Finns det verkligen inte att köpa? Portionera ut lite när det behövs?

Eller konservera barns energi?

Kroppen har en fullkomlig total kollaps igen. Gick inte att sova, över 200 steg mellan midnatt och 03 imorse, vrid och vänd när jag väl somnade någon gång efter 05. Vaknade 07.35 och funderade på att kliva upp...

Men nästa hela sovrummet städat igår, renbäddat, tvättade sängkläder, diskade, duschade, slötittat på serie, spelat, lyssnat på bok.

Imorse blev det städa klart sovrummet, första koppen kaffe nere i pannrummet medans jag fixade brasa, städat köksgolvet...

Har så sjukt ont att det knappt går att hålla i kaffekoppen.. Överväger att städa källartrappan till och med (och den är ingrodd med sot och damm 😖). Lyckats avhålla mig än...

Tänk om jag slapp ha så här ont? Kunna jobba (inte gå hemma och ha ont), kunna hjälpa till med skottning (inte bara dra snöskyffeln lätt över översta lagret pudersnö), kunna köra in ved??

När ni klagar över små vardagssysslor tänk på mig som skulle ge nästan vad som helst för att göra sånt 😥

Ibland önskar jag att det på något sätt skulle gå att få folk att känna de smärtor jag känner.. När kroppens alla muskler och nerver inte vill längre..

När kroppen börjar darra har gränsen redan nåtts

Move your blog to Nouw - now you can import your old blog - Click here

Likes

Comments

Extremt mycket tankar och ångest på sistone. Ångesten gör ju att tankarna går på högvarv 😥 och finns ju inte mycket att göra åt det...


Vissa dagar går alla tankar åt det. Klarar knappt av att göra något. Tankarna går ju "varför?" "vad spelar det för roll?" "ingen kommer ju ens veta om jag gör/inte gör något"


Spelar det ens någon roll om jag kliver upp? Vilken skillnad gör det?


Försöker ta mig i kragen iaf. Medicin, kliva upp, klä på mig, fixa kaffe, frukost, göra något. Något tycks vara ligga i soffan o spela medans jag lyssnar på ljudbok... Ibland blir det köra/hänga upp en maskin tvätt. Plocka ur diskstället. Kanske till och med diskar.. Skitsaker i vissas ögon men för mig är varje sak en vinst över håglösheten som sänker sig över mig.


Stressen över huset tycks inte vilja sänka sig. När jag får höra att det grymtas över min flytt hit blir jag både nedstämd och elak. Varför gnälla nu när det tidigare var glatt över att vi hade planer för huset? När det var glatt att vi började prata om att ta över huset. Jo men det var innan huset åter började kosta pengar igen...


Åter börja tankarna och stressen igen! Varför kan man inte glädjas? VI VILL. Varför ska det vara dåligt? Vi mår bra ihop, vi vill ha en framtid tillsammans och just nu inkluderar det huset.

Sån lust att bara skrika och säga "fint, är det såna problem med att jag o mina barn finns här så flyttar vi!" tyvärr skulle det sänka VÅRA liv!

Ärligt talat hade jag lust att säga att då söker vi ett nytt hus... Men så jävla tjurig som jag är tänker jag inte backa nu!


Stress är ju en ständig följeslagare. Nu ska det ringas till vårdcentralen på måndag, dax att få sjukskrivningen förlängd. Stress över att få en tid. Stress över att vänta på besked från Försäkringskassan...


Idag har jag fixat medicin, kaffe, kläder, tvätt och inne på nästa ljudbok. Hade tänkt ta mig i kragen och gå ut. Men storm och snöfall är inget bra promenadsällskap... Blir brevlådan tur o retur i vanlig ordning. Bättre än inget iaf...


Imorgon ska ev sambon iväg till Östersund på julbord/fest. Känns som ett dygn i morgonrock. Dottern på väg att bli sjuk så hon blir hemma, men nästa helg kommer båda hem 😍

Kanske kan ta itu med att kolla vilka tryfflar det ska göras till jul.


Nu försöka komma på något att äta, skriva en lista på vad som ska till och från förrådet (försöka få hem julklapparna så de kan slås in 😂). Och fortsätta skrika åt husmusen som till och med sprang under soffan idag 🐀🔫 #dödittas

Likes

Comments

Vad man är gör/inte gör, lägger upp på fb/instagram så finns det ALLTID någon som anser att det är fel.. Nu lever ju jag mitt liv för mig, gör/gör inte det som känns bra för mig. Men det är klart att man tar åt sig när folk anser sig har rätt att klaga (speciellt om man får höra det på omvägar). Det har tagit MIG enormt lång tid att komma dit jag är nu. Tänker inte låta småsinta människor ta det ifrån mig 👊 men orken tryter.. Stressen ökar.. Smärtorna tar över... När man tror att stressen ska gå ner börjar en ny kittel bubbla upp. Finns det ett slut?? Känslan av att kunna komma upp helt på fötterna avtar... Har kommit för långt för att ge upp nu, men orken fylls inte på av sig själv 😥 #gerinteupp #menhurmycketskamanorka

Likes

Comments

Super-hemska-jobbiga ångestattacker så kropp och huvud går under 😥

Huvudet sprängs, kroppen får slita utav helvete då jag försöker med att jag kan komma på för att hålla tankarna borta. Fungerar inte så jättebra.

Mår asdåligt vilket slutar med dåligt humör, superattacker av kroppen... Kommer återigen på mig själv med att plocka undan mig själv. Någonstans långt inne finns ju alltid tanken att orden ska komma.. 'jag orkar inte mer'

En del av mig vet ju att det inte kommer. Men den delen som inte vill tro på den delen tar ju oftast över för huvudet vill...

Lägg till ångesten av att inte känna sig tillräcklig... Nu börjar det jobbiga med att börja försöka motivera sig med adventsstäd och julstök. Julstök är ju fortfarande inte mycket för då jag inte firat jul hemma på över 20+ år. Men advent för mig betyder att få ställa fram ljuslyktor och få mysa. Återstår att se vem som får ge med sig... Barnen brukar ju inte vilja städa, och i år tänker jag stå på mig när det kommer till städningen. Inte bara jag som ska städa!
Tänker enbart fixa sovrummet. Resten av huset ska jag ha hjälp med!

Problemet kvarstår. Det går inte att få någon som inte vill förstå att förstå

Jag kommer fortsätta försöka förklara, för vad mer kan jag göra?

Lyckats få upp lampan jag fick av mamma. Tjurighet vinner ibland

Likes

Comments

Vi tog hela tetran matlagningsgrädde (2,5 dl) och en hel liten påse Västerbottensost 😍 serverades med ris.

Mycket sås så blev perfekt att blanda ihop allt 👌

Likes

Comments

Idag skulle vara "den dagen". Kanske fått sova hyfsat, känt mig på bra humör, haft lite lust att göra något?
Visste att de varnat för snö o storm men det skulle ju inte hindra göra saker inne?

Dålig natt, ont i axlarna, H sovit dåligt (skulle iofs upp o vara på jobbet kl 05). Stormen som rev o slet i huset (trodde allt på altanen blåst iväg men var visst stupröret på baksidan som åkte, tack och lov inte på bilen!)

Pannan samarbetade fint, kom ihåg att slå på vatten före tvättmaskin idag. Fixade kaffe, tänkte mysa ner mig i soffan. Men sen blev det pannkaka av allt. POFF! Så vart det strömavbrott... Upp och tända värmeljus! All lust att göra något bara rann av mig... Hade en bra kväll igår och hade ju hoppats att det skulle fortsätta idag...

Hade ju hoppats på att kunna vara på bra humör, tänkt ut maten, diskat, städat undan lite... Börja hitta tillbaka lite.

Inser att det måste inte vara välstädat jämt (vilket det inte brukar vara iofs, men hjärnspöken har sin uppfattning). Vi kan oxå få ha ovikt tvätt på vår säng. Han ska kunna få komma hem och känna att han oxå tillför något annat än vedinkörning o eldning.
Jag måste inte ha maten färdig varje dag, diska så att han slipper göra det.

Men jag måste för min egen skull hitta en ny balans i livet. Smärtorna kommer jag nog att behöva få leva med. Bara inse fakta. Nu måste jag försöka hitta balansen mellan smärtor, fungerande liv och familj. Det svåraste av allt...

INGEN har bett om ett liv med mig och mina smärtor. Men oviljan ibland att inte vilja förstå kan jag inte göra något åt, tyvärr. Känslan av att inte göra annat än gnata och tjata bränner ut mig. Förståelsen att jag går runt i huset hela dagarna finns inte alltid. Övriga medlemmar i huset lämnar det ju fler timmar om dagen. Något jag inte kan just nu...

Ska försöka få in lite egna rutiner, hur jag ska få min egen vardag att fungera igen. Ingen direkt "quick fix" utan det får ta den tid det vill.
Måste försöka sluta må dåligt över de saker jag inte kan göra/påverka. Kan inte köra in ved eller skotta, men kan ju hjälpa till att elda iaf. Det kräver inte mycket av min kropp.

Så sjukt less på allt vad mat heter igen. Känner mig oinspirerad och fantasilös 😖 försöker uppdatera receptböckerna med recept från stora pärmen (som vi jämnt glömmer bort...). Lovat E att få gamla receptboken vi började på tillsammans. Se om jag kan peta in några recept till 😊 försöka tömma ur alla sparade recept från telefon och Facebook sen. Blir lite pröva nytt när vi är ensamma, kanske fylla på receptlapparna lite?

Hann få kaffe innan strömmen dog. Extra plus till tvättmaskin som fortsatte där den slutade 👌 nu ska jag försöka mig på att få av mig morgonrocken och komma i lite kläder. Har två kycklingfiléer i kylskåpet som måste fixas oxå. Tänkte igår att jag skulle tärna upp o steka, frysa in och kunna ta fram o krydda upp senare.
Måste ju fortsätta på fungeringarna kring middag oxå... (receptet på gårdagens mumsiga middag kommer på bild sen)

Kanske lite inspiration att göra något kommer senare? Vet bara att jag vill till förrådet före måndag och hämta hem adventslådan, nästa helg är det ju första advent. Oavsett vad barn tycker tänker jag storstäda nere o byta gardiner 👊

Fick sms tidigare från lycklig stora F, på söndag ska hon få göra sitt första jobbpass utanför praktiken 😍 lycklig tjej och stolt mamma!

Näe på med kläder var det ju! Och ny kategori för recept ska till

Likes

Comments

En helg som nästan enbart bestått av lugn och ro, ingen stress och lite smärtor 😍 tejpade axlarna för resan upp, blev för mycket så axlarna mådde inte allt för bra på lördagkväll. Men hade nog varit värre utan... Idag är axlarna också lite griniga men misstänker att det varit betydligt värre utan tejp.


Fått umgås med Emelie utan en massa ståhej runt om. Behövdes nog för oss alla tror jag. Fått bli visad skola och runt om på stan. 


Förstod ju att mötet skulle sluta med irritation på andra sidan men för vår del gick det ju bra 😊 så stolt över det arbete hon gör där uppe. Hoppas nu bara att hon kommer till insikt om varför det blev så här... 

Likes

Comments