Ja som rubriken säger. Så längtar jag otroligt mycket till några saker som kommer de närmaste månaderna 😍 jag längtar tills det är klart, kan dock inte avslöja vad som kommer att hända, men det kommer ut här på bloggen, lovar er! 😇
Det var ju ganska längesen jag faktiskt bloggade & lovar hela tiden att jag ska bli bättre, men jag glömmer bort att jag har själva appen på telefonen😅 sen är det väl för jag inte har något vettigt om att skriva heller för den delen. Mina dagar ser likadana ut, så blir för uttjatat. Men så fort dessa planer kommer så kommer jag förmodligen blogga mer, jag längtar galet, ni förstår nog inte hur mycket jag längtar! 😍
Det jag längtar mest till är december. Då jul & nyår är, detta år får vi verkligen hoppas på en vit jul & ett vit nyår ☃️🌨❄️
Som planerna ser ut nu, så ska vi fira jul hos mormor på juldagen, då blir det massa med jul mat, äter alltid så jävla mycket. Så känns som att man inte behöver äta på typ 1 vecka & känns som man direkt går upp 20kg😅 men är bara jul en gång om året☺️ ska se om jag kan vara hos pappa en stund på julafton, för det var otroligt längesen jag firade jul med honom & mina syskon. Men dock vet jag inte än om mina syskon ska vara hos pappa eller om de ska fira med sina mammor. Men huvudsaken det blir med pappa! 😄 men det är ju mer än 1 månad kvar, så behöver ju inte stressa! 😌

Men iallafall vad mina dagar består av är typ att man är ute & åker, träffa kompisar osv, jag har vart förkyld i typ 2 veckors tid & är bara lite snorig & hostig. Men känner mig bättre nu faktiskt, hoppas jag inte får tillbaka denna jävla förkylning. Var bland den värsta jag någonsin minns😫
Nu kommer jag inte på något mer att skriva, så vi får väl se när jag bloggar nästa gång!😅

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - Click here

Likes

Comments

Idag har dagen bestått av att jag vakna runt 11 & drack mitt morgonkaffe ☕️ straxt därefter ringer mamma & säger att hon är påväg till Vadstena för att hämta upp mig. En stund senare så kommer mamma, så vi åker vidare mot skänninge för skulle tanka, men funkade inte på q-star så tog Preem istället. Sen vidare mot Mantorp så jag kan få köpa en redbull & mamma skulle ha kaffe 😅 efter det blev det vidare mot Linköping.
Jag & mamma har kommit på att vi aldrig ska bo i Linköping iallafall, men till sist hittade vi. Så då gick vi runt i affärer, men efter ett tag så åt vi. Först skulle vi äta burger king, sen donken, men blev tillsist burger king ändå. Det va smaskens iallafall 😍
Efter maten stack vi tillbaka till Vadstena för mamma lämnade av mig, alltid lika jobbigt & säga hejdå till mamma 😔
Hann typ bara komma hem, så kom Christian. Blev en kopp kaffe & mina ögon var typ i kors, så trött blev jag. Kom typ som en käftsmäll! 😫 efter en stund stack Christian vidare & jag la mig i sängen & försökte blunda & koppla av, men det gick fan inte!!
Nyss så snackade jag med Julia på FaceTime & hon kommer ner imorgon på kvällen 😍😍
Bilderna på kläderna kommer här nere 👇🏼 hittade inte så mycket.
För en stund sen kom E & Jakob hem. Så nu blir det lugnt, väääldigt lugnt.

Likes

Comments

Ja en aning sent inlägg.
Men idag har dagen bestått av att jag vaknade runt 12 för skulle få besök av Alexandra, hon kom typ 1,5 timme senare & straxt efter kom Christian. Då var det bara att sätta på kaffet, de stannade till typ halv 4. Vid kvar över 4 kom E hem med Jakob, drack kaffe & tog det lugnt innan de stack vidare till skänninge. Jag följde inte med, för mådde dåligt efter panikångestattacken jag fick straxt efter jag skrev blogginlägget. Så stannade hemma & ”vilade upp” mig! Efter ett par timmar kom de tillbaka, då var det bara att slänga i sig mat & sen tillbaka till skänninge. Där träffade vi Sundbohm, Kim & någon kompis till dom. Stannade i skänninge en stund, så vid 11 åkte vi hem mot lilla Vadstena, lämnade av Jakob & sen hem, hann knappt hem innan Jakob kom tillbaka för att sova här, så under tiden diskade jag lite. När han kom så diskade jag resten & städade lite. Nu har vi det bara tagit det lugnt & jag har druckit en kopp te med smak av vanilj. Ska väl snart gå & sova om jag nu kan.

Likes

Comments

NOVEMBER 2016 - FEBRUARI 2017

Allt började med att jag inte kunde bo i samma tak som min sambo, för vi hade gjort slut då av olika anledningar, de flesta i vår omgivning vet varför också.

Så jag bestämde mig en kväll att packa det viktigaste jag hade i lägenheten & skulle flytta till min mamma, det var nog det bästa beslutet som jag kunde ta då. För hade ingen stabil ekonomi till att klara mig själv, fick erbjudande att bo hos en kompis lägenhet. Men då var jag tvungen att klara mig själv, det vill säga att jag var tvungen att köpa mina egna grejer. Jag hade allt i denna lägenhet redan, men jag själv klarade inte att bo under samma tak som E då, för jag var verkligen nere på botten. Så då bestämde jag mig för att flytta till min mamma i mitten av november om jag inte minns helt fel 🤔 för jag var tvungen att få ett stabilt liv innan allt gick åt helvete.

När jag flyttade till min mor så var jag så instängd, jag ville knappt gå ut & träffa de vännerna jag hade kvar. Jag tänkte inte för mig själv att vilken sekund att jag kunde förlorat dom, det fanns inte ens i mitt huvud. Min mamma ville hitta på saker med mig hela tiden, hon ville få ut mig, men jag var otroligt rädd, rädd för att jag skulle få se E... med någon annan. Varje hörn kollade jag, hörde jag något utanför fönstret så ville jag knappt andas mer, när jag var själv så hoppades jag mer på allt att det inte plingade på dörren för då trodde jag självklart att det var E, vilket ville jag att han var den sista som plingade på dörren. Jag var så förstörd! Så jag skrev alltid ifall någon skulle komma, skulle skriva när de va utanför så jag kunde låsa upp. Såklart förstod de mig.
Månaderna gick & jag märkte själv hur förstörd jag var. Det ända jag levde på var cigg, kaffe & energidricka. Tills jag inte orkade mer, då det inte hjälpte kaffe, energidricka & cigg, då kom jag på att alkohol fanns. Så jag levde på alkohol för att göra så mina känslor försvann, jag börja umgås med helt fel folk, som jag har fått ta som karma nu. Men det va inget jag tänkte på då, jag var otroligt dum då. Det finns saker jag ångrar, men finns också saker jag inte ångrar under den tiden. Mellan november-februari hade jag gått ner nästan 20kg, jag som redan hade problem med att gå upp i vikt, men det var inget jag brydde mig om då. Under denna tid kan jag inte räkna på mina fingrar hur många gånger jag hade psyk’s nummer framför mig i telefonen, för jag orkade verkligen inte mer. Det fanns flera gånger jag svimmade för att jag inte fick mat i mig & jag blev allt tunnare på kroppen. Så många gånger jag har vart så nära att ta återfall på mitt självskadesbeteende, så många gånger jag fick panikångestattacker, så många nätter med tårar & ångest, detta kan inte jag räkna med mina fingrar ens.. än idag snart 1 år senare förstår jag inte hur jag kunde överleva denna äckliga kamp. Det har inte varit lätt, jag har kämpat röven av mig.

Detta är något som fortfarande sätter spår på en, & det kommer det nog alltid att göra. Jag känner mig fortfarande som en värdelös äcklig människa, jag ska inte behöva krossa speglar för att visa vilken svår ruta jag har gått igenom. Jag kanske inte visar att jag fortfarande är i 1000 bitar, jag vill inte visa det heller, men ibland så måste man nog visa för att folk ska förstå vilken ruta man har tagit sig ifrån & kämpat sig ifrån den.

Likes

Comments

Nu var det en evighet sen jag bloggade, & jag skäms som fan, för att jag inte har tagit tag i bloggen när jag har lovat er att bättra mig. Men det händer inte så mycket i mitt liv faktiskt, skola & umgås med mina vänner & min sambo. Sååå blir ju rätt tråkigt att ens blogga om precis samma saker varje dag 😋
Men för att bättra bloggen så tänkte jag berätta lite jag vill ha i mitt liv ❣️

- jag vill ha en v90 någon gång i mitt liv.
- jag vill, eller rättade sagt jag ska ha en majsorm inom en snar framtid, för att jag bara vill ha en & få bort min ormfobi. Fattar knappast varför jag har ormfobi då min pappa har haft ormar hela min uppväxt.
- jag vill flytta till ett hus, då jag får inreda själv & bestämma hur mitt hus ska se ut 🙌🏼 drömmen ju!😍
- jag vill få bort min psykiska ohälsa, men måste själv inse att jag aldrig kommer att få bort den till 100%, men försöker iallafall tänka på mig själv & mitt mående för varje dag 👊🏼
- jag vill ha barn nån gång i framtiden. Jag är så in i helvetes barnkär 👶🏼 när man till & med får höra näst in till varje dag att jag skulle bli sån bra mamma & att jag har tålamod, så blir man ännu mer sugen.
- jag vill börja övningsköra nu, så jag kan få mitt efterlängtade körkort 🚗
- jag vill ha ett jobb nu, men måste gå klart skolan först.
- jag vill resa till Barcelona, New York & London✈️
- jag vill nån gång ha en fet passat! 😍
- jag vill träffa så många kändisar 😇
- jag vill tatuera mig 🖋
- jag vill pierca min navel igen & min läpp.
- jag vill ha ett årsförbrukning på Nocco ananas, för då vet jag att jag har Nocco ananas ifall de skulle sluta sälja den 😅🍍
- jag vill ha en sleeve på högerarmen & en text bak om ryggen 🙈
- jag vill ha en hund 🐶

Det var väl de jag kommer på just nu, inte så många men några var det iallafall 😏

Likes

Comments

Ja som rubriken lyder. Jag har ny telefon & ny förkylning.. men denna förkylning va ännu värre!

Men har inte hänt så mycket sen sist. Jag har träffat bästa vän & idag har vi lagat bilen. Det är väl typ det som har hänt. Nästa helg är det ju som sagt Elmia, då ska Liam följa med 😍
Om ca 2 månader får jag min sprillans nya telefon, jag längtar som fan👌🏼
Men nu kommer det verkligen bli mer uppdatering ✌🏼😎

Likes

Comments

Det har ju varit dålig uppdatering på senaste tiden. Men jag har bytt telefon & i samma veva blev jag sjuk & förkyld.
Men det som har hänt under tiden har jag hunnit fylla 19 år, blivit firad & haft kalas för min moster/gudmor & min största kusin🌸Jag har ju ansökt om sommarjobb & nu har de fått min ansökan & jag hoppas verkligen jag får det jag sökte på första plats 😍
Varför jag bloggar nu är för jag inte har sovit något inatt för E har haft panik hela natten & jag snorar & hostar hela tiden 😔 jag vill bli frisk, för mina lungor tar sån jävla stryk & då tar mitt psyke också stryk. Tänder till på minsta lilla när detta kommer.
Idag hade jag tänkt & städa här hemma, vi får väl se hur det går & att maten ska va klar tills E kommer hem från jobbet. Somnar jag när han har åkt finns risken att jag vaknar när han kommer hem 😂🙄
Nu ska jag försöka få liv i han så han kommer iväg nån gång ☺️

Likes

Comments

​Idag har det varit en händelserik dag.
Jag vaknade när "E" kom hem, vid halv 12, sen tog vi det lugnt en stund för att sedan vidare till Dennis för att äta lite med han. 
Vid 16 så stack jag & "E" till Motala för att hämta Viktor på jobbet. Så Viktor skjutsade hem oss & sen stack vi till mormor för vi skulle äta där idag. Jättegod mat blev det! Efter maten fick morfar & "E" för sig att vi skulle laga bil, så var bara & hämta bilen & börja fixa med den. Det tog ett litet tag, men vi blev klara & kunde fixa det mesta. Nu ser den ju bättre ut. 
Varför jag inte laddar upp några bilder är för jag skriver på datan & orkar inte installera på min mobil, eftersom det alltid bråkar med andriod mobiler! 
Ne nu ska jag ta det lugnt innan sändags! Puss&Kram❤



Likes

Comments

Jag är tillbaka mina kära läsare 😍

Det var inte igår jag bloggade direkt. 7 månader har jag varit "sjukskriven" från bloggen & jag kan säga att det behövdes. Under tiden har det verkligen varit en berg-&dalbana. Varje gång jag har tänkt och "starta" upp bloggen igen så har allt gått ner för, tråkigt nog. Jag trodde aldrig att det skulle ta 7 månader innan jag skulle börja skriva igen.

Under de här 7 månaderna så har jag:
- flyttat hem till mamma på heltid.
- "hoppat av skolan"
- träffat nya vänner, vilket jag inte ångrar!❤
- träffat vänner som jag har haft på sociala medier.
- avslutat kontakt med folk jag inte behöver i mitt liv.
- tagit hål i tungan.
- ångrat mina misstag jag har gjort.
- tatuerat mig.
- rest till olika städer här i Sverige.
- fått tillbaka "han", nej vi är inte tillsammans, utan faktiskt är bästa vänner idag.
- jag har gått ut på korgen för första gången.


Det finns säkert mycket, mycket mer som jag har glömt! Sist jag bloggade så trodde jag ärligt talat att jag skulle avsluta mitt liv där. Men jag har haft så underbara vänner & min underbara familj som har faktiskt funnits där dygnet runt för mig, & jag vet inte hur jag ska tacka er! NI ÄR HELT UNDERBARA!!❤ Idag står jag här 7 månader senare & mår bättre än sist, det finns fortfarande sår kvar, men de läker. & jag känner själv att jag har vuxit som människa, jag känner mig mer mogen.
Jag har också börjat skolan, började igår. Men jag stannade bara till lunch. Så det jag gjorde igår var att ansöka om sommarjobb, vilket jag hoppas på att jag kommer in på något. Mitt första sommarjobb blir det isåfall! Men nu kommer det bli mer blogginlägg & en ny Isabella! 😍
Inte nog med det så är det bara 9 dagar kvar tills jag fyller 19 år! & inte långt kvar till Elmia.

Nu ska jag gå & duscha sen göra en kopp te & sen lägga sig! Puss&Kram



Likes

Comments

​Jag gör inte detta för att ni ska tycka synd om mig. Jag gör detta för att ni ska förstå varför jag har varit "off" på alla sociala medier och på telefonen, alltså inte svarat er eller inte hört av mig. 

Som många av er vet, så är det ju slut mellan mig och "E" och det har tagit väldigt mycket på min deppresion. Jag vet inte ens om jag kommer klara av att berätta precis allt, men jag ska försöka. Jag har ju som sagt en deppresion som gör så att allt tynger ner mitt liv både fysiskt och psykiskt just nu, folk undrar säkert varför jag är så himla ledsen när jag har familj och vänner som stöttar mig, men oavsett hur mycket de stöttar mig så går jag igenom så mycket skit i mitt liv just nu. Jag vet folk som har det mycket jobbigare än mig just nu och försöker nå upp till sina mål. 

Jag ligger mestadels av mina dagar hemma och inte gör ett piss. Vissa dagar orkar jag inte ens gå upp ur sängen för att jag inte har motivation till knappt nånting, vissa dagar orkar jag inte ens gå och laga mat till mig själv så istället så skiter jag i det. Det jag är mest rädd över är, att min deppresion kommer ta över mitt liv, alltså att jag inte ens kommer kunna ta körkort för att jag mår så fruktansvärt dåligt just nu, körkortet skulle betyda allt för mig just nu. Men inom en snar framtid så hoppas jag att jag kommer lyckas med mitt körkort. 

Jag vill berätta för er vad som har hänt mellan mig och "E", men jag kan tyvärr inte göra det, det känns så himla fel just nu och jag skulle nog aldrig kunna ge det en förklaring varför jag inte ens kan berätta det. Jag känner att vissa saker ska hållas privat just nu och den som verkligen vet allt är faktiskt min mamma (eftersom det alltid är hon jag ringer till när jag är så fruktansvärt nere och är ledsen). Det är mycket obalans i mitt liv just nu. Den senaste tiden så har jag mått så dåligt, har nog aldrig mått såhär dåligt förr, men i snart 1 månad så har allt varit kaos i mitt liv. Jag kan inte räkna med fingarna hur många ångestattacker jag har fått och varit nära på att spy och jag kan inte ens räkna hur många dagar jag har spenderat på att gråta. Det här som har hänt har liksom förstört min framtid och har förstört mitt liv. Sakta men säkert så känns det som att jag förlorar precis allt jag äger, att jag förlorar mina vänner som jag umgicks med 24/7 när jag var tillsammans med E, jag förlorar min självkänsla, jag förlorar massor med vikt och massor med annat som jag riktigt inte kan förklara, men det känns som att jag håller på och förlorar PRECIS allt. Den ända tiden på dygnet som är bäst för mig är när jag sover om jag nu gör det, jag hade helst viljat sova igenom mitt liv för jag orkar inte mer, det har ju som sagt hänt väldigt många jobbiga saker i mitt liv, det har varit sjukhusbesök, det har varit väldigt jobbigt. Jag har mått dåligt som fan, därför har det inte kommit några blogg-inlägg, har varken hört av mig till folk eller helt enkelt struntat i att höra av mig för jag håller på och förlorar det jag önskade mest att jag aldrig skulle förlora. 

Jag vaknar med ångest varje dag, VARENDA JÄVLA DAG, jag ser inte fram emot nästa dag, jag ser inte fram emot att vakna och jag vill inte vakna. Det ända jag vill just nu är att dra täcket över huvudet och aldrig mer vakna. Min vardagsmat är att ha deppresion, så man orkar inte ens försöka att må bra längre för jag vet innerst inne att det inte kommer att funka, för jag har försökt så jävla många gånger i så många år. Men just nu är den som värst, så jag pallar inte ens försöka längre, för jag vet att det inte funkar på mig längre. 

Jag vet hur min dag ser ut imorgon, precis som den har gjort igår och alla andra helvetes dagar. Jag kan inte ens vara glad längre, jag måste anstränga mig för att ens ha ett litet jävla leende och det orkar inte jag! Jag känner mig hela tiden att jag är otillräcklig och ivägen för alla hela tiden och det är därför jag inte ens lägger någon energi till att svara folk på sociala medier eller på min telefon, ibland har jag stängt av allt för att jag orkar inte mer. Det känns som jag förstör för alla i min omgivining igenom med att bara finnas till och det känns som jag bara hela tiden trycker ner folk. Jag hatar mig själv just nu, för jag vet att alla är på hans sida och jag vill bara spola tillbaka tiden men han har liksom gått vidare med sitt liv och hittat en ny och mycket bättre tjej än vad jag själv är. Jag har inte ett självförtroende alls längre, jag går runt och ständigt och tror att alla hatar mig och snackar skit om mig. Jag har aldrig varit så här jävla känslig, folk garvar bara åt mig. Jag ligger ner och gråter för minsta lilla, för att jag inte orkar mer. Jag tar inte ens åt mig åt fina saker som folk säger till mig, jag tar inte ens åt mig för minsta lilla grej längre, det här har förstört mig så grovt in i helvete. 


Jag kan inte ens göra minsta lilla grej längre, jag kan inte ens diska, laga mat eller tvätta, jag skiter i allt. Det kan ta mig flera dagar innan jag ens orkar röra en cola flaska t.ex. jag har ingen motivation längre, den försvann bara sådär. Det kan ta mig 2-3 dagar innan jag svarar någon och då skojar jag inte! Jag vill kunna träffa mina vänner, men orken har försvunnit precis som motivationen, de tror att jag inte vill träffa dom men mer än allt vill jag, men jag klarar inte det just nu. Saker jag tyckte om för kanske 2 månader sen, tycker jag inte ens är roligt längre, FÖR precis ALLT påminner om just "honom" och jag kan inte ens lyssna på min egna spotify-lista för precis alla helvetes jävla låtar påminner om honom, om oss!  

Ni som säger att jag är stark och klarar detta för jag är så stark av mig, men det ända jag ser är att jag är ett sånt fucking missfoster som inte ens borde vara kvar på denna jord. Jag dras framförallt mycket till negativt just nu, men det är bara för att såra mig själv inombords, jag tas mycket till det negativa och inte det positiva just nu. 


Jag vill bara säga att såhär är det nu och kommer vara det ett bra tag framöver. Jag vill inte att ni ska vara arga eller sura på mig nu, men det är såhär min depression är just nu och det är inget jag kan rå för. Jag vill inte ha det såhär, men det är inte jag som har valt min deppresion med vilja..  Det ända jag ser just nu framför mig är ett ända misslyckad missfoster som inte borde vara kvar här. Jag anstränger mig för att ens kunna vara LITE glad, men det går fan inte. Jag vill kunna må bra och kunna leva ett liv utan det här som jag går igenom just nu. Jag vill sluta att må såhär och bara kunna leva ett bra liv, det är det jag önskar mig just nu.. Jag ser inte ens lycka i något längre, inte en minsta lilla grej. Folk undrar vad jag kommer att göra om 10 år, jag vet inte ens vad jag ska göra imorgon, så vad fan vet jag vad som kommer att hända om 10 år. Jag hade planerat vad jag skulle göra om 10 år när jag var tillsammans med "han", men nu vet jag inte ens, kommer jag ens leva då? 

Det är inte meningen att ens ignorera er som har försökt och få tag i mig, men jag orkar inte just nu! 


Nu har ni fått förklaringen av allt, så hörs vi när jag mår bättre. 

Likes

Comments