View tracker

Jag bär på någonting jag egentligen inte behöver bära på, jag kan inte beskriva känslan jag har i ord. För mig är det svårt, & jag är så nerbruten att jag själv vet om att jag är inte lika stark som jag var förut. Det kan ta år att bygga sig upp & vara stark, men på bara någon sekund så kan det försvinna fort. Jag har bara sån lust att lägga mig ner på marken, låta folk sparka på mig & spotta på mig. Jag känner mig inte värd mer än så längre. Men sen har jag min älskling, som hjälper mig att stå rakt & stå upp för mig. För så länge jag är med honom eller känner hans närhet, så lever jag. Jag mår bra utav det! Hade inte jag haft honom så hade jag garanterat inte stått där jag är idag. Det är tack vare han & hans barn som jag faktsikt lever idag, jag lever för dom. Min tanke just nu är att jag vill bli 18, göra adress ändring till min kille. För då har inte mina päron något att säga till om. Jag klarar mig så gott utan dom! Ja det va väl det jag ville säga nu innan jag lägger mig & sover. Godnatt gott folk!

Tack & lov att jag inte vågade stanna när tåget kom



Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

View tracker

Godnatt nu, ska upp 6 i morgon bitti.. Är redan trött som ett as, hur ska det här gå vägen.. Höres av i morgon kväll/eftermiddag. Ska till Jönköping! PUSS


Likes

Comments

View tracker

Sitter & lyssnar på skön musik & taggar till 26:e, då är det äntligen semester med älskling & hans ungar + Linus. Ska bli så himla kul. Idag är det så fint väder så det passar med Cornelis Vreeswijk & Magnus uggla's låtar. Tänkte att jag alldeles strax ska kolla upp vad jag ska ha för kläder med mig till stockholm, bio, god mat & gröna lund. Kan inte bli en mysigare semester! Kommer bli så himla kul, känner mig välförtjänt av det efter allt som hänt & allt jobb! Nej, nu ska jag vila en stund. Vi hörs senare! Kramkram.

Bilduppladningen krånglar på pappas dator.

Likes

Comments

Eftersom att jag är på lite badly humör idag så piggar jag upp mig med lite sköna låtar, somnade rättså sent inatt & sen har jag stallet hela dagen..wonderfull ellerhur? ;) Nej Säger bara, lyssna på dessa & ni smäääälter!puss
Samzon - Hur det än känns 

Ingenaning :$ - Stjärnan i det blå
Marcus Larsson - Vad söt du e
Gmx - alla låtar!!

 

Finns en massa mer, men dessa är skönast! Ha en underbar kväll, hörs!puss


 

Likes

Comments

jag är rädd att en dag kommer du tröttna på mig. att jag inte kommer att vara lika attraktiv för dig. min personlighet kommer inte att vara lika intressant. att flörta med mig kommer inte att vara så kul längre. att umgås med mig kommer inte att vara så speciellt. du har mindre att säga när vi pratar. du kommer inte röra mig som förut. det kommer inte vara någonting nytt med mig som kommer att överraska dig, och då kommer du leta efter någon annan för att ersätta mig.

 

Likes

Comments

okej. skriv att jag är ful, skriv att jag är tjock, skriv att jag har ett fult leende,ögon,öron,hår,haka,tår,händer,fötter,tänder. gör det. jag bryr mig inte längre. helt seriöst jag kan säga det igen. jag bryr mig inte för en enda riksdal längre. och vet ni varför? jag tycker inte att jag är värd det. inte någon annan heller. det är ju någon här som läser min blogg som måste vara så sjukt (jäääävla) avundsjuk på mig. det kan vara du. precis du. det vet ju du själv eller hur ;) nej. jag orkar inte det här mer. vet ni anledningen till varför jag inte bloggar längre? vet ni/eller du precis varför. vet du exakt varför. nej det gör du inte. jag mådde liksom inte bra av att blogga och det är klart som fan när avundsjukan bara forsar in. nu när jag ser tillbaka på det så är det bara roligt. men med tanke på hur jävla ledsen och osäker jag var, och fortfarande är (men verkligen inte på samma sätt) så är det sorgligt. visst. kommentera min kropp för fan. gör det. kommentera att jag är tjock. ni har ju ingen aning om hur jag ser ut. vissa kan inte vara pinnsmala även fast man kanske vill det. men jag kan inte det, sorry. jag kan inte göra de och det får ni ärlig talat börja acceptera om det inte är så himla svårt vilket jag anser att det inte är. ni är  bara så grovt elaka. jag tränar. det är klart att man får stora muskler då? ellerhur? det är klart som fan att man inte blir mindre ju mer man tränar. är det så jävla svårt att förstå. absolut så är jag inte fullt nöjd med mig själv, knappast lite. kanske 1 av 100. men det skiter jag i nu för jag orkar inte mer. jag tar inte åt mig mer. så om ni nu ska kommentera mig. ha det i baktanke. att i don't give a fuck anymore. jag blir inte ledsen längre. jag är ledsen så hälften skulle räcka. jag har bara under den senaste månaden insett att det finns så mycket viktigare saker om hur man ser ut. det spelar liksom ingen roll för mig snart. OCH NEJ JAG ÄR INTE GRAVID DEN JÄVELN SOM SKREV DET. jag är jag. jag är Anna Linnea Madsén och du kan inte ändra på det. jag kanske inte är det som du tycker om. jag kanske inte är den som du letar efter. men gå bara. bara gå. jag behöver inte någon som inte behöver mig (okej det finns en människa som jag behöver som troligen inte behöver mig och vi vet nog alla vem det är så jag behöver inte sätta namn på det).
alla människor är ju olika. det finns ingen som mig, eller dig, eller dig. jag kan ju inte vara såsom du vill att jag ska vara. fattar ni hur sjukt det här låter? mänskligheten skrämmer mig. ingenting är lätt längre. man kan inte lita på någon och ingen bryr sig om en om man inte säger att man tänker ta livet av sig eller är allvarligt sjuk. jag kommer säkert få hatkommentarer nu, men jag dör inte av det. nu skiter jag i det. jag orkar inte mer. jag har så mycket nu som jag måste bearbeta och släppa taget om. det är inte så lätt eftersom de sakerna till slut har förstört hela mig. men vet ni vad. jag klarar det här. tror jag. jag är stark. tror jag.
jag ville bara få det här of my chest. nu håller alla haters bara käften. är det svårt att fatta det? jobbigt? naah.
ett stort tack till min familj och alla mina vänner, ni ger mig orken till att fortsätta.


Likes

Comments

Kan jag inte få det jag vill ha, så vill jag inte ha något.
Eftersom att du är den enda jag vill ha, så kommer jag inte sluta kämpa.
Men varför ska jag kämpa för någon som inte vill ha mig?
Tankarna snurrar.. Kärlek är nog ingenting för mig, jag krånglar bara till den.
Du vet vem du är, & jag vet att du älskar mig, jag vet att du är kär i mig.
Varför krånglar du?
Fyra månader, & nu bara "vänner"? Känns inte alls kul..

~ Pappa har alltid sagt, att förbjuden frukt smakar bäst. & att man aldrig ska sluta kämpa för någonting man verkligen vill ha. så därför kommer jag inte ge mig.

Jag älskar dig med hela mitt hjärta, allt jag begär är att få känna den kärleken tillbaka.(igen). Att få känna när du kramar mig bakifrån, när du viskar i mitt öra Jag älskar dig så himla mycket, du är min böna. När du sitter där framför mig & säger precis hur du känner, & jag sitter & smälter. Din kärlek, är min lycka. & den lyckan kommer jag alltid ha med mig. Älskar dig brutalt mycket. Du är den enda för mig. & kommer alltid att vara. Jag kommer aldrig leta efter någon ny, det kommer ta mig alltför många år att släppa dig.. Men, jag kommer inte vänta på någon ny, jag kommer vänta på DIG. bara dig. jag står med öppna armar. min ängel, min första bästa kärlek. my honey.



Likes

Comments

Sov så gott, för det ska jag banimig göra. Även fast det känns rätt pissigt nu, jag behöver sova, så jag glömmer allt för ett litet tag. I really need it. Godnatt.




Likes

Comments

Jag finner inga ord, känner mig bara så jävla värdelös & framförallt maktlös.. Vet inte alls hur jag ska bära mig åt, jag sitter fast, på samma jävla ställe som sist. Valet är, om jag ska släppa allting & gå vidare, eller om jag ska göra mitt bästa & kämpa för det jag verkligen vill? Heter man Madsén i efternamn, så ger man fan inte upp. Men just nu tär det verkligen på psyket, jag sitter väl mer eller mindre i valet & kvalet, & för mig är det väldigt tufft jag har inte så starkt psyke, jag vet verkligen inte om jag klarar av det här. jag vet liksom inte hur jag ska bära mig åt. Om inte annat har jag en riktigt konstig magkänsla, & jag vet inte vad jag ska göra åt saken.. Men jag är soldat, & jag tänker inte sluta kämpa. Frågan är bara, vad vill jag & hur ska jag bära mig åt? eller är det här en kamp jag inte klarar & kanske måste släppa taget? Måste jag släppa taget den här gången? jag vill inte det, jag vill verkligen inte det. 
 ~ faaan, vad det ska vara så innehelvetes svårt!



Likes

Comments