Detta recept slängde jag ihop när baklusten började spira en dag - och vilket resultat! Min familj ÄLSKADE dem och de försvann fortare än fortast ungefär. 😁👌

Brownie:
1 dl Tyngres vassle kladdkaka eller vaniljsmak
1 dl äggvita
1 dl Kakao
0,5 tsk bikarbonat
0,5 tsk bakpulver
En nypa salt och vaniljpulver
3 msk osötat äpplemos
0,75 dl sötströ (som t.ex. Sukrin)

Mixa allting till en slät smet som du sedan häller i en smord brownieform. Släng den in i ugnen i 30 min på 175 grader. Låt sedan svalna i kylen.

Kola- och chokladkräm:
Tog inga exakta mängder men blanda ihop kvarg, vassle, kokosgrädde, kakao och Sukrin melis till en kräm. Mixa sedan 10 st dadlar till en slät kolasmet. Varva chokladkrämen med kolasmeten på brownien. Dags att njuta! 👏😊

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - click here!

Likes

Comments

Förlåt för lite kass uppdatering men har haft en massa jobb och annat för mig så tiden har inte riktigt räckt till. Men jag ska berätta om ett för mig stort och livsavgörande beslut.
Jag har tackat nej till vidare studier i Örebro på Tränarprogrammet till hösten. Och det känns så jäkla bra. Lättnaden jag kände efter att jag tagit det beslutet var obeskrivlig och det kändes som JAG äntligen styrde mitt liv, och inte tvärtom! Helt galet att jag varit så fast i att man MÅSTE ha en bra utbildning för att få jobb, när jag mått så otroligt dåligt - det är inte min väg att gå helt enkelt! Istället för stress, press och ångest inför kommande år så ser jag på det med nya ögon av nyfikenhet, entusiasm och frihet. Jag ska verkligen fortsätta jobba med mitt välmående och börja leva livet istället för bara överleva. Detta kan nog vara ett av mina bästa beslut någonsin.

Likes

Comments

Igår satte jag upp ett litet mål för mig själv att försöka skapa och behålla en bra känsla hela dagen. Försöka må så bra som möjligt under dessa timmar. Och jag lyckades! 👏🙌💪 Började dagen med en stunds meditation där jag först verkligen landade i mig själv, vilket kändes riktigt bra och fick ett härligt lugn inombords. Jag trivdes att vara jag hela dagen och ändrade tankar genast när jag märkte när jag t.ex. kritiserade mig själv eller var för fokuserad på sånt jag egentligen INTE vill ha... Ett heltidsjobb må jag säga men det gick, om så bara för en dag, så mådde jag bra. 💞

Likes

Comments

Jag har förstått sambandet nu. Vad som gick snett och hur detta kapitel med ätstörningar och depression började på nytt. Det var när jag anlitade online-PT:n, som satte mig på deff, som i sin tur ledde till energipriser och det hela eskalerade ännu mer. Jag ser det tydligt nu när jag tittar tillbaka i bloggen då allting började på nytt. Det blev en ond nedåtgående spiral och jag kämpande bara mer och mer och tankarna bara ökade och ökade. Men nu vet jag vad jag måste göra. Hela mitt liv har kretsat kring rädsla för att gå upp i vikt de senaste två åren. Därför är det just det jag måste göra.

Jag ska gå upp i vikt.

För att jag är trött på att inte orka allt jag vill. Jag är trött på att inte tänka klart. Jag är trött på att vara fixerad vid mat och träning. Jag är trött på alla mina tvång och rädslor. Jag är trött på att inte komma någonvart. Jag är trött på att misshandla min kropp. Jag är trött på att aldrig må helt bra. Jag är trött på att inte känna lycka eller glädje. Jag är trött på att isolera mig. Jag är trött på att inte leva!

Jag ska må bra! Det kommer kännas skitläskigt att gå emot en av mina största rädslor i livet, men den sitter bara i huvudet och därför ska jag bevisa den att den är fel!

Likes

Comments

Har varit otroligt tuffa dagar det senaste. Jag har gråtit, skrikit, känt mig värdelös och äcklig, haft otroligt mörka tankar...
Men det börjar ljusna igen. Det går lättare att andas och tänka positivt igen. Äter mer ordentligt och försöker gå emot alla dumma tankar där jag kan. Det går, det gör ont, men i slutändan hoppas jag att det leder dit jag vill komma.

Tack min familj för att ni finns där för mig när jag är så här. 💞

Likes

Comments

Tvångsmässigheten ökat. Tankar kring mat och träning är konstanta. Viktnedgång. Oro och ångest. Rädsla för att bli tjock/vara lat blir starkare. Kontrollen ökar. Kroppen får allt fler blodsockerfall och hjärtklappningar. Orken tryter. Musklerna börjar kännas mer och mer tomma på energi. Hetsätningarna blir fler. Motivationen och livsglädjen till allt försvinner sakta...

Jag har hamnat i ett bakslag förstår jag nu. Det är så obehagligt att inte märka vilken väg man är på väg på förrän det är försent. Men förhoppningsvis kan jag vända detta igen.

Likes

Comments

du ska se att det går över
och molnen kommer spricka upp min vän
det finns någon som behöver dig

titta upp och du ser mig

luften yrar om romans
synd för dig som varit hans
någon sa det kommer fler
men du vill inte leva mer (timmen är slagen)
du som sitter där med kniven (timmen är slagen)
lägg bort och låt bli den

du som sa att det fick aldrig ske igen
du ska se att det går över
och molnen kommer spricka upp min vän
och det finns någon som behöver dig

och du som sa att det fick aldrig ske igen
du ska se att det går över
och molnen kommer spricka upp min vän
det finns någon som behöver dig

~Linnea Henriksson

Likes

Comments

Släpper på kontrollen. Klarar inte av att träna. Lusten finns inte dör och jag bara kan inte tvinga mig till att göra det längre. Vill bara sova, sova och sova tills allt detta är över. Börjat hetsäta igen men orkar inte bry mig. Är trött på denna onda cirkel. Jag verkligen hoppas att denna gång får den ett slut men för det MÅSTE jag släppa taget om alla gamla vanor och tankar. Förstå att jag duger ändå även om jag går upp i vikt, äter skit och inte tränar på en vecka. Börja lyssna inåt och inte bara agera utåt och gå på av gammal vana.
Våga gå emot och välja livet en gång för alla.

Likes

Comments

Jag har kommit till en enorm insikt just ikväll. Efter att försökt tvinga mig till gymmet så sa det bara stopp i hallen - jag kunde inte förmå mig att göra handlingen en gång till. Kroppen känns ändå pigg och hade säkert orkat (speciellt eftersom jag hetsåt igår och i förrgår...). Fick panikångest och allt inom mig skrek om hur värdelös jag var. Min underbara mamma kom precis hem då och kunde lugna mig - som så många gånger förut. Just där och då var det bara mamma jag behövde.
Jag orkar helt enkelt inte leva så här längre. Jag har byggt upp hela mitt liv på tvång och rädslor; alla val jag gör, alla tankar jag tänker, alla handlingar jag utför, alla vanor jag har... Till och med anledningen till att jag sökt mitt sommarjobb är påverkat av detta - hur sjukt är inte det?!
Det enda jag MÅSTE göra just nu är att förändra. Sluta göra saker. Verkligen börja LYSSNA den här gången på Eveliina. För personen jag är nu är inte jag och livet jag lever nu är inte det hon är menad för. Hon ät menad för ett liv fyllt med lust, glädje och lycka. Jag är menad för det. Nog får vara nog. Och det finns bara en väg att gå och det är emot mina rädslor och tvång och med den riktiga Eveliina.

Likes

Comments

Hur hittar man styrkan till att orka fortsätta när man snöat in sig så i samma gamla destruktiva vanor? Hur kan man tro på en framtid igen när man bara känner sig som en börda för omgivningen? Hur finner man sig själv mitt i allt kaos inom sig som vägrar försvinna?

Denna gång är annorlunda mot tidigare. Jag har aldrig suttit så djupt i skiten som nu, och det tär på en mer och mer för varje dag som går. Jag är ledsen att jag inte kan vara den versionen av mig själv som jag vill vara. Jag är ledsen att jag inte har orken att vara en bra dotter, syster och vän till alla jag bryr mig om. Jag är ledsen att jag inte lever som jag lär.

Och jag vet ärligt talat inte hur länge till jag orkar med detta.

Likes

Comments


Better Blogging Nouw