Att ej räcka till att ej kunna fram det som så lätt borde komma. Känner sorg, känner oro. Vill vara den som får dej att känna dej behövd o viktig. Inte värdelös o inget. För mej kommer du aldrig bli inget, för mig är du allt. Vill bara kunna dej att förstå, att lita på dej själv. Du är fantastiskt, du är underbar o MinaFina.

Mycket har lett till idag, avslutet med min vackra ponny kommer aldrig. Han åkte i början av maj, men allt blev så fruktansvärt fel. Vill inte ta mej genom allt detta, vet jag ej förtjänar det. Att inte kunna påverka ett skit är inte hur jag klarar fungera.

Jobbat lite över två månader nu, det är underbart. Mitt jobb är nog det bästa jag haft. Kanske detta att få känna sej behövd o viktig är av vikt. Fast jag vet att familjen ger mej det, så är ändå jobba otroligt behövt i min röriga värld.
Jag har kraschat, nåt botten t den gräns att medicin jag alltid nekat nu är min vardag. Trots kort tid har jag lärt mej leva m den, acceptera den o nog faktiskt börjat lita på den. Har den att tacka att jag klarar jobba!

Hur kunde det bli så fel, hur kunde jag plötsligt bli så otillräcklig att jag mår illa... Vad missa jag, vad är det jag ibland missar som leder till att du tappar allt. Jag inbillar mig att jag ser dej, hör dej, men ändå missar jag något väsentligt. Så inbillar mig är väl precis vad det är... Måste reda i oredan, men hur ska jag kunna m kaoset inom mej. Allt är nytt i livet, jobba är så otroligt länge sen, tårarna varje gång ponny kommer på tal o din känsla av att ej räcka till. Allt leder till slut till något positivt, erfarenheter är något av det bästa att ha.

Design your blog - select from dozens of ready-made templates or make your own; simply “point & click” - Click here

Likes

Comments

Japp e en sån tid just nu. Undersökningar har trillat in. Nerver i hand funkar ej som de ska plus pålagringar på höger hand. Axel va utan permanent skada, änsålänge, som läkare sa... Dock svullet o inflammerat påtala MRn. Rygg e katastrof... O denna halsböld från mitten av Jan r jag ännu ej frisk från, men va sajer man. Förvånas ej ens längre.
Ingen klarhet i nåt. Vet ej mö mer än att inget ljusnar o ja e trött på detta mående. Snart kommer sommaren o allt den bringar m. Jag hatar sommar!! Men den har klart blivit bättre men långt ifrån bra! Barnen är klara m dagis för denna gång så får vi se vart det leder tidsnog, men nu får d va hemma m mej iaf. Sjuka för tillfället så huet o kropp svävar i nån form av överlevnadsläge. Detta precis efter ja tagit bort allt mitt morfin. Hatar skitet tar sällan men fått göra sen halsböld. Nu blev de la fel m att ta bort det o sen sjuka barn på d så smärtan e lite av ett skämt efter två timmars sömn på två dygn. Jaja de blir bättre, det precis som allt annat!
Nä nog gnällt, e aldrig så illa som de verkar så litar på det!

Likes

Comments

Ge mej ett ögonblick, så jag kan reda ut sanningen i lögnen.

Tänk när ja levde livet så, när där inte var någon skillnad på sanningen o lögnen. Allt var bara en lek. Ibland vill ja sakna detta då men kan ej förmå mej.
Saknar väldigt lite av det som en gång var av betydelse. Det som då fyllde mitt liv har nulängre inte någon plats. Det finns lite att sörja när dagen är kommen, men det mesta är över och förbi.
Att återkomma till du måste älska dejsjälv för att kunna älska enannan... Stämmer betydligt bättre än ensamhet är frihet. Finns nog tyvärr inte något som binder dej värre än vad ensamheten gör...
Att våga dela har alltid varit mitt problem. Har nu delat i snart fyra år o känner mig helare än ja varit förut. Har nogfan mer frihet också. Inger mer vi delar på kärlek, du tar kär ja tar lek 👅
Nä nu spårar det ur, dax att lägga ner för denna gången!

Så slut e ju hemskt. Fjärde sprutan biologisk medicin idag. Vet ej om ja ska skratta lr gråta. Första natten va en befrielse sov sex timmar o vakna med mild smärta. Detta att jämföra med normalt sova fyra timmar gå upp o gå 1-4 gånger, vända mej en gång i kvarten o vakna med enorma smärtor o ännu tröttare än när ja la mej.
Dock blev d bara en natt med vettig sömn men e ändå i det hela bättre i ryggen än innan, så alltid nåt. Biverkningar haum huevärk litta då o då men e la överkomligt. Kissar hela tiden, tröttsamt men ej otippat. Asont i halso bihålorna plus feber två dagar efter spruta men lugnar sej t dag tre.
Dessvärre e axel riktigt dum mot mig, fick kortison men upplever bara den typ blivit värre. Min högra hand e även den en katastrof.

Nog om detta. I övrigt ny ponny kommen, ser illa ut just nu men potential finnes! Flyter på fint i stall utöver dum smärta o jobbigt många borstar som tappas hela tiden 👅
Hemma är åxå som ett borde, barn o man lever 😉

Likes

Comments

För att inte gnälla i verkligheten får ja la gnälla här 👅
Smärtan är ätande just nu och o axel av alla ställen inget typiskt ställe för min smärta. Hemsk smärta konstig smärta men framförallt ny smärta. Finns inte mkt som e värre än ny smärta. Inte veta hur den kommer påverka mej. Kom i onsdags värre varje dag idag var det kallsvett yr o äcklig ätande smärta. Provade m kyla utan effekt tog Alvedon blev iaf kontrollerbart då. Fattar ej var den kommer ifrån ens.... 😑 sjukgymnast sa vi ska avvakta t nästa v o se hur den artar sej. Ibland undrar jag varför det ej bara kan räcka med hand, si-leder, rygg o den vanliga runtgående smärtan. Den som ja antar kallas fibromyalgi alternativt kroniskt smärtsyndrom eller varför inte smärtöverkänslighet...  Helt beroende på vilken läkare som yttrar sej precis då... Namn kan la kvitta då vad den än må kallas blir den ju lixom ej bättre 👅
Ibland undrar jag antar det är fel i huet lr nået...  Jag har inga problem m att få medicin utskriven får betydligt mer medicin utskriven än vad ja ens ber om. Min läkare skäller på mej för ja ej vill ta narkotikaklassade mediciner... Ja brukar ge mediciner en chans men hatar kräka!!!  Samtidigt som jag har det så är där tydligen massa människor som ej ens får utskrivet de som de anser sej behöva.  Undrar ju ändå lite kring missbruk men tycker det är så otroligt många,  alla de kan väl ej missbruka!? Vad vet ja men tycker det ändå e konstigt när de beskrivs om smärta som jag iaf uppnever/de ger sken av är så mkt svårare än min..  Bara en fundering! Sen till detta att leva med smärta, känns lite som just det begreppet är nyckeln. Ja det gör ont vissa dagar önskar jag mej död... Men jag väljer att leva och då är det med smärta då inget alternativ finns! Jag har diverse diagnoser de flesta inom det reumatiska spektrumet. Men oavsett så är jag här jag klarar mej jag existerar inte bara utan jag lever. Är det min attityd som tillåter detta? Är det faktumet att jag ingen sjukdomsinsikt har? Eller har jag ej egentligen ont utan bara psykiskt och eller omedvetet inbillar mej det? Förstår åxå att det ej finns svar på detta men ibland gör dessa frågor mej så otroligt förvirrad o förstörd...  Jag vet ja har MR fynd som ej e vackra jag vet jag har vissa diagnoser mm.  Men ändå!
Försäkringskassan är en annan del...  Varit sjukskriven mer eller mindre i fyra år typ. Får alltid beviljat inget tjat om arbetsrelaterade insatser och liknande. Så i slutändan kanske det trots allt e dax o uppsöka en psykolog o börja arbeta med min sjukdomsinsikt...  Eller så skiter jag i det för uppenbarligen förnekar jag eller hör nået annat fiffigt som leder till att jag klarar leva och inte bara existera...  Och vilken idiot jag skulle bli om jag ändra på det!!
Jag vet oftast mina begränsningar, jag lever efter dom. Är tacksam för allt positivt o existerar igenom den värsta smärtan.
Natt!

Likes

Comments

Smärtan vann i helg. Att det psykiska blir fysiskt javisst..  Men tvärtom e ingen vana.. Obeskrivligt men nog mest hemskt. Rädsla kan nog vara närmsta känslsn, ingen kontroll. Kontroll o jag, det ena finns ej utan det andra, någonsin.
Men e här idag ännu hel o med smärta nere på en tia... Tänk positivt, haha lixom.
Alla pratar semester o i all ära mannen ledig fyra v nu så nu har jag semester från min sjukskrivning. För att gå hemma alltid m små barn e ju semester 👅
Natt

Likes

Comments