View tracker

Vidriga mardrömmar varje natt,  vaknar och är helt förstörd.  Ångesten som kryper under skinnet.  Inatt förföljd med min yngsta...  Sökte hjälp hos läkare som blev galen i drömmen.  Springa,  springa,  ringa polisen.  Vaknar genomsvettig mitt i drömmen.  Försöker sortera vad som är verkligheten och vad som är från drömmen.  Riktigt tunga tankar kommer då ångesten greppar som hårdast kring min själ.  Ligger kvar andas,  försöker dämpa ångesten.  Så här har det varit nästan varje natt denna vecka.  Plus en stund när jag är på väg in i sömnen på natten..

Men egentligen mår jag bättre,  är inte längre helt likgiltig till allt inklusive livet själv.  Har en frustration i mig över allt jag inte klarar och har fått veta det är sunt,  ett friskhetstecken att ha vetskap om vad jag vill kunna göra istället för likgiltig...  Men jag föredrar att känna mig tom framför alla dessa negativa jobbiga känslor. 

Att varje morgon tvinga mig upp ur sängen när jag känner mig förlamad av ångest. Troligen är det bra att bryta igenom,  ångesten släpper efter en stund och går över till att bara känna mig ledsen och så trött.  Känns inte som man sovit en enda minut på riktigt utan bara legat och tittat på skräckfilm.  Vill på många sätt bara få somna igen men utan mardrömmar.  Vill få vakna utvilad. 

Vill bara få må bra igen.. För den som är frisk önskar man triljoner saker,  för den som är sjuk är önskan bara en..  Att bli frisk.  Ångesten har för stunden bytts mot ilska,  förstår verkligen varför den här fasen i depressionen är den farligaste. Kroppen och kraften börjar komma åter men inte psyket,  eller jo,  till viss del men mest i negativa frustrerande tankar. 

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

View tracker

Mycket som händer på kort tid nu.  Berg och dalar kan man säga..  Har under några dagar känt mig mindre skör,  mindre labil.  Det svartaste svarta har blivit mörkgrått...  Så tror medicinen börjar verka så smått,  behöver kanske,  eller snarare troligen, gå upp i dos men vore en otrolig lättnad om det faktiskt räcker med medicinsk behandling och inte behöva ta till elbehandling.  Även om det faktiskt är ett bra och relativt skonsamt alternativ idag då djup depression ger skador det med...

Sedan fick jag plötsligt mer energi här,  kan också vara pga medicin,  och blev då påpushad i mycket positiv riktning att starta med något roligt projekt som bara får vara just det...  Inte nyttigt som studierna varit under alla år utan detta bara som hobby.  Har haft funderingar på att sätta mig på hästryggen igen men blev en annan sorts pålle...  Så någon gång nästa år kommer jag troligtvis ha körkort för mc.  Testade första gången igår och det var läskigt och härligt på samma gång.  Där och då finns inte minsta chans att kunna tänka på annat i livet...  En mental paus..  Yogan går inte alls just nu då jag kraschar när jag får vara ifred med tankarna...  Men nu har jag något jag kan nörda in mig på under vintern samt på kvällarna.  Älska Youtube...

Sedan nästa stora krasch...  Min älskade fyrbening..  Min pälskling som fortsatt vara min oavsett vart han befunnit sig har levt på lånad tid sedan i våras...  Han har fått en fantastisk sommar men nu snabbt blivit svårt sjuk.  Galet snabbt,  på ett par dagar från oberörd av sjukdomen trots att den fanns där i kroppen till att nu helt tappat gnistan.  Mitt hjärta går sönder,  har gråtit så mycket senaste timmarna att knappt några tårar finns kvar.  Det slutade i en panikattack i natt men jag accepterar det,  vissa saker är helt enkelt för stora....  Man vet att man låter honom somna in av kärlek men ändå känner jag mig värdelös...

Så nu på väg för att få veta hur planering för min hälsa ser ut för några veckor..  Känns svårt att veta,  vet inte hur jag ska hantera alla känslor.  Hoppas på råd.. 

Likes

Comments

View tracker

Varje natt detta gissel.  Tar sömntablett vid 23 för att somna,  sover till 3 och sedan vaken minst en timme.. En timme då kroppen egentligen är dödstrött och jag mest gråter.  Vet att det tillhör depressionen men hatar att aldrig få den där sköna djupa sömnen,  hela tiden konstgjord,  ytlig, konstig sömndvala. Nu dessutom förkyld från lilloppan.  Sagt det förut,  det räcker nu... 

  • 26 readers

Likes

Comments

Efter en gårdag som faktiskt var ljusare än på väldigt länge hade jag viss förhoppning om en ljusare vardag med.. Nja blev inte riktigt så, hade svårt att bara ta mig upp ur sängen imorse men kom tillslut upp. Skulle skjutsa minsting till skolan så hade inte mycket till val och ibland verkar det som att just det är det bästa. Kom iväg och efteråt insåg jag att det sämsta skulle vara att åka hem till soffan igen...

Åkte hem till en av mina allra närmaste, försökte laga datorn (som jag nu försöker skriva blogginlägg på) då bokstaven m inte fungerar som den ska. Är ungefär var tionde klick som fungerar, något frustrerande. Kunde eventuellt ha varit en ganska enkel procedur men tyvärr visade det sig att så inte var fallet...

Har sedan arbetat några timmar, det gick på det stora hela ganska bra men hela dagen har det krypt en oro i mig. Och ikväll känner jag mig svart igen...

Likes

Comments

Skulle behöva en paus från mig själv...  Att få försvinna tills själen har ett tryggt bo att landa i igen..  Idag blev det åtminstone bestämt att jag får några dagars vila från arbete och sedan väldigt begränsade arbetstider och uppgifter nästa vecka. 

Slutet på nästa vecka är det jag just nu har fokus på..  Tills dess ska jag ha börjat känna effekt av nya medicinen är det tänkt.  Kommer troligtvis inte må bra då men åtminstone en vändning...  Hoppas även att ångestattacker ska ha gett sig då.. 

Hade en kortare jobbdag idag med duktig student vid min sida,  att för en stund helt fokusera på vad jag gör och varför,  det var en bra känsla.  Höll inte i sig tyvärr,  redan på väg hem hjärtklappning,  ångest,  satt en stund på en bänk...  Pratade med mamma..  Lyckades ta mig hem,  satt en stund i solen på balkongen men oron kröp i mig... Försökte vila..

Hade riktigt mörka tankar,  drömdvalade (på gränsen till sova) att jag fick somna in..  Och även på vilket sätt..  Kändes som en befrielse...  Insåg efter en stund hur hemska mina tankar var...  Vad det skulle utsätta mina närmaste för...  Men jag är så trött på att må skit... 

Middagen var klar,  var skönt att lämna det mörka för en stund,  få i mig näring...  Dålig på det..  Har tur att några ser till att jag äter.. Och även uppenbarligen ser till att jag inte drunknar i det svarta... Är något bättre nu.  Gråten sitter i halsen men inte ångest just nu..

Likes

Comments

Fortsätt simma...  Tror det är Doris i Hitta Nemo som säger de uppmuntrande orden...  Just nu är det det jag gör...  Känns mer som att jag drunknar... Nu mer sjukskriven än arbetande,  hade de trott det skulle få mig bättre att gå hemma hade jag blivit sjukskriven helt...  För jag är helt sjuk,  dygnet runt... Men är lite lite bättre fungerande på jobbet, i ett sammanhang..

Bara gråter och gråter,  klarar inte att ta mig hem...  En av mina allra närmaste hämtar mig ❤ annars blir jag nog sittande här på en sten... Vill bara försvinna..  Fortsätt simma... 

Likes

Comments

Sådär precis under ytan...  Hjärtat som klampar en ojämn trumvirvel i mitt bröst.  Hårt dunkande,  hoppar över nåt slag,  varit så senaste åren så i sig ingen fara.  Bara ett tungt obehag i kroppen...  Liksom att väntade stå på pass,  väntande på attacken men ändå inte helt säker på om den kommer eller om den kommer slå ner mig fullständigt.

Gråten som bränner innanför ögonlocken,  likt den febersjuke...  Försökte duscha bort obehaget,  varmare och varmare vatten,  trodde gråten skulle bryta ut och satt på badkarsgolvet med det heta vattnet strålande över mina skakande axlar..  Men fortfarande inte fullt utbrott..

Imorgon vända ut och in på känslorna för ny läkare,  en som med sitt tyckande ska avgöra närmaste veckorna...  Snart får jag träffa den som ska bli "min" läkare men inte riktigt än.. 

Undrar om natten befriar mig snart med sömn eller om det blir en ångestfylld mardrömsnatt,  haft katastroftankar idag så inte helt omöjligt det kommer åter i nattens skuggor... 

Likes

Comments

Gårdagskvällen var den bästa på väldigt länge.  Hade gjort mig lite extra fin redan på dagen då jag inte skulle hinna hem mellan arbete och restaurangbesök.  Fick först en fantastisk komplimang från en okänd kvinna när jag mådde dåligt och var stressad,  då vände måendet åt det bättre och jag log och kände mig vacker för första gången på länge,  var som att den okända kvinnans komplimang faktiskt gick in innanför skalet..

Mötet gick bra och fick lite extratid över efteråt så gick i lite butiker.  Hittade fina smycken på rea och en fantastiskt fin ny väska...  Så dyr men ville verkligen ha den så den fick följa med hem.

Sedan fantastiskt god middag med champagne och en makalös utsikt.  Efter maten promenad genom staden i lampornas sken.  Vi gick till en pub där det visade sig vi hade vänner.  Skrattade och mådde bättre än på väldigt länge hela kvällen...

Men idag har jag som mental baksmälla,  känner mig alldeles tom och ledsen.  Lättirriterad för inget.  Vill få komma tillbaka till gårdagens känsla och få stanna där,  den kvinnan fanns ju för ett antal år sedan.  Vill vara hon igen,  inte bara för några timmar...  Så nu gråter jag igen.. 

Likes

Comments

Idag med två innebörder.  Ska iväg på arbetsmöte i det projekt som jag just nu lagt på is pga mitt mående.  Känns ganska jobbigt att gå dit och inte ha något att presentera,  särskilt när jag inte fått svar från ledning, utan bara närmaste chef,  att det är okej att vänta lite med det här stora.  Jag är en person som ställer höga krav på mig själv att leverera och att då veta att det bara skulle bli skräp om jag försökte just nu känns inte okej...  Försökte i måndags att fokusera lite på det här men det slutade med otaliga attacker panikångest och akutsamtal till min sjuksköterska...  Så ja,  jag är nervös inför detta möte...

Det andra är av trevlig karaktär,  födelsedag inom kort och middag på något ställe med Hjärtat,  förhoppningsvis inte helt knäpp efter arbetsmöte.  Ska försöka koppla bort och koppla av,  äter dåligt som tusan när det är jag själv som ska ordna så han har sett till många dagar att jag äter vettigt. 

Usch jobbiga känslor nu,  måste ta mig upp.  Har tagit den ökade dosen idag med,  verkar iallafall tåla den.  Tog även full dos med sömntablett inatt så har sovit!

Likes

Comments

Ska öka medicinen, nu till en dos som faktiskt kan ha påverkan på mitt mående. Har bara tagit en liten dos för att se jag tål den och inte får för mycket biverkningar innan. Får väl se om det blir skillnad. Lever på hoppet... Ska även träffa en ny läkare för att eventuellt öka upp sjukskrivningen, har försökt klara av att arbeta nästan full tid men det börjar ta emot. Att inte sova ordentligt, inte äta ordentligt och ha svårare och svårare med fokus och planering är inte så bra när man ska ta hand om andra trasiga människor.... Men känns jobbigt att träffa en ny läkare igen, varje gång har jag kraschat efter och det är svårt att hålla ihop sig för att ens ta sig hem efteråt. Bara tanken fick mig att nu börja gråta igen.

Likes

Comments