View tracker

​Life. it's here. It's now. Not next weak, year, or what so ever. 
Genom att tänka ibland på hur ditt liv ser ut och på att du har så mycket runt omkring dig, som du säkert tar för givet (tror de allra flesta av oss tar saker för givet) kanske du kan se saker annorlunda, uppskatta din tillvaro mer. 

Saker jag är så himla tacksam för som jag tänkt på senaste är typ att jag har en kropp som fungerar precis som den ska; den bär mig, den för mig, den gör det jag vill att den ska göra. Jag beordrade den att inte röka, då gjorde den inte det mer. Jag beordrade den att börja leva bättre, att börja träna, då gjorde den det. Jag är tacksam för att jag har möjlighet till lärande och utbildning, att jag har chansen att få med mig kunskap som jag kommer använda sen och förmodligen ha nytta av i hela livet. Många länder i världens har inte möjlighet att erbjuda sina medborgare utbildning på det sätt som sverige gör och det är storsint och ska uppskattas. Länge leve fri utbildning.
Jag är tacksam över att jag har så fina bekanta som stöttar mig i genom bra och mindre bra tillfällen: har en mor/far som gett mig en fin uppväxt och som på senare år lärt mig vad livet handlar om (eller jag har väl till stor del lärt mig själv men har fått många kloka vägvisare med mig) och jag har fantastiska vänner som lyssnar när jag pratar och som pratar när jag lyssnar. we hang out and have fun what more to ask?
Jag har möjlighet att bestämma över min ekonomi och tjäna mina egna pengar. Jag har möjlighet att kämpa för att skaffa mig ett jobb jag är ute efter, att kämpa för att komma dit jag vill i livet. det är en möjlighet och något att vara tacksam för. att kunna bara ta en promenad hem, som jag gjorde idag efter jobbet, och vända kinden mot solen, och känna att jag är så glad att jag får leva, här, nu, få finnas, få vara.

Jag är ung. jag har råd att göra misstag. Jag har råd att vara korkad. (råd=tid). Jag har råd att göra bort mig, om och om igen. Jag har råd med så många misstag att jag inte behöver börja oroa mig på år och dagar. Ändå oroar sig dom allra flesta av oss över saker mest hela tiden. 

Men i slutändan, så är det vi kommer minnas allra mest, eller det som kommer BETYDA mest, det är om vi haft kul eller inte, did we have a great time ? Det är var du kommer minnas när slutet närmar sig. Inte vilket jobb du hade, vilka pengar du tjänade, vilka titlar du uppnådde, vilka människor du imponerade på, hur snygg din partner var, om du var bäst på något, om du var sexigast, om du hade finast klädstil, osv osv osv. Utan det kommer vara om du hade R.O.L.I.G.T.


Och hur har man roligt? Hur fan vet man att man har roligt. Det har man när man lyssnar på sig själv, är den man är. Inte känner några krav på att man ska vara på ett visst sätt-se ut på ett visst sätt, uppfattas på ett visst sätt. That is in my eyes to have fun.






Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

View tracker

ibland älskar jag allt och ibland hatar jag allt. Det jag skrev igår handlar om min inställning till livet, vilken inställning jag vill ha och vill leva efter. Men dock menar jag inte att man alltid kan vara glad, toppa, tänka ”fuck that”. För man måste få leva ut allt man känner, bli förbannad, bli ledsen. Skrika några gånger, gråta, vilja slå sönder skit. Jag har tendens att toppa och dala för mycket. Gråta sönder inifrån några dagar, inkluderade självmordstankar, sedan känner jag mig hög och har ett batteri av livskraft som gör att jag bara kan kötts sönder. Men idag har det varit en lite lite tuffare dag. 


Har varit extremt trött - skönt. acceptera det. Det är bara en kropp vi har att jobba med och den är inte odödlig eller så.
Känt mig lite ensam, känt mig lite uppgiven, känt lite kryp och osäkerhet. Eller bara typ allmän rastlöshet. Kan inte beskriva det på något bra sätt.

Jag tänker: så många frågor utan svar; vem är jag, vart kommer jag vara i framtiden en dag? 

Det vet jag fortfarande inte.


Likes

Comments

View tracker

​För några dagar sedan, eller kanske t.o.m. en vecka snart, tog jag ett beslut. Det hade legat och grott länge, men en dag, så snart jag kände mig redo, så kom liksom själva peaken. Jag bara kände, att nu är det så jäkta rätt i tiden. Jag hade väntat. Hade laddat. Hade inte vart redo kanske. Känt att något måste hända i mitt liv. Kunde inte fortsätta som jag gjort. Det har både fysiska och psykiska orsaker som hade dragit ner mig. Jag hade blivit någon jag inte ville vara. Jag tillät mig att vara nere på botten, ganska länge, jag släppte taget. Slutade bry mig. Var beredd att gå med på det mesta. Sen var jag fruktansvärt kär också. Hade kunnat kapa en hand för den snubben som jag ville ha. Och nu i efterhand blir jag så förbannad på mig själv, för att jag lät allt gå så långt. Den dagen som allt ändrades, handla inte bara om att jag ändrade mitt praktiska beteende. För visst, jag ville börja leva bättre, bestämde mig för att nu ska jag börja ta hand om mig själv utifrån och se om det kanske lappar insidan. Jag hade ju någonstans gett upp att något utomstående kunde lappa det där inne, vad skulle det vara om inte ångestdämpande och antidepressiva och fler cigaretter? Självmordtankar började komma dagligen, och jag lät mig påverkas så mycket av omgivningen och trodde inte på mig själv. Duger jag inte åt honom så duger jag inte. Vilket är så jävla sjukt för den enda fucking personen du ska duga åt är dig själv. Men mitt liv hade liksom slutat handla om mig själv, hade tappat det, slutat ta hand om min själ och mitt hjärta, slutat le på riktigt. Hade den ständiga ångesten där inne som ibland blev så stark att jag tog två ångestdämp fast det räcker med en. Förtvivlan och allt, allt var bara kaos.

Några dagar innan hade jag träffat en jävligt bra kille, du vet, ibland känner man bara att den här människor är en av få, det finns inte många såna människor. Och det handlar inte om attraktion eller utseende eller något sånt bullshit, utan det var hans syn på livet och saker, inte satt han stod o drog nån livshistoria utan det sken igenom. Och man märker sånt direkt. Inställningen till saker. Han sa något av de bästa jag hört just i den fase i livet som jag verkligen behövde höra. 


F.r.o.m den dagen då jag insåg, och bestämde, att jag vill ändra mitt liv, och det är INGEN som kan göra det åt mig, ingen polare, ingen man, ingen tablett i världen, ingen psykolog, ingen inkomst, inget, förutom JAG kan göra skillnad för mig själv.

Gäller hela mitt sätt att tänka. Och från den stunden bestämde jag att jag ska börja leva för MIG. FUCK what everyone else says, FUCK vad någon annan tycker. 

Jag slängde mina cigaretter, bestämde, att jag ska aldrig mer röka. efter att ha blivit mer och mer beroende, paketen började ta slut på en dag, och jag drack cola zero och drack kaffe efter kaffe efter kaffe. Min insida var död. Som en vissen jävla kaktus, seglivad, ledsen o slö. Jag trodde jag kunde leva så. Ville vara smal. Svälte mig lite grann i perioder, inte som förut när jag var extrem och låg på 47 små kilo, men när jag kände mig stor så svälte jag mig. 


Det här är så jävla bra. Jag har bott själv sen mina vänner åkt på semester och det har varit några av dom nästa dagarna på länge. Jag har trott att jag har mått dåligt av att vara ensam. Men vet ni vad? Jag har ändrat hela mitt sätt att tänka, att leva, och det låter så sjukt osant och typ ”det händer inte bara så där” men JO om man bestämmer sig, ni har inte varit i min sits heller så ni har inget att säga, men har man bestämt sig, så går det. Jag har gett mig själv den största sparken i arslet som jag någonsin gjort och det var så dags kan jag säga. Jag har njutit av min ensamhet, haft tid att tänka, tränat, lagat mat (!!!), faktiskt tagit hand om mig själv. SJUKT. För det har jag inte gjort på månader, eller ens år. 

Nu kommer jag bara blicka framåt. Varje dag innan jag somnar ligger jag och tänker på att jag är grym och att jag är så jävla bra som jag är. Fy fan vad gott, att få ge sig själv lite jävla beröm ONCE in a lifetime, huh? För så mycket självhat som bott i min kropp och själ under min uppväxt.


NU kämpar vi. NYA tider. NYA mål. NY livssyn. JAG är ALLTID viktigast.
Ge inte upp nåt skit för någon idiot, vem det än är.


Och sen vill jag tacka min underbara familj som alltid funnits där för mig, min fina mor och far, min bror.

”We’re sharing the same blood and we will always hold each others back”.

Likes

Comments

anledningar till att åka bort. finns flera. för mig handla det om att Komma bort från allt där hemma ett tag för att skaffa mig lite perspektiv på min tillvaro. ville byta blick helt enkelt och få en annan inställning.

nu, kvällen innan jag ska åka hem. så måste jag säga att jag faktiskt längtar till att va hemma.

- längtar till mitt jobb (knas? :D). skönt att tjäna lite pengar och har ju inte jobbat på länge nuuu.

- längtar till svenska affärer (haha).

- saknar mitt kök. Detta är väl den töntigaste punkten men saknar att kunna äta bra mat som man handlar ut själv och som är bra för en. hatar att inte kunna äta de man själv vill haha ;)

- mina fina vänner

- för att få rull på livet. känns som jag har massa att ordna upp hemma.

Likes

Comments

Jag vill bli hälsosammare mot mig själv. inifrån och ut. och jag vill bara påpeka att jag inte syftar på det rent kostmässigt då. Jag tycker det är viktigt med bra kost, mycket grönt och mycket protein, skippa vitt socker och raffinerat vetemjöl. men se helheten och var snäll mot dig själv. lär dig att uppskatta det som är bra för dig och på samma sätt lär dig att tillåta dig unn av det goda i livet. pommes och bärs är ju inget man brukar dagligen, men är du ute med gott umgänge, har semester, klart man måste kunna tillåta sig det. Ingen mår bra av att sitta och stirra på några paprikastavar medan polarna drar en burgare. mår du dåligt av det? träna hårdare, extra noggrant eller vad det nu är den tiden du faktiskt avsätter till att träna. Men som jag sa tidigare är det helheten som räknas och lika lite som du blir tjock av en burgare blir du smal av en sallad osv... försöker dock att inte lägga så mkt fokus på kompensationsfrågan då jag tycker/efter egen erfarenhet att det endast är en glädjedödare och ett i längden självdestruktivt leverne, om du ska kompensera varje gång du unnar dig.

Jag bryr mig egentligen inte så särskilt mycket om vad som är bra eller dåligt, ALLT ÄR bra ena veckan och dåligt nästa om man ska tro forskare och skriverier så mitt mode är liksom att lyssna på mig själv. trivs att äta bra och träna. trivs inte att trycka i mig massa socker. Men cola zero ingår i mitt liv, redbull ingår i mitt liv och kaffe ska vi inte ens prata om. dom får mig att hålla igång och jag ser ingen anledning att sluta med det. Jag mår bra.

men hälsosam inifrån och ut handlar för mig mycket om att skapa balans mentalt o att jag känner ro och glädje i mig själv. sätt inte upp massa regler för hur jag ska vara eller hur jag ska prestera/framstå för någon. utan ta situationer som dom är. utifrån hur jag är. något jag börjat tänka på mer är att lägga ner förväntningar på mig själv. sluta tro att andra förväntar sig något särskilt från mig hela tiden, utgå från hur jag faktiskt är och skippa förutfattade meningar. känna trygghet i mig själv, det tror jag är viktigt.
att kunna tro att jag kan vara precis som jag är och att det är bra så.

ödmjukhet till en viss gräns. hälsosam inifrån och ut är för mig sinnesfrid. sinnesro. ibland är jag i konstiga sinnestillstånd då jag inte känner nån trygghet eller mening eller förstår varför varför liksom. försöker då tänka mig att jag är bara en människa, som vilken som helst, och jag kan göra, vara, vad som helst.

Idag när jag gick här på gatan på oslo fick jag en sådan känsla. och så tänkte jag att jag kan uppleva allt som finns och jag sätter bara mina egna gränser för vad som är möjligt.

hälsosam inifrån och ut betyder inte att jag ska sluta röka, att jag ska tvinga mig att träna 1 timme varje dag, att jag bara ska äta grönsaker, att jag göra som andra säger att jag borde, och så vidare.

För mig betyder det balans i sinnet. lyssna på magen. inte övertänka. befinna mig i nuet och SE det. faktiskt se det. lyssna på mig själv framför allt och våga tro på mig själv.

Det. Skulle kunna skriva hur mycket som helst. Men det är grunden.

Likes

Comments

äckligt vidrig jävla känsla. Jag vill spy. vill kräkas. vill inte känna. vill va som förut. innan jag kände. fan vad sjukt det är. Så jävla nedstämd. kan inte vara glad typ. vad gör man? ge mig vad som helst så jag slipper. typ. vill inte leva utan den personen, typ så känns allt. meningslöst och åter meningslöst. jag tillhör honom han tillhör mig. Fast det är inte så och jag vet de. hur ska jag nånsin vilja ha någon annan ? kommer aldrig vilja ha nån annan, så känns de just nu.

Likes

Comments

Jag är en jävla tönt jag vet. falling in love och skit. Tssss. men attans vilken tuff dag det har varit. inte kunnat tänka klart eller andats frisk luft. känt mig inlåst i en bubbla.

Likes

Comments

​For all the shit that I've done, and all the things that I've said, I just want to say that you're stil the most important. 

jag är så FUCKING jävla olyckligt kär.
Skjut mig, döda mig, avrätta mig. 


Nej. Ska kämpa. Fight it. Stäng känslor. Begrav. Glöm. Som jag sa till mig själv sist jag råblöade, att, alla knep är tillåtna för att döva känslor. HA. alla fucking knep. 




Likes

Comments

Man, I can't even look at you.

Likes

Comments