Är man trött när man somnar när man sätter sig på en köksstol och lägger huvudet på bordet. Vaknade av att boendestödet ringde på dörren. Och med sig hade han ett brev. Jag ville bara gråta. Jag är helt slut. Men jag är inte ensam i allt detta, det är något som jag måste komma ihåg. Vi fick ringt en del samtal.

Lusten till att laga mat försvann helt och hållet, men han fick mig till att göra det ändå. Vi hjälptes åt, vilket vi alltid gör.  Kampen fortsätter.

Jag har bäddat ner mig i soffan och myser med min lilla Wilma. Hon hoppade upp i soffan så fort jag hade lagt mig till rätta.
Mina två pälsvänner❤️ det bästa och mest värdefulla jag äger❤️❤️ Vill bara lägga mig dra något gammalt över mig. Få vakna upp till en annan värld, i en annan tid. I en helt ny värld eller nåt. För denna världen stressar sönder mig.

Blir att ringa VC imorgon och boka tid till min läkaren, detta håller inte. Jag är slut, slut som människa känns det som..

Likes

Comments

Men det är ju skönt att nån av oss kan sova, min gullplutt. Den andra kisen ligger nog i sin garderob i hallen och sover gott. Mina bebisar, mina livsljus.

Allt bara snurrar runt, runt. Vill bara få sova. Slippa ligga och tänka, grubbla på saker jag ändå inte kan lösa nu, saker som jag kanske aldrig någonsin kommer att kunna lösa. Vill bara ha förmågan att kunna släppa taget om allt tänkande. Men det har verkligen satt sig fast inom mig. Jag vet att jag kommer att förlora. Jag vet att det inte kommer att vara tillräckligt för dom. Dom skiter fullständigt i hur det är, hur jag mår. Dom har sina regler, paragrafer och dyligt. Jag mår inte bra. Jag vill bara få rätt en enda jävla liten gång, jag är så (rent ut sagt) jävla trött på att kämpa, kämpa för något som ändå bara avslåss. Jo, men för guds skull trampa och sparka på dom som redan mår dåligt. Det kommer sluta med att jag kör mig själv till botten. Har kämpat i flera år, tillslut kommer man till den punkten när man inte längre bryr sig. Jag är snart där om inget positivt händer snart.
Att jag ligger sömnlös och får mina nätter söndertrasade, hur jag ständigt går runt med spänningshuvudvärk, magkramper, yrsel osv, hur stressen förstör mig, hur ångesten trycker över bröstet. Hur jag varje eviga kväll oroar mig för morgondagen.
Jag glömmer hälften av det jag borde komma ihåg. Jag är trött hela tiden. Tappar motivationen. Tappar tid och rum. Vill bara få sova men jag kan inte. Jag störs av ljud, jag tappar koncentrationen. Allt tar tusen gånger längre tid. Jag stressar för att hinna.

Och nu slog det mig att jag glömde handla hem saker till maten som jag och mitt boendestöd ska göra imorgon. Vilket betyder stressa från jobbet, till affären och hem. Fan.

Dagen imorgon är räddad eller inte.

Likes

Comments

Trots att jag inte är något stort fan av julen. Suttit en stund ändå och kollat lite olika recept på julgodis, gjorde lite förra året. Så ska nog stå för det i år igen. Jag har inte sagt något om det, om jag nu skulle vara såhär trött så kommer jag inte att orka. Men om jag gör och det blir bra så kommer bilder upp. Men gör det lite närmare julafton, för annars är risken ganska stor att jag äter upp det innan.

Nu ska jag iaf gå och lägga mig.
Sov gott.

Likes

Comments

Är helt slut. Jag somnade sittandes på köksstolen när jag kom hem från jobbet, medans jag väntade på mitt kaffe. Vaknade till, tog mitt kaffe och bara kände mig helt väck, helt plötsligt ringer det på dörren, visst ja det är ju tisdag, det va boendestödet som kom. När han gått la jag mig i soffan. Fick fort sällskap av denna mysiga tjejen.
Jag är så trött.
Jag har inget vettigt att komma med idag inte. Ska mysa vidare med min lilla sötnos.

Och massa ångest inför julen, sån ångest inte köpt enda julklapp. Då jag är så trött att jag inte orkar. Jag var iväg med en kompis för ett tag sen, men det är alltid så stressigt att gå i affärer med henne. Så imorgon efter jobbet ska jag försöka att bege mig iväg ensam och hoppas att komma hem med nån julklapp iaf. 

Likes

Comments

Gjorde iordning en varm choklad med marshmallows, alltså finns det något godare? Och lite tid vid mitt puzzel, så får det bli nu.
Jag behöver ju inte tänka på att laga mat, det har jag i frysen som jag och mitt boendestöd gjorde förra veckan. Jag brukar ju dra till boendebasen på måndagar, men idag stannar jag hemma och det är inte för att det är snö, kallt och skitväder enligt mig. Utan det är för att det är en vikarie där idag. Löjligt kanske? Men det är stort att jag faktiskt ändå bara tar mig dit. Men som sagt idag blir jag hemma och myser till det, ett försök till det iaf.

Likes

Comments

Idag ville jag bara bädda ner mig i sängen
igen. För när jag kollade ut snö SNÖ SNÖ NEEEEEEEJ, jag vill inte. Jag vill verkligen inte ens lämna lägenheten. Jag ville bara återvända till min varma goa säng. Blev då igen cykel idag, vågade inte. Och när jag skulle hem så snöade det en massa. Jag var Bambi på hal is. För under all mysnö va det blixt halt på sina ställen. Konstigt att det är samma sak varje år, varje gång det kommer snö. Gillar inte snö. Ska det vara snö så ska det vara på självaste julafton i så fall, enligt mig.

Jag ska som tur är inte ut något mera idag. Jag ska hålla mig inne, puzzla, kolla film, drick kaffe, tee, varm choklad med marshmallows.

Eller så går jag och lägger mig, är så förbannat trött. Trött för att jag inte kan sova på nätterna. Så trött när klockan ringer på morgonen, så trött när boendestödet ringer för att se att jag kommit. Så trött att jag knappt får ihop dagarna. Jag går i en dimma. Får ofta höra
"du får gå och lägga dig tidigare" "sov istället för att ligga vaken" "sov då mår du bättre" "sov istället för ligg och oroa dig" och bla bla bla. Härliga människor jag är omringade av på dagarna. Jag glömmer saker, jag pressar mig för att passa in. Jag stressar för att hinna. Jag slänger i mig maten, glömmer säkert att tugga. Jag sitter inlåst på toaletten i mörkret med händer för ansiktet, för att det vid dessa tillfällen som min spänningshuvudvärk kommer till mig, och inte prata om magkramperna som gör att jag tappar förmågan att ens resa mig upp. Och ångesten som sätter sig som en klump i magen  Och då får jag höra "ta ett eller två djupa andetag så blir det bättre" jag orkar inte längre ta kampen med alla dessa människor som saknar förståndet, som saknar kunskapen. Jag orkar bara inte längre. Att jag kommer till jobbet, där man inte ser människan överhuvud taget. Där okunskapen är lika med noll. Jag lovar hade jag stannat hemma, igen hade saknat mig, igen hade frågat efter mig. Ingen hade ens förstått varför jag skulle vara hemma. "men du är ju inte ens sjuk".

Jag är trött. Trött på allt och lite till. Mest trött på att må såhär, att det är såhär. Att mitt liv kantas av denna skiten.
Innan jag gör något annat nu, så ska jag passa på att mysa, vila med min lilla söta pälsvän som just hoppade upp i soffan och försöker kela bort datorn från mitt knä. Gullunge, min älskade goaste katt. Så glad och tacksam över att jag har mina två goa keliga katter❤️ Dom gör det värt att fortsätta framåt.

Likes

Comments

När jag vaknade imorse, eller rättare sagt när dom ringde mig. Med en gång kände jag att detta kommer att bli en lång dag, en väldigt lång obetydlig dag. Jag gjorde iordning mitt morgonkaffe, gav katterna deras frukost. Tog mitt kaffe och satt mig i vanlig ordning vid mitt puzzel, satt där i många, många långa timmar. Tror klockan va runt 14 någonting. Många bitar hann falla på plats. Jag har tack och lov inte haft så mycket tid över att tänka sönder mig.

Tog en paus från puzzlet och kollade på filmen på 3an I hennes skor. Samtidigt som min ena tjej låg och spann i mitt knä.

Men nu, klockan är inte ens 19 och jag vill bara att kvällen ska ta slut. Det är nu min hjärna sätter igång, när jag inget gör. Det är då jag påminns om ensamheten, den bittra ensamheten.

Kanske jag skulle ta och sätta mig på mig i köket igen på köksstolen och lägga några bitar på plats. Helst av allt vill jag bara just nu dra något gammalt över mig och försvinna.

Likes

Comments

Mitt kaos. Mitt lugn. Mitt. Min plats när jag mår dåligt. För här har jag tid att andas ut. För här glömmer jag tid och rum. Helt och hållet. Jag försvinner in i dimma, i en dimma där jag kan befinna mig i timmar. Älskar att puzzla, när bitarna faller på plats.

Likes

Comments

Har haft en helt underbar dag med min kompis idag, det händer alltid en massa roliga saker när vi ses. Full rulle så att säga.

Men väl hemma, har varit hemma i rätt många timmar nu. Då slår ångesten, ensamheten, stressen rakt i ansiktet och nu då? Jag köpte godis när vi var inne på Hemmakväll, jag har inte ens plockat upp det ur påsen.
Jag byte bara om till myskläder. Satt mig i soffan och fick kanon ont i huvudet. Har glömt tända min ljusstake i vardagsrummet, förmå mig inte ens att lyfta mig från soffan. Så den får förbli släckt ikväll.

Boendestödet ringde för en stund sedan, där är en som jag gillar lite mer än dom andra. För när denna personen ringer, så blir det alltid lite mer prat. Än att påminna om medicinen. Denna personen brukar bland annat fråga hur det är och lyssnar, för det är inte varje kväll/dag som är bra.

Kom på att jag måste lyfta mig från soffan nu och ut i köket och ta min medicin. Ett liv utan all denna medicin hade varit underbart. Men kan man inte sova så kan man inte. En hjärna som går på högvarv.

Och morgon medicinen, har varit djupt deprimerad, är inte djupt nere nu utan det har blivit bättre, men jag har mina stunder. Så min läkare vill inte sätta ut den ännu. Och har även en hög med andra mediciner, då jag har en hel del dåliga värden, så äter jag piller för det också.

Ut i köket nu med dig lilla latmask...

Likes

Comments