View tracker

Allt gör ont

Det gör ont när jag känner känslan av att jag inte orkar leva, men samtidigt inte vill dö. Jag vill inte dö som kvinna och jag vill speciellt inte dö på grund av att jag vill dö.

Det gör ont i mig när min egen kära moder inte förstår mig när jag säger att jag inte känner mig hemma i mig själv och att jag inte kan sova om nätterna för att mina demoner håller mig vaken.

Det gör ont i mig när jag ser min kära far försöka plåstra om mina sår som inte ens är synliga på min kropp och jag kan bara se paniken i hans ögon för han vet, han vet att jag är så nära att bara ge upp.

Det gör ont i mig när jag inte kan se mig i spegeln längre. Att det hugger till i bröstkorgen, att det inte är jag jag ser i min reflektion utan en kostym jag har haft på mig sen jag kom in i puberteten.

Det gör ont när jag behöver självmedicinera för att inte hamna på psyket igen för att jag inte kunde hålla kontrollen på varken mitt liv eller alkoholen längre.

Det gör ont i mig när jag inte kan prata med någon längre. Då det känns som att det bara kommer tomma ord ur min mun och jag bara babblar på om saker som bara rör mig och jag bara ser förvirringen i mina vänners ögon och dom kan inte ge svar på mina frågor och jag behöver svar.

Jag behöver svar på hur långt det kommer göra ont.

Kommer jag orka med denna smärta?

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

View tracker

Dagen har varit väldigt lugn.
Träffade C inne i stan för några öl och diskuterade lägenheten jag ska få hyra av henne.
Är överlycklig att jag inte behöver stanna hemma hos mina föräldrar där jag inte kan vara den jag vill utan att bli ifrågasatt.
Jag försöker se positivt på livet och mig själv. Jag försöker bara orka lite till så kanske saker och ting löser sig. Men vi får se.
Är bara trött nu för tiden. Söker jobb för att kunna ha råd med testo och mat. Ganska sjukt att jag liksom lägger testog före mat och annat bra hahah. Tror dock det har att göra med att min könsdysfori bara fuckar i hela mitt huvud.

Likes

Comments

View tracker

Idag har jag varit hos min andra psykolog, känns så skumt att jag har två st hahha.
Men men idag skrev vi på ett kontrakt till egen inläggnings avdelningen på st Göran så jag slipper åka in via akuten. Det känns bra faktiskt och jag tror det kan kännas skönt att ha ett ställe jag bara kan luta mig emot när jag stressar ihjäl mig.
Efter det så pratade vi bara lite om hur jag mår för tillfället och jag svarar att jag är lugn förutom dysforin men det vet både jag och hon att hon inte kan hjälpa mig med så det lämnade vi över till ANOVA istället. Berättade om självmedicineringen och mina tankar om det.
Ringde ner till vårdcentralen idag också för att boka en tid om blodtagningar, då jag måste ta ett nu innan jag börjar med medicineringen och sen en 4 veckor efter.
Dom ska mäta spc östrogen / testosteron värdet och lever värdet då dem är viktigast just nu.
Hon jag pratade med lät väldigt glad och Aa väldigt förvånansvärt glad att jag sa att jag tänkte självmedicinera. Hon sa även att jag var duktig som tog lite ansvar om jag ändå ska göra det.
Så jag har en tid där kl 9 imorgon bitti hos en läkare.
Fortsätter träna så mycket jag kan men ville gå ut och gå idag men snö och regn ovädret stoppade mig rejält då jag inte har några kläder för detta väder än.
Hoppas jag kan gå en snabb promenad innan jag ska träffa Lydia på en öl imorgon kväll

Likes

Comments

Längesen man skrev här
Mycket har hänt
Eller Aa mycket för mig men kanske inte så mycket för er.
Jag har just nu lov och jag försöker hålla mig ockuperad med andra saker än att vara ensam. Har börjat träna för att få ner min vilt så att min lever blir bättre plus så att mitt BMI måste ner innan min operation.
Har börjat käka mer veganskt och sånt vilket får mig att få mer energi och hopp och att jag samtidigt lär mig laga mat ( hej är 20 och kan bara koka pasta ordentligt).
Har haft två st möten på ANOVA.
Det första mötet var inget spc , fick göra en basutredning, ni vet dom där frågorna? Ser du saker, dricker du för mycket ? Knarkar du? Hör du saker? Kan du se aura runt folk och tror du att dom kan höra vad du tänker? Typiska utredningsfrågor så alla andra diagnoser hamnar ur vägen.
Inte mer med det mötet, bara en massa pappers skrivande.
Min könsdysfori har blivit värre dom här senaste månaden så det verkligen känns som om det kryper myror och maskar under huden och jag vet aldrig vad jag ska göra då min könsdysfori blir lite värre och värre för varje dag.
Mitt andra
Möte var idag, mötte min nya psykolog och jag gillade henne. Hon var väldigt framåt och s exakt vad som händer och vad hon tyckte och var glad att jag sa sanningen om att jag inte vill ta upp något om min våldtäkt, för den har inget med min könstillhörighet att göra. Om man vill veta om sånt så fick hon gå in i mina journaler istället.
Det gick dock inte snabbt innan jag bröt ihop av ångesten att jag inte orkar ha min kropp, att jag inte kan vara med på film , se mig själv i spegeln hela tiden eller att någon annan fotar mig. Jag får fullständig panik och bara stöder ut mig en massa att jag är så nära att bara själv medicinera att jag igår natt beställde hem från en kontakt 3 månaders testogel. Det är inget jag direkt vill göra men känner att det börjar bli en självklarhet ifall jag vill fortsätta orka leva. Jag vet att många av mina älskade vänner kommer att tycka att jag är galen. Att jag borde vänta. Men jag kan inte , för varje dag jag ser på mig själv, är som att sticka en jävla kniv i magen.
-
Hon lyssnade på mig och sa samma sak att det bästa är alltid att vänta men att hon förstår ifall jag skulle göra det och att göra det som behövs för att hålla mig vid liv.
Vi satt och snackade om barn också och om jag ville frysa in ägg och jag sa att jag inte vet ens om dom funkar men hon skulle se om jag kunde få en remiss innan jag får diagnosen.
-
Håller på att söka jobb också så jag kan betala hyran och köpa medicinen och en ny binder.

Likes

Comments

Hej
Ni som läste mig blogg i lördags kanske vet att inte mitt psyke var på topp.
Väldigt snart efter att inlägget Las upp så bestämde min pappa att det var dags att åka in till psykakuten.
Kom dit och fick bra med hjälp och hamnade på en ny avdelning.
Vilket jag först inte alls gillade då det är en helt ny miljö.

Fick träffa läkaren idag på morgonen och prata om min inlämning och hur länge jag ska vara här och lite annat.
@Dem tyckte också att jag ska gå till skolan under dagtid då det alltid är bäst för mig själv och mina rutiner.
Vilket jag inte den här gången egentligen var inställd på men gick med på detta då jag inte vill bli instängd och tappa allt jag har jobbat upp med i skolan just nu.

Likes

Comments

Suger rätt så rejält det där med mina tankar..
känns inte som om jag har någon att prata med då det alltid känns som att folk kommer säga stt jag överdriver och kräver uppmärksamhet, det räcker med dom gånger folk har sagt det o h jag bara stänger in mig lite mer. Bara för stt ingen ska se eller tro något.
Att ingen ska tro att jag nästan varje kväll sitter och kollar på alla mina piller burkar och undrar om jag bara ska ta slut på allt detta som bara gör så jävla ont?
Men.
Jag vill ju inte dö? Jag vill leva vidare. Jag vill bara kunna gå i skolan , plugga och sen bara kunna göra vanliga saker som alla andra gör utan att allt bara ska göra så himla ont.
Jag vill kunna komma hem , utan att ta fram en flaska vin för att orka mina demoner. Jag vill inte se min pappas rädda ögon när han kollar på mig då han också ser att jag inte orkar längre.
En mamma som är så rädd stt jag ska bara försvinna när hon inte ser stt jag redan har börjat tyna bort.
Jag har inte tid för att läggas in något mer för då behöver jag sluta skolan för stt senare inte få någon CSN.. vilket betyder ingen ekonomi eller lägenhet.
Jag vet att det är några personer som läser det här..
och till er vill jag bara säga förlåt..
och förlåt mamma och pappa för att jag inte kunde få vara den ungen ni hoppades på, jag hoppades också på att få vara en annan unge.
Jag kan inte heller peka ut vad som är felet och det skrämmer mig , för jag Vet inte ens vad jag ska fixa. Jag är bortom all hjälp och jag vet inte vad jag ska göra längre



Förlåt

Likes

Comments

Är trött på att aldrig få vara med.
Jag håller på att förlora allt och jag tonar bort igen
Alkoholen funkar som bedövning just nu men det kommer inte räcka länge till. Jag vill ut och göra saker men kommer aldrig ut utanför dörren.
Jag är fast i mitt jävla helvete och jag vet inte ens varför allt är såhär
Jag är så humla över känslig och blir så lätt arg.
Vill bara backa. Backa tillbaka till allt
Jag vill sluta se allting som en utväg.
Och jag hatar att ingen förstår , att det bara är stt rycka upp sig.

Likes

Comments

Haha , kan ju fan inte blogga regelbundet för fem öre.

Men men vad fan har hänt i mitt jävla liv?
Allt har gått rätt fart åt helvete!
Wooopie!
Nä det är faktiskt några positiva saker som har hänt den senaste gången jag bloggade.
Ska flytta in i min nya lägenhet på söder den 1 nov. Tackar gudarna över att jag ont behöver bo hemma längre och tackar Coco som är den bästa människan ever som hyr ut till mig!
Skaffade en tatuering igår , ganska spontant men hade tänkt efter på vad jag ville ha och det blev en text på japanska ( あきらめないで) vilket betyder " ge inte upp"

Mitt liv har gått ganska downhill från i onsdags då jag fick reda på att min bonus mamma inte är i livet längre och Aa.. ska träffa min brosa nästa vecka för att prata och kanske åka till graven.
Hennes bortgång slår hål i mig varje natt och har inte kunnat sova på några nätter nu. Hjälper inte heller att mamma bara pratar om henne och min extra familj.

Men är glad att jag har vänner som får mig att glömma all skit som händer och får mig att tänka på annat.
Imorgon hoppas jag på att jag får träffa E. Skulle vara skönt att bara komma ut en liten stund. Sen så sover N här någon gång i veckan när han har tid.

Nä fy fan. Är bara trött på allt. Suger att jag sover mindre och äter mindre.
Men den här månaden kommer det bli mycket med japanskan, flytten och sist men fan inte minst halloween!

Likes

Comments

Jag är väldigt osäker på om jag kommer palla ett år till.
Men det är bara 1 år kvar till Japan
Jag har fått en längenhet
Men jag har fått diagnosen bordeline. Vilket betyder mer möten, vilket betyder mer trampande här i Sverige.
Mitt humör har börja agera väldigt svängig den senaste tiden och jag känner bara hela tiden att jag är i vägen , att jag bara kräver att inte vara ensam varje kväll och eftermiddag.
Om jag ska vara helt ärlig så känns det som om alla har gått ner under jorden. Ingen svarar längre när man skriver och jag är bara jobbig. Hahah.
Men men , jag försöker i alla fall , jag hatar ju att klaga på mitt mående men det känns skönt att bara kunna skriva av sig lite och faktiskt säga att man är lite trött på det här livet.
Men sköter mig i skolan och det är väl ett plus? Antar jag?
Fått två till möten på ANOVA så det går lite framåt men fortfarande segt men jag fattar nu varför dom gör sllt så utdraget. Men hela min trans sak får komma när den kommer. Jag är lite nöjd med hur jag ser ut för någon gångs skull men hade dock velat göra operationerna så snart som möjligt men dom kommer när dom kommer och så får det vara.
Det jag försöker greppa just nu är mig själv i helhet. Typ att inte gå galen eller sprängas , typ som det känns att jag kommer göra när som.
Sitter bara och pluggar och dricker vin , har gjort det i snart 3 dagar nu , sen så sover jag eller går i skolan. Slutat äta bra också men det hör väl till lite?
Tur så kommer N hit på söndag och hjälper mig mer med pluggandet och så hoppas jag på en kram hahah.
Fick precis en inbjudan om att dricka öl imorgon och jag tror det blir av , måste komma ut lite och vara social och glad för några timmar.
Vet att det är tre st som läser denna blogg och Aa nu blev det ett lite långt inlägg men det behöves tror jag

Likes

Comments

Imorse lyckades jag faktiskt ta mig upp ur sängen för att komma i väg till skolan! Hipp hurra för mig eller något !

Gårdagen var väldigt mysig och spenderades med nimrod som kom hel till mig och hade fina samtal.
Känns skönt att ha en människa man kan verkligen byta från seriösa samtals ämnen till helt Fucked up saker.

Men idag var det att vakna upp till verkligenhet med att sitta på två st tråkiga naturlektioner om miljön. Visst det är viktigt och så men att höra om hur jorden kommer dö snart börjar bli lite uttjatat

Päronen kommer också hem ifrån Grekland imorgon så man har ju såklart städat huset för att man inte ska få någon utskällning hahah

Likes

Comments