väl då. Aja ska hälla i mig mitt rödvin och däcka nu. XOXO



"Sometimes it's easy to feel like you're the only one in the world who's struggling, who's frustrated, or unsatisfied at barely getting by. But, that feeling is a lie and if you just hold on; just find the courage to face it all for another day, someone or something will find the way and make it all okay. Because we all need a little help sometimes, someone to help us hear the music in the world. To remind us that it wont always be this way. That someone is out there, and that someone will find you."

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

View tracker

Skrivet 20.00isch:

Rev nyss av ett dunderpass, ben + mage, eller...först..... tog jag massa kort på mig själv i typ en kvart. HEHH..men SEN rev jag av ett dunderpass.. eller jag menar "NEJ JAG TRÄNADE KONSTANT I 90 MINUTER INGEN VILA!!!!!!!!!!" 

Vill rekommendera sumo squats hhaha satan va de tog på. Så de va ju keeewl.

Annars blev de ju kettlebells som uppvärmning och nej jag har ingen riktig kettlebell så har en viktplatta med handtag, i princip samma sak så jag får visst kalla de kettlebell, såå tyst nu, sen blev de raka mark, benspark, utfallssteg, bulgariska utfall, single leg cable kickbacks, höftlyft med vikt på bänk och avslutade med lite nedre magövningar. Kändes bra. Updaterar imorrn Day after leg day..höh

Nu börjar kroppen bli konstig, fick seriöst tvinga i mig mat efter gymmet, kände ingen hunger eller nåt sug alls, *poor me* , jag ville bara däcka. Såååå fick blanda en proteinshake, och hälla grädde i den och hälla grädde i min kvarg för att öka på protein, fett och främst kaloriintaget, och har ändå bara fått i mig 1300kcal idag.. oy oy. AJa kanske blir hungrig inatt. (Update 00.12: Det blev jag.)

Och JA JAG VET!! You don't have to say it. Jag har blivit en "sån", en sån som ska stoltsera med sin träning och framsteg och lycka och omedvetet slänga det i ansiktet på människor som mår dåligt, och som av bilder och ord mår ännu mer dåligt över sitt liv. Seriöst förlåt, men förhoppningsvis kanske vinden har vänt, att de människor som brukade lägga upp bilder på sina romantiska middagar och supersöta pojkvänner och trycka ett underbart liv i ansiktet på mig idag kan få smaka lite av sin egna medicin. Bitches!! Haha, OMG, jag har sååå fått en släng av Julie Cooper-sjukan.  LOOOOOOOVE HEEEEEEEEEEEEER

Hehhhhhhh aja slänger väl upp lite egobilder på mig själv för liksom, jag behöver bekräftelse och det är min blogg och jag bestämmer och vill ni inte se mig så läs nån annans blogg osv osv osv.. Tata!

  





 

Likes

Comments

View tracker

...OCH NU ÄR JAG TILLBAKA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

lite över 14 månader sen jag skrev i bloggen men jag kände att nu är jag i ett stadium i livet att jag behöver skriva av mig, eller om jag ska vara helt ärlig så är mina vänner (min vän) så less på att lyssna på mig så varför inte ta upp blogghelvettet igen? Måste bara knåpa på en ny header, den känns inte så aktuell i dagens läge.

Jag hade iof kunnat starta en helt ny blogg, men då att komma på ett nytt namn kändes så satans dryyyyKT!! ja med k.

Är inne på vecka 2 i min #tlgdiet och det går fab fab ppl, snart sticker rutorna ut så mycket att jag behöver höja mitt köksbord och med dessa lårmuskler kan jag klämma ihjäl vem som helst. So don't tempt me bitches. 
Dieten är en ketodiet och liknar väl LCHF till grunderna, ligga lågt på kolisar, högre på protein och högst på fett. Skillnaderna är väl mest att man gör skillnad på fett och fett, dvs inte häller i sig smör och bacon utan håller sig till lax, avokado, MCT olja osv. Samt att man ligger högre på protein än vad LCHF förespråkar. 

Att nolla kolhydrater är jäkligt svårt, det finns ju i princip allt, men jag satte en gräns på 25gram per dag första veckan. Det var inte så lätt att hålla, blev i slutändan runt 40-50 ändå. Då åt jag bär och vattenmelon men insåg snabbt att de grammen kolhydrater gjorde mig ingen nytta bara mer sötsugen vilket resulterade i lite lchf kladdkaka och rätt liberal diet men hahaa man lär sig av allt, så den här veckan har jag ändrat mitt upplägg lite och tagit bort bär, och vips, inget sötsug. Tog även bort min dagliga efterträning-proteinshake. Lägger träning innan middag istället. Det är så jävla svårt att hålla nere proteinet, och har ändå fått öka min gräns från 100 till 120gr per dag för att det ska funka. Fettet, ja riktlinjerna enligt trainlikeagirl är runt 150-165 gram fett per dag. Igår kom jag upp i 123gr enligt shape up men haha jag tror inte att jag fick i mig allt de där.. :P Så idag blev det både MCT olja och grädde i kaffet, dubbelt upp. FYFAN vad jag saknar min lättmjölk :( men läpparna blir lena och fina iallafall *putar med läpparna*

Nu blire ut på prommis sen mat sen gym sen mat sen idioten och backintervaller. Men först lite OC, närmar mig perioden där Marissa blir galen, börjar knarka och supa osv och sen dör hon ju, och serien med för den delen.

Tata!

 

#throwbacktuesday
Jag och Juju ute på en morning run i Santa Barbara. (Hahaha höll på att skriva mourning run)

 

 

Likes

Comments

= Dagens skämt


Okej, jag må skriva detta ur ilska,  jag må skriva detta för att jag är så jävla less så att jag inte vet vad jag ska ta mig till.. Men vad fan förväntar ni av mig då? Enough is enough! Jag försöker ge människor en andra chans, jag försöker alltid att se bra egenskaper i människor trots att dom gör saker som är oacceptabelt, jag har försökt se positivt på livet fastän livet bara gett mig skit efter skit efter skit. Nu är jag trött på det här. Varför ska bara jag behandla människor bra? Varför kan inte dom behandla mig bra tillbaka? Varför ska hela min livsfilosofi handla om att försöka få en bättre värld att leva i tillsammans när alla andra verkar skita totalt i det. Jag kan inte förändra världen själv!! Visst, jag kan försöka vara ett gott exempel, men vad får jag tillbaka? Människor som stampar över mig för att dom vet att dom kan, för att dom vet att jag ger dom en till chans, för att dom TROR att jag ska förlåta dom? för att dom tror att VÄRLDEN FÖRLÅTER DOM??? Nej jag ser fan inte hur människor kan ha dessa värderingar och prioriteringar i livet. "Det gör ingenting, ha ha, för då är jag redan död" ?? ÖÖ? Jag vet att alla inte tänker som mig, folk ser till sig själv först oavsett vad det har för effekt på omvärlden. Men tänk ett steg längre!

Hur kan ni inte se att de värderingar ni har idag, är de värderingar ni kommer låta era barn växa upp med, vilket kommer att följa med dom i livet och genomsyra hela deras generation, och skapa en värld full av människor som inte bryr sig.
Är det ett idealsamhälle?

Det vi gör idag påverkar framtiden, det formar nästa generation som en dag kommer leda den här världen. När vi är gamla och sitter på olika servicehem är det dessa människor som kommer bestämma vår livskvalitet, förstår ni inte det? De kommer att bestämma allt! Och vad är det vi (NI) lär dem? Att man ska behandla folk som skit sålänge man själv tjänar något på det? Vad är det för jävla värld ni vill leva i? Jag vet precis hur ni tänker, ni tänker att det gör ingenting att ni slänger skit på gatan, lurar försäkringskassan, missvårdar äldre,  tömmer skit i havet, fuskar med bokföringen, behandlar unga människor som förståndshandikappade, behandlar förståndshandikappade som djur, kallar era flickvänner horor eller ber era barn att hålla käften, för det är bara ni som gör det eller hur? "Alla andra beter sig ju så det gör ingenting att bara jag........." MM ELLER HUR!! Tror ni det på riktigt eller? Tror ni att det bara är ni som slänger skräp på gatan eller behandlar receptionisten som skit för att eran läkare har avbokat er tid??  

Och så undrar samhället hur ungdomar/barn kan hota sina vänner, kalla sin mamma hora, misshandla varandra, råna butiker, krossa busskurer, klottra ner i skolan och behandla varandra utan någon som helst omtanke. Det undrar ni eller hur? Ja få se här vad kan allt detta bero på......... ER! Det är er de har lärt sig av. Det är det här vi har kommit till, såhär ser världen ut idag. 

Varför gör vi inte något åt det?

Idag har jag tappat hoppet, idag vill jag bara lämna jobbet, gå hem och beklaga mig över människans existens,
Idag vill jag inte hålla upp dörren för en människa med matkassar eller skänka pengar till välgörenhet,
Idag vill jag inte förlåta dig för att du på en minut kunde radera det leende jag haft på läpparna hela morgonen,
Idag vill jag inte vara människa. 

...men imorgon, imorgon kommer jag att fortsätta min kamp för en bättre värld..
Kommer jag få något ut av det? Nej, förmodligen inte.. Men idag, idag vill jag inte leva här.
 

Likes

Comments

Läser Idas blogg http://idaflodell.blogg.se , som är min favoritblogg för tillfället och då kom jag på att jag kanske skulle logga in på min egen blogg och se vad som är upp. Ska logga in, tar mig säkert 30-32 sekunder att komma ihåg vad mitt användarnamn är.. sen kommer jag på det, loggar in, möts av massa rubriker här på nattstad: djungelns drottning, djungelns drottning, djungelns drottning, djungelns alla drottningar verkar blogga här på nattstad, vilka är dessa drottningar?? och varför bro dom i djungeln?? jag vill också va drottning.. eller, å andra sidan, jag vill va prinsessa eller kung.. helst kung. eller statsminister.. eller diktator.. helst dikator. 

Snart fyller jag år. Då blir jag gammal men Lina har tjatat om antirynkkrämer nu de senaste åren så får väl följa hennes råd, grejen som är grejen är att direkt första rynkan kommer då är det försent. Man måste börja med krämen innan! Så nu vet ni det.

Nu är min fikarast slut, blir att hämta kaffe och fortsätta..  styrka 3+ och strl 3+ sen en sån här minimjölkförpackning också kallad kaffemjölk från kylen sen förbereda mötet jag har klockan 11. 

Här är lite bilder på mig i mitt kontor. 

puss och kram mina fans



 

hand mot haka funkar bäst nu vad gäller posering, man ser ut som man funderar på något smart och jättekomplicerat.
man får absolut inte le!
justja, jag har blivit blond också.. 

 

Likes

Comments

Ger mig på sista tentan innan praktiken imorgon, gick bra på den i helgen, drygt med så få tid emellan tentorna dock. Har egentligen 2 styckna tentor imorrn men vågar fan inte ge mig på finansieringen när jag inte gett det någon effektiv studeringstid senaste 2 veckorna haha. Så får ta den nästa tillfälle, så ser ut att ha klarat mig den här terminen med nöd och näppe, det känns bra. Är så spänd inför praktiken och blandade känslor, delvis nervositet i och med att ge sig ut i arbetslivet på riktigt, liksom på en arbetsplats där jag skulle kunna tänka mig att jobba på riktigt, och därav min lilla nervositet. Sen är det ju otroligt kul med utmaningar, att få ge sig in i något helt nytt utan att egentligen veta vad det kommer innebära för en själv. Jag tror då att jag kommer lära mig otroligt mycket och längtar verkligen.. Den nya garderoben hjälper också, hehe kostymlenny in da house!

Påskpysslat mellan varven idag, fick mig en liten motion till maxi och tillbaks, köpte mer påskpynt och lite cäändy tiss imorrn. Sen fick jag även smaka på lite mer lesbians-loves-me-vibbar. Senaste tiden har jag varit med om lite roliga grejer, att tjejer flörtat med mig, gett mig komplimanger etc, och nu på maxi idag likaså. Vet inte om detta innebär att jag har en lesbisk look, dvs assnygg brud som alla tjejer vill sätta på (HEHE) eller om jag i själva verket ser ut som en duude???!!! Detta kommer att utredas inom snar framtid...  Lite bilder på min påskiga dag kommer nedan, och jaa.. jag vet att påsken inte infaller riktigt än, men kunde inte hålla mig!
 

Och ja jag vet varför vi firar påsk. Let me tell you.

Påsken i de kristnas tecken (efter att det brutit upp med påsken a la judendom) firas för att uppmärksamma jesus död och uppståndelse. Psalmsöndagen var dagen då Jesus vandrade in i Jerusalem och uppmärksammades som profet. Skärtorsdagen var den sista måltiden, då nattvarden skapades, långfredagen var dagen då Jesus korsfästes och påskdagen var då han återuppstod.

"Och om hans Ande som uppväckte Jesus från de döda bor i er, då skall han som uppväckte Kristus från de döda göra också era dödliga kroppar levande genom sin Ande som bor i er. " - Romarbrevet 8:11

Äggen representerar Jesus grav och när vi bankar sönder äggskalet kommer Jesus till liv igen.
Under långfredagen piskades Jesus med björkris och därav påskriset.
Påskharen kan kopplas till Jesus med tanke på harens otroliga fortplantningsförmåga vilket står för livets återkomst.
Påska (klä ut sig till påskkärring) gör man eftersom man förr i tiden trodde att på natten då Jesus blev förrådd så händer massa dåligt, så därför trodde man (i synnerhet kyrkan) att häxorna flög till djävulen under påsken, dvs vad samhället trodde va häxor (kvinnor som sa sig ha krafter, övernaturliga, synska etc).. Så, då vet ni!
 





*pip pip* PIPPIIIIIIII! hihi, började prata med mina kycklingar idag som en tok. Saknar mina djur :(
Blir att åka och hälsa på dom inom en snar framtid så jag inte blir tokig!!!





Och på dörren... PIPPIII hahaha gulledunbollar!!:D



Från igår till igår......................................... Hello justinbieberfripp

Likes

Comments

Inatt satt jag uppe och läste om radikalfeminismen, fascismen och socialdemokratin, och jag vet inte varför jag blir så förbannad när det gäller det här ämnet, politik; ekonomi, stat, styre, kvinnor, män!! AAAAAAH. Blir så arg att jag måste slänga böckerna åt helvete, ta en cigg och lugna ner mig innan jag kan fortsätta. Hade en diskussion med mamma och hon sa till mig att jag måste acceptera att människor tycker olika, att alla ideologier finns för att människor TYCKER OLIKA. Jag blir fullkomligt galen "HUR KAN DOM TYCKA SÅ?? DET ÄR JU ÅT HELVETE!!!" skriker jag då tillbaks. hahaha. Ja, antingen har jag hittat fullkomligt rätt i och med statsvetenskapen för att jag blir så engagerad, å andra sidan kan jag inte förstå hur vissa tycker som dom gör. I flera år har jag försökt identifiera mig med ett svenskt politiskt parti, jag har verkligen sökt, vilka tycker jag borde styra etc etc. Visst, alla partier har något bra i sig, även om det är något litet, från sverigedemokraterna till kristdemokraterna, (som jag igår var helt inne på att joina innan jag kom på abortfrågan och homosexualitetsfrågan) men som sagt, sen har dom massa massa dåligt, eller så höjer dom inte upp en fråga i sitt program som jag tycker är viktigt. Så, det här med att starta mitt eget parti...!? Låter mer och mer vettigt.

Men det jag ville säga (NOTIFIERA MIN STYCKEINDELNING;)) var det här med att människor tycker olika och vill olika. Om jag ska sätta mig i relation med mina vänner, så kan jag lätt konstatera att jag politiskt sett inte håller med dom om något. Vi är på så olika nivåer, och ser politiken så olika. Nu ioförsej menar jag inte den egentliga politik med hur sverige styrs utan mer med livsfrågor och hur vissa specifika frågor berörs politiskt. Men jag har alltid gillat när människor tyckt olika, dom som känner mig ser snabbt att jag ska "alltid va tvärtom", om nån blir påhoppad ska jag försvara den oavsett om den gjort fel eller rätt, om någonting är självklart ska jag väcka en tanke om att det kanske inte alls är så, vad vet vi egentligen?! Detta är något jag omedvetet gör, mest för att få till en diskussion eller för att jag tycker det är kul med argumentation, oavsett vem som har rätt eller fel, eller om det ens finns något rätt och fel.

Men på senare år har jag försökt att släppa det här med att vara emot, visst, dom som kan ta det ger jag gärna en liten utmanande diskussion men annars så brukar jag tänka att man måste lita på att människor gör sina egna val, och man måste respektera att dom tänkt igenom det och vet bäst hur dom vill leva sitt liv. Att säga till någon "Den där killen är inte bra för dig, gör slut med honom" ja, det kommer aldrig gå in, även om hon innerst inne kanske vet det så kommer hon ju att fortsätta träffa honom tills att hon själv inser att han är negativ energi, eller så gifter dom sig och skaffar barn och man hade fått helt fel uppfattning om honom. Ytligt exempel jag vet, men att säga till någon "Du borde göra inte göra sådär, du borde göra såhär" det är helt fel väg att gå, i mitt liv har ingen försökt att styra mig, jag har gjort exakt vad jag velat på alla plan och ja, för mig har på senare tid linjerna suddats ut, mellan vad som är okej och inte, vad som ses som socialt acceptabelt etc. Men jag vet ju fortfarande rätt och fel, moral och etik... (Kanske borde bli värdekonservatist? hehe)

Vad du egentligen innerst inne vill, är väl att dina nära och kära ska vara lyckliga? Och att du själv ska vara lycklig, för vissa kanske det kommer i första hand dessutom, men, ibland när jag är ledsen eller olycklig så brukar jag tänka på människor i min närhet, helt utan problem, och bara le ett tag åt att dom är lyckliga. En vän i synnerhet där, som under en middag skrek till mig "MEN KAN DU INTE BARA BLI LYCKLIG LINEA????????" Då blev jag visserligen arg, och tänkte att bara för att hon inte har några problem i världen så är det lätt för henne att säga så,  och att hon förmodligen inte skulle klara av ens en tiondel av vad jag försökt gå igenom och endå komma ut ur hel.. men nu i efterhand, jag är glad att hon iallafall är glad, då slipper jag oroa mig för henne, fastän man vet att dom som verkar lyckligast utåt är förmodligen dom som har mest ilska inombords. Ja, gud vad jag ska säga emot mig själv hela tiden, blir galen. Å andra sidan hit å andra sidan dit.. Aja.  Jag önskar bara att människor kunde respektera folks beslut, att dom själv vet vad som är bäst för dem, och att man inte ska döma någon om man inte gått en mil i dens shoes liksom..

Och människor kommer bli sårade längs vägen, det är ju drygt att det ska behöva va en själv oftast, men om man ska tro på karma så har man väl förtjänat det, jag vet då vad jag gjort mot en viss person, och fått sona för det om och om igen, visst det kanske inte är rättvist, men det är bara att ta det och försöka lära sig av sina misstag. Förhoppningsvis sårar man inte med flit, och om man nu måste såra någon så är man ärlig med varför och inte lämna några frågetecken efter sig. Jag har varit riktigt dålig på det, jag har väl sårat till höger och vänster men inte riktigt förstått att jag gjort det. Ibland vet man inte hur hårt ens ord tar, och "varför skulle hen bry sig om min åsikt?" Men det gör dom ju, dom bryr sig ju, eftersom vi bryr oss.. Ja, ord sårar mer än man tror, även skrivna ord. Sms, mejl etc.. Det är meningar som kan sitta kvar i ens huvud flera år, man ser den där meningen framför sig som inristat i sten. Nu svamlar jag igen. Åååh, vill bara bli lycklig, vill plugga färdigt, få börja jobba, tjäna pengar, träffa en bra kille som gillar mig för mig, och som inte försöker förändra mig utan istället respekterar mig!!!!






 

Likes

Comments

När man har nått till en punkt i livet, när man känner att man antingen nått rock bottom, eller att man bara måste förändra sig, så börjar man tänka. Och ja, såklart gick detta ut över min styrketräning idag, kunde inte fokusera på vikterna, på seten, på repsen, nånting. Bara tränade för att få komma hem egentligen. Hatar när mina tankar ska spränga mitt huvud! Okej vad är det nu då jag kommit fram till? Ja, vad har jag inte kommit fram till. Börjat tänka väldigt mycket på hur jag betett mig senaste månaderna, och åren i mitt liv. Varför saker blivit som det blivit, varför jag aldrig blir lycklig med det jag har och varför jag alltid ska komma att förstöra saker som faktiskt är bra för mig. Innan man börjar klanka ner på andra människor, hur dom har betett sig mot en, varför dom ska hålla på att såra en om och om igen osv, måste man först kolla på sig själv. Ja, varför har han egentligen betett sig så mot mig? Kan det i själva verket bero på mig? Hur JAG har betett mig. Jag inser ju att jag är inte den lättaste människan på jorden, jag virvlar runt som en storm och river upp och ner på saker direkt jag får för mig något. Varför? Vad grundar det sig i nu helt enkelt, varför beter jag mig som jag gör, och är det i själva verket mitt eget fel att jag blir sårad i slutändan? Ja, förmodligen, Det värsta är när man inser något alldeles för sent, detta är dock ett vanligt fenomen i vårt samhälle, bland vår generation men även äldre generationer.. Det är lätt att kalla någon självisk, men varför är han/hon självisk egentligen? Kan det bero på att hen i tidigare relationer varit så givande och inte fått nånting tillbaka? Kan det vara så att hen blivit så jävla sårad tidigare att hen är rädd för att bli det igen? Och där kom det. Rädsla. Budskapet "The other side of fear is freeedom"  pryder min vägg i vardagsrummet, inramat precis vid teven för att jag aldrig ska glömma bort det. Rädslan, den som begränsar ens liv och har den makt ingen annan skulle kunna ha över ens liv. Vad grundar den sig i? Sig själv. Det är jag som framkallar rädslan, det är jag som låter denna rädsla spärra in mig bakom dom här osynliga väggarna och det är jag, som inte vågar ta stegen fullt ut för att hitta nåt nytt. Man har oftast hört uttrycket att man måste satsa för att vinna. Och det kan jag inte påstå att jag gjort, inte alls. Okej, jo med skolan såklart har jag satsat otroligt mycket, offrat otroligt mycket också, för att få blir det jag vill och få arbeta med nånting som jag ser en mening med. Men i relationer, hur mycket har jag egentligen satsat? Det viktigaste i relationer oavsett om det är kärleks-, vänskaps- eller familjerelationer, är att kompromissa. Och denna kompromiss ska komma naturligt, du ska inte behöva kämpa varenda dag för att en relation ska hålla, det ska bara göra det. Visst, detta är kanske ett drömscenario men jag tycker faktiskt det. Du ska inte behöva lägga all din vakna energi på att få en vän eller partner att inte vara arg, eller ledsen, eller få dom att förstå att du älskar dom. Det ska vara lättsamt, så varför är det då så svårt? Och varför vågar man inte släppa vissa grejer för chansen att bli lycklig med någon/något? Det finns såklart alltid en risk med allt du gör att du ska bli sårad, att du ska misslyckas, att allt ska gå åt helvete. Men då har du iallafall försökt. Då har du iallafall varit ärlig mot dig själv och gått efter något som du vill ha.

Jag brukar ofta säga till mig själv "Rädslan definierar inte mig, jag är inte min rädsla." Men hur sanningsenligt är det då egentligen? Det är förunderligt att rädslan har sån makt över en.. och där har vi ett till. Makt. Jag vet att man inte kan skylla på makt, för du kan endast bli kontrollerad av någon/något, om du låter dig själv bli det. Ibland är det lätt, kanske som med min ångest, att jag kan använda den som en ursäkt till saker jag inte vågar, eller som jag inte vill. "Ja men jag kommer bara få ångest om jag far dit, så därför stannar jag hemma" Jag gömmer mig ju då bakom min ångest, och i längden, vad kommer det leda till? Ja det kommer då inte leda till nån fucking freedom iallafall det är ett som är säkert. Och där insåg jag att jag helt tappat tråden, haha. Virvelvinden har virvlat bort sig i sina egna tankar igen.. Ursäkta. *Scrollar upp och ser vad jag egentligen snackade om* Just det, det här med hur människor uppfattar dig och det du säger, och därför beter sig på ett visst sätt. Jag har inte varit världens bästa tjej, vän, dotter eller syster. Inte alls. Ända sen jag tog upp mitt drickande här i början av året har jag sakta men säkert glidit tillbaka till gamla hjulspår, alldeles för mycket dricka, starkare dricka, sena efterfester och den här jävla attityden. Den här attityden som inte är jag, men som kommer fram i fyllan. Den som bara vill klanka ner på människor, hålla människor till svars, sätta mig själv på en piedestal där jag inte under några omständigheter hör hemma och vara totalt otrevlig mot människor i min närhet. Fyfan för mig. Min bästa vän sa just till mig när vi diskuterade detta: "Du är mycket roligare nykter. Du är inte dig själv i fyllan, du blir en helt annan person" Ja där kom det. Och jag vet ju om det, jag vet att jag blir en hemsk människa, inte alltid, men oftast.. men även att jag har mycket roligare nyktert, jag är så jävla speedad som det är, jag behöver inget berusningsmedel för att släppa på tyglarna, jag är nog jävla crazy som det är. Men det är så jag är, jag är galen, jag gillar att dammsuga mitt i nätterna, mina kaffekoppar exploderar alltid i mikron och jag glömmer saker i ugnen ungefär 1 minut efter att jag slängt in dom. Jag är störd, men jag är målmedveten. Jag vet vad jag vill ha, jag vet hur jag vill leva och egentligen borde jag bara hoppa upp ur den här soffan och leva mitt liv så som jag vill.

Har så mycket mer jag vill skriva men shit, creds till er som orkat er igenom det här inlägget, de var skönt att få ur mig det, fastän jag är arg på mig själv idag. Riktigt arg. ÅH! aja, som sagt, kolla alltid på ditt eget beteende innan du börjar slänga skit på andras, för det finns alltid en anledning till att människor beter sig som dom gör. Så det var väl i princip det jag ville förmedla.

    

Nya träningskläder idag:)))

Likes

Comments

Tar fram min hårddisk, går in på åren 2007-2010 där finns bilder av dig, i det lyckliga sinnet, ett leende, skratt. Jag blir så glad av att se ditt ansikte, rörd till tårar, men lyckan i dina ögon övervinner den sorgen. Det var en jättefin begravning Simon, de ska du veta. Låtarna som spelades, det var såå du, och allt hon berättade om dig.. När hon talade om din ärlighet, som ibland kunde vara brutal, ja, då var till och med jag tvungen att dra på smilbanden och minnesbilder flashade förbi mina ögon. Det var du Simon, en underbart härlig, ärlig människa. Den ärligheten hade vi gemensamt, att inte sticka under stolen med något utan se sanningen som den är och våga säga den. Jag önskar att du visste hur mycket du betydde för mig under en period i mitt liv, du var den enda som lyssnade på mig och förstod vad jag pratade om och VÅGADE SÄGA SOM DET VAR. Det var inget "gumman det ordnar sig", det var "Ja Linea nu är det såhär, och vad ska du göra åt det? Ska du fortsätta såhär eller?" Jag går in på msn, går in under "killar" där finns du såklart, klickar in på meddelandehistorik, vill egentligen inte, men gör det ändå. Jag måste få se ett bevis för att du har funnits, att du fanns. Det går inte att beskriva hur det känns av att se bilder på dig och se dina ord på skärmen.. Det är så himla svårt att fatta. För mig är du inte borta.. för mig är du närmare än nånsin. Har inte pratat med dig på över ett halvår, och du finns du inte längre, men du är endå här. Jag kan känna det på nåt konstigt sätt. Jag vill känna att du stod och höll din mor i handen medan hon grät över dig igår, att du la din hand på min axel när jag försökte härda mig igenom din begravning, som var det värsta jag nånsin tvingats genomgå i mitt liv. Du fanns där i kyrkan igår, det är jag så säker på. Ett fiskespö och fiskeväska lutandes över kistan, och en bild där du ler som ett as. haha, gubben...:') Jag vet vad du skulle sagt "Gere nu, de hände, jag är borta. gå vidare" och tro mig jag försöker. Men jag vill inte säga hejdå och aldrig mer få se dig, aldrig mer få prata me dig.. De finns inte i min värld. Vill inte se din begravning som ett avsked.. Du kommer finnas med oss alla Choga, i vad vi än gör.. jag känner det. Åh, jobbigt.. Jag har så mycket ånger i mig, att jag inte fanns där för dig under dom här jobbiga månaderna, och vet även att du förstår varför men ändå, att se mina s.k problem i relation till det här, det går inte. Det finns inte på kartan.. Förlåt. Förlåt gubben jag borde varit bättre.. Du var alltid bättre mot mig.

Tack för att jag fick lära känna dig, tack för dom åren i mitt liv, som du var en stor del av. Tack för att du släppte in mig varje gång jag stod och knackade på när jag inte orkade med livet, i skolan, i relationer, med vänner. Tack för att du lät mig va jag. Tack för att du fanns där. Tack för att du har funnits. Jag kommer aldrig glömma dig.

 

Vårt liv är en vindfläkt,
en saga, en dröm
En droppe som faller
i tidernas ström

Den skimrar i regnbågens färg
en minut
Brister och faller
och drömmen är slut

 

Vila i frid vännen..

Likes

Comments

Började denna dag med att åka på gymmet, sjukt skönt å få komma igång igen efter en fredag och lördag med enbart onyttigheter.. Blev axlar, rygg och bröst. Vilket behövs ganska väl, så svag som jag är liksom..

Har en jävligt tuff vecka bakom mig, med förlusten av en gammal vän. Men sanningen är att på ett sätt tror jag att han har det bättre där han är nu, där han slipper vara sjuk och där han förhoppningsvis sitter och fiskar tillsammans med gud och tävlar om vem som kammar upp den största gäddan.. Det har varit riktigt otroligt jobbigt men det börjar lägga sig nu, det börjar då sjunka in att han aldrig kommer komma tillbaka och jag försöker va okej med det.. En dag kanske jag kommer klara av att koppla in min externa hårddisk och kolla på bilder, men än är det för tidigt.. kan sitta och stirra på den hur länge som helst, men klarar verkligen inte att koppla in den. Men en dag..

Helgen gick som förväntat, försöker tagga så mycket och tvinga mig själv att ha kul, att VILJA göra något som jag egentligen inte vill, och det slutar oftast i katastrof.. för att summera vad som hände kan jag bara säga tre ord: Vad hände inte?
Vad har vi lärt oss då? Jo, lyssna på kroppen, lyssna på hjärtat och hjärnan.. Man ska inte drika alkohol när man är psykiskt labil, men det visste vi ju redan innan. nu blir det då fan nyktert ett tag framöver.. försöka smälta alla bakslag och återigen resa mig upp..  (Grattis till Thorsten Flinck som gick vidare till melodifestivalfinalen, med årets bästa bidrag. Har lyssnat på den så många gånger att jag vanligtvis skulle blivit less nu, men näe den kommer funka minst en vecka till. Hans låt talar rakt in i hjärtat. Helt underbar!)

Den här veckan kommer piska mig med skola och gym, bra att hålla sig sysselsatt men skulle egentligen behöva 1 månad att bara få reda ut mina tankar och få känna. Att hela tiden tänka att man inte har tid att känna resulterar bara i ökad ångest..

 

 

 

Simon Brändström.. älskade Choga.. Vila i Frid

Likes

Comments