​För att förklara för mig själv är att förstå mig själv och först när jag förstår mig själv kan jag besegra mig själv. 

Det är därför jag har skapat den här bloggen. Imorgon är det måndag. Denna dagen har gått från att vara en dag fylld med goda avsikter sammanfattad som en ta-tag-i-livet-måndag till att jag numera ser den parodiskt och skojar om att "nu var det dags igen". Även fast jag vet att när fredagen kommer, kommer jag vara svag och falla för lockelsen. Grunden till mitt problem står fast på en matta vävd samman av många olika trådar. En stor nyckeltråd är att jag kan glömma allt jag jobbat hårt för hela veckan, gå ner i vikt, hålla igång min träning och äta sunt. Glömma är förresten fel ord. Jag ignorerar det jag har byggt upp för att rasera det. Låter svårt? Det är inte svårt med ett umgänge som lockar till frestelse. Jag älskar mina vänner men vi har alldeles för roligt ihop. För roligt för ofta. Missförstå mig inte, jag tycker att livet ska upplevas och nyttjas och det hade väl egentligen inte varit ett problem om jag inte känt som jag gjorde klockan kvart i 9 när jag vaknade idag. Magen signalerade ångest men jag kunde inte minnas varför. Fan jag var väl rätt okej igår ändå? Minnet av att mobilen fungerade dåligt blixtrar till och jag kollar den. Mycket riktigt, jag har förstört mobilen. Som jag köpt av en kompis för jag gjorde precis samma sak mot min gamla mobil för inte mycket mer än en månad sen. Eric vaknar till, han är fyra år yngre än mig och en god vän. Han känns äldre än mig, han är mognare än mig. Han fyller i vad som hände igår. Jag har berättat för min bästa väns syster att jag är kär i henne. Skickat snapchats till en massa folk jag inte borde, jag har hoppat på en kompis tjejs bil och jag har upplevts irriterande och mobilen är som sagt sönder. Det värsta är, jag tycker att jag har klarat mig rätt bra. Jag drack whisky och öl igår. Jag tappade förståndet och kontrollen och min autopilot tog över. Det har hänt mycket värre saker när jag inte har haft kontrollen. Det är min värsta insikt idag. Jag har sjunkit så pass lågt att dåligt beteende kan rättfärdigas med att jag har bettet mig mycket sämre tidigare. 

Dagens fråga är inte om jag har ett problem. Jag är medveten om det, 23 år och alkoholproblem. Dagens fråga är inte varför jag drack i torsdags, fredags och lördags, alkoholproblem. Frågan är hur jag löser det. 

Jag tror att jag själv besitter svaret och genom att sitta och filosofera med mig själv i det här forumet, blanda mina viktigaste ämnen, vardag, träning, filosofi, film, mat, musik och problem, så kommer jag komma över svaret. Jag vill sätta ett mål för mig själv här och nu. Imorgon ska jag städa min nergrisade lägenhet, jag ska springa och jag ska gumma. Jag ska utvärdera allt imorgonkväll och se om jag känner mig bättre.

På fredag ska jag inte dricka alkohol för jag kommer inte utsättas för det. På lördag blir det svårare. En kompis ska ha hemmafest. Jag SKA vara nykter. På torsdag har jag första check-in. Jag kommer beskriva hur sugen jag är och följa upp att jag inte ska dricka. Jag ska låta det här inlägget eka som en påminnelse om varför jag inte ska dricka. Jag är trevlig, jag har kul och framför allt jag är trött på att skämma ut mig och att vara en person jag inte vill vara.​ ​Nästa gång jag dricker alkohol är på lördag nästa vecka när jag åker upp till Linköping för ölmässa. MEN det ska vara rimliga mängder. När jag festar i framtiden så har jag ett maximus på 6 öl jag får förtära på en dag, och inte mer!

Jag gör det här för din skull Albin, för att livet är för kort för att må så här, och för att din potential är så mycket högre än det här. Men du kan inte fokusera på halva veckan efter du druckit och du kommer aldrig komma här ifrån så länge du dricker så här. 

/Din bästa vän Albin

Likes

Comments