View tracker

Ja faktisk så har jag varit på en lång resa tidigare, att gå från alkoholist till nykterist, denna resa var fylld med psyk och fysisk misshandel, samt alkohol, tänkte vilket liv man har levt, en tuff resa gjorde jag för över 3 år sen, att acceptera idag att jag är nykter alkoholist idag, är glad jag gjorde denna resa idag. Men under tiden var den tuff och det var det värt, tänker på att varje dag hänga på låset varje morgon, idag slipper jag tänka på det, slipper tänka på att skaffa pengar. Slipper tänka att jag måste ha vin för att våga gå ut i samhället, slippa ångesten som man hade jämt.

Idag vaknar jag varje morgon med glädje, lycka och jag mår bra, slippa att vakna bakfull. Dessa åren när jag slutade har jag blivit en stark kvinna, gillar utmaningar och vill prova allt som gör mig glad. Tänk förut satt hemma jämt med vinet, gick aldrig på stan och shoppade eller ta en fika på cafè nä satt där hemma dag ut och dag in, idag älskar jag sitta på cafè njuta av kaffe o höra folk runt om prata. Förut kände jag mig ensam, många ggr grät man för man var så ensam, man tyckte så synd om sig själv, förstod inte att det var ju jag själv som orsakade detta, idag är jag inte ensam, fått många nya vänner, runt om och det gläder mig, sen känns det som jag har fått en skyddsängel, känner mig så himla trygg idag, när man står ute i mörkret och ser det lyser i huset här och där, då känner jag det bor folk där och jag är ine ensam, sen min skyddsängeln följer mig vart jag går. Jag älskar livet idag, så ta vara på livet ni andra, imorgon kanske det är för sent.

Kram till dig som läser detta <3

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - click here!

Likes

Comments

View tracker

Ja här sitter man o funderar, mitt mående är super bra idag, men tar dagen som kommer, skyndar långsamt ännu. Bloggen min blir längre mellan gångerna, jag funderar har jag nått mer att berätta, har jag nått mer inombords, men idag känner jag inge ilska inom mig, allt är nedskrivet idag för tillfället, kan gå tillbaka och läsa utan att jag blir ledsen, inom mig känns mycket lättare, jag har fått så mycket energi inom mig, känner för var dag en glädje, är aktiv på massa ställen som jag älskar, vara ute med folk, så det sociala är det bara positivt för mig, men det är klart livet är som berg o dalbana, så det är jag beredd på.

Ta vara på varann, behandlar andra som du själv vill bli behandlad, ge andra kärlek till dom som behöver det, negativa saker aktar jag mig för.

Önskar er alla att ta vara på livet, och var rädd om er, du vet inte morgondagen. Kram på er

Likes

Comments

View tracker

Sitter här nu och tänker på att jag inte har förstått hur jag klarade att sluta med alkoholen. Att jag vågade ta steget, tänkte många ggr när jag satt ensam och var full att imorgon slutar jag, var så ledsen då jag inte hade kontakt med mina döttrar, men dagen efter vågade jag inte, stort steg att sluta ska ni veta, inte bara att nu slutar jag, det är en enorm styrka av sig själv, men när man slutade så mådde man skit, skakade kunde inte hålla i koppen, svårt att tända min cigga, så mycket skakade jag, sen spydde jag mycket, det var mycket skit som skulle ut, var så himla sjuk, men att jag hade den styrka ändå att inte gå till bolaget o köpa alkohol, det förvånar mig idag.

Ja nu är det jul snart, alla ska bunkra upp så det finns hemma, vi bunkrade upp hemma, men inte kunde man spara över julen, nää då dracks det upp allt. Vi kunde inte spara, man måste ta en återställare varje morgon, fyyy idag tycker jag det är fruktansvärt.

Idag har jag börjat tro på något, har gått med i syskonbandet, har en tro, men har också en stor kärlek till andra som far illa, en stor kärlek till mina barn o barnbarn har jag idag, den är enorm. Trivs med mitt nya liv idag, känner mig så glad o positiv till allt, idag ser jag mycket dåligt, ibland gör det mig ledsen att inte kunna se allt, men får ta dagen som kommer ändå, har ju min älskade hund Nikki, hon är mina ögon och hjälper att jag får komma ut, älskar dig Nikki.

Likes

Comments

Nu börjar dom med att vi ska ha vit jul, absolut ska vi ha det. Det är barnens helg med julen, men inte tänkte jag på det tidigare.

Det har varit alkohol varje jul hemma hos mig, alla nära o kära samlas och äter ihop och dricker nubbe, glögg, när tomten hade varit hos oss, då blev det groggar som alltid, mina barn har berättat att när dom fått julklapparna så hörde dom oss då vi höjde rösterna på varann och det gillade dom inte, inte hade man tanke på att dom hörde oss, vi vuxna satt och drack, jag själv var ju bra på att dricka. Och före julen när man var på bolaget så var det långa köer i kassan, man tänker inte så långt att barna kommer i kläm under hela julhelgen, ja mina barn har jag aldrig slagit, men har ju hört att barn far illa varje år, idag när jag är nykter alkoholist tänker jag mycket på barna numera. Varför ska det supas varje jul?? Och att det kallas för vit jul, förr tänkte jag a.

tt vit jul menas med att det ska vara snö ute, inte fasiken visste jag att det betydde att man inte ska dricka alkohol, och vara vit inom kroppen.

Idag är jag glad att mina döttrar dricks det aldrig alkohol på julafton, och det är så himla skönt, slippa höra dom som pratar i mun på varandra, kunna se barnas glittrande ögon när dom öppnar paketet, det är underbart som jag har missat i 30 år som alkolist.

Tack Gud att jag har slutat med detta.

Likes

Comments

Ja det gjorde vi missbrukare, speciellt alkoholister, då var det stängt på bolaget. Då fick man gå till affären och köpa folköl. Dom andra gick till macken och köpte etanol. Fyy faan det smakade bensin, tur man hade huvve då så att säga. Idag vet jag en kompis som ligger hemma och dricker, dom andra köper ut åt honom, bena hans bär honom inte, han gör sina behov i sängen och ligger och röker. Gud vilket liv, en annan kompis stapplade alla vinboxar på en vägg i köket, hela köket var fullt av såna boxar. Han hade en säng, men den var full av saker, så han låg o sov på soffan, nedanför en sophink, hela bordet full av aska, flaskor burkar, ja gud jag vet inte allt.

Han drack rödvin i en enorm konjakkupa som han var så rädd om, disken var enorm, han åt ur kastrullerna. Allt detta minns jag och där satt man och drack inte brydde man sig om hur det såg ut som, bara man fick en sittplats någostan och glaset fylld. Ja idag är jag glad att jag tog besluet att sluta dricka alkohol. Men jag var rädd och undrade om jag vågar och vad kommer hända. Fyy det var svårt beslut och idag är jag glad att jag var så pass stark att jag gjorde det.

Vaknar varje dag och känner min styrka växa, går ut på restauranger och dricker vatten eller Loka, att göra det är jag så himla stolt över mig själv, det hade jag aldrig trott, sen sitta med dom som dricker alkohol gör mig så fruktansvärt stark. Känner inte idag suget av att få smaka, liksom känna hur smakade det?? Men jag vågar inte prova ta nått i munnen, är så himla rädd att falla tillbaka, vill inte vara där igen. Men idag firar jag inte att det är helg som andra gör, jag tar dagen som kommer, vardag som helg. Och storhelger också, tänka på att man måste köpa hem en massa för det är helg. Näää idag ser jag till att jag har kaffe, ja den underbara drycken för mig, tack o lov.

Ta hand om er och tänk på dom svaga ute i samhället.

Likes

Comments

När man har råkat ut så mycket av psykisk och fysisk under missbruket mitt så är man rädd om sig själv idag. Idag tvekar jag att ha någon relation nära mig, är kluven och tveksam om att träffa någon. Jag är så djupt sårad i mitt hjärta idag, bygger upp mig idag min självförtroende, bygger upp styrka inom mig, bygger upp hälsan, så relation till någon ligger väldigt låg just nu.

Min kärlek till mina barn och barnbarn, min hund går före allt annat. Min pappa älskar jag fruktansvärt, han är gammal nu, och är glad än så länge att han finns för mig ff.

Men första ledarhunden fick vara med mycket om mitt missbruk, hon hjälpte mig från krogen nångång, jag hittade inte hem men hon gjorde det, hon var med på alla bråk och skrik, stackars hund, men hon var mig trogen, gick aldrig från mig, kunde gå utan koppel och hon gick bredvid mig hela tiden. Nikki som jag har idag, hon ska aldrig få se onykter matte, aldrig höra matte sluddra, jag älskar henne så himla mycket och nu när min syn blivit ännu sämre så är jag glad jag har hon, hjälper mig ute överallt, skulle aldrig klara utan hon.

Det var lite ditt o datt om mina tankar just nu, var rädd om dig.

Likes

Comments

Min bästa vän finns inte längre, min vän var alltid med mig, svek mig aldrig, var trogen mot mig och fanns alltid där när jag behövdes.

Min vän peppade upp mig, såg till att jag vågade och fick hjälp med ångesten. Men när jag fick det jobbigt så ställde min vän upp för mig, såg till att jag skulle må bra och inte må dåligt. Min vän såg till jag fick värme i min kropp.

Min vän gjorde mig glad, och jag skrattade, men blev ledsen ofta, då fanns min vän där som vanligt och tröstade mig. Jag tyckte om min vän, men idag finns vännen inte kvar.

Har numera vänt ryggen mot min vän, förstod inte att vännen manipulerade mig, förstod inte att jag blev sjuk, förstod inte vad ångesten kom för. Kom till insikt en dag att det var du min sk vän som gjorde detta, du var som en räv, lurig faan var du, det insåg jag en dag hur mycket du har sårat mig, och min ekonomi och självförtroende var på botten.

Jag reste mig upp en dag, fick en sån styrka att jag vågade slå ner dig min vän, vill aldrig har dig som vän numera. Gå din väg och kom aldrig tillbaka till mig.

Alkoholen min fd vän, finns aldrig mer för mig längre....Jag lever, jag är stark idag.

Likes

Comments

Släkten min, ja vad ska man säga, inte bra är det för mig idag, det har blivit ett stort hål mellan mig o dom, idag känns det som jag inte har någon släkt, dom är så lång bort, men dom har inte förstått mig riktigt, när jag drack alkoholen, gnäll och vassa ord, hörde bara skit om mig hela tiden. Den enda som aldrig gjort mig ont det är min far, han har stått nära bakom mig, aldrig hört ont ord från honom. Han betyder mycket för mig idag, vi pratar varje dag i telefon, men dom andra släkten vill jag inte ha relation med idag. Dom känns så avsidig för mig, vet liksom inte vad jag har dom idag, och ingen vill ha kontakt med mig heller, ja dom lever ju sitt liv och jag mitt, jag har mina döttrar och deras familj, det betyder mycket för mig, sen har jag upplevt så mycket av mitt liv med alkoholen, vill inte ha sånt liv nära mig numera, varför kan man inte träffas idag släkten utan alkohol, dricka kaffe och prata bara, eller gå ut och äta gott utan alkohol, men det är ju jag som tycker det, kan ju inte säga åt dom andra att inte ta alkohol, var och en måste få göra som man vill.

Jag har inte emot att nån tar ett glas, det är helt ok för min del, men bara känslan som jag har inom mig att träffas utan alkohol, har ju inte upplevt med slökten att träffas och har roligt utan alkohol, jaja kanske jag är tjatig nu, men vill ha ut min känslan inom mig.

Har ju varit så mycket turbulens med alkohol tidigare, jämt ska det vara en flaska på bordet. Hos mina döttrar finns inge flaska på bordet, jo festliga tillfällen, är helt ok, men det är långt emellan dessa fester för dom, där är dom mycket tillsammans med kompisar och barna deras är med dom och dom har så himla trevligt tillsammans, utan alkohol, förstår mina döttrar då dom har växt upp med mycket alkohol. Är glad att dom inte har den tendensen att det måste jämt vara alkohol, och när dom är lediga, andra tar en grogg för det är helg, det ska kopplas av då menar dom, men inte mina döttrar, dom hittar på nått kul med barna,

Läste häromdagen, att nu är det ny trend att hälsan går före, folk dricker mindre nu, många är ute och sportar istället, folk köper hem alkohol fritt vin och umgås så istället, härligt det låter, sen är man pigg o glad dagen efter.

Ja det var lite tankar jag hade nu på morgonkvistet. Var rädd om er.

Likes

Comments

Då  Jag skrev på förra bloggen om dominant, ja som jag har fått varit med om i mitt liv, men dom män som var dominanta, var inte jämt det, vi hade trevliga stunder mellanåt, då blev jag glad och tänkte nu vänder det, nu blir det bättre med mitt liv, får skratta och leva lättare, men det var upp och ner, ibland bråk och tjafs och ibland glädje.

Men jag stannade kvar i deras liv tills det brakade ihop, orkar bara inte längre, ju mer man stannar kvar desstor värre blev livet för mig.

Då drack jag, blev beskylld av dom att jag drack för mycket, dom skällde ut mig och jag fick smygdricka för att slippa bråket, måste ha vinet för annars så blev jag så nervös av mig, då kunde jag inte försvara mig.

Idag när jag tänker efter, att är man dominant så mår man inte bra, psykisk mår dom dålig egentligen, dom skulle behöva hjälp, jag föreslog familjeterapi en gång, men nää det ville han inte talas om, idag skiter jag i dom, dom får leva sitt liv, jag lever mitt liv. Sen vet jag att dominanta har svårt att förlåta någon som dom har slöngt ut sig hemska ord, och tagit i med våld också, vill inte prata om det, ofta när dom är nykter så är dom kuvad, man vet inte vad man har dom någonstans, men onykter tillstånd då släpper hämningar och vräker ur sig fruktansvärda ord till vederbörande som sårar en djupt inom sig.

Idag är jag en stark kvinna, har lärt med att leva i nykters tillstånd, orka ta tag i det som har hänt, men det sitter djupt ff i min själ att förlåta dom, kan inte ännu. En vet jag som jag träffat, kan inte prata med den personen, känner det rivs upp inom mig, ilskan tar över mig då. Lika bra att inte ses på ett tags, om så fallet skulle hända att vi skulle träffas, så är jag inte mogen för det ännu, mina sår måste få läkas först, idag vill jag ha lugn o ro, vara harmonisk och glad, känna att livet är underbart, slippa alkoholen.

Behandla andra som du själv vill bli behandlad.

Likes

Comments

​Jag hatar dominanta personer, har råkat ut för såna, och dom är det värsta, har levt med såna. Och det var dom som gjorde jag tog till flaskan för att våga, orka leva. Men insåg inte från början att jag skulle bli fast sen av alkoholen, man tänker inte långsiktig då, utan man tänker bara för dagen, att få tag på alkoholen och att orka ta igenom problemet och att orka bli nedtryckt av dominanta personer.

Inte tänker man heller att man skulle gå ifrån personen, nää man stannar kvar hos dom och försöker härda ut och tro det blir bättre sen. När jag väntade första barnet, så tänkte jag att det blir bra sen, men huja då vad jag bedrog mig, när man kommer hem från BB så var det bombnedslag i lägenheten, flaskor överallt, disk som svämmande över, inpyrt cigarrlukt, ja han hade haft fest för att han har blivit pappa, han tog alla pengar jag fick av min pappa för att köpa hem saker till babyn, vagn o blöjor och lite annat, inge mat fanns i hemmet, ville bara gråta, trött efter en jobbig förlossning, ville bara lägga mig, men fick börja städa upp allt, han låg i soffan med lilla babyn och rökteSen plocka bort julen och ut med granen, herregud, och tvätten, helt slut, ja jag var som en hembiträde, skulle ta hand om hans son också.

Så jag var som en zombi, hemma, längtade faktisk till jobbet, för han jobbade inte heller, och inte gjorde han nått som hjälpte mig, utan låg där på soffan hela dagarna.

Styrde och ställde hemma, det gjorde den andra personen också, inte från början med sen fick jag uppleva en ny domninat person hemma, när dom drack så blev dom som förbytt, slängde ut hemska ord, och skrek o man kröp ihop bara, dom var båda en helt annan person, en djävul säger jag bara, dom var kall o hård, och krävde massa saker, gör det och jag skulle inte säga något, dom var bäst och klokast, jag var dum.

Mer om dominant.......

Likes

Comments