Ny vecka imorgon & ja samma visa för min del, jag önskar så att jag kommer tillbaka till mitt vanliga liv snart. Med jobb, arbetskamrater, hjälpa & vårda människor, träna, umgås normalt med familjen & få vara sprudlande glad ♡. Det blir otroligt trist & väldigt ensamt att gå hemma såhär, då jag inte kan göra så mycket hemma så blir oxå dagarna långa. Så kom gärna på en kaffe ♡.

Jag är verkligen inte en person som är född till att vara hemma på heltid, det kryper i kroppen, jag har otroligt svårt för att koppla av & bara vara. Det är inte min grej riktigt, visst nu ser det ut så men det är bara för en tid hoppas jag. Imorgon ska läkaren ringa för att kolla hur medicineringen går, jag har tack & lov inte haft några konstiga mardrömmar eller hallucinationer med denna dos. Men den hjälper tyvärr inte så mycket heller :( i helgen så har jag fått väldigt ont i mitt vänstra ben, den känns tung & nästan så att jag släpar benet lite. Har blivit otroligt trött om dagarna samt kvällarna, äter som sagt mycket tabletter. Vilket känns i kroppen min.

Annars så gick helgen i ett nafs, Isabelle hade träningsläger med sitt fotbollslag lördag till söndag, roligt :). Så hon hade samling kl.9 borta i Film, klockan 10 hade William hemmamatch, så först skjutsa Isabelle sedan hem upp till sonens match. Han gjorde illa sitt knä igen & precis på samma ställe som förra helgen, ja vad ska man säga otur kanske ? När hans match var klar bort till Film för att kolla på Isabelles match, lagkapten fick hon vara :). Båda barnen bjöd på vinst, kul kul :).

Kallt blåsigt ruggigt stod vi ute & kollade på våra barns matcher, inget skönt fotbollsväder alls bjöds vi på. Men som sagt det är en förälders lott ;), det är väldigt väldigt roligt att titta på dom ♡. Jag är så otroligt glad att Isabelle böt lag, dom är helt fantastiska där, både spelarna & tränarna har verkligen tagit emot henne & oss med ett otroligt bra bemötande.

Har varit ute & promenerat ganska så mycket trots ett ben som vill strula nu då :( helt sjukt !!! Blir så irriterad räcker det inte som det är ? Tydligen inte, fattas bara att man börjar kissa på sig nu då 🙈 men då får man iallafall en akut operation 👍.

Blev ÖVERLYCKLIG då jag fick se att mitt frikort kommer till stan 😉 vet inte hur många meddelanden & " snaps " jag fått av människor som ville visa mig det. Dom vet att jag har en " liten " crush på " Takida Robban " :), jo ni förstår den 17 / 6 intar dom utescenen på " flustret " i Uppsala. Helt fantastiskt otroligt roligt, dom kommer en gång till till Uppsala hur lyxigt är inte det ? Självklart vill jag gå & ha en biljett vad tror ni :) ? Men då det är bara jag i min umgängeskrets som är helt såld på Takida är det inte så lätt att få med sig någon. Men jag kan gå själv inga problem :) fast det är ju självklart roligare att få med sig någon.

Samtidigt som det är otroligt svårt för min del att planera något just nu, jag vet som sagt ingenting vilket är otroligt påfrestande. Tur att vi inte har bokat något i sommar utan vi ska som sagt vara hemma, festen min tar alla våra pengar ;), haha. Men en biljett ska jag allt ha, så är det bara, som jag är värd det med tanke på mitt tillstånd & " helvete " BOOM på den ;) !!! Så vill någon följa med hojta till jag är en otrolig skön människa, vrålar & sjunger som bara den, haha :). Ni lär INTE få en tråkig konsert om ni går med mig iallafall I' ll Promise :) & vet ni imorgon är det bara fyra veckor kvar till den STORA dagen, gulp ;). Hör hur det tisslas & tasslas på sina håll & glöm ej bort sista anmälningsdag till festen min :).

Valborgsmässoafton bjuder denna vecka på, vi blev bortbjudna :) barnen tycker det är väldigt roligt med sådana tillställningar. Förra året bjöds vi på sångunderhållning som var väldigt uppskattat ;) haha, får se vad det blir denna gång det vet man ju aldrig. Annars så fylls almanackan på kan jag säga, Maj - Juni tillhör våra mest intensivaste månader. Vi har verkligen fullt upp med mycket, födelsedagar som är väldigt många, konfirmation, 40 - årsfest, klassresa, skolavslutningar, roslagscupen, andra cuper samt fotbollsmatcher varje helg för två barn i flera månader framöver, midsommarafton samt mycket mera !!! Vi vet vad vi gör iallafall & det kan ju vara bra ;). Sedan vet vi som sagt inte vad det blir av mig det är något som vi tyvärr inte kan planera.

Kram Till Er.


Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

Ni vet att jag sa att jag skulle återkomma till något som jag varit med om. Nu tänkte jag försöka, som ni vet så har jag ett diskbråck, jag lider av fruktansvärda smärtor mellan varven men har ont konstant, utstrålning i mina ben, jag har fått slutat " leva ", jag sover urdåligt, jag har provat massor av läkemedel & då menar jag MASSOR, många läkarbesök, röntgen, sjukskriven, flera besök till fysioterapeuten. Jag har kämpat & tampas med detta i så många månader nu, jag är fruktansvärt less :(.

Jag har varit otrolig tålig, kämpat, jobbat, slitit, bråkat, gråtit, ja säg vad jag inte har gjort ? Folk klagar över att ha ont i ett knä, en arm eller vad 17 nu man har ont men jag önskar ärligt talat inte detta för någon annan människa i världen !!! I detta läge har du ont ALLA dagar, nästan hela tiden dygnet runt på obestämd tid. Du vet inte ens om det kommer att gå över eller om du blir beviljad en operation, försök leva er in i det, det tar på kan jag säga. Jag kan lova er att du tar dig INTE igenom varje dag med ett leende på läpparna.

Jag blev som sagt insatt på " gabapentin ", jag är en väldigt svårbehandlad patient pga alla biverkningar. Men för att kunna gå vidare, ja en operation i mitt fall så MÅSTE man gå igenom alla dessa procedurer innan. Bara det är otroligt jobbigt & frustrerande, det tar så lång tid. Ett hål i en tand lagar man ganska så omgående, ett brutet ben fixar man oxå men inte vid ett diskbråck. Då ska det väntas ut, pröva sig fram, bli godkänd eller inte.

Jag gillar inte det här med att stoppa i mig massor med piller, jag förstår att det är nödvändigt vid allvarliga sjukdomar som kräver det. Men om ett diskbråck inte kräver en operation utan det anses ska läka ut, ja då är väl det ingen sjukdom ? Har du hjärtfel, diabetes ja då måste du behandlas vilket är självklart.

I mitt fall ska du så småningom bort från tabletterna det är inget som du ska stå på hela livet, förhoppningsvis. Men under tiden det pågår drar du på dig ett beroende samt biverkningar inte för alla men för många som för mig. Vissa människor förstår inte det här, vissa människor störs inte av att knapra piller, jag vill INTE det men jag vill inte ha ett liv i smärtor heller.

Jag hade ätit " gabapentin " i ca två veckor utan någon effekt, jag åt för liten styrka. Blev tvungen att börja äta mera för att komma upp i maxdos vilket jag började med under fredagen. Natten mellan lördag till söndag blev fruktansvärd, jag grät till & från hela natten pga att jag hade världens mardrömmar, ångest samt en sorts hallucinationer. Jag tyckte nämligen att jag hade en människa flåsandes tätt tätt bredvid mig, som formligen kvävde mig. Jag låg helt paralyserad på rygg hela natten andades knappt, jag blev som förlamad kunde inte röra mig, jag fick inte heller fram ett endaste ord, det var en känsla av " levande begravd " :(, blåöga & ett rivmärke på halsen gav det ett resultat på, glasögonen mina låg slängda på golvet när jag " vaknade " ?

Förstår ni två veckors medicinering ser ni inte biverkningarna av det ? Eller hur biverkningarna kan bli av en upptrappning ? Ser ni resultatet av hur det kan bli när du är en " svår patient " ? Eller hur det kan bli när du ska sluta med tabletterna så småningom ? Varför varför tänker inte läkare på det ? Om jag nu hade varit en person med depression hur hade det slutat den natten ? För dessa tabletter är även ett antidepressivt läkemedel, jag låg helt blixtstilla i sängen hela natten, grät, jag kom mig inte ens för att ta mig upp under natten för jag kunde i det ögonblicket inte avgöra vad som var verkligt & inte verkligt. Den känslan var fruktansvärd :( det här låter säkert helt sjukt men jag är mycket hellre utan dom än får uppleva detta igen. Men om jag inte går med på läkarens rekommendationer ja vad händer då ? Maken blev arg på mig han tycker att jag ska äta tabletterna prova om dom verkligen hjälper !!! Ja men att få såhär var verkligen så läskigt & hemskt :( det går verkligen inte att beskriva eller förklara om ni själva inte har upplevt det någon gång. Känslan att ligga där helt förlamad, en människa skulle kunna göra vad som helst med dig, för jag fann mig inte alls :(.

Pratade med både " bonuspappa " & mamma om det då Andreas inte riktigt ville kännas vid det. Mamma sa att jag skulle ringa 1177 & rådfråga men just då den dagen så varken orkade jag eller fixade det. Den känslan som jag hade i kroppen den upplevelsen gjorde mig alldeles skakig & väldigt väldigt rädd. Jag är en svår person att behandla, när jag hade mina fruktansvärda sömnproblem fick jag propavan utskrivet, aldrig mera i hela mitt liv !!! Jag hade & såg små gubbar i alla fönstren & prata inte om dagen efter, fy 17 vad jag mådde dåligt.

Så vad har jag för alternativ ? Om det inte läker ut, smärtorna i ländryggen samt utstrålningen fortsätter, jag tål inga preparat & får ingen operation dessutom är en operation ingen garanti att man blir bra. Nej men vilket roligt liv jag kommer att få :( ibland är det så illa så fortsätter det såhär då är mitt liv förstört, helt ärligt så är det det. Kan låta helt galet men smärtorna är hemska :( det är inget liv för mig, tyvärr. Nu håller man ihop för att jag inte har gått igenom allt ännu, man har någonstans långt därinne ett litet hopp, men hur länge håller det ? Jag fyller 40 jag är INTE 90 år, jag har många år kvar att leva, snälla försök att förstå det ♡.

Jag " vilade " från olika piller i några dagar, endast alvedon & paraflex tog jag men som jag vet inte tar på nervsmärtorna. Jag lät kroppen få vara ifred, " slappna av ", TENS apparat på när det var som värst. Det känns som om kroppen är uppblåst & fylld av så mycket piller & biverkningar. Jag orkade inte göra något just då jag ville låta min kropp få vila från allt, jag har ju ont oavsett, min kropp är van & inställd på det efter så lång tid. Hur är det att inte ha ont ? Jag vet inte men den känslan måste vara helt fantastiskt ♡.

Men jag tog mod & ringde min läkare idag när jag hade " vilat " klart & förstått vad som hände den där natten. Fick en tid såklart direkt, idag var det första gången som jag bröt ihop därinne på hennes rum. Jag orkar talat inte längre med det här samtidigt som vad har jag för val ? Jag har så fruktansvärt ont, jag är helt utmattad & så himla trött. Det kanske låter fjantigt men ja sån är jag, jag har dagar när jag bryter ihop, då får tårarna rinna, " Takida " på i lurarna jag tillåter mig att tänka att vad skönt det skulle vara att få vara själv i flera dagar.

Min läkare är otroligt förstående är så himla glad att jag tog mod & böt. Hon lyssnade vi resonerade fram & tillbaka, övervägde ett nytt läkemedel igen " lyrica ". Men nu bestämde vi att trappa ner min dos till 600 mg, kombinerat med alvedon samt paraflex åtminstone till natten. Jag måste få sova men om jag kommer att få göra det vet vi inte, natten som var har varit hemsk :(. Det var inte långt bort från kniven kan jag säga ;), på måndag ska hon ringa & kolla hur det har gått. Händer detta inatt igen eller någon annan natt då kommer läkemedlet att sättas ut helt. Frågan är om jag tom kommer att få gå helt " obehandlad " tills jag har träffat kirurgen. Jo för så är det, jag kommer nämligen att få träffa en kirurg på Enköpings sjukhus, efter besöket får vi helt enkelt se vad som händer. Jag vågar inte hoppas på någonting, jag brukar aldrig ha tur tyvärr.

I bilen på väg hem lägligt som vanligt så kom " Takida " på radion så Anna tog sig en liten gråt svängom regnade gjorde det med. Ni vet som på film ;), haha. Ett meddelande på min mobil med instruktion om att den 24 / 5 från kl. 15 är jag uppbokad kom det med. Jag är alltså inte bortglömd, puh nu kan jag pusta ut ;).

När många av er undrar hur jag kan gå hemma med ett diskbråck, inte jobba, inte träna som jag är van att göra, inte sova, humörssvängningar, inte kunna sitta för länge, inte kunna stå för länge, inte kunna delta i allt utan du tvingas att välja samt stå över, tårar & tankar som kommer. Vet ni ni kan mer än gärna få byta plats med mig, jag skulle byta direkt inga problem alls !!! När detta har gått över & jag är precis som Anna igen, då ska det banne mig firas :). Om jag hör talas om en människa som har diskbråck stackars stackars dig från djupet av mitt hjärta ♡. Du kommer nu att få lov att gå igenom ett helvete på ren svenska, jag VET precis hur det är.

Varför har jag inte stannat mitt liv helt ? Varför ligger jag inte & gråter varje dag ? Varför ler jag & verkar vara precis " som vanligt " iallafall utåt sett ? Jo för vad hjälper det om jag ger upp helt ? Vad händer om jag gör det ? Jo då vann smärtorna över mig & det vill jag inte, nu för tillfället så ser mitt liv ut såhär, men jag ska tillbaka var så säker ♡♡.

Kram Till Er.


Likes

Comments

Men när kroppen säger ifrån & huvudet inte vill då är det jobbigt, jag försöker liksom skjuta på det hela då jag liksom trippar runt i en sorts instängd bubbla. Förstår inte riktigt vad det var som hände eller nu förstår jag ju vad det var...

Har pratat med några om det då detta var en fruktansvärd hemsk upplevelse & för mig något nytt. För att inte sätta igång något så handlar det om min medicinering. Men orkar inte gå in på det just nu :( jag försöker fortfarande " förstå ", måste verkligen ringa min läkare men jag är totalt slut, jag orkar inte längre, jag är så trött. Kan inte detta bara vara över, klart nu, jag tycker att det räcker nu faktiskt !!!

Varje dag springer jag ut till brevlådan i hopp om att det ska ligga en kallelse till sjukhuset, samtidigt som jag får en klump i magen. Jag har ju inte en susning om vad jag kommer att få för ett besked, det känns som om min framtid ligger i deras händer. Ja om ni förstår mig rätt ? Vilket besked jag än nu kommer att få så kommer jag troligtvis att gråta, antingen får jag en chans till ett nytt liv ja om det går bra eller så...ja det får man se.

Efter helgens händelse så är jag så rädd att äta medicin, jag får panik, jag ligger i soffan & vet snart varken in eller ut. Tänk så lätt ens kropp vänjer sig vid att ha ont, det är egentligen helt sjukt :(. För en kort stund fick jag känna att min rygg blev mjukare lite mera hanterbar men den stunden tog slut fort. Tillbaka på ruta ett igen...put on a smile, det är jag nog bäst på just nu ♡.

Kram Till Er.


Likes

Comments

Det blev även en påskbloggpause, vad kan man berätta om påsken ? Jo många träffas, äter, umgås äter godis & softar eller ;) ? I år var det första året som vi inte har träffats ute hos mamma & " bonuspappa " vi har alltid gjort det. Men i år flydde dom till Skåne minsann, tänk hur det kan gå. Nu är jag väldigt glad för deras skull att dom kom iväg på den trippen ♡.

Vad hände hos oss då under dessa dagar ? Jag fick åter igen ett halsont helt otrolig, har nog hållit på så under ett år nu fram & tillbaka. Tuggat i mig strepsils & druckit mängder av honungsvatten, samt ett nackspärr för hundrade gången 👎sa jag att jag fyller 40 & inte 80 😂. Ett besök hos fysioterapeuten som är mera som ett terapisamtal än träning vilket gör mig så otroligt frustrerad. Hon tror dessutom inte att jag kommer att få en operation genomförd, jag säger ingenting för jag vet inte.

Läkaren ringde så nu är det upptrappning på hög nivå, från 300 mg till 900 mg, säger inget om det heller det är som det är. Trist otroligt trist, en mage som har kollapsat så då slänger vi in lite medel till den med. Alltså allt blir tillsist en ond cirkel, man måste ta det ena som gör att du måste ta det andra osv osv. Jobbar själv med läkemedel & vet hur det ser ut, först har man sina mediciner mot det fel & sjukdom man har. Sedan får man biverkningar av dessa läkemedel som man äter så då får man medicin mot biverkningarna. Så tillsist är en människa uppe i 15 - 20 tabletter om dagen, hemskt :(. Börjar själv att känna av ett värre illamående samt en enormt jobbig trötthet.

Storstädning & storrensning på hög nivå hade vi för oss på skärstorsdagen, så skönt att bli av med en massa skit ;). Vet ni jag hittade mina favorit guldörhängen, jag hade troligtvis lagt undan dom på ett " bra ställe " när vi rest utomlands. Men så glömde jag bort det 🙈blev alldeles förvånad när asken dök upp, haha. Det första Andreas säger är " jaha då behöver jag inte köpa några sådana i present ". Nej vi får se vad du hittar på ;), när jag tom sa att jag funderade på att bjuda över mamma & " bonuspappa " samt svärföräldrarna på kvällen ( mest för att fiska ;)). Så säger han " ja du fyller väl på en " vanlig " vardag va ? Ja men gör så ". Alltså seriöst är karlar såhär ? " En vanlig vardag ", herregud människa jag fyller en magisk siffra ;).

Iår var det första året som ingen av mina tjejer gick påskkärring vilket kändes jättekonstigt. Jag hade heller inte lagt ner någon tid till barnens påskägg, dessutom blev det första året som jag inte tog hit pappa min på mat. Har inte haft lust, ork eller energi till någonting denna påsk. Jag har verkligen prioriterat & prioriterat bort saker detta år, det är som det är. Men en påskäggsjakt blev det iallafall, det var ju det absolut viktigaste för barnen ;) men som inte alls blev " bra ".

På långfredagen började jag först med att trappa upp medicineringen, vi får se hur jag kommer att svara & reagera på det. Då det inte blev något firande hos mamma min så blev det istället syskonträff hos lillasyster :). Vi körde lite knyt, sill, potatis, ägg & avslutade med att grilla. Vi är som sagt fyra syskon med familjer, 20 st blir vi när vi ses, så himla trevligt & ett bra initiativ. Kusinerna tycker det är så roligt när vi träffas, ni vet 12 huliganer under samma tak ;). Nej det är faktiskt inte så, dom har verkligen så roligt tillsammans :) det roliga är att dom följer varandra i ålder med. Japp vi har " legat " i kan man säga ;). En mysig kväll ♡ vi kom hem kl.23 herregud hur vi håller på ;).

Påskafton firade vi hos svärföräldrarna mina ihop med Andreas bror med familj, men iår fick svågern min stanna hemma, " mancold " ni vet. Jag & svägerskan har oftast massor att prata ikapp ;) så det är väldigt kul när vi träffas. Otroligt god mat bjöds vi på & barnen fick en väl anordnad påskjakt, kul :). Pappa min ringde på fm. så han kikade över på en fika & gav barnen en liten peng. Premiär av säsong 4 på " Skam " vilket jag kikade på ;) men jag gillade dom första säsongerna mera.

Klev upp på påskdagsmorgonen med en olustig känsla i kroppen, ledsen & förtvivlad :( kommer inte att gå in på det mera just nu. Utan återkommer till det vid ett senare tillfälle när jag har lugnat ner mig & när jag orkar. Vi firade med en fotbollsmatch inne i Uppsala för Isabelle & snö som ramlat ner, blä. Tjejerna bjöd på en vinst :) när vi kom hem låg jag under en filt resten av kvällen för att tina upp. Samtidigt som jag hade så himla ont i min vänstra axel, jag känner hur musklerna drar ihop sig skjuter iväg smärtor som är helt hemska :(.

Annandagpåsk firade vi med en fotbollsmatch för sonen på hemmaplan på morgonen. Så påsken kom & gick, dåligt & ruggigt väder inget skönt alls. Men har tagit mina promenader & varit duktig :) visst smet det ner en & annan chokladbit men inte så farligt alls. Maken har börjar gormat lite på mig härhemma att jag " måste äta ", haha ja allt är relativt ;). Isabelle tycker att mamman har fått snygg rumpa, det är nog den finaste komplimangen jag har fått tror jag ♡. Tur att alla dessa promenader gör någon effekt ;) för hur mycket promenerar jag inte ? Väldigt mycket & många steg blir det iallafall dom dagar som jag går två rundor, vad ska man göra när man inte kan träna annan träning ? Jo man får gå & gå.

Imorgon är det vardag igen dags för jobb för makens del skola för barnen. Själv så är jag sjukskriven tom den 1 / 5 sedan har jag inte en aning vilket känns jobbigt. Ska bli skönt att få vara lite själv igen om dagarna då mitt humör inte är det bästa av olika anledningar. Min läkare upplyste mig om att det inte ser ut som om jag kommer att få komma till Enköpings sjukhus innan den 18 / 5, suck säger jag bara. Man bara känner hur dagar månader går, man är som en försökskanin, man tappar sitt " jag ", känner att jag inte direkt är världens bästa mamma, vän eller fru. " Never Ending Story ", nej nu ska jag ligga under en filt resten av dagen tror jag, läge för " Takida " i öronen tror jag.

Kram Till Er.



Likes

Comments

Åhh vilken skön avkopplande & otroligt lyxig stund jag har haft ♡. Ni vet nu börjar förberedelserna inför den magiska siffran fyra noll 😉 denna månad blev det relaxavdelningen bara för mig helt fantastiskt. Förr skulle jag ha tyckt åhh vad jobbigt att vara själv eller äta lunch ute själv eller ta en fika. Men det tycker jag inte längre utan jag uppskattar det på helt annat sett nu.

Förstår ni medans barnen & maken röjde runt på äventyrsbadet låg jag i en 38 ° pool & viftade med fötterna. Andas, njuta som bara den, varvade ångbastu med vanlig bastu sedan ner i poolen igen. Åhh så skönt det var ♡. Verkligen så lägligt & passande just för mig, sådana här saker brukar jag aldrig göra eller unna mig. Men nu var det perfekt :), jag har alltid älskat äventyrsbad men att se dåligt är inte bra eller roligt då. Jag vill verkligen inte vara utan mina kära glasögon, åka vattenrutschbanor utan dom är som att kastas ner i ett mörkt hål, haha. Ja sedan inte optimalt med ett diskbråck kanske vad vet jag ;). Utan min stund var 👌, tack familjen för att ni lät eran mamma & fru få göra det ♡. Nej ni ska inte tro att det var det som låg i det gigantiska påskägget " en relax dag för bara dig " haha ;). Utan det var mitt eget initiativ.

I Maj blir det frissan & skaffa sig en WOW frisyr inför fyra noll 😂 sedan kommer den stora dagen den 24 / 5 som mina förväntningar är höga på 😉. Avslutar med en urtrevlig, rolig & välplanerad fest i ett stall med mina nära & kära ♡. Det kan inte bli bättre helt enkelt, kommer bli toppen 😊. Efter det blir det bröstlyft, botox lite varstans plus massor med andra ingrepp ;), nu börjas det minsann. Jag kan skoja & ha mig runt att bli 40 år men det är liite delade känslor inför det om jag ska vara ärlig. Jag känner mig inte som 40 utan snarare som 30 ;) sedan så tycker jag att vi 40 åringar nu inte ser ut som när våra föräldrar fyllde det 🙈 eller ? Dom klädde sig helt annorlunda var på ett annat sett eller hur ? Men man ska inte glömma att det är ju bara en siffra, det behöver ju inte betyda att man just ÄR 40 år i sinnet 😂.

Oh my ja ni hör ju mina funderingar & tankar, det känns på något vis helt knäppt att jag fyller det, tyckte inte det var så längesen som jag faktiskt fyllde 30. Något positivt är att jag har mera energi, jag gillar inte att prata om vikt men jag har iallafall lyckats gå ner 35 kg från då jag vägde som mest tills idag alldeles själv :), jag började träna för 7 år sedan & tänka lite mera på mig ♡. Fast det just nu är ett ordentligt bakslag i vad träning heter tyvärr vilket är urjobbigt & sjukt frustrerande :(. Jag hoppas så att jag kommer att komma tillbaka & kanske ännu starkare om inte annat psykiskt ♡. Allt som man tvingas gå igenom brottas med kämpa slå sig fram som människa, tankar som far inom en det behöver inte alltid vara negativt men det är nog så jobbigt när det pågår. Men vem har påstått att allt ska vara så lätt då ? Livet kan verkligen vara en prövning på både gott & ont ♡.

Vi hann med en liten shoppingtur på gränby, skorna till festen tjeck åt mig & lilldonnan, bara två barn kvar. Men kläder åt tjejerna & kanske åt mig är fortfarande kvar ja kära nån vad det är mycket att stå i ;).

Vet ni imorse när jag tog min promenad klockan 7.30, så möter jag den där familjen som jag hjälpte för ett par veckor sedan. Jag har funderat & tänkt lite på hur det går för dom. När flickan i familjen får syn på mig hör jag hur hon ropar " Anna ", springer fram & jag får världens kram ♡. Stannade & pratade en stund, idag undrade dom om det här med vägar, övergångsställ varför stannar inte bilarna när dom står vid ett övergångsställe ? Utan bilarna bara brassar på i hög fart. Det är verkligen inte lätt att komma till ett främmande land som det faktiskt är just för dom.

Nej nu är det matlagning som gäller, får se om jag orkar ta mig en runda till på kvällen. Simmade några längder med lilldonnan, hon tog simborgarmärket igen men den här gången så köpte vi det inte. Utan vi gjorde det mest för att hon skulle simma, verkligen så synd att vi inte har våran simhall i bruk. Det var så himla skönt för min rygg, att kunna göra något utan att det konstant gör ont.

Kram Till Er.



Likes

Comments

Påsklovet är igång & jag tror att jag har överlevt första dagen ;) hos oss blev det en sleepover igår, kusin Lea stannade kvar. Ja dessa tjejer bestämde sig för att ha olika challenge under natten tydligen ;). Dom var vakna till klockan 6 sedan sov dom ett par timmar MEN dom störde inte oss. Att Isabelle kommer att vara trött ikväll japp men det var ju hennes val ;) haha. Jag somnade efter klockan 0.00 vaknade till under natten några gånger men VAKNADE runt 06.30 så det var ju en bra natt 👍. Fast jag nu är dödstrött kan jag säga.

Tog min vanliga runda medans alla barn vaknade till, lite tråkigt under mina promenader för tillfället för ingen ringer längre ;). Folk som brukar höra av sig titt som tätt så blir det bara helt tyst :), visst skulle jag kunna höra av mig men det vill jag inte, haha :). Jo min läkare gjorde det men samtidigt så ringde lilldonnan på Snapchat vilket hon har kommit på att man kan göra. Bra men inte just då så jag missade det samtalet, typiskt.

Full fart dagen lång, Isabelle har haft både Lea & " E " här sedan dök det upp ytterligare en tjej men då hade Lea åkt. Lilldonnan har haft " M " här, fem tjejer eller sex med mig så William flydde fältet ;). Han drog till " multi " han, säkrast så kanske. Det har lekts pysslats gjorts mera " stressbollar " :), jag har varit överallt & ingenstans.

Har börjat kika runt lite om vi skulle kunna tänkas göra något i veckan med barnen. Inte lätt alls, en son som blir 14 inte mycket som lockar ;), två tjejer i ålder 7 & snart 12 & en mamma med ett diskbråck haha 🤣. Japp så kan det gå, vi får se om vi ens får till det !!! Tyckte att vi hellre kunde göra något än att proppa påskägg med en massa godis, kläder & annat. Men lilldonnan har med bedjande ögon talat om för mamman med orden " snälla mamma ett litet påskägg till mig bara, snälla ". Haha gullungen min ♡, men viktigaste är ju ändå mitt ägg ;) som jag är värd det, eller hur ?!!

Min läkare ringde aldrig tillbaka så himla typiskt, man missar ett samtal sedan var det kört. Ja om hon inte ringer nu då, men det tror jag väl inte ? Har då inte en aning om medicinen ska trappas upp, jag kanske inte ska fortsätta äta den med tanke på mina biverkningarna som jag har fått. Jag måste ta upp det här konstiga med mitt ben samt min sömn, fixar inte dessa nätter snart känner jag. Jag är verkligen så trött & slut, det är helt galet !!! Vi får hoppas att hon ringer imorgon :).

Träningar i lagom ordning fast det är lov, vilket är bra :), får se om sonen drar ikväll med till " gänget " det visar sig :). Som jag sa nu börjas den tiden, sitta uppe vaken redo att rycka ut närsomhelst ♡.

Kram Till Er.

Likes

Comments

Som så många andra blev det en konstig helg men för vissa människor blev det en fruktansvärd händelse, sorg, tårar & död. Jag har en känsla i kroppen av avsky, en klump men även en sorts rädsla.

Jag har hela tiden sagt att det kommer att drabba Sverige något kommer att hända vid något tillfälle. Det har bara varit frågan om när, tid & plats. Själv har jag trott att när det kommer att ske så trodde jag att dom där sjuka människorna skulle välja ett annat tillfälle. En stor biopremiär, en särskild match, nobelfesten, ett kungligt bröllop eller dop. Men dom tar en helt vanlig fredagseftermiddag mitt på dagen, helt oskyldiga människor som befinner sig ute på fel ställe vid fel tillfälle. Men vem tror att det skulle ske just då ? Ska man inte kunna gå & vara vart man vill ?

Man blir så ledsen, arg, förbannad :( vi lever i ett land som man tror ska vara tryggt säkert, det sägs att man ska leva som vanligt. Jag känner snarare att man tänker sig för både en & två gånger för man vet aldrig när & vart det slår till nästa gång. För det är klart att det kommer att bli så. Jag har följt mycket på tv, läst om det, man blir illamående, har försökt förklarat så gott det går när barnen har frågat för detta undgår inte dom. Dom ser, läser, hör & blir matad på sociala medier det går inte att undvika. Sonen såg den värsta bilden vilket han alltid kommer att få bära med sig, han sa att den var fruktansvärd :(. Hur kan man ens lägga ut sådana bilder, hur tänker man ? Hur kan man vara så hjärtlös, tänk om det var ditt barn skulle du vilja att en sådan bild florerade runt ? Men hur man ska försöka förstå begripa det går inte, för detta är så fruktansvärt hemskt :(. En stor eloge till alla människor som hjälpte till, vilket fantastiskt samarbete ♡. Men orden " det goda övervinner det onda " ja ni säger inget mera om det.

Förutom att tankarna gick till Stockholm hela helgen vad än man gjorde så försöker man vara & låta det vara som vanligt. Fast det inte var så såklart, men helgen gick & vad hände hemma hos oss då ? Vi började helgen med tacos & ett litet allvarligare prat med våra barn. När vi brukar göra så vilket inte händer så ofta så är det många olika reaktioner på det ;). Isabelle blir oftast orolig, dom misstänker jämt & vill att vi ska berätta att jag väntar barn, haha. Men så var det inte ;).

Vi var tvungna att försöka få barnen att förstå hur läget är härhemma med mig, dom är otroligt slarviga & inte alltid så hjälpsamma. Isabelle är den som hjälper till mest, just nu behöver vi hjälp. Det är omöjligt för Andreas att hinna med allt, jag känner mig så himla värdelös :( jag ser allt som behöver göras men kan inte hjälpa till det är hemskt. Blir otroligt stressad över situationen, med ord som " nu när inte mamma kan hjälpa till, nu när mamma har ont, nu när mamma inte kan jobba " osv. Jag vet att dom menar väl men jag blir ledsen :(.

Vi har en enorm trädgård, vilket vi båda brukar hjälpas åt med, städning inne, hänga tvätt, skjutsa hämta barnen, vissa av barnen är väldigt duktiga på att slänga ALLT på golvet & gå. Vi plockar & plockar, men en stor faktor är att jag inte vissa dagar kan böja på mig hur mycket som helst. Vissa dagar har jag så fruktansvärt ont så jag vet inte vart jag ska ta vägen :( jag håller god min & ler.

Dom tog samtalet bra & förstod att dom måste hjälpa till, dom dukade tom av bordet ;), vi förberedde dom även på att om jag får en operation kan det bli så att vi får ställa in min fest :(. Jag vill verkligen inte det, om ni visste hur mycket jag vill ha den samt har planerat inför det. Barnen blev ledsen för det, nu vet vi inget alls vilket är jobbigt, jag kan egentligen inte planera något alls.

Vi åkte upp till svärföräldrarna en stund på fredagkväll, pratade & Isabelle sålde lite majblommor till dom :). Sedan hängde vi i soffan resten av kvällen, jag kikade på cult filmen " cocktail " ;). Natten till lördag sov jag urdåligt hostade fast löken har flyttat in i tre sovrum, vred & vände på mig om vartannat av smärtor :(. Släpade mig upp på morgonen sa hejdå åt grabbarna som drog iväg på DM match i Uppsala.

Softade i soffan med lilldonnan kikade på " Pippi på rymmen " masade mig ut på en promenad som jag trodde skulle sluta med att jag var tvungen att ringa efter skjuts. Mitt under promenaden vid fem tillfällen ilade det till så mycket så vänster ben vek sig har aldrig varit med om det :( väldigt läskigt. När jag väl var hemma var tjejerna ute & grejade i trädgården så duktiga så ♡. Jag var dum nog & började jag med, när man ser hur mycket det är så är det otroligt svårt att låta bli. Plockade in ett påskris & låg resten av dagen i smärtor från hell åt en extra chokladbit & tyckte synd om mig själv ;). Tur med Snapchat så man kunde få lite roliga bilder & uppdateringar :). Beställde lite kläder åt tjejerna & mig, det kan ju bli en fest ändå :).

Tjejerna gjorde " tröst / stressbollar " & ätbar slime, William hängde med Timmy, maken fortsatte greja ute. Vi grillade kyckling, gjorde en potatisgratäng, fetaostsås & sallad till middag. Kände mig trött matt ledsen & till ingen nytta alls, smärtorna kommer att ta död på mig känns det som. Är så fruktansvärt less på det här :(. Andreas tog med sig barnen upp till " multi ", blev ensam hemma en stund, andas pusta ut slappnar av slippa känna en press. Poppade " Takida " på högsta volym, försöker att inte visa mig för ledsen hela tiden så stunderna jag blir själv är verkligen otroligt skönt. Men istället kom tankar att härhemma ligger jag & latar mig & dom är uppe där, det konstanta dåliga samvetet hela tiden :(.

Mina dagar / nätter blir väldigt långa, sover knappt något, " vaknar " tidigt dagen blir otroligt lång. Då jag inte kan göra så mycket kanske ni förstår hur tråkigt jag har det ? Medans människor har fullt upp hur mycket som helst, så ligger jag, går fram & tillbaka i huset tills jag går & lägger mig för natten. Min tid står stilla, har massor med tid till att tänka, fundera, grubbla. När jag får för mig att kanske göra något får jag göra val & verkligen tänka efter. När jag vill lämna huset för en stund har maken fullt upp hemma med det som jag nu inte fixar eller klarar av så då blir vi oftast hemma. Samtidigt som jag inte heller kan köra länge eller sitta flera timmar utan att det blir värre. Önskar så att få tillbaka mitt liv ♡.

Klev upp imorse först i lagom ordning ;) när dom andra låg & sov gick jag ut & gick skam den som ger sig. Trots ett ben som nu försöker förstöra så NEJ det får inte ta över !!! Det är min räddning när det gör ont, att gå. Men tyvärr så klarar jag inte för många rundor på en dag. Gjorde kroppen det skulle jag gå hela tiden !!! Isabelle hade match men då hon har gjort illa sig fick hon inte vara med. Men hon blev upplockad & fick iallafall följa med & titta :). På em. kom barnens kusiner hit tjejerna blev väldigt glada :) dom stannade även & åt med oss. Så ja " tyvärr " blev det tacos igen ;) haha. Nu ska maken iväg på en bastu ett litet andningshål för honom, jag & barnen hänger hemma. Sonen ska kanske hänga med gänget sitt, kul :), han har en jobbig mamma som frågar om han har något på " g " med någon ;).

Måndag imorgon barnen laddar för påsklov jag får en sorts panik för jag kan inte roa mina barn eller hitta på en massa saker med dom detta lov tyvärr. Vissa av dom kommer att tjata & bli otroligt besvikna då kommer orden " mamma kan aldrig " & ledsna ögon. Jag vill bara fly bort...har inte ens fixat barnens påskägg / jakt, har inte planerat in om pappa min ska komma som han brukar. Det enda jag vet är att vi syskon med familjer ska ses på långfredagen & vi är bjudna hem till svärföräldrarna på påskafton. Jag skulle egentligen ha jobbat precis hela påsken det är min sk " mördarvecka " på schemat, jag längtar tom till den.

Det var just det här som jag inte riktigt ville att min blogg skulle bli, otroligt negativ samtidigt som mitt & vårat liv ser ut så just nu för tillfället. När man dessutom vet hur andra människor kämpar då är det här egentligen ingenting, jag är bara så otroligt frustrerad enormt trött på att vänta & på vad ?

Kram Till Er.

Likes

Comments

finns & är på väg hem till mig, vad det kommer att stå eller vad som kommer att hända vet jag inte alls, men något väntas & vi får se hur det slutar. Trevlig helg ♡.

Kram Till Er.

Likes

Comments

Då menar jag verkligen inte vätskedepåerna ;) utan feel good :) hade en urmysig & välbehövlig em / kväll med Lollo igår. Vi är verkligen världsbäst på att prata haha vi pratar & pratar, allvarligt, vardagen isäg, det som har varit & det som är ♡. Vi kommer med råd / tips lyssnar ger förslag hon är rak på sak men det är bra på gott & ont ;). Vi känner varandra så pass bra så jag vet hur hon är, dom som inte känner henne kan nog uppleva henne som ja precis allt möjligt ;). Men jag älskar henne för den hon är ♡.

Jag visste att jag skulle få lida för gårdagen idag när jag vaknade, men det var så värt det, jag behövde verkligen få bryta av & vara Anna. Det är så mycket med mig känns det som det tar på, det tar på familjen & mycket ligger på Andreas. Det märks för han är lite grinig ;) frågar jag honom vad det är så blir svaret bara " det är mycket "... inget bra svar tycker jag utan PRATA för guds skull :) !!! Jag är inte en porslinsfigur som kommer att gå sönder, jag tror inte det iallafall ;). Jag förstår att det måste vara otroligt påfrestande & frustrerande att våran situation ser ut som den gör. För jag kan ärligt säga att det brukar inte vara jag som är den som " ligger ner " & måste behöva hjälp. Ytterst ytterst sällan är det så, ingen rolig situation eller tillvaro för oss alls är det kan jag säga. Har sagt åt honom att lämna huset själv flera gånger, gör något, andas, boka in, träffa någon, lufta dig just för att orka, men icke !!! Då är det inte så lätt att göra något annat än att gå hemma i vårat hus men gnäll inte då heller ;).

Vill jag göra något så gör jag det, vill jag ha många kompisar så har jag det, vill jag ha sociala medier & " visa " mig så gör jag det, vill jag träffa kompisar, ta en fika, träna, träffas & prata eller gå ut & dansa så ja då gör jag det :). Men gnäll inte om du vill göra något men inte gör det, blir avundsjuk, för gör något av det om du inte är nöjd med hur du har det. Utan gör istället något av det :) japp det är min filosofi. Hur är eran :) ?

Jag skulle verkligen inte kunna leva utan den sociala biten, eller tvingas välja vilka som jag får umgås med eller ha kontakt med utan det handlar om att lita på varandra. Jag kan vara " flamsig ", pratar otroligt mycket kramas med vissa dansar med andra :). Sån är jag, hur är du & hur vill du att din partner ska vara ? Hur mycket gör du & hur mycket gör din partner ? Tycker du att det är ok om din partner har vänner av det andra könet ? Jag har väldigt blandat i min vänskapskrets, en av mina längsta vänförhållande är just med en kille :) han har ställt upp otroligt mycket för mig & jag för honom :). Vi har aldrig haft en kärleksrelation om nu någon skulle tro det ;) vi är vänner ♡. Om nu inte jag skulle få ha honom kvar som vän i mitt liv säger vi, nej det skulle jag ALDRIG acceptera. Jag har killkompisar från mitt jobb, vi kan höras på mobilen, sms, Facebook, snapchat men även " på riktigt " :) är det fel ? Jag har alltid & jämt haft lättare att umgås med killar än med tjejer men vill självklart ha tjejkompisar men dom är få.

Det är inte alltid jättelätt att ha flera nära tjejvänner, det har blivit lättare att skaffa vänner nu när man är äldre tycker jag :) men behovet av att man måste ha hur många vänner som helst, nej sån är inte jag. Men jag skulle inte vilja ha ett liv som bara innefattar mina barn & min familj. Jag ställde Andreas en fråga för ett tag sedan om vi säger att det skulle hända mig eller honom något, ja en av oss dör. Vilka i våran umgängeskrets tror du skulle ställa upp ? Vilka är våra vänner ? Sedan är det viktigt att man oxå har egna vänner, har man inga får man försöka skaffa sig för det är viktigt att ha. Man kan inte alltid leva genom sin partner, det går inte.

Det här med att vara svartsjuk är otroligt jobbigt jag har upplevt det själv från båda sidor, att vara det men att ens partner även är det. Det kan bli mycket tok & dumheter över att vara det, men som en kompis sa till mig att hennes kille hade sagt : " vad ska jag göra åt det ? Om du vill vara otrogen så är ju du det isådant fall ändå ". Ja på ett vis så är det ju så, om din partnet är otrogen ja då är han / hon det ändå även fast du försöker hindra det. Ibland kanske det är svartsjukan i dig som drar igång något i kroppen på dig & det kan bara bli en massa knas & tok. Fråga istället om du skulle misstänka något för själv var jag otroligt naiv när jag blev drabbad av det för 100 år sedan ;). Bättre att fråga en gång för mycket än en gång för lite ♡.

Men man måste låta varandra få göra saker, både ensam, tillsammans & med flera eller med en. Man får inte kväva varandra som man kan göra på olika sett eller slänga ur sig dumma saker, det är inget man vinner av utan snarare att man skjuter iväg den andra. När man slutar att prata med varandra finns risken att man tappar bort varandra. Oj vad allvarligt det blev en fredag & allt, men sån är jag :).

Jag hade en toppendag igår det började med en fråga på bussen när jag skulle betala om jag var " vuxen eller ungdom " ? What tänkte jag & började formligen att asgarva, ja då förstod busschauffören :). Sedan var jag till en av mina favoritbutiker " Viva Viktoria ", hon trodde att jag skulle fylla 30 & blev alldeles ställd när jag sa att det INTE var så ;). Hon trodde för övrigt att jag hade varit utomlands med men nej tyvärr inte. Jag blev överlycklig när hon berättade att from Januari ska deras butik finnas på gränby :) fantastiskt super då skulle jag få komma till butiken & bli bjuden på champagne man tackar :).

Nej efter en natt med alldeles för lite sömn som ni märker av längden på bloggen ;) ska jag försöka ta mig upp få iväg barnen till skolan. Gå ut & gå, sedan får vi se hur resten av dagen blir, spännande. Idag ska medicinen min trappas upp till 300 mg så får vi se hur jag kommer att må av det. Ha en fin fredag ♡.

Kram Till Er.

Likes

Comments

Nu har denna Anna hoppat ur sina träningskläder som jag bor i känns det som, jag har även försökt piffat till mig. Men egentligen är det otroligt lätt att dölja sig bakom en " mask " hur man än mår för det går av ren rutin. Har ni tänkt på det :) ? Men jag är ju inte den som är den jag bjuder på alla sorters bilder jag varför ska man alltid försöka se snygg ut på varenda bild som man lägger ut ? " Verkligheten " är ju inte så eller :) ?

Men idag har jag försökt göra mig till liite extra ;) för idag äntligen så är det datetime i Uppsala med en av mina favoritpersoner ♡. Jag behöver komma ut från huset lufta mig & bara få vara i några timmar, nu har det varit alldeles för trist läge i flera månader. Nu blir det prata, skratta kanske någon tår vem vet, allt kan hända när vi ses ♡.

Det blir buss för mig då jag har det jobbigt med att köra bil, vem vet man kanske busar till det med ett glas vin en torsdag, ett riktigt fint årgångsvin på en sisådär 40 år kanske ;). Är faktiskt otroligt skönt att åka buss har jag kommit på, man går på sätter sig man kan göra nästan vad man vill ;) ja sedan är man hemma.

Har haft liggande positions dagar hemma, efter undersökningen så blev jag liggandes har haft fruktansvärt ont kan jag säga & knappt någon sömn :(. Är så slut matt trött men kan inte sova på dagen, det går inte försöker & försöker men nope. Det är en sorts tortyr att inte få sova men lägg på smärtor från hell & 6 månader på det med !!! Har ett smygande illamående så frågan är om det kan vara tabletterna som nu ska trappas upp som sagt. Är inte jätte positiv till det här...stenkoll på vikten kan jag säga haha ;) vet inte vad som hände men - 9, 4 kg vilket känns bra med tanke på " tillståndet ". Skulle kännas bättre om man kunde börja bygga upp sin kropp igen, så ja det får bli en " PT " i present istället för " Takida Robban " 😉🙈.

Här legat suttit gått stått med " Takida " på i lurarna i flera dagar nu, dag som natt, det går i perioder men när man prövas lite mera så flyr jag dit ♡. Gjorde det sist med när livet kastades omkull, jag går som i ide flyr in i en bubbla stänger av. Är otroligt tacksam för dom människor som " visar " sig det betyder väldigt mycket, puss till er & sug åt er ♡♡.

Nej nu ska jag rusa till bussen & åka till daten min :) ha en bra kväll för det ska verkligen jag se till att vi får. Fylla på med en massa må bra energi & kärlek med en vän lovely ♡.

Kram Till Er.

Likes

Comments