Header

Det vardagliga

Precis som hon sa "man mÄste ju leva vidare och pÄ nÄgot vis sÄ gör man alltid det, man har vardagen som vÀntar". I lördags somnade fina mormor in, det var smÀrtsamt för henne. SÄ jag kan kÀnna en viss lÀttnad samtidigt som jag kÀnner sorg. Men jag vet att mormor och morfar har Äterförenats igen och det kÀnns sÄ himla fint. Nu vÀntas begravning för mormor, kÀnns fint att vi alla kommer fÄ sÀga hejdÄ en sista gÄng. I loppet av ett Är har det varit mÄnga avsked, sÄ mÄnga som tre stycken.

Förövrigt sÄ har vi fÄtt försmak pÄ sommaren hÀr i VÀstervik, vilket Àr underbart!

Veckorna gÄr fort nu, det Àr en del kvar i skolan att göra men snart Àr Àven jag i mÄl och kan dÄ lÀmna gymnasietiden bakom mig - vilket ska bli helt underbart. Jag vill vidare. Avsluta gymnasiekapitlet. Dessa fyra Är pÄ gymnasiet som snart passerat har innehÄllit mycket av allt, men mest klump i magen och Ängest. NÀr jag ser tillbaka inser jag verkligen hur tufft jag haft det, allt frÄn kompisar till skoluppgifter. Men mest det hÀr med prestation och viljan att vilja va lika duktig som de andra tjejerna, en stress jag kommer bÀra med mig hela livet. Pikar som Àrrat mig. Mest stolt Àr jag över att jag tog avstÄnd frÄn det som inte fick mig att mÄ bra, det som sÄra mig och det som fick mig att kÀnna mig osynlig.


Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

Det vardagliga

I onsdags checkade jag av ett samtal och gjorde Àven ett avslut dÀr och dÄ. Det funkade inte. Det hjÀlpte inte. Vuxenpsykiatrin Àr en vÀrld jag inte vill behöva vara i eller behöva fundera kring. Jag har försökt mer Àn en gÄng. Idag checkade jag av ett ytterligare samtal eller de var nog mer ett möte med flera inblandade, dÀr pÄ vuxenpsykiatrin. Vi bollade idéer. Kom inte fram till nÄgot egentligen mer Àn att vi ska trÀffas i Augusti igen och se i vilken riktning vi ska gÄ. Men jag vet inte om jag vill, ha nÄgon hjÀlp. Vill bara att allt ska kÀnnas lÀttare.

FĂ„ vara jag, bara jag igen. KĂ€nna mig som jag.

Är bara sĂ„ djupt tacksam till en person! Aldrig riktigt haft nĂ„gon i mitt liv som jag delat med mig sĂ„ mycket av faktiskt, nĂ€stan hela mitt liv. Kan kĂ€nna ilska och frustration till att ingen fĂ„ngade upp mig tidigare i livet, kanske hade det varit lĂ€ttare dĂ„.


"Man orkar inte gÄ upp ur sÀngen, men man orkar inte heller ligga kvar. Orkar inte andas, men man orkar inte hÄlla andan. Man orkar inte le, men man orkar inte förklara för nÄgon vad som Àr fel. Man orkar inte vara vaken, men orkar inte sova. Man orkar inte leva, men man orkar inte dö. Man orkar egentligen inte tÀnka, men man kan inte kontrollera sina tankar. Man vet vad som hÀnder i sin kropp, men kÀnner sig bara löjlig över att inte kunna styra hjÀrnan. Alltid lever man pÄ vetskapen om att det nÄgon gÄng gÄr över, men man vet inte hur lÀnge man orkar vÀnta."

Likes

Comments

psykisk ohälsa

Den dĂ€r Ă„ngesten som kan göra sĂ„ fruktansvĂ€rt ont, ibland kan den kĂ€nnas som den vĂ€rsta smĂ€rtan man upplevt. Den dĂ€r Ă„ngesten har jag nog lidit av i flera Ă„r. Den har uttryckt sig pĂ„ olika sĂ€tt som ocksĂ„ dĂ„ lett till olika saker. Redan pĂ„ lĂ„gstadiet fanns det "fel" och "rĂ€tt" sĂ€tt att vara - se ut pĂ„ och var det "fel" dĂ„ fick man veta det ocksĂ„ vĂ€ldigt tydligt. Och nĂ„gonstans dĂ€r började jag hitta felen pĂ„ mig sjĂ€lv, för jag dög ju inte som den jag var. Redan vid barnsben kĂ€nde jag mig aldrig tillrĂ€cklig. Åren har liksom gĂ„tt och med grundkĂ€nslan "du duger inte, du Ă€r inte tillrĂ€cklig" sĂ„ Ă€r det lĂ€tt att ta till sig av ideal. Alltid har pressen frĂ„n samhĂ€llet stressat mig, att man mĂ„ste se ut eller vara pĂ„ ett visst sĂ€tt för att passa in i den sĂ„ kallade rammen funnits dĂ€r, jag har hela tiden strĂ€vat mot att passa in. Mycket av min psykiska ohĂ€lsa handlar nog egentligen om att jag aldrig lever utefter den jag faktiskt Ă€r, utan mer hur samhĂ€llet pressar mig till att vara. Min psykiska ohĂ€lsa beror pĂ„ min lĂ„ga sjĂ€lvkĂ€nsla som blivit dĂ„lig pĂ„ grund av hur olika mĂ€nniskor behandlat mig. Det har handlat om sorg som jag inte förstĂ„tt hur jag ska hantera, utan som jag istĂ€llet tryckte ner. Min psykiska ohĂ€lsa Ă€r ingen sjukdom som bara drabbade mig frĂ„n ingenstans och den gĂ„r inte att medicinera bort. Jag Ă€r sĂ„ mycket mer Ă€n min psykiska ohĂ€lsa. För trots allt sĂ„ Ă€r jag Astrid, bara Astrid.

Det Àr sÄ oerhört lÀtt att lÄtsas mÄ bra. Du behöver bara le sÄ skiter dom flesta i att fundera pÄ hur du mÄr, genom att le sÄ slipper du prata om det. Det har varit en lÄng resa frÄn första Äret pÄ gymnasiet till vart jag Àr idag, det gÄr upp och ner. Det har varit mycket av allt.

Likes

Comments

Det vardagliga

Numera Àr det Maj mÄnad, tiden springer verkligen ivÀg. Valborg firades med middag ute med ett helt gÀng med mÀnniskor, trevligttrevligt! Solen och vÀrmen har hittat hit ocksÄ, vilket Àr helt underbart.

Likes

Comments

Det vardagliga, Till minne av Ramazotti

Tomheten som fyller hela bröstet, tomheten som skapar sĂ„ mĂ„nga tĂ„rar. StĂ€ndig finns lĂ€ngtan om nĂ„got nytt, en ny fyrbent vĂ€n. NĂ„gonstans dĂ€r jag kan tanka min energi och ork, nĂ€r livet rasar samman. DĂ€r man delar glĂ€dje över nĂ„got man lyckats med, kĂ€nner sig nöjd eller bekĂ€nner sina andra kĂ€rlekar. Ă…Ă„, vad jag vill ha det igen! Nu, grĂ„ter jag igen. NĂ€r Otto vandrade sida vid sida om mig sĂ„ var jag aldrig ensam, aldrig ensam. Saknar att inte fĂ„ sitta i hans box i timmar och sniffa Otto mule. För mig blev Otto min stolthet, jag kĂ€nde mig sĂ„ himla stolt och lycklig att fĂ„ ha honom i mitt liv - fĂ„ kalla honom min.

Jag stĂ€ller mig dagligen frĂ„gan "vad var det för mening?" och jag finner inga svar. För vad var meningen med att jag skulle bli ensam kvar hĂ€r, ensam i allt det som ingen annan förstĂ„r. Otto, tack för de insikter du gav. Älskar dig mest, always.

Likes

Comments

psykisk ohälsa

Att liksom inte mÄ bra men att mÄ tillrÀckligt bra för att klara vardagen. Att man mÄr tillrÀckligt bra men ÀndÄ mÄr dÄligt. Att kunna lÄtsas vara nÄgon annan, nÄgon som mÄr bÀttre, men innerst inne vara trasig. Att skratta och le pÄ dagarna. Men att grÄta, ha dödslÀngtan och vilja försvinna pÄ kvÀllarna. För dÀr inne, innerst inne kÀnner jag mig bara tom men pÄ ytan ses jag som positiv och glad. Det Àr konstigt. Tycker psykisk ohÀlsa Àr konstigt.

Jag Àr en vanlig tjej. Men, jag Àr ocksÄ hon som legat inlag pÄ psyket. Hon som gjort försök till att avsluta sitt liv. Hon som har en historia med sjÀlvskadebeteende. Hon som blivit sjukskriven. Och sÄ Àr jag hon som fortfarande inte vill dö men inte heller leva.

Mittemellan - bra och dÄligt. Mittemellan Àr svÄrt. Mittemellan Àr vÀldigt otydligt. Mittemellan skapar stor skuld. Mittemellan Àr att överleva, och lÄtsas leva.

Likes

Comments

Ibland kan jag nÀstan avsÀtta tid för att grÄta innan jag gÄr och lÀgger mig. Kanske har jag kÀnt mig lite nedstÀmd under dagen och vill fÄ grÄta ut dÀr i min sÀng. Men som idag, nÀr dagen varit bra! Och största klumpen i magen sÀtter sig och han den dÀr Ängesten kommer sÄ fort jag la mig i sÀngen. Han kommer för att pÄminna mig om att dagar inte kan vara bra för mig och pÄminna mig om alla fel jag gjort under dagen. Hatar honom, hatar han min dumma Ängest.

Likes

Comments

Till minne av Ramazotti

Trehundrasextiofem dagar sedan jag för allra sista gÄngen smekte din mjuka mule, gav sista kramen och du gav mig en sista varm blick.

Du galopperade rakt in i mitt hjĂ€rta och jag kommer för evigt önska dig tillbaka hit. Min alltid min, Otto 💕Och nu grĂ„ter jag igen.

Likes

Comments

Det vardagliga

Helgen har bara susat förbi! Har umgĂ„tts med Lovisa bĂ„de igĂ„r och idag, vilket varit kul och trevligt âŁïž Även hunnit med lite plugg samt hunnit trĂ€na.

Imorgon vÀntas en ny vecka, inte allt för hÀndelserik dock eller inte Àn iallafall. PÄ tisdag blir det trevlig middag hos oss, ser sÄ i fram emot det!! Och sen ska jag veklingen försöka ta mig till skolan, varit sÄ dÄlig pÄ det ett tag nu. Men jag orkar inte, jag tar mig verkligen inte upp - Àr sÄ jÀkla trött bÄde psykiskt och fysiskt. Detta ska dock ta tags i. Vilket kÀnns jÀtte jobbigt, för jag vill bara kunna klara mig sjÀlv utan nÄgon hjÀlp. Jag Àr sjÀlvstÀndig och klarar mycket sjÀlv, men vissa saker kanske man inte klarar av helt ensam.

Likes

Comments

Det vardagliga

Och imorgon Ă€r det redan onsdag! Idag var jag i stallet under förmiddagen, dĂ€r blev en hĂ€rlig skogstur pĂ„ Sol ihop med Louice Ă„ Brioso âŁïž Efter stallet har dagen bara rullat pĂ„. Imorgon Ă€r dagens planer att Ă„ka till gymmet och dĂ€refter umgĂ„s med Lovisa.

Likes

Comments