Ensam och övergiven, Min Mamma

Du skulle vara min trygghet, du skulle vara den som lyfte upp mig i din famn, du skulle vara den som plåstrade om mig när jag slog mig, du skulle vara den som strök mig över kinden och sa att allt kommer bli bra, du skulle vara den som var stolt över mig, du skulle vara den som aldrig dömde mig, du skulle vara den som torkade mina tårar och den som skrattade med mig, du skulle vara den som älskade mig oavsett vad, du skulle vara min MAMMA...

Istället blev du den som jag var rädd för den som tryckte ner mig, den som aldrig tog i mig, den som aldrig tittade på mig och kände stolthet, du blev den som aldrig tröstade, plåstrade om, du blev den som fick mig känna mig värdelös, du blev den som känner mig minst, du blev den som aldrig älskade mig, du blev den som valde att inte bli min mamma...

Om du bara kunde förstå hur mycket jag hade behövt dig ibland, hur mycket jag saknade dig eller jag saknade inte dig jag saknade någon som älskade mig. Varför mamma, varför älskade du mig aldrig? Varför ser du mig inte??

Likes

Comments

Vardag

kom hem klockan 20 igår efter en jobb helg, helt slut. Kände redan igår kväll att jag var irriterad på allt och alla och idag min lediga dag fortsätter detta humör 😞 blir trött på mig själv. Men ni vet en sådan där dag man vaknar och allt känns bara skit och ni ska bara veta vad synd jag tycker om mig själv 😉 Jag vaknade med att jag är ful, jag kommer säkert bli lämnad, jag hatar att städa (fast jag egentligen tycker det är kul) jag vill att något händer, jag vill ha en ny lägenhet, jag flyttade ju in hos Janne och han o hans son har ju varit gulliga och låtit mig greja och jag har fått en garderob, men jag bor fortfarande i väskor det mesta är nerpackat och hur jag än försöker så känns det som deras lägenhet. Jag vet att jag får ändra och fixa men vill inte göra det känns fel typ. Detta är väl stora boven idag tror jag att det känns som jag inte har mina saker, ja jag vet inte. Jag vill börja om på något nytt där vi bygger upp vårt liv tillsammans där även mina papper finns, lite av mina saker. Förstår ni vad jag menar? Känns som jag bara klagar idag men ett mina intressen är heminredning, städ, blommor osv men känns som jag inte har lust längre. Håll tummarna för att vi hittar något snart. Vi har intresse anmält oss på flera men poängen går upp jämt.

Jag är nog bara trött idag och behövde spy ur mig lite ord men nu känns det genast bättre 😂 men nu är det tvättstugan och städ som gäller.

Till er som kommenterat så ska jag försöka mellan tvätt och städ att svara och så ska jag gå in och läsa era inlägg.

Hoppas ni får en fin måndag kära vänner 😘

Likes

Comments

Min Låtsas Pappa, Frihet, Överlevnad

Jag har en tatuering den sitter mellan skuldrorna , det är två änglavingar och min styvpappas döds datum. Några dagar efter att han hade somnat in så åkte jag och tatuerade in datumet inte för att hedra hans minne utan för att det var den dagen jag blev fri. jag vet inte hur man klarar av det jag och många med mig varit med om, jag vet inte hur vi tar oss igenom det, hur vi lyckas stå upp, hur vi fortfarande klarar av att andas. I många år så fanns tankarna på att det finns alltid en flyktväg, den flyktvägen var att dö. Det har varit en trygghet också att veta att den möjligheten finns alltid, jag har det valet men jag har också valet att kämpa att inte låta dom ta hela mitt liv. Det har varit en tuff resa en krokig väg minst sagt men det börjar bli bra nu det börjar bli lättare. Ni som jag vet att vi antagligen kommer få kämpa resten av livet men det blir lättare, vi hittar avtagsvägar som gör att vi hinner få återhämta oss, vi ger inte upp eftersom vi lärt oss tidigt att inte ge upp.

Likes

Comments

Fick igår frågan av http://nouw.com/skrivochvarglad om jag idag i vuxen ålder tagit med mig något från barndomen som gör mig rädd. Det finns ganska många saker egentligen det värsta är väl trånga utrymmen, mörker, ensamhet, fulla män som blir gapiga, ta av mig naken, panik typ innan jag ska till gynekologen, när någon håller fast mig kan jag få panik eller sliter i mina kläder, när någon jag inte känner så väl tar på mig, när någon är arg på mig eller jag kan känna obehag bara någon är sur och tror ofta att jag själv gjort fel då. Jag har svårt för stora folksamlingar eller vistas i affärer när det är mycket folk.Vissa dagar är jobbigare än andra och jag får ofta utmana mig själv. Förr tvinga jag mig själv att åka till affären när det var den 25 och mycket folk för att visa mig själv att det inte är så farligt, men det är tufft och jag kan få ångest tyvärr.

Jag har mina ärr efter barndomen konstigt vore det väl annars men jag försöker brottas med dom lära mig något och försöka utsätta mig för det jag ser som en fara.

Tack för frågan 💗 om ni har frågor så ställ gärna som sagt så ska jag försöka svara.

Stor kram och ha en härlig fredag på er själv ska jag till jobbet nu 😉

Likes

Comments

Misshandel, Ensam och övergiven, Min Låtsas Pappa

Idag har jag känt mig helt slut, som hjärnan är helt färdig. Hjärnan har gått på högvarv några dagar och igår blev det övertid på jobbet igen skulle slutat två men kom därifrån tio i nio. Så idag har jag gått runt och bara varit, sådana dagar är tillåtna säger Janne men jag har lite svårt för att bara vara, blir lite stressad av att jag inget gör en ledig dag. Hade tänkt läsa era inlägg och kommentera, lägga in ett själv osv men hjärnan har varit tom. Satt och såg en film och då kom ett av de där tråkiga minnena tillbaka, de kan kom till och från, olika händelser, olika, lukter, smaker, musik, program, personer, osv man vet aldrig som sagt.

Jag va inte gammal och jag kommer inte riktigt ihåg varför jag hade fått stryk denna gång men något var det väl som de störde sig på. Jag vet att när han var klar så kröp jag bort till köksbordet satte mig under det och höll för öronen vet inte varför jag höll för dom heller, om det var för att inte höra honom, om det kändes tryggt eller om det gjorde ont, vet faktiskt inte. Men jag minns att jag satt där under och grät så där hulkande och antagligen grät jag för högt för rätt var de va så drog han tag i mig jag blev ju livrädd jag hörde ju inte att han kommit och för att jag visste att nu skulle det antagligen bara bli värre. Jag skrek hysteriskt PAPPA JAG LOVAR VARA SNÄLL. Han drog mig över golvet ut i hallen och jag bad snälla inte garderoben igen, men han kastade in mig där så jag for i golvet, han stängde och låste där satt jag i mörkret och bad tyst snälla jag lovar vara snäll nu. Jag vet inte hur länge han kunde stänga in mig där men det kändes som timtal ibland, vet att det hände att jag kissade på mig eftersom han inte släppte ut mig för att kunna gå på toan.

Likes

Comments

Vänner kommer och går

Idag är det 3år sedan hon valde att lämna, tre år sedan hon bestämde sig för att dö. Hon satte sig på tågspåret och väntade en halv timme sedan fick jag beskedet att hon va död. Hon skrev ett avskedsbrev till mig på Facebook jag satt tjugo mil därifrån, jag ringde polisen och de åkte till hennes lägenhet men där var hon inte och snart fick de veta att någon satt sig framför tåget. När jag fick beskedet ville jag inte tro att det var sant, tårarna forsade och jag kunde inte sluta gråta. Varför, varför ville du inte mer? Kunde jag gjort mer för dig? Frågorna var många och ingen kunde besvara dom, jag ringde hennes telefon men inga signaler gick fram, jag skickade sms men fick inga svar.

Hon va min bästa vän, jag träffade henne 10år gammal och vi umgicks så gott som varje dag i 8års tid sen flyttade hon och då pratades vi vid varje dag. Kontakten blev glesare när vi blev äldre men så fort vi sågs eller pratade så var det som det var igår. Det var till henne jag drog till när mamma slängde ut mig, det var hennes mamma som lät mig bo där i några veckor när livet va tufft. Hon va en av få som visste vem jag var, som förstod och så var hon bara borta, hon försvann som så många andra har gjort.

Men jag vet att hon verkligen brottades med demoner att hon hade gjort några försök innan men jag trodde aldrig att hon skulle ställa sig framför tåget, eller blundade jag som alla gjort med mig, valde jag att inte se hur dåligt hon mådde, hade hon försökt säga det till mig. Jag vet inte och nu är det försent jag hoppas bara att hon förstod hur mycket hon betydde för mig att jag älskade henne att hon var min allra bästaste vän.

Likes

Comments

Hyss

Så här på alla hjärtans dag så tänkte jag lägga in ett lite roligare inlägg, inte lika tungt som vissa andra 😉 Jag tänkte berätta om ännu en grej jag gjorde som liten.

Jag älskade att baka, jag älskade sötsaker redan som liten, men mamma lät mig aldrig baka. Det var bara jobbigt att ha mig i närheten, men när jag va hos min mormor så frågade hon alltid vad jag ville göra, jag ville aldrig åka någonstans jag ville bara baka.

Jag skulle tro att jag är runt fem år och är så väldigt sugen på att baka, vi har ett uteförråd där jag har mina leksaker, jag funderar lite på hur jag ska göra för att nu vill jag verkligen baka, tar jag socker och mjöl av mamma så kommer de bli arga och de slutar nog inte bra. Jag får en idé och går med bestämda steg till grannen och ringer på, jag frågar om mamma får låna 2kg socker och 2kg mjöl, grannen säger javisst och ger mig grejerna, jag går glad tillbaka till mitt förråd och stänger in mig, lite trist bara att jag får använda hinken jag haft i sandlådan men men blir nog gott ändå 😊

Jag är i förrådet bra länge och så hör jag hur mamma kommer ut och ropar att det är mat, jag öppnar förrådet fort, smäller igen dörren bakom mig och ställer mig framför, antar att det va en aning misstänksamt så mamma frågar vad jag har i förrådet, inget svarade jag men hon trodde mig inte utan flyttade på mig och såg hur det var mjöl och socker i hela förrådet. Hon blev arg och tvinga mig berätta vart jag hade fått tag på det, jag fick en utskällning om att hon fick skämmas nu, men jag fick knalla ner till grannen igen och be om ursäkt så när grannen öppnade dörren sa jag flåt och sprang därifrån. Typiskt nu skulle jag inte få någon god kaka, jag hann ju inte ens smaka 😞

Ni som läst min blogg innan kanske förstår att det inte slutade så väl för mig, men vad gjorde det jag hade fått baka lite iallafall 😉

Önskar er alla en underbar alla hjärtans dag 💗

Till Janne, jag älskar dig massor tack för att du vill vara min 😘


Likes

Comments

Vardag, Känslig

Här om dagen spökade mina demoner, vissa dagar förstår jag att min barndom påverkat mig mer än jag tror. Ni som läser min blogg har nog förstått att mina föräldrars mål va att få mig må dåligt, känna mig värdelös och ful. Här om dagen som sagt så började allt med lite tankar från förr och slutade med att jag kände mig fruktansvärt ful och fet. Började fundera hur ska jag göra för att ändra på mig så Janne ska stanna hos mig, inte vara så barnslig, inte så knasig, bli smal och bli snygg. I det läget hade det inte spelat någon roll vad han hade sagt jag hade inte trott honom, hade väl spelat med och sagt tack och gett honom ett leende.

Jag hatar dessa dagar, dessa dagar känns det som mina föräldrar vunnit, känns som de lyckats och hur jag än försöker och hur medveten jag är så är det jätte svårt att ändra på känslan jag har. Jag blir den där lilla osäkra flickan igen som de har lyckats ta bort allt värde ifrån.

Jag vet att Janne älskar mig precis som jag är, men varför har jag så svårt att fatta det dessa dagar? Det kan vara under en sådan dag jag bestämmer mig för att sluta äta, eller att jag drar mig undan, tackar nej till att träffa folk osv.

Jädra skit 💩 demoner..

Likes

Comments

Hyss

Vi hade två hundar när jag var liten, min mamma och pappa va ofta på utställning med dom, de vann ofta pris. Jag älskade de där två hundarna och de va alltid så snälla och lät mig styra och ställa med dom. En dag hade jag en kompis hemma och jag berättade för henne att det fanns barn i Afrika som frös och svalt. Jag sa till henne att jag tycker vi klipper Kita som ena hunden hette, sagt och gjort jag började klippa henne och kastade ut hundhåren genom fönstret, nu skulle de flyga iväg till Afrika så de kan göra täcken förklarade jag för min vän.

Min kompis gick hem och en stund senare vrålade mamma rätt ut, va fan M vad har du gjort med Kita, jag svarade att jag tyckte hon hade så mycket päls och jag ville vara snäll emot barnen i Afrika, mamma svarade ilsket för det första svettas man inte i Afrika och för det andra skulle Kita på utställning imorgon, UPS 👼

Men jag var fortfarande stolt och visst Kita var en aning taggig i pälsen men barnen i Afrika hade ju fått päls till sina täcken nu.

Likes

Comments

Övergrepp

Satt och sökte lite nu på morgonen kring sexuella övergrepp, det är ganska konstigt för två år sedan skulle jag aldrig gjort det, jag skulle knappt pratat om det och nu skriver jag om det, söker på det, berättar för min sambo osv. När jag väl började berätta så har jag vissa dagar behov av att lätta mitt hjärta.

Idag var jag inne på denna sida http://rise-sverige.se/om-sexuella-overgrepp/konsekvenser/

Där står det bland annat om de negativa symtom (konstigt uttryck allt med övergrepp är väl negativt) jag märkte att jag hade eller har haft de flesta av dom. Jag har ju kronisk smärta i kroppen och det tror de beror på min barndom, vet inte riktigt hur det funkar varför det påverkar kroppen så. Men fick en nervskada för några år sedan och efter det fick jag fibromyalgi, golf och tennis armbåge m.m listan kan göras ganska lång. Men lider inte så mycket av det, jag kan ju jobba och hitta på saker ändå.

Läste på Bris hemsida om övergrepp just att det är svårt att förstå vad man varit med om, traumat är så stort att man har svårt att greppa att man blivit utsatt.

Likes

Comments