jag vill verkligen vara en sÄn dÀr bra bloggare. Som tar lite mer annorlunda bilder, intressanta blogg inlÀgg och listan forsÀtter. Ibland tappar jag det och ibland Àr det det Ànda jag vill göra om dagarna. Att fÄ blogga, eller fÄ skapa sin egen youtube kanal. Att leva i en sÄ liten stad som Skövde och kunna ha inga grÀnser pÄ sina sociala medier. wow. Jag önskade verkligen att jag var dÀr. Att jag var sÄpass sÀker i mig sjÀlv att jag vÄgade.
Jag vet 2 bra bloggare som bÄda tvÄ kommer ifrÄn Skövde. Och jag inspireras sÄ mycket utav dessa tvÄ personer. De Àr sÄ jÀkla snygga,coola och framförallt modiga. Jag sjÀlv Àr inte dÀr Àn. TyvÀrr. Men jag har fanimej bestÀmt mig för att jag ska vara dÀr. nÄgon gÄng. Jag vet inte riktigt hur mÄnga bloggar jag haft. Riktigt skeva och dÄliga bloggar, tyvÀrr haha. Men det började nÀr man var 11 Är kanske. DÄ det var som en trend i klassens liksom och man kom hem frÄn skolan och jÀmförde mellan sina klasskompisars bloggar och sin egen.
Men pÄ nÄgot sÀtt har jag alltid kommit tillbaka till det hÀr med att blogga. Liksom Àn i dag. Jag har lovat mig sjÀlv att dokumentera denna sommar. Ta fina bilder och inte endast pÄ snapchat. FÄ med allt. Hoppas jag iallafall.

TÀnker inte lÀgga in nÄgra stora ursÀkter till varför det gick nedför med bloggandet. Men det var illa faktiskt. Tror det var bÀst för oss alla att lÀgga bloggen Ät sidan lite. Tillbaka nu med Ànnu ett försök!

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

kan vi först bara ta och kolla hur söt min lillasyster Ă€r? Älskar den hĂ€r bilden pĂ„ henne verkligen!!

LÀngesen jag var vaken sÄhÀr tidigt för att jag faktiskt mÄste. Kl 08.30 Äker vi till Salongen dÀr jag ska vara Hugos mammas fransmodell. AlltsÄ ska bli sÄ jÀkla kul!! Sen kommer nog dagen flyta pÄ mest. Senare ikvÀll kommer tjejerna hem t mig och vi ska ha lite spa kvÀll sÄ vi blir fina t Valborg.
Ska bli sÄ mysigt!
Dags att börja dagen dÄ, fullt upp dessa tvÄ dagar sÄ kan bli lite bloggtorka. BÀttre det Àn blogginlÀgg som inte har nÄgon handling och inga bra bilder. Eller hur?

Likes

Comments

Vakna tidigt idag, Lisa sov hÀr och sprang ivÀg tidigt till skolan. Har skit svÄrt att somna om nÀr jag blivit vÀckt och för min del idag var det bara bra att jag vaknar tidigt. Har sÄ mycket att göra idag. StÀda mitt rum Àr prio ett, alltsÄ det Àr katastrof i mitt rum. KlÀder överallt, grejer över allt och ja ni fattar grejen. Sen ska jag Àven fixa ihop mina naglar idag, vet ej vad jag ska göra för nÄgot denna gÄngen dock.
Sen ska det handlas för Helgens festligheter. Massa sÄnt dÀr onödigt ni vet, men som ÀndÄ behövs. Massa gott och massa roligt. Tycker det Àr skit kul att handla till sÄnt sÄ för mig gör det absolut ingenting!

IgĂ„r, möter med psykologen. AlltsĂ„ shit, jag var sĂ„ stolt och glad nĂ€r jag gick dĂ€rifrĂ„n. Jag har Ă€ntligen tagit ett steg. Det hĂ€nder Ă€ntligen nĂ„got. Och han var sĂ„ förstĂ„ende. Visst, vi var tvĂ„ helt olika mĂ€nniskor. Han var vĂ€ldigt typ tillbaka dragen och lugn. Medans jag Ă€r tvĂ€rtemot och vill helst skrika nĂ€r jag pratar typ haha.. Pratade om allt förflutna och visst det var tufft och jobbigt att dra upp gamla sĂ„r. MEN efterĂ„t kĂ€ndes det sĂ„ jĂ€vla skönt. BerĂ€ttade för honom att hur jag fortfarande Ă€r tacksam pĂ„ nĂ„got sĂ€tt att allt har hĂ€nt mig. För annars hade jag aldrig vuxit och utvecklats sĂ„ mycket som jag faktiskt gjort. Iallafall vad jag tycker sjĂ€lv sĂ„ har det gjort att jag mognat sĂ„ mycket snabbare och jag vet mina grĂ€nser. Till och med han gav mig bekrĂ€ftelse om att jag var mogen. Liksom att en 30/40 Ă„rig Psykolog kallar mig mogen. Gjorde mig sĂ„ extremt lycklig pĂ„ nĂ„got sĂ€tt för att det Ă€r verkligen nĂ„got jag strĂ€var efter. Att vara mogen, att ta mogna beslut. Att vara den bĂ€ttre mĂ€nniskan. Älskar verkligen hur det Ă€ntligen gĂ„r bra för mig. Älskar hur det svider i folks ögon och fortfarande försöker hitta mina fel pĂ„ mig och försöker trycka pĂ„ mina knappar bakom min rygg nĂ€r jag verkligen inte lĂ€gger nĂ„gon energi pĂ„ det och slĂ€ppt det helt. Förutom nu dĂ„ det faktiskt hamnar pĂ„ bloggen men vill att ni ska förstĂ„ vad jag menar.
SÀger absolut inte att jag Àr felfri, det vet jag att jag inte Àr. Men liksom att mÀnniskor frÄn förr fortfarande försöker se mig som jag var förr. Försöker fortfarande hitta mina knappar för att de ser hur bra det börjar gÄ för mig och det stör dom. NÀr jag vet sjÀlv att det inte Àr jag lÀngre, jag Àr bÀttre nu. Och det kÀnns sÄ jÀvla bra!!

Förresten, vad tycker ni om Hov1s nya album? Jag sjÀlv tycker om det, men det tar alltid lite tid för mig att lÀra mig tycka om deras lÄtar. Min personliga favorit Àr Sex, tycker om att de gjort en lugn lÄt!
Dags att gÄ upp och fÄ saker gjorda. Frukost sen börjar dagen. Kram

Likes

Comments

Allt kÀnns sÄ oklart idag. Har sÄ mycket jag behöver göra och sÄ mycket att planera. Tanken Àr att jag hÄller i partyt för Valborg i Är. Bara bjudit mina nÀrmsta vÀnner sÄ ingen direkt röjar fest. Vill fortfarande ha en fest med jÀvligt mycket lekar. AlltsÄ Drick lekar, Kort, Ryska Julafton och allt vad det heter. Fattar ni? Vill inte att alla bara ska sitta i en soffa och lyssna pÄ musik.
MÄste köpa grejer, mÄste hitta outfit, mÄste busa och fÀrga hÄret. Det skriker Stress alltihop.
Mitt prio ett Àr att komma till Psykologen idag. Har en tid kl 14 och pappa skulle köra mig. Han har ej svarat pÄ hans 15 missade samtal frÄn mig haha, jobbig dotter..
Men jag mÄste trÀffa honom, vi skulle planera Valborg och hur allt skulle bli. Kan bara ta bussen ja visst, men mÄste prata med honom!!
Sen pÄ lördag ska jag Àven vara fransmodell för Hugos mamma som ska börja utbilda sig till fransstylist. Hur kul??

Allt Ă€r verkligen mos i min hjĂ€rna nu. Är sĂ„ nervös för psykologen, har vĂ€ntat sĂ„ lĂ€nge pĂ„ den hĂ€r tiden. TĂ€nk om vi inte klickar? TĂ€nk om de Ă€r en sur gammal gubbe som inte Ă€r intresserad över huvudtaget? Panik. Och sen Ă€r jag sĂ„ jĂ€vla hungrig sĂ„ kan knappt tĂ€nka klart. Ska nog klĂ€ pĂ„ mig nu, ta en buss t Psykologen och fĂ„ det överstökat. Men först, mat. Kram

Likes

Comments

Gud vilken jÀvla natt jag hade i natt. Har fÄtt sÄnna problem att sova utan nÄgon. Oftast nÀr alla vÀnner och H har lov eller Àr lediga över huvudtaget ber jag helst allihop att komma över. Bara ligga i mitt rum allihopa, tÀnda ljus, mysig musik. Somna tillsammans.Jag har verkligen vÀrldens mysigaste vÀnner och pojkvÀn som alltid stÀller upp pÄ en mysig sleep over i mitt kanske för lilla rum.
Tillbaka till Àmnet. Jag la mig pÄ balkongen nÀr jag skulle sova för det Àr bÀsta lösningen för mig att somna nÀr det verkligen inte gÄr. Speciellt nÀr det Àr ruggit vÀder. Bara krypa ner under massa tÀcken och filtar nÀr det regnar och blÄser.
Kl 12 ungefÀr vaknar jag upp och har vÀrldens konstigaste kÀnsla i magen. Kl 1 fÄr jag gÄ in och lÀgga mig och det slutar med att jag spyr.. Igen??
Sen somnade jag inte förens 5..Vet inte om det strular med min P piller eller om det hÀnder nÄgot allvarligt med min kropp. NEJ jag Àr inte gravid för er som misstÀnker det, ingen fara. Liksom spydde i natt, och idag har jag mÄtt hur bra som helst??

Tröstade mig sjĂ€lv med denna helvetes natt med min nya Ansiktsmask och nĂ„gra avsnitt frĂ„n min favorit serie Grey's Anatomy. Åkte till stan och möte ett par vĂ€nner ocksĂ„, fick med mig en svart Trench coat och en ny navelpiercing ocksĂ„! alltid kul med nytt haha.

KÀndes som detta blev ett negativt och tjatigt inlÀgg ocksÄ.. Men nÀr jag skriver blir jag bara sÄ fÄngad i stunden och skriver allt jag kÀnner! FÄr försöka vara positivare imorgon.

Likes

Comments

Usch vad dÄligt det kan bli ibland. Tycker det Àr sÄ fruktansvÀrt kul att blogga, att fÄ redigera bilder, skriva, fixa och trixa. Vara kreativ, fÄ ut mina tankar nÄgonstans.
Men ibland nÀr allt bara tar stopp sÄ lider ju bloggen ocksÄ tyvÀrr. Min depression har sina ups and downs. Och denna gÄng, dÄ efter den natten jag spydde. Det var dÄ det var nog.
Jag har mÄtt dÄligt över sÄ mycket saker, och nÀr jag mÄr dÄligt blir jag sÄ fruktansvÀrt stressad. Vill inte missa nÄgot och behöver alltid vara med pÄ allt annars Àr jag rÀdd för att bli utfryst efter det eller bortglömd. JÀtte dumt jag vet. Hatar att bli lÀmnad ensam, det vÀrsta jag vet. Speciellt nÀr jag mÄr dÄligt. Denna gÄngen var det annorlunda. Jag gick ut den helgen jag spydde. Vi grillade, Vi gick pÄ tjuvjakts "konsert" och jag försökte lÄtsats att allt var bra genom att vara distraherad med annat.
Jag kÀnde ingen lycka, kÀnde inte att nÄgot var kul. Ville bara hem, till min sÀng. Till mitt rum, till min safe zone. DÀr jag kan bara vara jag, inte behöva göra nÄgot för nÄgon, inga krav.
Och jag kÀnde mig sÄ extremt svag och vÀrdelös pÄ Tjuvjakts Konsert. DÀr stog alla mina vÀnner lÀngst fram och knuffades med alla idioter som skulle slÀnga av sig tröjan och hoppa upp pÄ sin kompis axlar. DÀr fram stog alla normala tonÄringar och Vuxna. DÀr fram stog alla som klarar sÄnt. Men jag stog dÀr lÀngst bak och kunde inte njuta av det jag faktiskt betalat över. Stog lÀngst bak och lÀt min psykiska ohÀlsa vinna igen, Äterigen.
SjÀlvklart ska jag ej se ner pÄ mig sÄ som jag gör nu, jag tog mig i kragen bekÀmpa det ÀndÄ. Och dÄ kÀnde jag mig sÄ himla stolt. Men dom sekunderna dÄ jag stog dÀr lÀngst bak och lÀt det vinna över mig? Det var nog det vÀrsta med min sÄn hÀr period.
Samtidigt sÄ vill jag verkligen inte ge upp. Det kÀnns som jag just nu Àr i lugnet före stormen. Den dÀr bra stormen, den dÀr stormen som ska trycka play knappen pÄ mitt liv igen. Jag hoppas, hoppas, hoppas. Jag vill börja nu.
Jag har vart i en period dÀr jag endast vill lÄsa in mig pÄ mitt rum. DÀr jag inte tyckt nÄgot var kul. Men jag har kÀnt sÄ jÀvla mycket andra kÀnslor.
Jag har kÀnt sÄ mycket över det tragiska i fredags, dÀr alla kÀnde sÄn himla sorg. Jag kan inte förstÄ deras sorg eller hur dom kÀnner. Har velat sÄ mycket om jag ens ska skriva om det eller ens ta upp det. Kommer nÄgon ta illa upp? Kommer jag skriva nÄgot fel? Kan det bli missförstÄnd?
Det Ànda jag menar Àr att jag kÀnt sÄn himla chock. Och jag önskar verkligen jag kunde ge styrkekramar till alla som förlorade en utav sina nÀra och kÀra. Det gav mig en annan synpunkt pÄ allt. Hur man ska behandla mÀnniskor, att alla mÀnniskor har sina egna storys eller problem som man inte har nÄgon aning om. Jag blir sÄ himla rörd och blödig nÀr jag tÀnker pÄ detta. Jag vill sluta ha sÄnna fördomar och jag vill sluta höra pÄ alla fula och vidriga rykten som gÄr i denna falska stad. Jag vill sluta tycka sÄ EXTRA som jag tycker. Jag vill inte vara för Àrlig eller tycka illa om nÄgon jag inte kÀnner pÄ riktigt. Jag ska sluta hÀr och nu. Alla har sina egna problem dom kÀmpar med, oavsett om de visar det eller inte.

Wow, detta Àr sÄ skönt verkligen. Jag bestÀmde mig att börja blogga igen dÄ jag kÀnde att blogga inte var en börda lÀngre. Och nÀr jag kÀnde att min dÄliga fas Àr över.
Den Àr över och jag Àr redo pÄ att börja ett nytt blad igen. Gör om, gör rÀtt. Som alltid.

Likes

Comments

Jag har vaknat flera gÄnger inatt pÄgrund utav att jag vart tvungen att gÄ upp och spy.. Hatar verkligen att göra det, en utav mina största fobier.
Kan ha vart maginfluensa, magsjuka, matförgiftning eller att jag strula till det med P pillerna i gÄr. Det jag tror mest att det beror pÄ Àr att min kropp sa ifrÄn. Jag Àter onyttigt, motionerar aldrig, dÄlig sömn. Och jag har vart sÄ orolig denna veckan. Haft hemska tankar, har vart super ledsen och super arg. Oftast nÀr jag mÄr dÄligt mÄste jag hitta pÄ nÄgot, trÀffa nÄgon. Vad som helst för att inte tÀnka pÄ det sÄ oftast blir det sÄ att jag stressar hela tiden för att inte tÀnka pÄ det.

Min kropp har sagt ifrÄn, jag mÄr inte bra. Behöver verkligen fÄ hjÀlp med mitt inre och jag mÄste verkligen börja tÀnka pÄ min hÀlsa. Ska grilla med mina vÀnner pÄ fredag och ska pÄ "konsert"pÄ lördag sÄ jag mÄste verkligen vila sÄ mycket som helst nu!! Vill inte missa nÄgot dÄ jag sett fram emot detta. Har preppat upp med blÄbÀrssoppa, vitamin dricka, avslagen Cola och salt kex. Ska bli frisk.
Uppdaterar nÀr jag kÀnner att jag vill och nÀr jag börjat mÄ bra igen.

Likes

Comments

FörlĂ„t för min dĂ„liga uppdatering i helgen. Har vart upptagen med att leva. Äta god mat, umgĂ„s med vĂ€nner, skratta och allt dĂ€r emellan. Lycklig till vĂ€nnerna jag har som gör det möjligt för mig att fortfarande ha ett hyfsat normalt liv.

Juste,JAG börjar skolan i höst!! Det kÀnns riktigt bra. Ser ingen anledning att börja nu dÄ det Àr 2/3 mÄnader kvar pÄ terminen. Men det kÀnns Àrligt talat sÄ jÀvla bra och jag lÀngtar sÄ himla mycket verkligen. BÀttre skola, en mer social skola och en skola som inte fÄr mig att kÀnna mig ensammast i vÀrlden. Har jag fÄtt nÄgon hjÀlp med att kunna fÄ utreda mig eller kunna fÄ bearbeta de hemska sakerna som hÀnt mig som ger mig förhinder i vardagen? Nej absolut inte. Jag vill bara skrika och grÄta nÀr jag tÀnker pÄ det. Att jag inte tas pÄ allvar. Att mitt fall bara skickas runt pÄ lÀkares hÀnder och de tÀnker '' Inte intressant nog, skicka vidare till en sÀmre lÀkare''. Jag vet att sÄ Àr inte fallet, men det kÀnns sÄ. Finns ingen lÀkare nÄgonsin som har tagit mot mig med öppna armar och sagt till mig ''Jessica vi ska lösa detta.'' Finns ingen lÀkare som har viljat ge mig chansen att kÀnna mig som vilken jÀvla tonÄring som helst.

IgĂ„r kĂ€nde jag mig ensammare Ă€n nĂ„gonsin helt Ă€rligt. Kunde inte sluta tĂ€nka pĂ„ den kvĂ€llen dĂ„ en del av mig förstördes. Jag Ă€r sĂ„ arg att jag lĂ„tit en mĂ€nniska behandla mig sĂ„ vidrigt utan nĂ„got straff. Jag vill inte vara ensam i detta lĂ€ngre, vill varna andra. Vill kunna gĂ„ vidare och inte ha det som min största hemlighet och vill inte drömma mardrömmar om denna mĂ€nniska lĂ€ngre. Att den hĂ€r mĂ€nniskan har suttit sĂ„nna spĂ„r pĂ„ mitt inre att jag blir rĂ€dd nĂ€r jag Ă€r ensam och att han fĂ„tt mig kĂ€nna mig sĂ„ fruktansvĂ€rt Ă€cklig och vĂ€rdelös. Och att jag inte kunde, inte vĂ„gade stoppa honom att göra vad han ville med min fina kropp. Tack kroppen, att du orkade hur dĂ„ligt jag Ă€n tog hand om dig.

(Det Àr svÄrt att sÀga rakt pÄ sak vad som hÀnde, jag hÄller fortfarande pÄ att bearbeta allt. Det gÄr bÀttre och det gÄr framÄt. Livet Àr inte alltid en dans pÄ rosor och ibland Àr det bara sÄ skönt att fÄ skriva av sig.)

Likes

Comments

AlltsÄ jag börjar bli besviken. Jag kan sÄ mycket mer Àn lite snapchat bilder och berÀtta om mina planer för dagen. Vill kunna ta fina bilder dÀr jag stÄr och skrattar med mina vÀnner i det fina solljuset. Vill kunna skriva allt om min psykiska ohÀlsa och hur det Àr att vara en sjukskriven 16 Äring. Vill berÀtta mina Äsikter om viktiga Àmnen och jag vill göra det bra. PÄ mitt sÀtt. Men fan alltsÄ, vet inte vart eller hur jag ska börja. Jag Àr sÄ mycket bÀttre.

KÀnde mig sÄ himla effektiv igÄr. HjÀlpte verkligen mamma sÄ mycket som möjligt igÄr. Hon lÀrde mig Àntligen hur man gör nÀr man tvÀttar i tvÀttstugan. 16 Äring som inte kan tvÀtta? TÀnker ni sÀkert. TyvÀrr sÄ har jag alltid vart den bortskÀmda ungen med för snÀlla förÀldrar. Mamma bÀddar min sÀng, tvÀttar mina klÀder, lagar alltid mat Ät mig osv. Absolut inget jag Àr stolt över men det har tyvÀrr blivit en vana. Som jag nu försöker bryta.
Jag Àr sÄ stolt över min fina mamma. Det Àr verkligen min största förebild och kvinnan jag inspireras mest utav. Hon klarar hÄlla ett hushÄll med 2 barn plus hjÀlpa min storebror vid sidan av ibland. Helt sjÀlv, utan bil och utan as mycket pengar. Men hon klarar det alltid pÄ nÄgot sÀtt, trots att hon inte alltid mÄr sÄ bra. Precis sÄn mamma jag vill vara. Som verkligen vill kÀmpa för sina barn. Blir helt tÄrögd om att prata om detta. Min fina starka mamma.

Nu babblar jag och skriver ner varenda tanke igen. Rent och Àrligt men kan bli tjatigt i lÀngden haha.
Morgondagens schema bara skriker stress för en tidsoptimist som mig. Ska passa Frida ( H's lillasyster) sedan ska vi bada med H nĂ€r han slutat. Efter Ă„t ska jag fixa mig snabbt och sedan ut och kĂ€ka pizza med tjejerna. Efter det blir det Ă€ven partaj. Ska bli kul att komma ut lite. Men nĂ„got jag verkligen inte tĂ„l Ă€r stress. Behöver en dag för att göra mig i ordning till en ute kvĂ€ll, haha.

Likes

Comments

Instagram@jessicabostrm