MEN !  Jag gör allt varenda dag för att verka positiv och glad, för barnens skull.
Därför skaffade jag denna för att kunna skriva och få ut mina tankar och känslor eftersom jag inte har någon att prata med eller skriva till som förstår.

Nu är jag bitter men planen är att det skall vända och bli bättre. Jag ska bli mig själv igen, glad och rolig. Ingen osäker liten tjej som jag är nu.

Mest av allt önskar jag att jag vågade öppna mig och prata med någon av mina systrar eller mamma. Att någon visste att jag och HAN inte längre är tillsammans. 3 veckor har det snart gått och han har hört av sig 3 gånger (!!) ... Kunde anstränga sig mer för barnens skull . Men jag lovade mig själv att om vi fick barn tillsammans ska jag aldrig tvinga han va en pappa om han inte vill. Det är en titel man förtjänar, inte som man har bara för man har gjort någon.

Känner mig svagare för varje dag, känns som jag ska höra av mig till han, hittar ursäkter att fråga saker eller något annat men denna gång har jag varit bra på att säga till mig själv och tänkt på hur han faktiskt varit mot mig och om jag ens kan förlåta han för det eller vill ha hans uppmärksamhet efter det och svaret är NEj ... Så därför har jag låtit bli!

Men fyyyy vad jag saknar honom ... Så många år och nu är det knäpptyst ... Jag undrar vad han gör och om han tänker på mig/oss .


Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - click here!

Likes

Comments

Ångest!
Det är något som var 3dje människa har. Så vanligt är det och fy vad jobbigt.

Jag hade mer förr för ca 7 år sedan, men lärde mig att hantera det och leva med det.
Tills slut så blev det en del av mig eftersom det alltid satt i bröstet, jag kände det alltid men jag tänkte inte på det längre.
Det är när det blir så hårt så att hjärtat klappar och det blir tungt och jobbigt att andas som jag reagerar.

Den är så jobbig och nu har jag börjat få det av att äta .
Äter jag mycket fel så kommer ångest  och jag mår fruktansvärt dåligt över min kropp och allt som har med mig att göra.
Förr när jag rökte (innan jag fick första barnet) då Hade jag sån grov ångest varenda gång jag tog en cigg. Jag vill verkligen sluta med kunde inte och ångesten bara låg och tryckte.

ikväll känner jag att det sitter där...
Jag vet inte varför, men de är där.

Jag tror Jag börjar sakna Han men ändå så vill jag inte prata eller höra från honom.
Jag har aldrig varit ifrån han utan att prata med han mer än 9 dagar ... imorgon är vin på 9nde dagen :/
Så det är väl det som gör att man får lite panik... Men jag har fått pepp och goda ord från en barndomsvän jag skrev lite med förut. 

Jag klarar detta!

Likes

Comments

En vecka har gått ....
Jag vet inte vad jag känner.  Det är ingenting som jag kan beskriva.
Samtidigt som han finns i mina tankar hela tiden så försöker jag att inte låta mig själv känna något. Jag vill inte känna känslor, jag vill inte känna saknad eller något som har med han att göra. Han har sårat mig, krossat mitt hjärta, förstört mig som människa!
När jag känner ångest och att jag vill skriva till han så övertalar jag mig själv och tänker på allt dåligt han sagt och gjort. 
Häromdagen fick jag reda på att han går och berättat för ALLA att det är slut mellan  oss. Hur kan man vara så desperat undrar Jag ? Hur kan man va stolt över en sån sak ? Fan, kan inte folk få märka det tids nog ?? Måste man göra reklam så hela världen vet !?  Han hörde av sig igår och för första gången på 7 år och 8 månader va jag kall och dryg och sa NEJ när han ville att jag skulle träffa han och prata. NEJnejneeeeeeej!!! Jag vet att du redan är intresserad av andra och försöker det ena och det andra ! Så neeeeej jag vill aldrig mer veta av dig !!  Det ända vi har är barnen och det ända vi kommer prata om är barnen!

Spyyyy ...

Skönt! hehe ... Oavsett vad så ska jag klara det här. Han ska få se vem som kommer komma till vem sen och vem som inte kommer vilja ha vem sen ...

Vi tar en veckas semester och lämnar hemmet. Det Ska bli underbart !

Likes

Comments

VARFÖR?

varför vill man va med en människa som sårat en mer än vad han gjort en glad ?

varför vill man förlåta när personen förmodligen har varit otrogen  ... inte bara en gång? (då menar jag prata med andra, flörta osv )

Varför offrar man allt för att bli älskad av någon som uppenbarligen  inte älskar en ?

Hade han älskat mig så hade han ju gjort allt för att inte förlora mig men istället gjorde han allt för att förlora. 
Trots det så säger han att han älskar mig och vill va med mig men försöker inte ens göra det minsta lilla för att göra det bra.

Jag försöker hela hela tiden  att inte höra av mig till han, Jag har lärt mig att jag inte kommer någonstans på det. För jag vet att om jag slutar bry mig så kommer han förr eller senare komma och då ska han få se på ett och annat. Bara för det är sommar nu och alla jävla festivaler och skit pågår så ska han INTE tro att han ska få vad fan han vill och sen när vintern kommer och de blir kallare ska han komma och leka mamma pappa barn! ALDRIG, inte denna gången! 
Jag vet inte varför jag väntar mig uppmärksamhet eller något från hans sida, jag är såpass trött på hans beteende och val  han väljer i livet framför sina barn och mig som han påstår älska... Så även om han hade hållt på att höra av sig så hade jag nog ändå inte velat ha han . Men att han lämnar oss utan minsta tecken på att han mår liiiite dåligt ... Det är det som dödar mig !

Usch... va tvungen att spy lite .

Likes

Comments

Just nu när man själv deppar och försöker hålla sig sysselsatt med någonting hela tiden så har vi haft några dagar med att kolla på Youtube, Jocke & Jonna är bara för härliga och får en verkligen att komma på andra tankar och så att man mår bra.

Det bästa är att min son aldrig brukar vilja sitta still för att titta på något barnprogram men det här gillar han ( händer ju grejer hela tiden) .

Idag var även barnens pappa här typ tio minuter, påstod att det var för att träffa barnen lite men jag vet att det var för att hämta grejer eftersom att han frågade direkt om var källar nyckeln låg. När vi inte hittade den bestämde han sig för att gå och hans anledning till varför han inte stannade längre och va med barnen va "för jag klarar inte av dig " ... BAAAAAM, rakt in i hjärtat högg det! Fattar han inte att det sårar? Hur jävla jobbigt detta är för mig ! Jag har verkligen INTE gjort honom NÅÅÅGONTING för att förtjäna det jag fått gå igenom och så som han beter sig mot mig !

Jag vet inte varför han gör detta... för jag vet att han älskar mig ... Det ända jag kan komma på är att han måste gjort bort dig på ett eller annat sett så därför drar han sig undan för att han inte kan va med mig efter det ... Måste vara något sådant för det är exakt så han beter sig ...

Jaja... Jag förtjänar inte detta och det är den anledningen som får mig att hålla mig borta. Det är hans förlust ...

Likes

Comments

precis som rubriken säger ... Jag tänker så mycket och för mycket på vad jag ska göra med HAN (vi kan kalla honom det som bloggen kommer handla om för det mesta ).

3 dagar har gått sedan jag valde att acceptera att han faktiskt inte bryr sig om han förlorar mig eller barnen.  3 dagar sedan jag valde att blockera nummer, Snapchat & Instagram från honom... Jag har klarat mig som högst en vecka utan att svara honom eller något sådant då han försökt få tag i mig och det var lätt och jävligt skönt den veckan . Men nuuu  (!!) 3 jäkla dagar och det ända jag tänker är "varför ringer han inte ? Varför skriver han inte ? (från någon väns telefon) Han bryr sig inte ... Ska jag skriva ? nej om inte han bryr sig så ska jag visa att jag bryr mig ännu mindre " ... och på köpet känner jag hur mitt hjärta bara slår fortare och fortare och gör ondare och ondare !
varför är det såhär ?? borde man inte bry sig lite mer ? Kanske inte om mig, men barnen då(?)  ... 7 år och 8 månader har jag funnits i hans liv ... Så länge har jag kämpat för hans kärlek.
Jag har funnits, stöttat, krigat och gjort allt i min makt för att vara en bra tjej och för att han ska känna sig trygg och få en bra framtid . 
Men det som betytt mer för honom än mig vart pengar och vänner osv...
Världens finaste människa med ett hjärta av guld, förvandlades till ett monster med ett svart hjärta för ca 2 år sen ...
ändå sitter jag här och hoppas på ett mirakel. Hoppas på att han ska inse och förstå ... Men samtidigt har jag förstått att det redan är försent . Annars hade han väl varit här med oss och inte där ute... Jag hade inte skrivit dessa inlägg varje kväll och spytt ut allt jag har i mina  känslor och tankar .

Det är dags för mig att förstå...
- This is the end of the beginning -

                    ♡

Likes

Comments

Mitt andra inlägg, men jag går rakt på sak faktiskt .

Jag tänker att med tiden så lär man känna mig och kommer förstå.

som jag skrev igår så är detta mer en grej för mig för att skriva av mig ... Så därför känner jag inte för att börja med stela inlägg där jag presenterar mig själv osv.

Som rubriken säger ☝️"Äkta kärlek... Vad är det ?"

Är det något man inbillar sig...
något man drömmer om...
Något man tror finns ...?

Kanske är det en fantasi ?
- av något man vill ska vara -

Jag trodde på äkta kärlek, jag trodde att jag hade hittat den rätta . Han var perfekt ... PERFEKT (!!!) . Han kollade på mig som att han aldrig sett något vackrare, tog på mig som att han aldrig känt något bättre.
Han avgudade mig och beundrade mig . Det gick inte en dag utan att han gav mig en komplimang.
Åren gick och jag blev blind ... blind av den kärlek jag kände, den FANTASI jag hade om oss "föralltid" ...
Lång historia kort ... Jag trodde de fanns något äkta från oss båda ... Men tydligen var det bara jag som var äkta och trodde för mycket på vår kärlek .
Nu sitter jag här själv med barnen medan han tror att jag är den som förstört oss ...

Fortsättning följer... ♡

Likes

Comments

Hej . 

Jag har länge tänkt att jag ska börja blogga . Jag har inte vetat var jag ska börja bara. 

Jag går i mycket tankar, mycket känslor .  Jag pratar med mig själv i min hjärna och många gånger tänker jag på att jag vill skriva upp allt jag tänker på eller prata med någon eller bara att jag önskar att någon visste ... Så därför till slut efter många om och men tog jag tag i det och bestämde att jag gör en blogg och delar med mig av allt där ... skriver av mig allt allt allt . Jag har svårt att prata och berätta hur jag känner eller mår eller hur jag har det med mina nära så nu ska jag testa om det hjälper att skriva av mig allt och berätta här istället. 

Kanske får jag läsare som hjälper mig och förstår mig (?) Kanske någon känner detsamma ... 

Får se hur detta blir... spännande. 

Likes

Comments