Hola mis amores, här har ni del två ur "Mitt 2017" som jag lovat skulle komma ut idag eller imorgon! Läs och ta del av mina tankar och känslor på en personlig nivå, här har ni det!


Augusti: 6/8-17
Idag har varit komplicerad. Johanna har gått runt och skrikit att folk baxat av henne, först hennes jag som hängde där nere och nu hennes deo som hon säkert kommer hitta snart. Hon har även anklagat mig för att ha kollat in genom fönstret när hon duschade så Amanda stack ut huvudet och ba ”Josephine kan du ta och inte kolla in för Johanna ska duscha” Fick inte ens svara, hon bara stängde fönstret och jag fortsatte piska mattorna. Jag köpte cigg till Amanda och Mikaela, de erbjuder gärna Sara cigg utan att hon ens frågar men jag blir inte erbjuden trots att de inte ens skulle ha cigg utan mig. Vågar inte ens fråga längre på grund av deras attityd mot mig när jag frågat förut. Imorgon kommer äntligen Agnes tillbaka! Fan vad skönt att ha någon att prata med igen. Klockan är nu 19:19 och jag ska tvätta sen sova och bara vänta på morgondagen. Måste klara mig utan cigg till efter 12:00 då vi får våra pengar, R.I.P. Aja får klara mig på fimpar eller nåt. Mitt rum är fint och städat men spegeln är trasig då den ramlade förut.

Klockan är nu 22:00 Jag hann inte tvätta färdigt för vi fick strömavbrott som fick tvättmaskinen att fucka ur men Celina fixade det. Ska tvätta det sista imorgon. Nu ska jag kolla på RuPaul’s drag race sen sova, Godnatt!


7/8-17
Idag kom Agnes tillbaka. Jag blev inte antagen till Grillska (Edit: Gick på Grillska i två år i frisörlinje men sökte om till estet-media och skulle börja om ettan, det jag inte visste var att skolan hade reserverat en plats så när jag ringde antagningsenheten i Uppsala så såg de bara att alla platser var fulla men fick senare reda på att jag kom in ändå) Imorgon ska jag kolla om jag kan komma in på komvux. Kommer aldrig ta studenten. Mitt mående får mig att gå miste om så mycket. Har mått bättre sen 13:30 då jag och Sara delade på en cigg som vi fick av Mikaela, innan det så satt jag typ bara och grät. Hatar att må dåligt. Men får stå ut, jag ska sluta boffa men det är svårt. Som 21 Pilots sjöng ”Sometimes to stay alive you gotta kill your mind”. Har ej boffat sen… I torsdags? Vet ej exakt men har iaf ej boffat under helgen. Agnes ska tydligen jobba måndag- lördag den här veckan stackarn. Typ ”Välkommen tillbaka från semestern jobba dygnet runt 6 dagar i streck, ta en dag ledigt och kom tillbaka på måndag” Ska lägga mig snart, iaf sova innan 00:00. Sitter just nu och deppar till ”emo” musik. ”I’m not okay” ”Mama we’re alla gona die” ska deppa lite till sen sova.


8/8-17

Sista sidan. Idag har varit komplicerat. Vi var på furuvik, det var kul tills vi ville hem, Sara och jag väntade 30 minuter där inne och sen gick vi till bilen och väntade 2,5 timme. Vi blev irriterade och började deppa ihop på vägen hem. Mikaela höll på och skrev till Sara att hon skulle ” slita i tur” henne framför personalen och grejer. Asså hjälp. Nu såhär mot läggdags måste jag byta om och ta bort mitt smink. Mår så dåligt av att se men feta kropp och mitt fula osminkade ansikte. Imorgon sluta Agnes någon gång mitt på dagen hon kommer tillbaka på torsdag och sen igen på torsdag. Ska bli skönt att ha henne här så mycket när jag inte haft någon att prata med. Känslorna börjar liksom bubbla upp. Självkänslan droppar, humöret svänger. Jag gråter mer och snackar skit om folk som inte ens gjort mig något, visst jag backar Sara men jag behöver inte hälla bensin på elden. Ändock gör jag det, impulserna styr mig kan inte tysta ner mig. Orden bara flödar ut, när ska det ta slut? När ska jag förstå att folk vänder och går när jag snackar om alla och fuskar ur, snart står jag ensam och stampar. Folk slutar prata med mig för att ja har sagt saker, när ska jag sluta vara en shit-talker?


24/8-17

Dagen har varit okej i början, det gick bra i skolan och vi fick våra datorer (macbook pro) och när jag kom hade men nya telefon kommit, iPhone 6S. Men efter Agnes kom gick det utför, jag blev irriterad på henne och sen blev det kaos. Jag är för trött för att förklara men kort sagt kom jag hem 22:15 och vågade inte ens gå in på grund av Amanda, Johanna och Mikaela. Hatar mitt fucking liv!


25/8-17
Tjejerna har varit sjyssta mot mig idag och jag kan inte förklara den lättnad jag känner just nu! Höll på att börja gråta efter de pratade med mig. Jag var inte i skolan idag för jag sov typ inget inatt så jag sov till 16:30 och jag är trots det, utan påverkan av medicinen än redan trött fast klockan ”bara” är 23:15 så nu ska jag kolla på RuPaul’s Drag Race sen sova.



September: 17/9-17

Dagen har varit långtråkig, jag. Har städat och tvättat så den här veckan har jag bara ett streck (Edit: Behandlingshemmet hade ett bonussystem som gjorde att om man städade på städdagarna, gick till skolan mm får ett okej vilket gör att man kan få 10-20 kr per ok dvs 20-40 kr per dag+ 75 kr) dvx. Torsdag morgon pga städade inte innan jag gick till skolan. Kom ur rep-fas i fredags så om jag har räknat rätt ska jag få 265 kr imorgon som flitpeng. Det räcker till 4 paket cigg, schampo och sminkborttagningsservetter. Efter ca. 19 stog några killar som Sara känner utanför huset och vi gick med dem till Ica. Mikaela och Amanda var också ute, de cyklade och dessa idiotkillar håller på och muckar med dem och skriker att det är deras cyklar osv. Sen cyklar tjejerna förbi mig och då skriker killarna igen och då stannar dem och killarna går fram och fortsätter. En hotade att slå Mikaela. Jag försöker säga åt dem att lägga ner men de vägrar till slut kom deras buss och de sprang iväg- Jag vill aldrig se de där fittnyllerna igen, asså fega de är. De kallade dem för horungar också, äckliga snorungar asså. Försöker de prata med mig jag kommer be dem dra åt helvete. Usch en höll om mig fast jag sa nej och tog handen på mitt bröst. Sara såg detta och ba ”Ey rör henne inte asså!” Och då han sluta haha. Livet med en gypsy vän, ingen vågar mucka. Aja nu ska jag sova godnatt.


19/9-17

Ångest, denna jävla ångest. Den kommer krypandes när jag mår som bäst. Har haft en fantastisk dag skratt och glädje, nu närmar det läggdags och ångesten kryper upp. Fy fan åt en hel marabou choklad, fy fan åt jättemycket till lunch. Tur att jag inte åt så mycket middag. Mina lår går ihop, magen är stor, valkar på ryggen, celluliter.

Fet, ful, äcklig, värdelös. Vill inte äta, jag kan många trick för att lura andra, vill inte äta, jag tänker inte äta. Jag ser ut som ett monster, ett freak, om jag fortsätter såhär kommer jag behöva söka till biggest loser. Jag är redan överviktig, jag väger 65 kg och det är långt ifrån okej. Jag ska väga 45 kg inte ett gram mer. Tänk att se ut som Johanna, Mikaela, Amanda eller Sara. Eller Agnes, Perfekta Agnes, långt tjockt hår, precis lagom lång, smal fin kropp. Tänk att se ut som Kendall Jenner, tänk att se bra ut. Jag vill dit, jag ska dit, ska äta mycket mindre och träna mycket mer. Jag mår illa varje gång jag ser mig själv i spegeln. Jag hatar min kropp, jag hatar mitt ansikte, jag hatar mitt hår, jag hatar min röst, jag hatar mig. Jag hatar mig mer än någon någonsin kommer kunna hata någon annan. Jag kommer aldrig bli älskad när jag ser ut såhär, vem skulle någonsin älska ett monster? Vem skulle kunna älska en flodhäst? Man skulle kunna tro att jag skulle bli tvungen att betala böter över hur jag ser ut, jag är så fucking äcklig. Folk måste ju fan få trauma av att se mig. Tårarna rinner när jag sitter framför spegeln på kvällen. Jag får inte gråta på morgonen för då måste jag göra mig i ordning. Tårarna väller ut nu, pallar inte skriva mer…


24/9-17

Dagen började bra, jag städade och planerade att gymma. Vi retades lite med Maliqa. Sen åkte jag, Amanda och en personal och handlade, sen gymmade jag. Väl hemma var det lugnt till nu strax innan 22. Tjejerna tror att Sara har skickat nå’ killar på dem och de är förbannade, de kastade en stenplatta in genom Saras fönster. Jag drog direkt. Jag vågar inte gå emot dem… On another note. Jag har hört från en säker källa att Agnes har suttit och sagt ”Josephine boffar bara för uppmärksamhet, hon mår inte dåligt” bla bla bla. BULLSHIT! Jag har ärr över hela armen och låret, jag har överdoserat twice. Jag är här av en anledning. Jag mår dåligt, jag har ångest, jag har panikattacker, jag har problem med min kropp, jag hatar mig själv, jag har ibland fortfarande självmordstankar och tankar på att skada mig själv.

Nu ringde Johanna och Mikaela från personaltelefonen… De ger sig på mig nu. Fick panik och skar mig själv, väldigt ytligt bara i alla fall. Har hällt mig i flera månader nu och sen det här… Fan asså, får sova med ett öga öppet i natt. Nu ska jag försöka sova hejdå.


26/-17

Tredje dagen i rad på gymmet. Äter mindre sötsaker, drack en powerking idag men inte mer än så. Jag räknar kalorier, ser till att jag får i mig rätt mängd kolhydrater, fett, protein. Jag har numera Stevia i min gröt så inget onödigt socker där i alla fall. Den appen jag har, har räknat ut att 1800 kalorier är rätt mängd för mig och min viktnedgång. Jag kommer inte träna mer den här veckan då jag har matdag imorgon, städning på torsdag och ska till syrran på bröllopsfest på fredag. Kommer säkert äts massa gott då men det händer ju inte ofta att jag går på bröllop/bröllopsfester så det är skitsamma. Beroende på vilken tid jag kommer hem på söndag så kanske jag åker och gymmar då. Men nu ska jag kolla RuPaul’s Drag Race sen sova, godnatt.



Oktober: 12/10-17

Jag har ätit jättemycket idag, fy fan. Tar en halv banan till frukost imorgon. Skyller på att jag har bråttom. Lite sallad till lunch och ingen middag. Då ligger jag säkert under 250 kalorier. Ska träna hemma imorgon, inge chips eller godis. Äter jag nåt får jag ta fan och spy upp det igen, och det fort som fan. Måste bli smal. Måste!



November: 9/11-17

Ett brev till min kropp.


Vi har varit med om en extrem berg- och dalbana.

Jag här älskat dig.

Jag har hatat dig.

Du har varit liten och smal och stor och tjock..

Jag har tvingat dig genomgå mycket.

Hetsätning, tvingat dig spy, svält dig, skurit dig, bränt dig, slått dig och tvingat i dig stor mängd alkohol vid ett och samma tillfälle.

Vår relation är inte den bästa, i skrivande stund hatar jag dig. Varför kan du inte bara se ut som jag vill?


14/11-17

Värsta känslan?

När den enda som du kunnat prata med helt, den enda som har hjälpt dig inte orkar med dig längre.

Värsta känslan?

Att du sårat henne och gjort henne besviken.

Värsta känslan?

Att denna versionen av mig är det sista hon kommer se innan jag flyttar.

Värsta känslan?

Att hon kommer minnas mig som en hemsk människa.

Värsta känslan?

Att mina ord och mina förlåtelser antagligen aldrig kommer räcka till.

Värsta känslan?

Att hon nästan slutat bry sig.

Värsta känslan?

Att jag kastat bort den tillit hon en gång hade till mig.

Värsta känslan?

Att jag kastat bort henne, förlorat henne.




Detta var det sista som fanns i min dagbok, resten av årets tankar skrevs helt enkelt ut här på bloggen. Men här har ni det, mitt 2017, jobbigt, fyllt av ilska, sorg, tomhet men också fylld av skratt, glädje och kärlek. Ett turbulent år har jag nu lämnat bakom mig och blickar framåt, ett nytt år i ett nytt hem, jag bor ensam nu och har massor av ansvar. I år ska jag rösta i valet. Ett nytt år full av möjligheter och fylld av hinder som jag måste ta mig över. Vi får de vad som händer nu.


Jag avslutar inlägget med ännu en bild på mig från skolans studio <3


Puss på er!

Blog using your mobile phone - One of the best blogging apps on the market - Click here

Likes

Comments

Hola mis amores! Det var ett tag sedan jag gjorde ett inlägg, jag har inte mått så jättebra, sen så har jag varit hos föräldrarna över jul och nyår. Nu är jag hemma igen och ska göra ett inlägg om mitt 2017. Jag skulle ha gjort detta tidigare om det inte var så att mina dagböcker låg hemma.

Kommer ta en eller flera texter från varje månad som jag skrivit något och göra så fram tills slutet av 2017.




Januari: Inget skrivet.


Februari: 19/2-17 / 20/2-17

"Kaos, det är ordet som beskriver dom beskriver denna kväll. Först var det bråk med Juliette (Läs tidigare ur dagboken inlägg för att veta mer om vem det är) polisen kom. jag erkänner vi betedde oss, hur ska jag säga? fittigt är nog rätt ord. Och helt ärligt hatar jag mig själv för hur jag betedde mig. Men sen, att Hassan (Ej tidigare nämnd personal) som är personal, skulle slå Jenna som är kund... No words. Jag hamnade i chock, jag blev rädd, jag vet saker han har gjort tidigare och han verkar ju vara långt ifrån en lämplig personal. Har ätit 6 melatonin och 3 theralen för att kunna sova, så nu ska jag försöka sova. skriver mer imorgon/idag, det är ju trots allt basically måndag nu. YAY bra start på veckan, eller inte! men som sagt, ska sova nu.


mars: 9/3-17

Morgonen var lite seg och jobbig men jag släpade mig till praktiken ändå. Efter en lyckad dag på praktiken kom. jag hem och storstädade rummet och städade köket tillsammans med Agnes som har hällt mitt humör på topp. Jag kan inte räkna hur många gånger hon har sagt att hon är stolt över mig, att jag är grym etc. Jag är stolt över mig själv, jag är bäst!

Nu blir det några dagar utan Agnes men hon och Sandra (Ej tidigare nämnd personal) kommer på måndag så det blir en bra start på veckan. Nästa vecka ska bli sista veckan i reparationsfas.


April: 11/4-17

Har inte skrivit på ett tag. Jag har kommit ur rep-fasen. Maliqa har ingen jävla respekt, idag har hon spottat på mig två gånger och slagit mig. Nästa gång slår jag fan tillbaka och då riktigt jävla hårt. Hon har sån äcklig attityd. Personalen backar hann trots att hon bara bråkar, är respektlös och rymmer. Hon blir behandlad som en prinsessa. Jag har varit snäll mot henne sen hon kom men nu har jag fan tröttnat. Hon har gått för långt över min gräns. Om Agnes backar henne och skäller på mig för det här så kommer jag få totalflipp. Vet att det kommer hända för jag får alltid ta all skit. Är så trött på allt vill bara gråta…

16/4.17

Ångesten sköljer över mig likt tsunamin i Thailand 2004. En tidsvåg av tankar som dränker mig. En strömvirvel som suger ner mig. Jag kastas ner i havet med vikter knutna runt fötterna. Långsamt sjunker jag ner på bitte, Jag håller andan, syret börjar ta slut…


Maj: 16/5-17

Idag har varit en bra dag, jag kom i tid till skolan och gick hela dagen, efter det kom jag hem, åt, gymmade och sen städade jag. Nu ska jag sova och tagga till morgondagen och min 18-årsdag!

17/5-17

Finally fucking 18 bitchez! Haft en fantastisk dag, personalen köpte tårta och ett kit med kroppsvårdsprodukter från Rituals (ääälskar)
Har varit med mamma och Caroline (Ej tidigare nämnd, mitt familjehem innan behandlingshemmet) Fick en peruk, mjukisshorts och underkläder. Drack ett glass vin fast jag egentligen inte får. Drack kaffe för att bevisa att jag är vuxen nu. Imorgon ska mamma föra över lite födelsedagspengar och på lördag ska jag och hemmet till Mall Of Scandinavia och shoppa för 1500 var (För oss som är i fas 2) Detta lär bli en fantastisk vecka!


Juni: endast onödiga saker som ”Idag har jag mått bra” ”idag har vi badat” ”Idag har jag sett Agnes gråta” osv, inte texter utan en simpel mening per dagboksinlägg under juni månad.


Juli: 5/7-17

(Obs, vi var på camping och inte hemma)
Den här dagen har varit fylld av mixade känslor, glädje, ilska, eufori, mer ilska, sorg och åter till glädje. Morgonen var okej sen gick vi runt i Älvkarleby sen mot gårdskär på vägen tillbaka. Maliqa har fuskat ur. Väl tillbaka i stugan igen blev jag irriterad som sedan gick över i ångest och vidare till att vara ledsen. Därefter fick bästa Agnes mig att bli glad igen, hon är ju helt fantastisk hon den där, hjälte typ!

Varje dag är en kamp mot demonerna, det är som om dödsätarna är redo att ”Perform the kiss” men Agnes är alltid där redo med patronum-fomeln som räddar mig.

(Edit: Ja jag är största Harry potter fanet låt mig!)

12/7-17

Idag slutar Agnes för veckan och eftersom jag ska hem på måndag hinner jag inte träffa henne mer innan hon åker på semester. Jag funderar på att köpa något till när hon fyller år, men det är ju den att jag inte hinner få mitt första csn för terminen innan hon redan fyllt år. Men om jag köper något ska det vara typ något halsband och kanske ett armband till. Jag vet att vi inte får köpa något till någon personal men vill göra det ändå. Men nu ska jag nog ta och sova, godnatt.

13/7-17

Jag är rädd, Sara verkar vara arg på mig eller något. Mår så jävla dåligt ville bara ha kul med dem eller något men det verkar vara någon spänning mellan oss. Har inga cigg och vågar inte fråga heller. Får la hålla mig inne på mitt rum och må dåligt i min ensamhet.

14/7-17

Igår fucka allt ur. Idag känns det som om Sara och Johanna snackar skit ok mig och de skrattar åt mig och slänger ut kommentarer i bland. Mår så jävla piss. Pallar inte det här… Vill bara bort, bort från allt det här. Kan inte ens gråta längre, snälla säg att det här är över snart för jag är inte stark nog. Jag är en svag människa. Jag leker att jag är stark och klarar allt men jag är liten och vek.

15/7-17

Dagen har varit jobbig, jag blev av med min nya kjol i en tromb. Johanna fortsätter ha attityd som bara får mig att vilja gråta. Kan inte få ur hennes röst ur mitt huvud. ”Vi kan kasta dig” ”vafan är Josephines problem?” ” Och så kan du dra också!” Längtar till måndag, då ska jag iväg. Vill bara bort. Mådde så dåligt igår att jag skrev till Agnes (Edit: Jag fick hennes nummer som typ nödfall eller nåt) Och det ångra jag nu, hon är ju trots allt ledig. Mår bara så jävla piss. Ger upp på allt snart. Kan någon bara döda mig snälla? Ta bort smärtan permanent, känner att jag börjar vekna. Vill bara sluta andas. Dö, jag vill dö igen, jag är tillbaka på samma gamla spår och trampar…

17/7-17
”ibland finns det inga enkla svar” är en bok jag börjat läsa. Har inte läst så långt men har redan fått förståelse för mitt egna mående. När jag undviker att äta eller självskadar så är det för att jag vill ha kontroll. Jag vill inte vara vilsen i mitt mående utan kontrollera det. När jag boffar (Fjortis ”drog” Jag vet men aa osv) så är det för att jag inte vill ha kontroll men samtidigt inte vara vilsen. Jag kommer bort, en paus liksom. Och liksom titeln finns det ibland inge enkla svar. Jag brukar ofta få frågan ”Varför” när jag säger att jag mår dåligt. Jag vet inte, ofta vet jag inte. Och det är okej, inget speciellt måst hända för att må dåligt. Som Therese Lindgrens boktitel lyder ”Ibland mår jag inte så bra” (Måste köpa den!) Att försöka hitta orsaken är som att hitta en nål i en höstack, visst det kanske inte är omöjligt men det är jävligt svårt.



Del två är igång och lär komma upp om max två dagar! Byesies <3


Här får ni en bild från photoshoot i skolan innan jul <3

Likes

Comments

​Hola mis amores! Jag har under de senaste 7 dagarna skrivit för varje dag som gått, hur jag känner i nya lägenheten och allmänt annars. 


Flyttdagbok!


Dag 1 tisdag 5/12-17: Klockan är 9:00 och jag har redan så mycket känslor sedan jag kom till lägenheten igår, första 30-60 minuterna. Sedan började känslorna ta över. Jag pallade inte packa upp något mer, jag började gå runt och kände hur tomt det skulle bli utan tjejerna. Jag vaknade vid runt 4:00 inatt och fick panik för jag visste inte var jag var, och när jag kom på att jag var i min nya lägenhet började jag gråta. Det är så jävla ovant och jag känner att jag vill ”hem”. Agnes gillade halsbandet iallafall och jag fick ett armband och örhängen. Först började Agnes gråta, sen började Sara gråta och då började såklart jag, satt och grät tyst i bilen och satte mig och grät när jag la på efter att ha pratat med Sara. Det är det jag har att säga nu, kanske skriver mer ikväll.

Klockan är 21:25 ångesten börjar kicka in, jag vill ”hem”! Det känns så fel, jag vill inte vara här. Jag var med en personal och handlade idag, har pratat med min soc och förhoppningsvis får jag mitt försörjningsstöd snart. 1000 kr tror jag det skulle vara. Nu ska jag försöka lugna ner mig lite med att kolla på Rupaul’s drag race och äta min avokado, sen ska jag sova.


Dag 2 onsdag 6/12-17: kockan är 13:15 Jag var hos läkaren i själva huset på hemmet som äger lägenheterna, han ställde 1000 irriterande frågor som jag redan svarat på, jag är trött för jag sov skitdåligt inatt och beviset har jag från min sömnapp förutom det så är jag sjukt jävla irriterad, har haft huvudvärk sedan igår och vill bara tillbaka till tjejerna så att de kan göra mig glad igen, men så kommer det ju inte bli. Ska packa upp mer när jag kommer tillbaka till lägenheten. Idag blir första dagen som jag kommer försöka gå hem från skolan istället för att få skjuts, ber till gud att jag inte går vilse, det är för kallt för sån skit. Har bokat tid på ungdomsmottagningen idag för att skriva ut mina p-piller, mina är slut och jag har nu mens för tredje gången den här månaden och jag känner för att skära upp magen och kasta min livmoder åt helvete. Har sådan grov mensvärk när jag väl har det, har till och med utskrivna värktabletter just för det problemet. Nu ska jag försöka få något gjort på den här jävla skitlektionen men kommer säkert inte ens bli så, skriver mer ikväll.

Klockan ä3 17:30 och jag har precis kommit hem efter att ha gått i 2 fucking timmar. Jag hittade verkligen inte. Sen hittade jag krongatan som gick till tiundagatan som är sjukt nära mig, sen tog det en kvart för mig att hitta vart fan jag skulle gå in. Sen sån jag det mest underbara idag, skylten med namnet på min gata, jag näst intill sprang för jag ville bara in i värmen. Nu ska jag laga spaghetti och köttfärssås för att jag typ svälter ihjäl. Jag har ätit, diskat och städat undan i lägenheten, imorgon ska jag dammsuga och skura golven hade jag tänkt. Men nu ska jag lägga mig för klockan börja närma sig 22. Godnatt!


Dag 3 torsdag 7/12-17: klockan är 09:05 och jag kom till skolan i tid endast för att jag fick skjuts. Jag har sovit skitdåligt inatt. Jag har drömt om flytten flera gånger om. Jag drömmer om flytten- Vaknar- Gråter- somnar om. Så har det varit hela natten och jag vaknade 08:30 och ringde till enheten i panik och bad om att få skjuts. Känner på mig att detta inte kommer bli en bra dag. Ska försöka hålla humöret uppe och göra den så bra jag kan, men ändå. Klockan är 21:42 och jag sitter i min säng. Dagen blev ganska bra trots allt, efter skolan fick jag skjuts till enheten där jag hängde med två av de andra som bor där alt. Också har träningslägenhet. Hängde där fram tills typ 21:00 då jag och en annan blev skjutsade hem, jag först sen åkte personalen och lämnade den andra tjejen. Vi har ätit, kollat på film, spelat skipbo, ätit mer och kollat på Dr. Phil. Nu är jag åter hemma, har duschat käkat lite nudlar och borstat tänderna och smörja in mitt ansikte och är redo att lägga mig. Imorgon har vi idrott, crossfit, på morgonen och jag känner att jag kommer dö. Men det är la bara att kämpa på, sen ska vi till skolan och ha matte. Tror vi har prov men är helt ärligt inte säker, om vi nu har det så tror jag att det kommer gå bra. Vi håller på med procent vilket jag känner att jag har ganska bra koll på. Imorgon får jag mitt försörjningsstöd vilket blir lite mer den här månaden än kommande månader. Ska teckna ett abonnemang på tele2 med obegränsad surf, köpa en julklänning, lite hygienartiklar och cigg. Sen för det som blir över lägger jag undan och sparar ihop till något kul typ spray-tan och akryl/gelenaglar. Men nu ska jag ta och sova för klockan är snart 22 och jag behöver komma up i tid imorgon. Godnatt!


Dag 4 8/12-17: fick mitt betyg på idrottsliga, fick C. Samt matteprovet jag var livrädd att jag skulle få F i men jag fick E. Efter det gick jag ner på stan med två från enheten och shoppade lite. Vi åt på max sen åkte de hem och jag stannade. Ungefär en timme senare gick jag till centralen för att träffa Sara och Amanda, köpte cigg åt dem och gick och snackade lite. Innan jag mötte dem kom Jenna och skrämde mig, vi väntade på tjejerna tillsammans och hennes kompis från Stockholm kom. När Sara och Amanda åkte hem stannade jag på stan med Jenna och hennes kompis, åkte helt typ 20:30 och kollade idol på enheten och fick skjuts hem när det var klart, nu ska jag kolla på någon film och sen sova. Godnatt!


Dag 5 9/12-17: Jag sov till 13:30 idag, de har fixat min tv nu. Jag köpte 3Gb surf innan jag drog till enheten. Mitt abonnemang på tele2 börjar på måndag så köpte bara lite för helgen. Har varit på enheten tills typ 20:30 nu är klockan 23:45 och jag ska försöka hitta någon bra film på Netflix. Ska nog göra lite nudlar eller något. Imorgon tänkte jag att jag tar och tvättar och städar hela lägenheten helt. Har typ inget mer att säga idag. Så jag avslutar nu, mer uppdatering imorgon. Godnatt!

Klockan är 00:55 och jag kan inte sova, jag mår dåligt. Det är i dessa stunder jag brukade kunna slappna av lite och tänka att på måndag, på måndag kommer Agnes och då kan jag prata med henne, men så är det inte nu. Fuck. Pallar ej, godnatt…


Dag 6 10/12-17: Klockan är 18:40 dagen har varit lång och seg. Har både igår och idag haft en träningsvärk från helvetet sedan crossfiten i fredags på idrotten. Har tvättat och plockat lite bland alla mina kläder och lagt in i garderoben etc. Har inte varit på enheten någonting idag för har haft ångest som fan. Som jag skrev igår så brukade jag tänka på att Agnes alltid kommer på måndagar. Men som sagt så är det inte så längre. Varför i helvete ska jag ha så svårt att prata med folk?

Klockan är 23:00 och jag har panik. Har begått ett sjukt stort misstag. Skrev till Agnes på Facebook och frågade om jag kunde lägga till henne. Har panik för att jag inte vill att hon ska läsa. Hon kommer säkert inte ens svara, hon kommer bara blocka mig direkt. Fuck, och jag bor fett nära henne, kommer säkert stöta på henne men då kommer jag springa åt motsatt håll. Vet inte vart jag ska ta vägen. Vill inte radera min Facebook men vill inte att hon ska läsa mitt meddelande. Vill bara avlida på plats. Kommer inte sova bra inatt. Vill bara stanna hemma tills jag åker till mamma på jul. Vill inte röra mig utanför lägenheten. Vill inte fucking åka till Ica och handla någon jävla mat, svälter Hellre än att röra mig utanför lägenheten. Fuck allt.


Dag 7 11/12-17: Jag har inte gått till skolan idag, har bara legat hemma och nu tänker jag försöka ta mig till någon Ica butik. Kan fortfarande inte vägarna här men lyckades ta mig till luthagens livs igår och tror att jag kan hitta dit igen. Mitt internet tog slut idag så jag har inte sett om Agnes läst meddelandet på facebook. Hoppas hon inte gjort det och hon aldrig gör det, att hon aldrig ens märker att jag skickat det där jävla meddelandet. Idag ska mitt nya abonnemang börja gälla så jag väntar bara på att mitt Comviq kort slutar fungera för då vet jag att mitt nummer har flyttats över till tele2 kortet och då kan jag använda hur jävla mycket internet jag vill!

Har disk över hela min diskbänk, kläder och skräp över hela golvet och en ombäddad säng. Jag lyckas verkligen inte hålla rent. Har snart inga tallrikar att äta på och alla bestick är smutsiga, är för seg för att diska så jag käkar bara mackor istället. Dessutom tror jag det spökar här, satt i telefonkö till tele2 och så hör jag något i köket, går in och ser att en kniv slungats från ena sidan köket till den andra så den låg på golvet. Om jag dör mystiskt så vet ni varför haha. Men nu tror jag min mobil har laddat tillräckligt för att inte dö när jag är ute i kylan så jag ska ta och gå till Ica nu. Skriver mer ikväll!

Klockan är 21:15. Jag har haft ångest hela dagen angående att jag skrev till Agnes. Hur dum får man vara på en skala från 1 till 10? Jag är antagligen 25 på den skalan. Mitt abonnemang har inte startat än vilket är sjukt irriterande då jag bara vill kolla lite youtube och instagram osv. En personal kom precis med mina mediciner så ska vänta ett tag tills dom kickar in. Kommer lägga ut dessa 7 första dagarna på bloggen imorgon sen kanske jag fortsätter i den här stilen eller så lägger jag bara upp då och då när jag känner att jag har något att berätta.

Likes

Comments

Hola mis amores!


Idag är det äntligen dags för mig att flytta! Jag är sjukt taggad men också sjukt nervös. Det är ju trots allt ett väldigt stort steg. Jag har så mycket ansvar nu, jag kan inte sitta och lata mig, ingen annan kommer laga min mat, ingen kommer hjälpa mig städa, ingen kommer diska. Jag har varit väldigt lat och gärna sluppit de där hussysslorna. Men nu måste jag mogna och ta tag i allt det där själv. Jag kommer bo helt ensam, det kommer vara tomt och läskigt i början men jag antar att jag kommer vänja mig. Förhoppningsvis kommer jag få wifi eller en tv. känner att jag hellre vill ha wifi då jag kan behöva internet när jag ska plugga samt för att kolla om det har skickats något medelande från skolans hemsida och för att kunna sjukanmäla mig. Men det ska nog funka bra det här.


Jag har packat allting (Bild här nedan) men förutom det där har jag typ 3 lådor på vinden och en cykel, har så sjukt mycket saker och hoppas att det finns ett förråd dit jag ska flytta för min lägenhet är väldigt liten och jag kommer verkligen inte ha plats att ha alla mina grejer där. Om det inte finns ska jag be soc om att få ett litet bidrag så att jag kan hyra ett.


I torsdags köpte jag halsbandet till Agnes och hon ska få det idag, jag är inte säker på om det blir hon som skjutsar mig och mina grejer till lägenheten eller om det blir någon annan personal. Jag ska lägga en bild på halsbandet här nedan, hoppas verkligen hon gillar det.


Jag känner att jag inte har så mycket mer att säga, skriver imorgon eller senare i veckan hur det gick med flytten och hur jag känner mig.


Ha det gött!


Always and forever

Likes

Comments

​Hola mis amores!


Igår var en riktigt bra dag.

En ny tjej, Melinda, har blivit av med en gant tröja och någon jacka med äkta päls (kan vara mer men vi vet inte ännu) och hon vill såklart kolla allas rum och eftersom jag flyttar snart är det ganska viktigt att kolla mig först. Så hon och Amanda kom och knackade på och jag lät Melinda kolla bland mina lådor och väskor. Vi började prata om en annan ny tjej som fick något slags psykbryt inatt (men jag sov som en stock haha) och jag märkte på Amanda att hon var väldigt lugn så jag frågade henne om vi kunde prata och hon sa ja. Vi pratade om bråket och allt och vi kom fram till att vi bara släpper allting och går vidare, Sara var på någon grej med klassen och kom hem senare. När hon väl kom frågade jag henne om vi kunde prata, hon lämnade in sina väskor och sen pratade vi. Det lite roliga var att jag sa ”jo jag tänkte om vi...” sen avbröt hon mig och sa ”drop it like it’s hot?” Det känns skönt att hon var så chill. Så vi sa det att vi skiter i allt som hänt och går vidare, vi kramades och sen gick hon och la sig (hon kom typ halv tio). Så nu är allt det löst, jag avblockerade deras nummer och sa att jag kan avblockera dem från mina sociala medier också, och att de kan följa mitt officiella konto men inte det privata, dem tog det bra och accepterade mitt val. Jag hann ha mer tid med Amanda under kvällen och vi skrattade och höll på i princip som vanligt! Det är så skönt och jag är sååå lättad!

Jag kommer dock fortfarande åka iväg över helgen. Men kommer nog komma typ vid 15-16 tiden på söndag bara för att ha lite tid att säga hejdå.

Melinda skulle ha kommit med mig till skolan idag för att kolla så att jag inte har hennes saker där, jag har inga skåp men tänkte vafan så länge hon vet att det inte är jag som tagit det så bryr jag mig inte haha. Hon får skynda sig dock då vi inte får ta in besökare i skolan. Men jag sa det till henne så hon kommer nog bara kolla fort och ba Aa nämen hon har inga skåp. Men hon vaknade inte när jag knackade så det får bli imorgon istället!


Idag ska jag försöka se om det finns någon i klassen eller någon annan i skolan som vill hänga med mig på stan och köpa julklapp till mamma och pappa och avskedspresent till Agnes.


Dagen blir förhoppningsvis bra, hade prov i naturkunskap skrev att jag inte kan nåt sen så skrev jag låttexter tills det att någon annan var klar haha kommer få F- kommer typ bli utkastad ur klassen för att jag var så dålig Hahaha!


Aja nu ska jag chilla lite innan jag går ner på stan, Ha det gött!


Always and forever

Likes

Comments

​Hola mis amores!

Jag pratade med min socialsekreterare igår och hon berättade för mig att jag inte kan flytta den första december (på fredag) utan jag får flytta den 4 december istället (på måndag). Jag blev såklart arg eftersom jag inte vill vara på hemmet under helgen då vi har helgaktivitet vilket innebär att jag måste vara med de andra. Enda sen det här bråket började så har jag inte varit ”hemma” på helgen. Första helgen drog jag till mitt gamla familjehem (fick inte tillåtelse) sedan till min kompis (inte tillåtelse den helgen heller) och den här helgen ska jag till mitt gamla familjehem igen och den här gången har jag fått tillåtelse vilket gör att jag också kommer få med mig mina mediciner.

Jag har börjat packa, har typ några fyllda lådor på vinden som jag ska rensa ur, har redan rensat ur tre. Jag har packat ner i de tre använda lådorna och tre nya, har några väskor med kläder i men har en hel del kläder kvar. Jag har alldeles för mycket grejer och funderar på att sälja så mycket som möjligt. Mina väggar är tomma, jag har inget på hyllorna och inget i lådorna förutom byrån där jag har lite kläder. Sen så har jag skit över hela golvet men det är typ bara kläder och skräp. Jag måste hinna packa färdigt så att det är klart imorgon kväll eftersom jag åker till Enköping efter skolan på fredag.

Imorgon rullar mitt CSN in på kontot och då är det direkt ner på stan efter skolan som gäller. Ska köpa julklapp till mamma och pappa och en avskedspresent till Agnes. Caroline som typ är bästa vän med Agnes hjälpte mig välja halsband, hon pekade ut två som hon tyckte var fina så det är bara för mig stt välja vilken av de jag kommer köpa. Hade jag haft mer pengar hade jag köpt ett halsband i guld eftersom hon gillar guld mer än silver (frågade lite diskret i tisdags) så jag skrev en liten ”PS” lapp där jag skrev att det fick bli silver men att det är äkta iallafall!
Jag hoppas hon gillar det och att hon blir glad av min lilla lapp som hon kommer få där jag berättar hur hon hjälpt mig under min tid där och att jag uppskattar det och tackar henne för allt som hon gjort för mig.

Som inneboende där får man inte ge presenter till personalen så jag kommer säga åt henne att öppna det när jag åkt för då bor jag ju liksom inte kvar. Plus att jag typ hatar att ge folk nåt och de öppnar det framför mig haha, gillar typ inte att se folks reaktioner.

Sist men inte minst vill jag berätta om min socialsekreterare som jag verkligen inte gillar. Jag blev så frustrerad igår att jag började gråta i telefonen, och vad gör hon då? Jo hon klickar mig i örat på mig. Så jag ringde upp och så pratade vi lite till och då la vi på som vanliga människor. Sen hade jag glömt säga något, minns inte vad det var, så jag ringer upp igen och pratar helt lugnt och sansat, inga tårar eftersom jag satt på bussen, jag bad om att få numret till hemmet som delar ut träningslägenheterna då jag vill veta vad som inte var färdigt och vad som gjorde att datumet för flytten blev ändrat så hastigt. Då klickar hon mig igen. Blir extremt förbannad när folk gör så. Jag kommer byta socialsekreterare då jag känner att det inte kommer funka om hon ska klicka mig så fort något inte passar henne, jag har inte klickat henne bara för att jag inte gillar det hon har att säga. Tycker bara sånt är barnsligt, liksom ta en jävla diskussion, du är vuxen du borde veta bättre än att bara klicka någon i örat på den så fort du inte gillar samtalsämnet. Som sagt tycker det är barnsligt men men, vissa människor gillar man helt enkelt bara inte.

Nu ska jag ha lektion så jag måste avsluta inlägget här!

Ha det gött!

Always and forever 

Likes

Comments

Jag ska till den nya lägenheten och kolla idag och jag har fått veta av soc att jag ska flytta den andra december. Jag har varit med Cecilia från mitt gamla familjehem på Ikea i söndags och shoppat lite grejer inför flytten. Det är helt okej på hemmet men jag vill fortfarande inte gå utanför mitt rum när de är där. Jag har börjat packa, jag har plockat ner allt från mina väggar och packat ner några väskor med kläder, vi har inga kartonger just nu men jag har nog lite plats kvar i några av mina andra som jag har uppe på vinden. Det ska bli så skönt att få flytta, dessutom så kommer jag hinna få mitt CSN och kunna köpa det där halsbandet till Agnes. Jag tänkte lägga lite bilder här nedan och så kan ni väl hjälpa mig att välja vilket halsband jag ska köpa? Alla är i äkta silver från guldfynd <3


Likes

Comments

Jag såg Sara och Amanda som mina systrar (notera: såg) men nu vill jag inte höra av dem efter att jag har flyttat, jag ringde min soc idag och bad om att få flytta redan den andra november alltså 15 dager innan tidigare satt tid. Jag ska nu börja om från början och förklara allt som hänt mellan oss.


I måndags hade jag en skitdålig dag och runt 17 var det dags för måndagsmöte, jag hade under helgen varit enormt arg på en tjej som stulit från mig så jag ringde och skrek och sa en hel del olämpliga saker. Agnes sa då ”Jag hoppas att hon anmäler dig” och efter en dålig dag så blir jag såklart arg och stormar ut och går ut och går. När jag kom tillbaka var jag bara i mitt rum ett tag. När jag väl gick ut och rökte kommer Amanda stormandes ut på brandtrappan, tittar ner på mig och säger ”Vafan tror du att du håller på med? När du rökta klart ska vi prata!”. Jag tänkte bara happ vad har jag gjort nu då? När jag rökt färdigt gick jag upp till Amandas rum och där sitter hon och Sara. De anklagade mig för att ha skrivit till Saras pojkvän med hennes telefon. Jag säger då lugnt och sansat att jag inte har gjort det, de blir arga och säger att jag ska ha gjort det medan jag var ute. Men det är omöjligt eftersom Sara hade telefonen i knät när jag gick plus att jag inte kan hennes kod. Det finns tre olika saker som har hänt.
1. Amanda har skrivit och skyller på mig för att få igång Sara.
2. Sara har skrivit och skyller på mig för att få igång Amanda.
3. Det är något ihopkok de har hittat på för att bråka med mig och få mig att må dåligt.

Konversationen fortsätter och jag säger återigen jag inte har gjort det och Amandas röst höjs och hon kallar mig för smuts. På snapstory kallar Sara mig för horunge. Dagen efter får jag veta att de har sagt massa saker om mig till Agnes, de berättade att jag pratade med personalen medan de snodde kassaskåpet. Det de inte vet är att jag gjorde det endast för att jag var rädd att det skulle bli kaos om jag inte gjorde som de sa till mig, nu blev det ju kaos ändå men av en helt annan orsak. De visade även saker för henne från min privata instagram, det var två bilder på Agnes och en video och ett ”starterpack”. Jag tror jag någonstans förstod redan innan att bilderna var fel, men innan detta förstod jag nog inte det med videon för det var ju ändå min privata? Och starterpacket var bara för skojs skull, ett par ljusa jeans, CK tröja, en halsduk som är exakt likadan som hon har och sen ett par lite sneda ögonbryn, för hon har det, de är bättre nu än de var förut. Jag förstår nu hur fel det var och jag förstår varför hon blev arg och besviken. I slutet av den här texten ska jag skriva ner vad som jag skrev i min dagbok den kvällen.
I alla fall så pratade hon med mig sen åkte jag med henne till Ica, köpte cigg och använde wifi för att ta bort grejerna från min Instagram.

I bilen tänkte jag att om de tänker berätta massor om mig tänker jag inte skydda dem mer så jag valde att berätta att Sara och Amanda har stulit från Agnes och att jag tog en nyckel från kontoret men att det är dem som har den. När vi kom tilllbaka pratade hon med tjejerna och efter ett tag bankas det på min dörr och jag är dum nog att öppna. Där stod tjejerna skitarga och frågade om jag skäms. Jag frågar vad det är jag gjort och de tar upp det med hennes kille igen och säger sen att jag ljuger om Agnes kläder trots att jag var där med dem när de gjorde det. Jag tog en tröja och ett par skor men dagen då jag fick tag i nyckeln var det första jag gjorde att lämna tillbaka grejerna igen för jag ville inte stjäla från henne. Jag ville egentligen inte ens ta nyckeln helt men Jennifer insisterade i att jag skulle ta den och hon lovade att ta skiten om de märker.
Konversationen fortsätter och jag försöker vara lugn och prata lugnt och sansat men de höjer rösten som fan och Sara börjar ställa sig för min dörr så att jag inte kan stänga den och jag säger till henne och hon släpper dörren och sätter istället handen mot väggen, när jag försöker stänga igen pressar hon sig iför dörren igen och jag blir tvungen att ordentligt putta ut henne, som tur var var jag snabb att stänga och låsa dörren för att i den stunden som jag puttade bort henne såg jag Amandas reaktion och den var inte kul att se, när jag väl stängt smäller de tag i handtaget och Sara skriker rakt ut. Hade jag inte lyckats stänga så hade jag nog legat på akuten nu. Båda är våldsamma, Sara har ärr på knogarna för att hon har slagits och Amanda har åkt dit för grov misshandel. Jag kan slåss, ja, men inte mot två ordentligt arga och våldsamma människor.

Jag ansåg dem som mina systrar, och nu vågar jag inte göra något utanför mitt rum.

Igår kom jag hem 21:10 för att jag inte ville hem, vågade inte komma hem, orkade inte.

Jag har funnits där för dem när de behövt mig, jag har sagt till dem att de är mina systrar, jag har sagt att jag inte vill flytta ifrån dem att jag inte vill förlora dem. Och nu gör de detta. De är som döda för mig nu, har blocket dem överallt och när jag flyttar kommer jag kasta dem, vill aldrig ha kontakt med dem igen, vill inte vara vän med falska människor som kan vända sina åsikter och sin attityd på en halv sekund, bara sådär, men då säger jag att jag tänker nu vända mig bort från dem, bara sådär, på ett ögonblick, borta. Hejdå.



Här kommer texten jag skrev kvällen efter det med Agnes.


Värsta känslan?

När den enda som du kunnat prata med helt, den enda som har hjälpt dig inte orkar med dig längre.

Värsta känslan?

Att du sårat henne och gjort henne besviken.
Värsta känslan?

Att denna versionen av mig är det sista hon kommer se innan jag flyttar.

Värsta känslan?
Att hon kommer minnas mig som en hemsk människa.

Värsta känslan?

Att mina ord och mina förlåtelser antagligen aldrig kommer räcka till.

Värsta känslan?
Att hon nästan slutat bry sig.

Värsta känslan?
Att jag kastat bort den tillit hon en gång hade till mig.

Värsta känslan?

Att jag kastat bort henne, förlorat henne.

Likes

Comments

Hola Mis amores! Har tänkt lite angående flytten... Hur? Hur är det tänkt att jag, som hatar hastiga förändringar, ska klara av att plötslig flytta, bo själv, inte ha någon att prata med? Jag vet, det finns många som finns här för mig, men det finns ingen som jag kan prata med i den stund där jag mår som sämst förutom med Agnes, och Sara så klart, men det är skillnad på att prata med en vuxen som dessutom är utbildad och har levt ganska länge ändå och vet exakt vad hon ska säga, vad jag behöver, det är annorlunda att prata med henne jämfört med Sara, och det är också Agnes jag går till 98% av de gångerna jag behöver prata. Det kommer bli så skevt alltihop. Den 22 november ska jag och kolla på lägenheten, ska ställa lite frågor också, till exempel om de betalar hemresor, busskort, hygienartiklar, om kompisar får sova över, om det finns wi-fi och om jag kommer ha tv. Känner att sånt är ganska viktigt att ha om man plötsligt ska bo själv och inte är bekväm riktigt med att vara helt ensam. Jag vet att de inte kommer ha 100% koll på mig och jag vet att då kan jag dra ut på natten om jag vill och supa osv, men jag ska försöka att hålla mig ifrån det trots att det kommer bli svårt eftersom jag kommer vara så jävla lonely. Men jag vet att detta inte går att undvika, jag visste såklart att jag skulle flytta men trodde jag åtminstone skulle ha tid nog att kunna gå färdigt det här läsåret och flytta till sommaren istället, men det går såklart inte. Min förra soc tyckte att det lät som en bra idé men sen slutar hon och den här nya kommer och tvingar mig flytta så hastigt. Hatar soc helt ärligt. Har bott på, vad är det, typ 13 hem, 12 hem när jag var 13 så nästan ett hem per år fram tills dess. Sen flyttade jag till en jourfamilj ett par veckor 2016 efter lite kaos innan jag sen fick åka tillbaka till familjehemmet ett tag i väntan på ett nytt hem. Sen hamnade jag här och har bott i drygt ett år nu. Minns fortfarande början av den tiden här, fyfan, sen träffade jag Agnes och min tid här blev sååå mycket bättre. När jag flyttar ska hon få ett brev av mig som jag faktiskt redan skrivit, där jag tackar henne och berättar allt hon gjort för mig, ska köpa något fint halsband till henne också har jag tänkt. Vet inte hur det blir när jag flyttar. Om jag kommer ha kontakt med henne fortfarande eller om det bryts totalt. Asså jag kommer typ bo 5 min ifrån henne så jag menar, vi kommer säkert stöta på varandra på typ Ica haha. Tänk er det ”åh hej! Jag ska köpa lite mjölk dudå?” ”Jag tänkte köpa lite bröd” ”åh ja bröd jättegott, hejdå” det kommer typ vara stelt och möta henne i en sån situation, vet inte varför jag känner så men det bara känns som det kommer vara så, haha.

Det känns skönt att ha lättat på tankarna nu!


Always and forever...

Likes

Comments

Me too.

Det började med blickar i skolans korridor.

Me too.

Folk sprang efter mig, stirrade på min röv som om det skulle vara ett bevis på att min mamma är svart?

Me too.

Blickar utbyttes mot smällar på rumpan.

Me too.

Händer kördes ned i tröjan.

Me too.

Han stal min nyckel, jag skulle på lektion, behövde saker ur mitt skåp, han bad om en puss.

Me too.

En simpel puss byttes ut till en tunga i min mun.

Me too.

Du bad om ursäkt.

Me too.

Men det blev värre.

ME TOO.

Likes

Comments