Vardagligt

Ibland när jag har mina bättre dagar så tillåter jag faktiskt mig själv att stanna upp och vara förbannat stolt över mig själv. Jag har gått från att i princip inte klara av någonting till att bli en relativt självständig person.
Att kunna köra bil 55 mil själv, genom stockholm hade aldrig hänt för ett par år sedan. Att gå ensam in i köpcentrum, träffa massa nya människor osv, det ligger så långt utanför min comfort zon men jag fixar det utan att få allt för mycket ångest.
Mycket beror nog på min viktnedgång på 25 kg, jag tror inte längre att människor kollar på mig för att jag är fet.

Jag kommer alltid vara en osäker människa som överanalyserar och oroar mig. Jag kommer alltid ha ångest till och från och jag kommer alltid vara överkänslig men jag är starkare än vad jag någonsin varit och jag lever vilket jag egentligen inte borde göra...  Att vara så långt ner på botten som jag var och ta sig upp till det här är faktiskt starkt gjort. Jag har vågat låta mig själv älska igen och även om jag är totalt livrädd emellanåt så låter jag inte det ta överhanden, man måste chansa för att vinna och jag har verkligen vunnit högsta vinsten i den här människan.

Våra nya tatueringar. Ett mumintroll för mitt älskade mumintroll med det latinska ordspråket "genom svårigheter mot stjärnorna" under.

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

Vardagligt

When someone you love doesn't think you deserve to be happy it's time to think ahead and be as strong as you need to be. No one can decide what's right or wrong for you and no one is worth losing your own happiness for.

Jag är så fruktansvärt arg och besviken att jag inte kan sova. Jag saknar även min häst något otroligt mycket. Men jag kan inte hälsa på henne...

Det ska mycket till innan jag blir så här arg och så vitt jag kan se det så har jag absolut ingenting att förlora längre.
Jag är så trött på att vara snäll och tyst och bara ta emot, kan man inte glädjas åt andra människors framgångar och lycka så förtjänar man det definitivt inte själv heller.
Jag tror som jag sagt tidigare på karma och jag ser inte felet med att hjälpa den lite på traven. 

Likes

Comments

Vardagligt

Jag ligger i en säng i världens bästa stad och mår faktiskt riktigt bra. Det händer mycket nu, stora förändringar är på gång vilket känns spännande.
Det enda som drar ner mig något är människors beteende och framför allt deras falskhet. Jag ogillar verkligen när människor är oärliga. Jag har iaf gjort vad jag kan nu och jag kan inte längre vända ut och in på mig själv för att behaga andra. Jag har lagt ner alldeles för mycket energi på det genom åren.
Jag är den jag är, jag är alldeles för snäll, alldeles för godtrogen och alldeles för känslig.
Man kan inte älska alla och man behöver inte älska mig!

natti

Likes

Comments

Psykbryt

Alltså jag är så satans trött på hur min hjärna fungerar... i en och en halv vecka har jag längtat något fruktansvärt efter att min kille ska komma hem från sin resa.  I morgon gör han äntligen det och i stället för att vara glad är jag totalt vettskrämd. Tänk om han ändrat sig på semestern och inte vill vara med mig mer, tänk om han inte vill komma hem, tänk om han inte blir glad över att se mig osv osv.
Han har absolut inte visat att det skulle vara så på något sätt och han förtjänar verkligen inte dom tankarna.
Jag blir så trött och så förbannad på mig själv. Tänk vilken glädje och energi jag hade haft i kroppen om jag bara kunde tänka "rätt".
Jag tänker självklart bra tankar också, jag känner mig inte negativt inställd men på något jäkla vänster så måste min hjärna ställa in sig på det värsta alltid.

Det mest tragiska i allt ihop är väl ändå att den alltid vunnit med, ångesten. De flesta katastrofer har inträffat men den här gången ska jag göra allt som står i min makt för att förhindra det! Jag älskar verkligen den här människan, något otroligt ❤

Likes

Comments

Vardagligt

Dagarna har rullar förbi och i morgon är det dags. Bilen är tvättat och städad, väskorna är nästan helt färdigpackade och i morgon vid 5.30 påbörjar jag min resa mot Sveriges framsida. Äntligen kommer han hem igen 💜.
Det här faktiskt gått över förväntan måste jag säga, är riktigt stolt över mig själv.

Däremot känner jag mig konstig fysiskt. Skakningar, enorm trötthet och avtrubbad liksom. Ingen aning om vad det beror på faktiskt. Hoppas det blir bättre snart bara.

Nu hoppas jag på att resten av sommaren blir lugn och skön. Jag har egentligen bara ett par önskemål,

* vara massor med min fina pojkvän
* få bättre kontakt och umgås mer med mina systrar
* umgås mer med mina gamla vänner

Sedan kan resten komma som det vill :)

Nu ska jag försöka gå ut i solen och få lite motion. Har gått upp fem kilo på 3.5 månader.... inte okej

Prova kläder hos lillasyster 😆

Likes

Comments

Psykbryt

Allt har varit relativt lugnt tills nu ikväll när jag råkade se en sak och ångesten kom med en sådan j*vla kraft att jag knappt hann springa till toan innan det var för sent.
Sedan satt jag där i min soffa med världens ångest och visste inte vart jag skulle ta vägen. Efter att ha försökt tänka rationellt i 30 min så la den sig lite så nu har jag lagt mig i sängen för att försöka sova.
Jag kommer säkert att kunna somna men ibland är jag rädd för att göra det för jag vet hur mycket ångest jag kommer ha när jag vaknar om typ två timmar igen...
Den här gången är min magkänsla inte helt 100 och det skrämmer mig ännu mer. Men jag kan ju inte göra något åt det hur gärna jag än hade velat. Det som sker det sker i vilket fall...

Likes

Comments

Psykbryt

Jag ska för första natten sedan pojkvännen åkte försöka att somna utan mina magiska piller. Jag Vet att det kommer bli svårt men jag vägrar bli beroende av skiten igen. Dessa tabletter ger en så skön känsla av lugn och välbehag i hela kroppen och jag sover mycket skönare på natten med. Dock drömmer jag så otroligt mycket mardrömmar och jag känner mig helt bakis nästa dag.
Jag vet ju också att toleransnivån ökar, när jag mådde som sämst pga mitt ex var jag uppe som mest i 10 tabletter om dagen vilket inte är att rekommendera.
Men när man har sådan ångest så gör man vad som helst för att slippa den. Det är den i särklass värsta känslan som finns och man vet inte om man ska sitta, stå eller ligga, vandra runt i cirklar eller bara gråta. En del tar till alkohol, andra tabletter, vissa skadar sig själva fysiskt, allt för att slippa den där smärtan som ångest ger. Det går inte att föreställa sig om man inte upplevt det själv och det ska man vara oerhört glad för!

Nu ska jag försöka lägga ifrån mig telefonen och se om jag kan iaf somna en stund. Försöka att bara tänka glada och positiva tankar (yeah right).

Likes

Comments

Psykbryt

Jag är så jävla arg på personen jag levde ihop med som fick mig att bli sådan här. Han som tog ifrån mig den lilla tilltron jag hade kvar till människor. Hur kan man våga lita på någon igen när man blivit så totalt grundlurad och bedragen? När det ljugits och manipulerats så till den grad att jag nästan trodde på det själv till slut. Nej det går inte att lita igen efter det. Den sista människan jag trott skulle vara otrogen, den sista personen jag någonsin skulle tro kunde göra min dotter illa.
Jag hoppas att han är oerhört stolt där han sitter med sitt falska leende och tänker på hur illa han gjort både mig och min dotter.
Min femåriga dotter som förresten frågar varje gång min pojkvän ska åka hem eller till jobbet "han kommer väl tillbaka till oss mamma" "han kommer väl inte bara sluta tycka om mig som ***** gjorde?". Hon är fem år och har redan problem med tilliten till killar tack vare den opålitliga skitstöveln.
Ja jag är förbannad och fler med mig, speciellt nu när man börjar se vilka spår det verkligen satt hos mitt barn.

jag kommer aldrig låta någon få göra dig illa igen det lovar jag. För dig gör jag allt ❤

Likes

Comments

Psykbryt

Just nu här i min vakna ensamhet är det tufft. Tårarna har slutat rinna för tillfället men dom bränner bakom ögonlocket. Min hjärna har tänkt en massa igen, analyserat allt så till den grad att det nästan blivit isärplockat till molekyler. Varenda tänkbara scenario har spelats upp i huvudet flertalet gånger och ångesten bankar i bröstet.

Jag tog ett av mina magiska piller för en stund sedan men än så länge verkar effekten utebli.

Jag hatar dig din jävla skitångest hör du det!? Samtidigt är du den enda som aldrig lämnat mig eller svikit mig, du har alltid funnits där, dag som natt så länge jag kan minnas.

Likes

Comments

Vardagligt

Jag känner mig konstig, hela kroppen känns liksom konstig. Jag är så trött och vill bara sova hela tiden, jag har värk och  känner mig helt tom. Att överanalysera och ha ångest tömmer kroppen på all energi. Det sägs att två timmar med ångest kräver lika mycket energi som en åttatimmars arbetsdag på ett fysiskt krävande arbete gör och det kan säkert stämma.

De sista tre dagarna har varit riktigt jobbiga och jag vet att det kommer komma stunder nu de närmsta dagarna då ångesten kommer vara rent olidlig. Samtidigt försöker jag göra mitt bästa för att vara en bra mamma och att hålla två hem i skapligt städat skick. Egentligen borde jag bara vara för mig själv utan några måsten men så fungerar ju tyvärr inte verkliga livet.

Man kan aldrig veta vad som händer med någonting och det är väl just det som skrämmer mig så himla mycket, jag har ingen kontroll över framtiden.
Jag vet iaf att han har landat där på andra sidan jorden och förhoppningsvis får jag väl något livstecken den närmsta veckan....

Det här är jag i ett nötskal, stämmer in otroligt väl.

Likes

Comments