View tracker

Varför all hat mot oskyldiga människor? Varför kränka och slå på oskyldiga männsikor? Varför ens slå på någon som redan ligger ner?

Handlar det om feghet? Får ni någon slags bekräftelse om att ni är bättre igenom att trycka ner en person psykiskt eller fysiskt?

Vad får er ens att tro att ni har rätten att göra sånt här, och sen komma undan med det? Mår ni bättre? Blir ert lov lättare? Ser er framtid ljusare ut? Löser allt detta verkligen erat problem ni har?

Sluta mobba, sluta kränka och trycka ner andra männsikor  & sluta slå människor,  sluta kränka och hota männsikor på internet!

Ni vinner ingenting, det ni gör är att människor ta sina liv, männsikor skadar sig själva, männsikor gråter av smärta i sitt bröst, tack vare er!

Är ni glada? Var det detta ni ville? Snälla sluta nu, ta tag i det som faktiskt är ert problem,  för som männsikor ni hoppar på är oskyldiga människor som.inte gjort er någonting, så sluta hata på oskyldiga männsikor, sluta mobba och vara elaka för det vinner ingen på!

Sluta nu hata,  se er omkring, det finns så mycket annat ni kan lägga er energi på istället. Ta er en titt i spegeln,  för innerst inne är ni inte onda,  det är bara ett yttre skal aom försöker skydda det som gör ont på insidan!

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

View tracker

Mina djur är det som får mig lycklig. När man är glad finns dom där, när man är ledsen finns dom där. när man är arg finns dom där, dom finns alltid hos än!

Dom är bra pp att lyssna och jag vet att dom förstår, dom hjälper än sp otroligt mycket, dom lyfter upp än när allt annat drar ner än.

Utan djuren hur skulle vi människor då vara?

Varje dag tänker jag på hur mycket djuren gör våra liv bättre, utan djuren hade vi aldrig klarat av vår vardag, vi hade slagit klarat av alla jobbiga stunder i livet, för det är djuren som lyfter upp än!

Likes

Comments

View tracker

Min stjärna!

​Min älskade stjärna  hon gör mig så glad! Jag har otroligt bra hand med djur och alla djur älskar mig jag får sån bra kontakt med djur, men denna kontakten jag har med min häst är helt otroligt trodde aldrig man kunde ha såna känslor för sin häst trodde aldrig man kunde komma sin häst så nära och verkligen lita på sin häst till 110%

Den dagen hon kom så kunde hon ej lita på någon  hon var så osäker och rädd och lilla minsta rörelse blev hon livrädd hon kunde bli rädd för små saker och i stort sätt springa över en, hon var vädligt känslig. 

kommer ihåg första dagen i boxen med henne hur rädd och osäker jag var för att hon var så osäker och rädd, men jag såg nått i hennes ögon, jag såg hennes osäkerhet, jag såg att hon inte kunde lita på människor, men jag kände på mig att hon kommer inte skada mig!

Hon har nästan sprungit över mig ett antal gånger, hon har trampat på mig och hon har skenat iväg men allt på grund av osäkerhet och rädsla! 

Men jag har jobbat så troligt mycket med tillit med henne och jag var den första som började lita på, som hon kände trygghet hos och det är jag fortfarande, hon släpper inte in någon annan utan det är mig så hon är en typisk enmans häst. Folk kan rykta henne, ge henne mat, motionera henne men hon vill inte direkt mysa med någon annan, ingen annan kan gå in o fixa täcket eller mysa med henne i hagen, utan det är endast jag!

Så mycket vi jobbat och kämpat ihop, men nu vet jag att hon kan lita till mig på 110% och jag kan lita på henne. Vi är ett team hon och jag och jag älskar henne och jag vet att hon gör detsamma!

Det har varit tufft nu då hon har behandlats och nu håller på att rehabiliteras , men jag kommer aldrig sluta kämpa eller ge upp henne vare sig hon kommer gå att rida eller inte.

Hon är mitt allt, och skulle aldrig ge upp min prinsessa oerhört sätt vad!

Fotot är taget av en fin vän till mig som är fotograf som heter Felicia! Mycket duktig! (Namn står på bilden)

Likes

Comments

Att leva i ett destuktivt förhållande!

Hur mycket jag än försöker fly så går det inte.

Jag har miljarder tankar och minnen , och alla tankarna är om person som verkligen skadat mig.

Varje dag är en kamp, varje dag, varje natt är som att att jag lever i det igen, som om det går på repet.

Jag vet inte längre vas jag ska säga eller vad jag ska göra. Det ända jag vet är att jag gråter & är rädd, jag har mardrömmar och extrem ångest.

Jag är helt kall i kroppen, känner att min kropp inte riktigt vill det jag vill, och alla minnen som bara snurra runt i mitt huvud det är inte längre bara minnen utan jag känner mina minnen, det är precis som han står här framför mig och skadar mig precis som i mina minnen fast att jag känner det i hela kroppen, känner känslorna känner allt.

Jag trodde att jag vann för att jag flydde, för att jag gav upp och var stark nog att lämna honom, men ibland får han övertaget om mig igen, jag blir som förlamad och svag , vet inte vad jag känner eller vad jag ska göra, har ingen kraft och inga ord.

Jag har mått bra , men sen ibland är det nått som påminner om honom och då kommer alla minnen tillbaka men oftast får jag bara så under en kort period sen så fungera jag so vanligt igen, men denna gången blåste verkligen vart ända minnen upp, jag lever verkligen om allt som hände varje dag natt om dag och så här har det varit så dom sista månaderna, men det blir bara värre värre.

Det hela började med att min pojkvän blev misshandlad , och jag bara stod där som helt förlamad, kunde inget göra det ända jag såg framför mig var när mitt ex satt över mig och jag inte kunde göra någonting.

Efter denna händelsen så har jag känt skuld, tänk om min sambo hade dött eller blivit allvarligt skadad och jag kunde inget göra åt det.. Men som tur är klarade han sig utan större skador, och trotts att han säger att det var mina ord som fick bort honom så kan jag inte sluta känna skuld.

Den känslan att känna sig värdelös, hjälplös som förlamad är den värsta känslan och den ända som fick mig att känna mig så var mitt ex.

Men det blev bättre jag började må bättre då vi flyttade men sen så hände en ny händelse men en NÄRA person till oss och det som är mellan dom stannar där men det var också det som fick allt att vända alla minnen alla tankar alla känslor bara kom som att en bomb med allt detta hade sprängts.

Jag gråter varje dag jag är liv rädd och känner skuld precis allt det där som han fick mig att göra!

Jag vill så gärna dela med mig utav min berättelse så jag faktiskt kan hjälpa andra. Min plan är ju då att skriva här på min blogg, skriva en bok samt göra en poddcast just för att jag behöver lätta på min hemlighet som inte många vet om, jag vill kunna hjälpa andra personer som levt eller lever i ett destruktiv förhållande , men han stoppar mig, för jag vet att om jag berätta kommer det ha sina följder och det gör mig rädd, det får mig att känna mig mer hjälplös , för det ända jag vill är att nå ut till alla unga och gamla människor att dom är starkare än vad dom tror.

Jag vet hur det är att bli skadad både psykiskt och psykiskt, jag vet hur det är att bli sexuellt utnyttjad, jag vet hur det är att bli hotad och nertryckt, jag vet hur det känns att lägga all skuld på sig själv som om det är ens egna fel just för att han sagt det till än, jag vet hur det är att tro på varje förlåt efter varje händelse , jag vet hur det känns & och jag vet hur det är att känna sig makt lös, att känna att man inte duger, att känna att allt han gör är ens egna fel , att känna sig förlamad , jag vet hur det känns att förlora alla krafter , att förlora sig själv!

Jag önskade att fler vågade anmäla, jag önskade fler vågade fly, jag önskade fler vågade prata öppet om detta då det är ett vanligt liv för många! Tänk hur många tjejer/kvinnor man kan hjälpa som inte vågar lämna sin partner eller anmäla!

Jag lider varje dag, även om det är några år sedan så finns han lika mycket här nu som då han gör mig lika mycket illa nu som då och det värsta av allt är att han har lika mycket kraft & kontroll över mig nu som han hade då!

Förlåt betyder inte ett skit för såna svin, även om dom lyckas få oss tro på det. Presenter och blommor och som "jag ska aldrig mer göra om det jag LOVAR" det är tomma ord även om dom lyckas få oss att tro på dom. Det ända som inte var falskt från deras sida var att dom fick oss att tro på att allt är vårt fel att dom skadar oss och det är ord dom menar för det är vad dom tycker och det är också nått som dom får oss att tro, för det är deras kontroll över att vi inte ska lämna dom, för utan oss har dom ingen makt inget att leva för!

Såna svin är psykopater, dom manipulera , dom skadar och värst av allt dom gör minnen & ärr för livet!

Trotts att man lämnat dom så kommer dom alltid ha kvar kontrollen för eller senare, kanske inte i alla fall men iallafall i mitt fall!

Jag mår piss men jag har en sambo, en häst och en hund och några katter, jag bor på landet med stall och paddock , jag lever ett lyckligt liv , men minnena gör mig rädd att han ska återvända, minnena har tagit över min vardag, och min ända hjälp är nog om jag får hjälpa andra!

Låt dom inte styra över er lämna dom stick där ifrån för ni kommer aldrig någonsin överleva i slutändan! Ni är starka även om dom får oss att känna oss svaga vi måste bara komma ihåg att aldrig blunda , för kärleken gör en blind, så håll ögonen öppna och var beredd att dra direkt innan det är för sent!


Likes

Comments

Dagen tränning med min stjärna!

Detta är min Fredriksborgare som kommer från Danmark från ett stuteri. Vi har behandlat henne och håller på att jobba henne rätt nu efter alla behandlingar hon fått då dom inte brytt sig om Gabi i Danmark tyvärr. 

Men idag gick hon på linan över två bommar sen ökade jag till tre bommar , hon gick jätte fint över dom, men det märks att hon tycker det är jobbigt. Men hon har verkligen rundat till sig och hon har byggt upp rätt bra med muskler, men nu måste jag fokusera mycket på att bygga  muskler vid ryggpartiet bland annat. Henne rörelser är så mycket bättre och hon går så mycket finare nu. Nu ska vi bara sko henne då hon är öm fotad sen så ska vi fixa hennes tänder då dom tyvärr också är misskötta. 

Nu håller jag bara tummarna att hon kommer hålla som Skogsmulle senare när hon fått lite mer muskler vid ryggpartiet!

Men hon är verkligen en speciell häst,, hon har en stor plats i mitt hjärta och jag kommer göra allt för att hon ska förbli min stjärna! 

Likes

Comments

Så skönt att äntligen bo på landet!

​God förmiddag.. Jag vill börja med att be om ursäkt för att jag inte varit aktiv här, men har haft väldigt mycket just nu i huvudet som gjort att jag inte unnat skriva men nu är jag tillbaka!

Men jag flyttade från min lägenhet den 1 juli till en annan kommun mitt ute på landet med hus & stor trädgård och stall & paddock.. Jag trivs jätte bra här ute och detta var det bästa som kunde hända, detta är vad jag alltid drömt om att få bo i ett hus på landet med stall och allt. Det är så fint här skogen runt om kring är orörd , det är ingen trafik , det är helt tyst det ända man hör är fåglarna o träden, det är helt underbart!  

Jag har haft rätt dåliga veckor nu för det har varit mycket som hänt vilket då gjort att jag mått oerhört dåligt och haft extrem ångest och panik , knappt sovit och känner mig helt utmattad. Just nu är det krig i huvudet på mig, så mycket tankar, så mycket rädsla och oro. Men jag kämpar på, jag har min kille och mina djur och dom är allt jag behöver! Nu ska jag äta och kolla lite på tv sen så ska jag åka ut till hästen min och jobba! Kram på er =)

Likes

Comments

Min stjärna.

En underbar person gav mig chansen att få ha en egen häst att ta hand om & ta att ansvar för och det är den bästa gåvan någonsin, för hon är en vän för livet.

Hon är en fredriksborgare så hon kommer från ett stuteri i Danmark så vi hämtade henne i Helsingborg för vi möttes upp halva vägen, jag mins det så väl att hon var så mager och helt genom svettig och inga muskler.  Hon var så otroligt stissig och rädd och man kunde ej göra plötsliga rörelser, hon var så himla osäker på människor & på saker runt om kring henne. Jag visste redan då att det var mycket jobb med henne.

Idag är hon jätte fin i hullet och hon bygger sakta upp sina muskler , jag har tränat mycket NH och mycket har handlat om att hon ska kunna lita på mig , att jag ska vara hennes trygghet vilket jag i dags läget är.

Jag vet att hon kan lita på mig till 110% och jag vet att jag är hennes trygghet lika så att jag kan lita på henne till 110% och att faktiskt hon är en trygghet för mig. Vi har kommit otroligt långt, och hon gör framsteg varje dag och det bästa av allt är att hon aldrig sluta förvåna mig, för hon är så lättlärd och tar verkligen åt sig allt och hon försöker alltid göra sitt bästa , hon är väldigt lyhörd och hon har blivit mycket mer stabil & mer självsäker.

Jag har stora drömmar, jag vill ut på tävlingsbanan och tävla dressyr med henne och det är ett mål. Men hon har något slags problem med höger bak så nu ska det komma ut en och kolla på henne nu i morgon så jag hoppas på GUD att det är nått som går att fixa så vi kan börja träna ordentligt.

Men hon är min bästa vän, mitt allt, min häst och jag skulle göra allt för henne och jag är så glad att jag fick möjligheten att få ta hand om henne!



Likes

Comments

Jag va en ängel som föll ner i träsket!

​Jag är inte den ängel alla tror jag varit för jag var en ängel som hamnade djupt djupt ner i träsket bland droger& alkohol och, kriminella människor.

 Jag fick en bästa vän ... Jag blev kär i nått som fick mig att må så jävla bra men ändå så jävla dåligt för jag jag fick en förbannelse! 

När jag var 16 år hamnade jag i en värld bland droger och alkohol , jag mådde psykiskt dåligt , det var så mycket i mitt liv som hade hänt och som hände och kunde inte längre möta alla problem eller möta det som faktiskt var mitt liv, jag hittade en väg att fly från allt, hittade en väg där jag faktiskt kunde få må bra för stunden, jag hittade en förbannelse som var min kärlek & mitt allt. 

Tänka sig att en drog kan va nått så oerhört litet men som kan förändra ens liv på bara några sekunder!

Till en början förändrade det mitt liv till nått positivt då jag kunde fly från alla problem.  Jag kunde fly från verkligheten & jag kunde få känna mig glad & lycklig under tiden den otroligt sköna känslan jag fick utav drogen som är obeskrivlig varade. 

Från att det var en stor kärlek till att det blev hat kärlek, en förbannelse, trotts att jag mådde bra för stunden så sårade jag alla runt om kring mig, jag skadade mina nära o kära och jag förstörde för så otroligt många människor & jag skadade andra och jag skadade mig själv , men på det vis jag såg på det då, så hade jag inget problem och jag gjorde inget fel.

Men idag ser jag var felet var och felet var att jag tog fel väg , jag flydde från allt och jag blev förälskad i drogen som i sin tur långsamt förstörde mitt liv,  men trotts det så var det min kärlek nått jag älskade nått jag hade svårt att släppa taget om trotts hur mycket jag såg att den skadade och förstörde och, att inte ens överdoser kunde få mig att släppa taget och att inte ens låst behandling eller att jag faktiskt skadade andra kunde få mig att släppa taget.

För mig var det mitt liv, min kärlek, det som fick mig att må bra, men drogen gjorde så jag gjorde dumma saker, jag använde våld & sårade människor & snodde saker och jag gjorde allt för att fixa pengar, för att för mig var det nått som höll mig vid liv, nått som gjorde att jag kände mig levande och jag kunde äntligen känna att jag faktiskt dög, & jag hade  något jag kunde lita på, något som alltid fanns där & något som aldrig skulle lämna mig eller se ner på mig, något som fick mig så lycklig för det varma och pirrande russet där alla tankar släpptes, där jag hamnade i en värld fylld av så mycket kärlek och värme.

Jag höll på med många droger för jag tog det jag fick tag på men min huvud drog var piller som jag blandade med alkohol och även hasch. Jag kämpade i mot många gånger och blev ren många gånger men avtändningarna av  piller och amfetamin m.m det är hemskt det är en mardröm, man skakar & spyr & man  fryser & svettas och man kan inte äta, man kan inte röra sig & man kan inte sova, man mår skit i flera dagar i bland upp till 1-2 veckor. 

Jag kämpar i mot att bli ren men sen så händer nått i mitt liv , som gör att det blir så otroligt jobbigt och där står jag i en väg och kan välja höger eller vänster , höger där ta jag i tu med problemet ,& vänster där tar jag den enkla utvägen jag är van att göra och vart ända gång väljer jag såklart den enkla utvägen DROGERNA sen är jag på ruta noll igen.. 

När jag var 21 slutade jag med att ta piller och började istället endast att röka på för att få ett inre lugn & sova bättre och må anmält bättre psykiskt och fysiskt men det är lika illa för det är fortfarande den enkla utvägen jag väljer att ta!

, Idag är jag 23 år och är nästan ren från droger , men jag kan inte möta drogerna & jag kan inte vara bland folk som tar droger, jag kan inte se drogerna & jag kan inte höra om droger för då är jag på ruta noll igen och, då sitter jag med drogen i min hand o kan inte släppa taget.

Mitt liv är bara motgångar och jag kämpar att möta och ta i tur med mina motgångar men jag vill gärna gå den andra vägen, så varje dag är en stor kamp, varje dag önska jag att jag var hög, & varje dag saknar jag känslan av russet , men jag kämpar i mot för jag är bättre en så för, jag är stark och det finns inget som heter jag ska bara ta lite idag och aldrig mer för som man bruka säga på AA/NA möten "En gång är för mycket tusen är för lite" och det är så sant,

Jag kan aldrig lova någon eller mig själv att jag aldrig kommer ta en drog igen eller att jag aldrig kommer ta den enkla utvägen , men jag kan alltid lova mig själv för varje dag när jag vaknar att jag inte ska röra en drog just idag,, men jag kommer aldrig kunna styra för att jag är för svag för att stå i mot drogen , men jag jobbar på att bli starkare för att en dag kanske jag kan möta drogen och få den i min hand för att slänga den i toan & en dag kanske jag kommer kunna säga hejdå för alltid till drogen men den tiden är långt iväg , för att jag kämpar varje dag att stå i mot och det är svårare än vad det låter, 

Men jag vet en sak, att jag vill hjälpa andra människor som har problem & jag vill prata med barn och ungdomar om droger och vill försöka göra så dom kan förstå att drogen förstör mer  än vad man tror. Jag vill inte att andra ska göra samma misstag som jag att fly från problemen , för allt blir så mycket bättre om man bara tar tag i problemen och drogerna är den sista vägen man ska ta , JJag vet att man är  starkare utan drogen för drogen gör oss svaga & drogen kanske finns där men den förstör också allt för en, och jag vill inte att någon ska falla ner från himmeln rakt ner i träsket som jag gjorde!  

Kämpa i mot , för glöm inte att vi är starkare utan drogerna!

Likes

Comments

Mys och storhandling!

​Idag har jag till en början legat o slappat i soffan hela morgonen sen på eftermiddagen så fixade jag o donade här hemma sen så åkte jag till Ljungby och storhandlade sen hem o packade upp o rensa ut lite och städade lite och busade sen med toro , han är så jäkla mysig min vovve älskar han så mycket, och saknar mina syskons barn för dom är så otroligt roliga o härliga o jag är trotts allt deras moster så klart jag älskar dom, men hoppas att jag kan börja ta ha barnen lite oftare när jag väl flyttat ut till huset i sommar! Nu ska jag mysa med toro sen gå ut en natt runda ,sen gå och sova för att jag ska upp tidigt i morgon för ska till sjukhuset på min behandling, så vi hörs i morgon igen och då kommer det komma upp ett inlägg om en en jobbig sak i mitt liv! 

Likes

Comments

Den perfekta bikini kroppen!

Nu börja sommaren närma sig och alla börja prata om den perfekta bikini kroppen!

Så Vad är egentligen den perfekta bikini kroppen för nått? Finns det ens någon perfekt bikini kropp?

Den frågan är inget vi ska ställa till andra utan till oss själva, för varför ska någon annan bestämma om man har den perfekta bikini kroppen eller inte för. Vad vit jag vet så kan väl alla kroppar bära upp en bikini vare sig man är smal eller kraftig kort eller lång.

Varför kan vi inte vara nöjd med den kropp vi har , varför är inte allas kroppar en bikini kropp för?

Men om man ska hård dra det så är en bikini kropp en smal person med platt mage & fasta lår & fast rumpa , men varför siktar vi efter att ha den perfekta så kallade "bikini kroppen" för? 

Varje dag ser man hur tjejer siktar efter att få den perfekta bikini kroppen varje år, vi tjejer inkl killar mår piss & många bantar och får ätstörningar bara för att få den perfekta kroppen. Vi ser ner på oss själva,  och vi tycker vi är feta (trotts att redan många är otroligt smala) vi hård tränar och går på diet , allt för att få den så kallade perfekta bikini kroppen 1 gång om året.

Varje år så börja folk prata på Youtube, & bloggen och sociala medier om hur man ska få den perfekta bikini kroppen. Jag tycker helt ärligt talat att detta är sjukt , och många har redan så otroligt dåligt självförtroende men man får inte bättre självförtroende utav att man ska hård banta/träna 1 gång om året endast för att man ska få den perfekta bikini kroppen. Det är ju helt sjukt! 

Alla kroppar kan väl bära upp en bikini, och  alla är vi  vackra oerhört sätt om man är smal eller kraftig lång eller kort, men vi duger inte till att bära upp en bikini om vi inte ha fasta lår o fast rumpa o platt mage , och varför egentligen? Jo för att folk har matat in att till sommaren ska man vara smal för då har man den perfekta kroppen, och ändå snackas det så jävla mycket om att man ska vara nöjd med sin kropp och att alla kroppar är lika fina och lika mycket värda.

Det är ju fan dubbel moral Om vi känner att man vill banta eller vill börja träna för att man inte trivs med sin kropp då tycker jag absolut man ska göra det för sin egna skull , men man ska inte banta eller träna bara för någon annan tycker man bör göra det eller för att vi människor byggt upp hur en riktig bikini kropp ska se ut.  Nr 1 är att vara nöjd med sig själv och sin kropp ,och man måste kunna acceptera sig själv och kunna ta bra hand om sin kropp , och har man dåligt självförtroende få man hitta ett sätt att bygga upp det på som att då gå upp eller ner i vikt & skaffa den kropp man kanske vill ha som att förstora eller förminska brösten eller förstora läpparna osv. Men man gör ju det för att man vill få bättre självförtroende inte för att någon annan säger att man borde eller ska göra det.

 Helt seriöst så tror jag dom flesta tjejer vill vara smala o ha fasta lår & fast rumpa och speciellt inför sommaren men det finns också så många kvinnor som inte vill det för dom känner att dom trivs med sig själva, men när pressen kommer att man måste ha den perfekta bikini kroppen till sommaren då sänker vi andras självförtroende , för vi har byggt upp att man måste ha en speciell kropp till sommaren och det får så otroligt många människor att må dåligt

. Jag tycker inte det finns någon perfekt bikini kropp för jag tycker att alla kroppar är lika mycket värda, jag, tycker att alla kroppar kan bära upp en bikini, jag tycker att alla kroppar är perfekta som dom är och vill man gå ner eller träna inför sommaren så gör det men låt ingen annan påverka er , trivs ni redan med er kropp så " go for it " om inte gör nått åt det men låt inte er påverkas av andra och deras syn på hur en bikini kropp ska se ut för det har verkligen spårat ut och jag känner själv att jag vill verkligen inte visa mig i bikini för jag har verkligen inte den så kallade bikini kroppen , och detta har påverkat mig så sjukt mycket, ser på facebook, instgram, bloggar, youtube, tidningar, tven över allt om den där bikini kroppen och det får mig att känna mig ful och värdelös ,& det får mig att känna att jag inte kommer passa i bikini , det får mig att på piss dåligt rent ut sagt!

 Så låt ingen påverka er , var nöjda med den kropp ni har för glöm inte vi är alla vackra på vårt sätt oehört om vi är korta eller långa, smala eller kraftiga, svenska eller utländska, ung eller gammal vi är alla speciella och duger precis som vi är och alla kan bära upp en bikini! 

Likes

Comments