det jag skulle göra

det jag gjort istället

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - Click here

Likes

Comments

Jag har utsatt mitt hår för så mycket det senaste halvåret. Jag har använt mig av så många behandlingar men det blir vara värre känns det som. Nu vill jag bara klippa av mig det. Vi får se..

Likes

Comments

När man snoozar och för varje gång larmet ringer känns det som att det bara ringer med tätare mellanrum som att det bara är är sekunder mellan varje irriterande signal. Jag måste byta det där jävla larmet.
Går upp 20 minuter innan jag måste åka och första gången någonsin är jag hungrig på morgonen. Hinner inte äta eller fixa något att ta med till jobbet.
Kollar ut och ser att det är en grå dag, kommer säker regna. Jag blir ännu tröttare.
Anel kommer in med en matlåda och jag känner hur det börjar rinna över. Bokstavligen. Ögonen fylls av tårar och jag vill inte äta den maten. Jag är även någonstans i mitten av min cykel. Det förklarar en del.
Anel kommer tillbaka efter 10 min. Han har med sig en kaffe. Han har även med sig en muffins. Chokladmuffins. Den var enorm. Den var täckt i ett tjockt lager glasyr utav mörk choklad. Inuti var det som en kladdmuffins. Längst in i botten var det chokladsås.
Det är alltså ingen myt.....

Likes

Comments

Det här med barn... Jag fick veta efter min operation att jag kommer få det svårt att bli gravid om det nu ens går. Att jag måste sätta fart NU om jag vill ens ha en chans till att bli mamma. Om mindre än 1 år ska jag tillbaka och få hjälp genom ivf om jag inte blivit gravid tills dess. Jaha.... vill jag ens bli gravid? Ja såklart men inte just nu kanske. Så himla fel att skriva detta att jag ska försöka få barn fast jag inte ens "vill" det.

SJÄLVKLART vill jag ha barn. Jag har bara alltid haft en plan. Utbildning, förlovning, hus, giftemål, resa och njuta SEN barn. Så det svider lite i mitt kontrollerande hjärta när någon kommer med ett sådan besked som kastar om mina planer helt och hållet. Jag har ganska hårda principer och nu måste jag bara anpassa mig efter livet.

Är det värt att chansa och vänta? Tänk om jag inte ens kan bli gravid så sitter jag här och tjatar om timing? Är jag ens redo för barn? Är mitt och anels förhållande tillräckligt stabilt? Det har bara vart vi i 10 år, vill jag ha en sån stor förändring? Hur kommer jag må varje månad jag får mens? Så många tankar, så mycket stress.

​Leo kommer alltid va mitt första barn, jag älskar honom så mitt hjärta spricker varje gång jag tittar på honom

Likes

Comments

Jag vill skriva men jag gör det inte. Ibland så vet jag inte vad det ger för nytta, att det är onödigt typ. Men när jag läser mina gamla inlägg kommer jag på det. Jag lämnar Umeå snart. Tror jag iallafall. Det känns bra. Och dåligt. Jag har en komplicerad relation till Umeå om man kan säga så. Umeå är staden där jag ramlade 7 gånger men reste mig 8. Staden där jag ständigt gått med en inre stress och ångest. Det är ett ställe med brustna hjärtan, svek och hat. Många minnen jag önskar att jag kunde sudda ut. Det ska bli skönt att dra, jag har längtat efter det.

Men nu när jag ser tillbaka på vad jag har åstadkommit på 2 år, hallåå? Jag har för det första gjort 2 år på universitet trots allt på hemmaplan. Jag har vart med och öppnat IKEA här. Jag har fått så mycket erfarenhet på mitt nya butiksjobb. Jag och Anel har på magiska sätt hittat tillbaka till varandra efter så mycket som har hänt. Jag har köpt en bil. Jag har efter 10 års väntat opererat mig och fått min diagnos. Jag har flyttat 3 gånger. Jag har slutat röka!! Och jag har börjat leva hälsosammare. Jag och anel har även nått så många milstolpar i vårt förhållande och även han har hunnit uppnå så mycket på bara ett halvår här. Jag har också blivit otroligt stark i mig själv här. Jag vågar mer. Jag vet att jag klarar det.

Det var tvunget att det skulle bli såhär det vet jag. Inget kommer gratis. Men Umeå kommer alltid vara staden där jag kämpade. Jag har inga bra minnen härifrån och när jag lämnat vill jag inte se tillbaka. Kanske kommer jag i framtiden se på det på ett annat sätt men förmodligen inte.

fan vad jag har gjort detta bra alltså. för första gången någonsin är jag stolt över mig själv på riktigt. och jag har gjort detta helt själv.

Likes

Comments

Jag har länge känt att jag vill fly. Eller rättare sagt jag har alltid känt att jag vill fly. Jag blir uttråkad av en enformig och lugn vardag samtidigt som det är det ända jag vill ha när jag har flytt och står mitt i det stormiga. Frågan är om det är något som inte stämmer när jag känner att jag vill fly. Jag tror att det är mig det är fel på som hela tiden jagar. Jag är ständigt på jakt att känna och jag är så beroende av att känna. Det spelar ingen roll om det är en ett nytt land med en ny kultur som ger mig så många nya intryck, eller om det är en flört som ger mig spänning i vardagen eller om det är att vara riktigt bra full en sommardag och leva för stunden. Det handlar om att jag behöver något som får mitt hjärta att bulta. Jag vet att livet inte funkar så men i min hjärna gör det de och just nu är jag i en sån uttråkad period att jag är redo att hoppa på vilket äventyr som helst. Jag har vart en good girl lite för länge nu känns det som. Men jag vill vilja vara en

Ena sekunden vill jag leva mitt liv fullt ut. Jag vill resa och rädda alla jordens djur. Jag vill uppleva och lära mig. Jag vill vara sååå kär att jag dör om personen försvinner ut ur mitt liv. Jag vill bli hjärtekrossad och sen gråta ögonen ur mig tills jag finner kärlek för mig själv och världen jag lever i.

Men jag vill bli klar i skolan, skaffa barn, hitta ett jobb som jag tycker är helt ok och leva mitt liv på rutin. Jag vill det för att jag vill kunna köpa det jag vill och bo i ett fett hus. Jag vill kunna ge mina barn exakt allt dom förtjänar. Jag vill kunna leva ett liv som är tryggt rent ekonomiskt och där materiella saker är viktiga, för det är dom för mig. Jag vill vara så jävla självständig att ingen människa kommer så nära att dom kan krossa mitt hjärta eller påverka min vardag.

Jag vill allt och inget. Vad är viktigt? Vad ska man gå på? Hjärta eller hjärna? Är det därför vi är så deprimerade idag, för att vi hela tiden måste göra val? Och för att vi väljer det som är rätt enligt normen och inte det som är bäst för oss individuellt? Är vi så beroende av att vara good girls (eller boys) att det är värt att vara deprimerad för?

Eller är jag så beroende av jakten att jag gnäller i onödan? Jag kanske inte har det så dåligt ändå och att ständigt vilja mer, annorlunda och något nytt bara är en distraktion. Jag vet inte.

Likes

Comments

​Idag fyller mitt barn 3 år. Han fick tårta och paket. Nu ska jag fortsätta vila, har migrän.

Likes

Comments

Usch hade glömt hur det känns att vakna och det första man känner är ångest. Det första jag försöker göra då är att tänka igenom mitt liv, vad är det som känns tungt just nu? Ja allt, verkligen ALLT. Jag vet att det här bara är en period i livet och att den kommer swisha förbi och sen kommer jag inte ens minnas den här ångesten. Men just här och nu kännes det så jävla segt. Jag är så lättpåverkad, det kan vara det. Jag drömde konstigt inatt, något om döden också.

Ska försöka vända den här känslan enbart för att det inte ska ge mig konsekvenser i framtiden. Jag är dock trött på att stänga av bara för att ta mig igenom saker. Det är faktiskt en sak jag kan skriva om i ett inlägg, jag hade ett nyårslöfte om att sluta stänga av mina känslor när det blir jobbigt. Det har gått jätte bra, ja när det kommer till relationer iallafall.

💀Jag har 1 vecka på mig att skicka in en uppgift jag fattar 0 om. 👑Jag får sitta med den 24/7 när jag inte jobbar, gå på handledningarna och läsa i boken då kommer jag fixa den sen är den ångesten borta.

💀 Jag har en tenta som hänger över mig. 👑 Jag börjar nästa vecka när jag skickat in min uppgift och har då 2 veckor på mig att plugga och gör jag det så kommer jag klara den och slippa tänka på det mer. Måste PLUGGA!

💀Jag jobbar 4/7 dagar denna veckan, varken hinner eller orkar. 👑Jag får se det som vila från plugg.

💀Jag är så sjukt trött på att mina kramper påverkar mitt liv. 👑Operationen är nästa månad.

💀Får inte csn under sommaren så har arbetsintervju imon, orkar inte ha ett till jobb. 👑Kommer kunna göra roliga saker under de dagarna jag är ledig. Sommaren är det bästa jag vet och jag kommer ha ekonomin till att göra vad jag vill.

💀Har aldrig känt mig så ful och tjock. 👑Börjar diet och träning idag. Kommer bli både snygg och pigg.

Alla problem har lösningar, måste bara fokusera på hur man kommer vidare. Men ibland måste man få gräva ner sig och gråta en skvätt över värdelösa och onödiga saker också. Iallafall jag som lever mitt liv som universums känsligaste människa. Ja nu ska jag fokusera på dom bra sakerna under dagen även om jag kommer behöva läsa dom några gånger för att ta mig igenom den.

Webcambild, osminkad och oretuscherad. Tvärtemot precis allt som har med perfektion att göra.

Likes

Comments

Vi gick ut och grillade lite spontant här i närheten där vi bor. Jag älskar att vi har Nydalasjön precis utanför dörren typ och en jätte fin skog. Jag har inte upplevt sommaren här än så de längtar jag till, tror det är jätte fint här då! Den här helgen flög verkligen förbi och jag har lite ångest över den kommande veckan. Har en hel del i skolan och ska jobba 4 dagar. Längtar redan till nästa måndag....... Vilket sätt att leva på, hela tiden längta två veckor fram till en ledig helg.

Likes

Comments